Bipolārā stigma
Mans vārds nav Cristina Fender. Tas ir aizstājvārds, kuru izmantoju, rakstot. Es izmantoju aizstājvārdu, jo baidos par to, kas notiktu, ja tiktu atklāts mans īstais vārds. Vai es varētu tikt izsmiets par to, ka esmu bipolārs? bipolāru traucējumu stigma ir tik liels, ka es palieku slēpies. Es galvenokārt slēpjos savas ģimenes dēļ. Kas notiktu ar maniem bērniem, ja es iznāktu no skapja?
Es drīzāk iznāktu slēpties, bet tas, ko esmu uzrakstījis, ir iestrādāts Internet Land.
Man nav kauns, ka esmu bipolārs, bet atklāt to šķiet kauns. Bipolāriem traucējumiem ir viena no divām labākajām garīgajām slimībām pasaulē. Tā vietā, lai mani saprastu, es būtu nožēlojams par visu, ko esmu izdarījis, bipolāru traucējumu dēļ. Tas ir apkaunojoši pašārstēšanos pagātnē (lasīt vairāk par bipolāri traucējumi un pašārstēšanās). Bet iepriekš tas bija viss, ko varēju darīt, lai paliktu virs ūdens.
Kad iznāca raksts, kuru es uzrakstīju, man bija tik kauns.
Cilvēki komentēja to, kā es biju briesmīga māte, cik es nekontrolējama. Es biju ārpus kontroles, bet mani bipolārie medikamenti nedarīja savu darbu. Tas bija ieskats manā dzīvē. Bet es vairs nedzīvoju šo dzīvi. Es tagad dzīvoju tīri. Es ik pa laikam izdzeru glāzi vīna, un tas arī viss.
Mana tuva ģimene zina manu noslēpumu (ka esmu bipolārs). Arī mani likumi un tantes zina. Bet citi draugi un ģimenes locekļi nezina, ka esmu bipolārs. Mans vīrs uz mani jautā zinātīgi, kad es viņam saku, ka neviens cits nezina. Viņš nesaprot, kāpēc tam jābūt tik slepenam.
ES baidos.
Baidos, ka viņi uz mani skatīsies savādāk, ja es viņiem teikšu. Es nevēlos, lai mani uzskatītu par traku. Es neesmu traks, it īpaši tagad, kad, šķiet, esmu labi atveseļojies. Ja tikai visa pasaule skatītos uz to kā uz medicīnisku stāvokli, tad es vairāk sliecos to stāstīt cilvēkiem. Tas ir medicīnisks stāvoklis, bet, kamēr visa sabiedrība to neuzskatīs, vienmēr būs bipolāriem traucējumiem pievienota stigma.
Es ceru, ka kādreiz man būs ērtāk un varēšu pastāstīt vairāk cilvēku par maniem traucējumiem. Bipolāriem traucējumiem nevajadzētu būt apkaunojošam. Mums visiem dzīvē ir savi kāpumi un kritumi. Manējo vienkārši ir bijis vairāk nekā citu ”. Man nevajadzētu justies kauns, un es tomēr to daru. Nepatīk, ka tas ir kaut kas, kam es varu palīdzēt. Tas ir tāpat kā ar diabētu vai sirds slimībām. Man nebūtu kauns to teikt.
Man bija atklājums, lai pastāstītu savam ļoti labajam draugam vairāk nekā 15 gadu garumā. Viņa man jautāja, kāpēc es izvēlējos sociālo darbu. Es gloss pār skaidrojumu, izlaižot to, ka esmu bipolārs. Es vienkārši jutos kā melis, ka viņai to neteicu, bet es jutos kā tik privāta. Ja viņai pateiktu, ka esmu bipolāra, būtu atvērusi tārpu kannu. Es nezinu, vai esmu gatavs atvērt šo iespēju. Tas var palikt slēgts visu manu dzīvi. Es tikai vēl nezinu.
