Represētās atmiņas par bērnu vardarbību: tas, ko es vēlētos zināt

Paldies Holly par jūsu rakstu par DID. Man ir 52 gadi. Man bija diagnosticēta šī garīgā slimība, kad man bija 32 gadi. Gadiem ilgi es biju ārpus psihiatriskās nodaļas, kas specializējas traumu un disociācijas jomā. Es nekad neticēju savai diagnozei. Es baidījos atcerēties traumu, jo man bija viena daļa, kas man nepārtraukti teica, ka nevaru ar to tikt galā. Tas turpinājās divdesmit gadus. Es pastāvīgi mainīju darbu, jo man vajadzēja aiziet no darba pēc vairākiem mēnešiem, kad disociācija un maiņa kļuva slikta. Es strādāju par fizioterapeitu, esmu precējusies un man ir 14 gadus vecs dēls.
Šā gada februārī lietas patiešām neizdevās, un man bija pašnāvības mēģinājums. Es tikai gribēju, lai zibatmiņas beidzas, un es joprojām pilnībā nepieņēmu diagnozi. Tas mainīja manu dzīvi. Es izgāju cauri alkohola un narkotisko vielu rehabilitācijai un man tika noņemts benzodiazepīns, kuru lietoju 15 gadus. Uzturēšanās rehabilitācijas centrā bija briesmīga un traumatiska. Man bija smagas atgriezeniskās saites, depersonalizācija un nemiers, un personāls nebija izglītots šo traucējumu ārstēšanā. Mani pārpludināja atmiņas. Beidzot es noticēju, ka man ir diagnoze, un, kad atgriezos mājās, es kopā ar terapeitu, kuru redzēju vairākus gadus, es sāku strādāt pie norobežošanas, drošām vietām un apstrādāt atmiņas.

Nesen es brīvprātīgi iesaistījos jaunā iestādē (es brīvi lietoju terminu), kuru labākajā gadījumā pārvalda cilvēki, kuri to vēlas palīdzēt bijušajiem ieslodzītajiem, vēl sliktāk cilvēkiem, kuriem pašiem var būt DID un kuri nesen atveseļojas narkomāni.
Vietas haoss, drāma un atjautība manī izsauca pāris DID laika zaudēšanas, disociācijas amnēzijas epizodes. Lieki piebilst, ka esmu nolēmusi, ka šī neveselīgā vide vairs nav manas dzīves sastāvdaļa, jo gadu gaitā esmu iemācījusies rūpēties par sevi.
Šo gadījumu dēļ esmu nosūtīts pie neirologa, un es pārliecināšos, ka manās smadzenēs nekas cits nenotiek. Bet es gribu teikt, cik priecīgs es esmu, ka es atradu visus noderīgos rakstus no Holly Grey un citiem, kuriem diagnosticēta DID. Es vēlos turpināt DID tēmu nākamajai grāmatai!

Patīkami redzēt cilvēkus atvērtus viņu jautājumiem. Arī man bija daudz jādzīvo, mani vecāki bija NPD un tipiski līdzatkarīgie. Mans jaunākais brālis un bērns bija zelta bērns (GC), tā kā es biju grēkāža apakšējais padevējs (SG). Man toreiz nav atmiņas par lielāko daļu notikumu, es domāju, ka man atmiņā ir tukšs, tukšs laukums.
Man ir atmiņā pagātnes notikumi, kas ir labi vai slikti, tikai daži emocionāli cēloņi, kas uznirst, liekot man aizdomāties, kas un kāpēc notika.

Darci, diemžēl es nevaru pateikt, kā novērst jūsu problēmu par spēju rakstīt, bet es varu jums pateikt, ka esmu piedzīvojis kaut ko līdzīgu. Man kādreiz bija ļoti laba matemātika un varēju sagādāt lielas problēmas galvā. Kad man diagnosticēja DID, viena no pirmajām lietām, ko es sapratu, bija tā, ka es šo spēju esmu “pazaudējis”. Es izvēlējos ticēt, ka, ejot uz skolu, man ir vairākas lūzušas personības, kas strādā kopā (Es pat ieguvu maģistra grādu) un kamēr es strādāju, lai būtu viss nepieciešamais labi. Es uzskatu, ka viena vai vairākas no šīm daļām ņem pārtraukumu no tā, ka vienmēr esmu dežūrā, jo iepriekš tām bija jāstrādā pastāvīgi, jo es biju tik augsts sasniegumu veicējs. Kopš tā tika diagnosticēta 58 gadu vecumā, mana dzīve ir pilnībā mainījusies. Es nezinu, kāpēc tikai tad, kad uzzināju, ka jums ir DID, vajadzētu veikt tik pilnīgas izmaiņas jūsu darbībā, bet tas ir man. Tā kā man nav piekļuves nevienai no manām detaļām un man ir tikai dažas norādes par pāris no tām, jo ​​tās ir ļāvušas man “braukt līdzi” (būtībā redzēt un dzirdot notiekošo, bet nejūtot paveikto vai spēju pārvietoties, sarunāties utt.), es nezinu, kur manas dažādās spējas ir daudz mazākas, kā sasniegt viņiem.

2018. gada 20. septembrī plkst. 7:40

Oho, kā manas dzīves mīklas gabali tuvojas. Man tagad ir 61 gads, bet es uzskatu, ka dažādu tipu traumas sākās, kad man bija 9 mēneši. Tā kā man teica, ka es runāju teikumus pilnībā apstājies. Pēc tam, kad nācās doties pie logopēda, man pēdējā laikā ir bijušas atmiņas, kas notika bērnībā, un es daudz aizsargājos pret citiem. Es atkal esmu pie konsultanta, jo arī es visu mūžu esmu bijis rakstnieks. Es tikko sastapu savus testa rezultātus, un tas parādīja, ka esmu pārsniedzis vidējo līmeni, taču ieteica iegūt GED, jo man bija zema matemātika un akustika Tas arī ieteica, ka, lai es gūtu panākumus darbā, ja mani lēnām iepazīstina un pamatā strādāju viens pats, nevis apkārt cilvēki. Lai arī mans necilvēcīgais darbs sākās augšpusē, lai iegūtu uzņēmuma automašīnas un ar ekipāžu man nebija vairāk nekā mēnesi, lai pasargātu savu apkalpi no negodīgas izturēšanās. Pēdējā laikā šķiet, ka katru nedēļu man prātā ienāk jauna atmiņa, es noplēstu to, kas man ir stiprā puse, jo mana mamma paziņoja, ka esmu vājš, ja mani pierunāja raudāt, tas mainījās, jo tad, kad mans tētis mani paņēma un, kad mans māsas dēliņš uzņēma mūsu vizītes, viņa asaras plūda brīvi. Tas daļēji mani satrauc, ka uzliesmo šīs atmiņas, taču ir pozitīvs, ko es redzu. Visus šos gadus es vienmēr redzēju dzīvi kā tumšas nakts debesis bez zvaigznēm vai mēness. Tagad es redzu mirdzošās skaistās zvaigznes, kas ir eņģeļi, kuri mani pasargāja, kad notika tramvaja. Paldies, ka es nākamajā konsultēšanās reizē ar DID uzaicināšu konsultantu

Pēc diagnozes noteikšanas apmēram pirms 4 gadiem tikai šovakar es domāju ievietot "DID emuāru" Google meklēšanas lodziņā! Es priecājos atrast emuāru, kuru uzrakstījis kāds, kurš izklausās tik “kopā”. Es biju ārštata rakstnieks, pirms kļuvu invalīds no fizisku problēmu kombinācijas, ko izraisīja agrīna ļaunprātīga izmantošana (trīszaru un pakauša neiralģija un izmežģītas žokļa locītavas, no kurām visas rezultātā pirms 6 gadiem neveiksmīga smadzeņu operācija, mēģinot labot TN stāvokli, ir novedusi pie fiziskas invaliditātes.) Man bija arī cita nodarbošanās, bet tas, ko es patiesi mīlēju, bija rakstīšana. Tomēr, tiklīdz es kļuvu nespējīgs fiziski strādāt citas karjeras laikā, es domāju, ka man būs laiks rakstīt, neskatoties uz galvassāpēm utt. Man noteikti ir laiks, bet, šķiet, vairs nav spēju. Tiklīdz es sapratu, ka man ir DID, un esmu “sadrumstalots”, šķiet, ka manas spējas sakarīgi rakstīt ir pametušas. Tā ir viena no visnopietnākajām lietām, ar ko es nodarbojos, jo es žurnālu veidoju savas atmiņas, kā arī atklāsmes, sapņus un lietas, kas man ir palīdzējušas šajā ceļojumā. Bet mēģināt ievietot tos pat rakstā, daudz mazāk grāmatā, šķiet neiespējami. Mans jautājums ir, vai dažos pirmajos gados, kad esat pieņēmis, ka jums ir DID, jūs kādreiz pēkšņi kļuvāt par ADD un pazaudējāt savas rakstīšanas prasmes? Es nejūtu, ka būtu palikusi tā daļa no manis, kas bija rakstnieks. Tā vien liekas, ka citi traucē mūsu domāšanas procesam neatkarīgi no tā, vai mēs cenšamies runāt ar ārstu vai mēģinām uzrakstīt kaut ko tik vienkāršu kā pateicības piezīme! Man nekad nekas nešķiet, ka tas tiek izteikts pareizi. Tā kā jūs savā rakstā pieminējāt bailes uzzināt traumatiskas atmiņas, kas varētu būt rīcībnespējīgas, es ar to identificējos (lai gan es vairs apzināti no tā nebaidos, pēc tam, kad esmu atklājis šausminošas atmiņas un dzīvojis caur to), es domāju, vai es baidos, ka, pierakstot lietas citiem, lai tās lasītu, pieredze vai nu kļūs reālāka, vai varbūt pat ļaus noslēpumu izjust kaste? Mūsu terapeits vienmēr ir uzsvēris, cik svarīgi ir lietot pildspalvas vārdu, būt “uzmanīgiem” un neveikt “detektīvu darbu”. Mūsu pāridarītājiem tagad ir ap 80 gadu, daži no tiem, kurus mēs zinām, joprojām ir dzīvi. Bet es jūtu, ka daļa no manis ir nobijusies no terapeita stāstījuma par to, kā briesmas var radīt rituālās vardarbības pārdzīvojušie, ja varmāka zina, ka ir atcerējusies. Nu, šī ziņa ir tikpat liela kā PAPILDINĀJUMS, jo jebkura rakstīšana var būt! Ja jums ir kādas domas par to, kāpēc DID persona, kas bija publicēts rakstnieks (esmu publicēts vairāk nekā duci) žurnāli, kas saistīti ar manu iepriekšējo karjeru), pēkšņi zaudētu spēju zināt, kā pareizi uzrakstīt, vai varat man ļaut zini? Visvairāk es labprāt uzzinātu, kā to “salabot”! Paldies, ka izmantojāt savu brīnišķīgo rakstīšanas stilu, lai palīdzētu tiem no mums, kuri cenšas pakavēties, cenšoties nepadoties, neskatoties uz dažādām grūtībām. Lai Dievs svētī jūs par jūsu darbu. Darci

Sveika, Čeril,
Turies. Dzīve ne vienmēr būs tik grūta. Kā teica kāds cits, iespējams, ka jūsu terapijai ir jābūt saudzīgākai. Kad es jūtu, ka dzīves ir vairāk nekā es varu tikt galā, tas palīdz "atgriezties pie pamatiem". Ar to es domāju ēst, gulēt, vingrot, pavadīt laiku ar atbalstošiem cilvēkiem. Dažreiz ar to pietiek.
Naomi

Sveika, Čerila! Es lūdzu, lai šis komentārs atklāj, ka jūs jūtaties labāk... un drošā vietā. Es esmu 53 gadus veca sieviete un pilnībā saistīta ar jūsu stāstu, kā arī ar jūsu neapmierinātību. Faktiski mūsu vēsture ir cieši paralēla, izņemot to, ka tiek piekauta (mans tēvocis vai kāds cits, par kuru es līdz šim esmu informēts ...). Es zinu, kā ir justies aizrautīgi vērsties pie terapeita... manā gadījumā viss ir jāatrod tas, kurš neuzstāj cik ātri vien iespējams vai rūpīgāk izraujot represētās atmiņas... drīzāk empātiski izturos pret manu vajadzību pēc lēnāka progresu. Es patiešām sasniedzu punktu, ka nevēlas meklēt jaunu terapeitu, jo ir satraukums, ka es vēlreiz stāstu savu stāstu... no paša sākuma... sīkāk. Es absolūti NOPIETINĀJU ideju un nolēmu, ka man ir nepieciešams pārtraukums, lai liktu sev cauri sāpēm un asarām. Īss stāsts: es beidzot atradu terapeitu, kurš man bija “piemērots”, jo es tomēr izmēģināju vēl vienu laiks kā pēdējais grāvja mēģinājums rast atvieglojumu no sevis un atmiņām, kuras domāju, ka biju kārtīgi iesaiņojies prom. Tāpēc es aicinu jūs, ja varat, turpināt meklēt SAVU "tieši pareizo" terapeitu. Man paveicās, ka atradu tādu, kas strādāja ar mani finansiāli, piedāvājot samazinātu likmi skaidrai naudai pacienti (es biju zaudējis darbu veselības / atmiņas problēmu dēļ, kas, savukārt, man lika zaudēt medicīnisko palīdzību apdrošināšana). Lūdzu, nepadodies... Esmu pārliecināts, ka zinošs, gādīgs terapeits tikai gaida jūsu zvanu - tas, kurš atrodas viņu jomā, jo vēlas dziedināt tos no mums, kuriem nepieciešama specializēta palīdzība. Turklāt jūs, iespējams, varēsit palīdzēt kādam citam pa ceļu, kurš ir staigājis jūsu kurpēs pa līdzīgu, sāpīgu ceļu. Jūsu dzīve ir vērtīga - VISA tā - it īpaši nepanesami brīži, kas galu galā tiks izmantoti var palīdzēt kādam, kam jādzird jūsu fons un kā jūs visu pārdzīvojāt nepatikšanas. Es esmu pats, bet tas, kurš kādreiz bija tavā stāvoklī un neatlaidīgi izturējās. Es ceru, ka esmu kaut kādā nelielā veidā jūs iepriecinājis - pat ja vienkārši būtu jānorāda, ka esat izveidots noteiktam mērķim, bet jums ir jāveic pasākumi, lai atklātu, kāds tieši ir šis mērķis. Paziņojiet man, kā jums klājas.

Es esmu 55 gadus vecas sievietes, kuras fiziski garīgi, emocionāli un seksuāli izmantoja no 5 līdz 13 gadu vecumam. Tēvocis mani sita tik slikti, ka valsts beidzot mani izņēma no viņu aprūpes. Es daudzkārt esmu mēģinājis meklēt profesionālu palīdzību visās traumās, bet katru reizi, kad to daru, man sākas briesmīgi murgi, kuru dēļ es nomiršu, ja turpinu doties pie terapeita. Tāpēc es apstājos. Vakarnakt pusnaktī pusdienlaikā izplūda vairāk atmiņu, kuras es līdz šim esmu virzījis prātā. Sāpes bija tik milzīgas, ka gribēju kliegt. Es nezinu, ko darīt. Lūdzu, lūdzu, kādu, kas tur atrodas, lūdzu, palīdziet man. Es lielāko dienas daļu raudāju. Es nezinu, cik daudz vairāk es varu apstrādāt.

2016. gada 25. augustā plkst. 10:09

Es visu nakti esmu gājis garām, meklējot atgūtās un nepatiesās atmiņas, mēģinot saprast, kā man vajadzētu domāt un justies par sava partnera aizdomām par vardarbību. Es paklupa jūsu kritikā par Drosmi dziedināt, kas mani savukārt noveda pie šī raksta. Ne man, ne man partnerim nav DID, bet šie vārdi mani patiesi skāra:
"Bet ir atšķirība starp šīs iespējas atzīšanu un sevi šausmināt ar to. Mani rīcībnespējīgas bailes atklāja postoši sāpīgas lietas par manu pagātni. Es vēlētos, lai es pamanītu, ka es jau cīnos ar postoši sāpīgām lietām par savu pagātni, un tā mani vēl nebija nogalinājusi. Es vēlos, lai man būtu lielāka ticība manai noturībai. "
Mans partneris jau gadiem ir rīcībnespējīgā stāvoklī. Šie vārdi sniedza zināmu gudrību un mierinājumu šim pusnakts meklētājam, un man ir aizdomas, ka tādi būs arī manam partnerim. Paldies par šo dāvanu

Arī es esmu pieteicies * paldies * par tik brīnišķīgo emuāru. Es to pagājušajā naktī apstājos - es neesmu ieguvis iespēju iziet to cauri visam, bet esmu sācis un jau jūtu vēlmi komentēt.
Man tika diagnosticēta pirms 5 gadiem, un es joprojām tikai mīlu. Es, tāpat kā jūs, vēlos taisnas atbildes. Kas notika, kad notika, kas sāka situāciju, kā tas beidzās? Es cīnos ar to, ka * nezinu *. Es drīzāk zinātu, nekā saskartos ar pārmaiņām ar šiem briesmīgajiem stāstiem, kas manā prātā neatrodas.
Es nevēlos būt melis, tomēr vienmēr jūtos kā viens.
Mana vardarbība bija garīdznieku ļaunprātīga izmantošana. Mans viens mērķis ir par to ziņot. Kā to izdarīt, ja es nevaru par to runāt saskaņotos teikumos.
lai arī dzīve ir laba (daudz labāka, nekā tas bija pirms diagnozes noteikšanas), tomēr es joprojām ilgojos, lai varētu stāvēt uz savām divām kājām un uzticēties manis teiktajam.
Paldies - par cerības sniegšanu.
Es vienmēr teicu, ja es varētu palīdzēt vienam cilvēkam, šī putra būtu tā vērta. Esmu pārliecināts, ka jūtaties tāpat. Es tikai gribēju jums paziņot, ka jums izdevās.
Paldies

2010. gada 21. decembrī pulksten 13:18

Sveika, Holly. Tas ir ļoti iepriecinoši lasīt jūsu emuāru un zināt, ka es neesmu viens. Ar DID man nav citu savienojumu ar citiem. Īpaši noderīgi ir redzēt, ka emocionāla nolaidība tiek atzīta par šo traucējumu cēloni, jo arī es esmu cīnījies, lai saskaņotu manas traumas vēstures apmēru ar citiem, kuriem ir smagāki traumu veidi DID. Dažreiz es joprojām kavēju savas pieredzes trivializēšanu, jo tā "neizmēra" traumu citi un meklē ārējus validācijas avotus tam, kas bieži vien ir vientuļš, sāpīgs un satraucošs ar.
DID noslēpuma nēsāšana ir nasta. Jūsu emuāra lasīšana padara traucējumus nedaudz mazāk dīvainus un cilvēcīgākus. Paldies.

2010. gada 30. augustā plkst. 18:04

Jāņem vērā arī tas, ka garīgajām slimībām varētu nebūt psiholoģiskas saknes. Psiholoģiskā brālība ļoti labi pieliek visam psiholoģisko spīnu, bet neviens to arvien vairāk neapstrīd. Es uzzināju, ka mans satraukums nebija emocionāls vai psiholoģisks, bet vairāk ķīmisks un fizisku faktoru izraisīts. Psiholoģijā mums ir tvēriens, un var būt grūti domāt ārpus viņu izvēles. Jums vajadzētu izlasīt Kill Trauksme no saknes, kas ir viss par garīgo slimību fiziskajiem cēloņiem.

2010. gada 19. augustā pulksten 14:46

Holly,
Šī ir pirmā reize, kad kopā ar citiem cilvēkiem lasīju par DID.
Diagnosticēts DID ir grūti. Man jau vairāk nekā gadu ir diagnosticēta PTSS ar DID. Pirms diviem gadiem man bija smaga galvas trauma, kas izraisīja atmiņas zudumu. Ārstēšana ar konsultantu ir radījusi daudz atmiņu, kuras es jau pirms galvas traumas biju represējis. Kopš ārstēšanas es jūtu, ka svars ir pacelts, jo tagad es saprotu savus satraukuma un neracionālo baiļu jautājumus. DID ārstēšana manā dzīvē ir bijusi būtiska, kaut arī man joprojām ir ikdienas dzīves atmiņas problēmas, es tagad zinu, ka man nav jādzīvo no bailēm. Medicīna ir noderīga, un arī darbs ar manu vīru par maniem jautājumiem, kurus viņš nekad nav sapratis, ir atdevis arī manu dzīvi.
Ir baisi domāt, ka varētu būt vairāk atmiņu, ka vairāk slēpta ļaunprātīga izmantošana. Bet es zinu, ka tagad varu pamosties ikdienā, un tam tiešām ir mērķis. Es esmu arī bipolārs un man ir diagnosticēta kopš 15 gadu vecuma. Mana meita ir dzīvības glābēja, mērķtiecīga un apzinās, ka manas atmiņas problēmas bija tikai veids, kā turpināt sevi turpināt.
Mums ir jāpastāsta sev, lai virzītos uz priekšu, būdams DID, es zinu, ka tagad esmu glābis sevi. Man ir maz kontaktu ar savu ģimeni, un man joprojām ir grūti pat atrasties viņu tuvumā, bet es esmu šeit. Es esmu šeit un novērtēju man dotās svētības. Es novēlu jums labāko, mani uzrunā tieši jūsu drosme. Tas ir spēks, kas mūs ved uz priekšu.

2010. gada 19. augustā pulksten 14:27

Holly,
Brīnišķīgs darbs ar savu jūtu izrakstīšanu. Arī es cīnos ar DID un PTSD. Es izgāju cauri visām savām represētajām atmiņām un jutu, ka esmu traka. Tagad es vairs no tā nebaidos. Es izgāju cauri tik daudziem emocionāliem stāvokļiem, no kuriem viens baidās no vīriešiem. Man ir stabila dzīve, adoptēju 6 bērnus un kopā esmu 9, laulības ar vīra atbalstu ir 21 gads. Šī trauma un, balstoties uz manis represētajām atmiņām, es domāju, ka mani sagraus. Ar to Kungu un atbalstu es to tiku galā. Mani mainīgie mazāk kontrolē un atgriežas tikai lielu stresaino dzīves notikumu laikā. Nebaidieties, strādājiet ar atmiņām, patiesība tevi atbrīvos!

2010. gada 18. augustā plkst. 9:42

Cienījamais Holly!
DID mums ir diagnosticēts varbūt septiņus gadus. Protams, ir veļas mazgāšanas līdzekļu blakusslimību saraksts, kuriem vēl nav jāsatiekas ar citu DID kolēģi, ja tas tā nav. Pēdējo desmit gadu laikā mēs esam pārvarējuši mūsu atkarības: marihuānu, kokaīnu, alhoholu, pretsāpju līdzekļus, ēdienu un, protams, cigaretes. Tagad, kad ķermenis ir atgriezies dabiskajā stāvoklī, rodas arvien vairāk atmiņu... neviena no tām nav glīta, taču tās nav tik briesmīgas, kā kādreiz mēs bijām baidījušiesies. Arī mēs esam saskārušies ar šī konkrētā zvēra miglaino raksturu.
Paldies par jūsu darbu, palīdzot citiem. Mēs tagad esam pirmsskolas aprūpes studenti, mēs ceram kļūt par psihiatrisko medmāsu un palīdzēt arī citiem.
Krisitne

2010. gada 16. augustā pulksten 8:40

Vēlos komentēt rakstu par represētajiem atmiņām par bērnu vardarbību. DID ir manas pasaules sastāvdaļa personīgi un profesionāli, jo es strādāju ar vīriešiem un sievietēm, kas ir DID. Daudz no tā, ko es zinu, pēdējos 25 gados esmu strādājis, izmantojot savus DID jautājumus un veicot pētījumu par to.
Es vēlētos pievienot ceturto izvēli Holijam un citiem, lai apsvērtu, kuri joprojām strādā DID jautājumi - šo traucējumu var izraisīt arī emocionāla nolaidība - ne tikai ārkārtīgi traumatiska notikumi.
Es nebūtu ticējis tam, balstoties uz iepriekš veiktajiem pētījumiem, bet tad es satieku psihiatru, kurš man teica, ka viņam ir strādāja ar vairākiem pacientiem, kuriem bija DID, un viņiem bērnībā nebija ārkārtēju traumu, taču viņiem bija emocionāls raksturs nolaidība.
Tā kā esmu dzirdējis no psihiatra, es savā privātajā praksē esmu saskāries ar tiem, kuri cieš no DID. Tas nav tik bieži, bet tas noteikti ir viens no veicinošajiem faktoriem, kas var izraisīt DID.

2010. gada 13. augustā pulksten 13:13