Beidziet kaunēties par to, kas jūs esat, lai veidotu pašnovērtējumu

IDK, kur es to sāku, nesen man ir bijis ceļojums.
Es izdomāju un iemācījos daudz par sevi un esmu iemācījusies sev piedot, jo esmu cilvēks un pieļauju kļūdas, un tā nebija tikai viena lieta. Visu mūžu man bija jākaunas un pat to nesapratu, līdz sāku patiesi sajust, kā tas notiek grūtā laikā. Es vienmēr pagātnē esmu turējis negatīvas emocijas, kas izraisīja stresu un nemieru, es tik ļoti slimoju un / vai pagātnē (ieskaitot manu autoimūno līdz brīdim, kad es sāku B vitamīna diētu, nolemjot to) nekad neļaušu sevi pieļaut kļūdas, saprotot, ka jā, es varu, ļaujot man darīt daudzas lietas, kuras es nekad iedomājies. Bet es nenojautu, kas man traucē justies tā, ka es dziļi dotos, un man ir atļauts būt laimīgam, un ir vientulība un prieks par sevi un citiem ir kauns. Es faktiski sāku darīt visu, kas ir sarakstā. Nozīmīgs uzlabojums, paldies par ieskatu! Es sāku saprast, ka esmu ieguvis daudz vairāk, nekā zaudēju, un mācos no savām kļūdām. Bet, kad es jūs saukšu to par “Pārprogrammēšanu”, nevis atgūšanos labāka vārda trūkuma dēļ, jo nevar zaudēt to, kas jums kādreiz bija, man beidzot ir viss, ko iegūt. Bet no tā joprojām ir neliela daļa dziedināšanas.

Ir tikai jautājums, ka viena daļa ar optimismu sāk labi zināt, ka pagātne ir negatīva pieredze patiesībā bija pozitīva, un tā bija tikai kauna apzināšanās, uzruna un virzība uz priekšu būt laimīgam. Ja jūs neiebilstat, ka dalījos tagad, es saprotu, ka pozitīvā pieredze bija uzmanības centrā. Sākumā es saprotu vispiemērotākās pūles, saprotot, ka man ir bijuši pazemīgi, pašaizliedzīgi nodomi, bet man principā nācās uzaugt nakts laikā, kā Teodors Rūzvelts teiktu: "Grētības spēks es ", es iemācījos augt pa nakti pēc tam, kad nebija iespējas atrast darbu, un tā sevi pasludināja par svētību maskējoties, un es lasīju, ka to sauc par" sevis altruisma "rūpēm. kāds, par kuru es nerūpējos, bet mana māte to darīja nevis no mīlestības pret šo cilvēku, bet pret viņu, lai upurētu nevis laiku vai mīlestību, bet sevi, un saprot, ka tas ir tikai jautājums par pilnīgu sevis līdzjūtība.
Es sapratu, ka tas ir pārdzīvojis daudz un man kādu laiku sagādāja lielas sāpes, bet tieši tās sāpes man palīdzēja dziedēt vecākas, pagātnes brūces tieši tajā pašā kauns, ko es būtībā uzzināju, kas manī visā ir turklāt pārliecība, izturība un drosme bez bailēm, atbildības mācīšanās nevis attiecībā uz profesionalitāti vai citām cerībām, bet gan uz sevi, gan uz sevi, mācoties no manām kļūdām, kam ir pastiprinātas robežas, nevis spriežot / savstarpēji respektējot, nevis pieņemot lēmumus / spriežot, līdzjūtīgi un pat atdaloties no neveselīgā līdzatkarības cikla, tagad es strādāju pie kauns. Turklāt, cenšoties pozitīvi izturēties, darot pēc iespējas labāku pēdējo pusgadu, es "nepieveicos", bet mācījos no savām kļūdām, ieguvu aprūpei vajadzēja daudz ātrāk, nekā gaidīts, ko es tagad uzzināju, ka es neesmu atbildīgs, nevis ārsts, man ir jārūpējas par sevi no ko es sapratu kopš bērnības, mātes vīrs bija slims, no tā, ka gadu gaitā man nepalīdzēja mani apkaunot, jo viņš neko nezināja labāk. Tāpēc es viņam piedodu un piedodu par pagātnes kļūdām un sapratu, ka man un manai mātei tas ir ļoti palīdzējis, tas man palīdzēja tikt līdz pagātnei, kas sevi pievīla, ieskaitot perfekcionisms / bezpalīdzība, negatīvas iespējas un lielāka braukšanas pieredze mūs tuvināja un samierināja ar māsu / manu krustmāti, ar kuru viņa iepriekš nav runājusi 3 gados. Tāpēc tagad tas ir tikai jautājums par dziedināšanu no kauna un aizvainojums radīt stresu sev no kauna. Kas manai zemapziņai ļāva saprast, ka es tiešām esmu tik daudz iemācījies, nonācis tik tālu, ar labiem nodomiem un palīdzējis manam māte daudz vairāk, nekā es domāju, un tas tikai dziedināja no kauna, dodot sev atļauju vairs nejusties apkaunotam un brīvam es pats. Es varu un esmu gatavs, un es domāju, vai varu to pozitīvi pastiprināt / pārprogrammēt. Bet kādi padomi / padomi / resursi to darīt? Tā kā ik pa laikam man ir kauna / trokšņa izraisoši trauksmes signāli, kas ir kļuvuši labāki, patiesībā mani brīdina, kad nerūpējos par sevi un sāku justies tā. Tāpat kā vienam, kad tas sāk justies kā Stjuarts Mazais no manas vecās videospēles, kuru es mēdzu spēlēt. Viņš atrodas savā mazajā šķēršļu joslā, un troksnis no šīs spēles, kas man iestrēdzis manā galvā, ir "Ouch", kad viņš nokrīt, bet, tāpat kā es viņš, es pieceļos un turpinu braukt ar cilvēkiem, kurus mīlu. Tad ir vēl viena skaņa, par to kauns “Sirēna” bija faktiska kauna sirēna, ko es beidzot sapratu, ka iemesls bija kauns, kas saistīts ar to, ka es esmu sargs. Tās ir divas kauna asociācijas, kuras esmu iemācījusies apklusināt un koncentrēties, un tagad paliek apkaunojoša, ar bažām, prieku un vientulību sakot, manas trīs iecienītās lietas ar sevi un cilvēkiem, kurus mīlu. Tātad kādi ieteikumi? Paldies, ka ļāvāt tik daudz komentāru kosmosa lol, un es mīlēju rakstu, kas bija ļoti apgaismīgs un es ticu tādiem cilvēkiem kā es un citi, kas mēģina tam tikt garām, es ticu, ka katru dienu apzinīgāk, izmantojot grupas Switchfoot vārdus, ka “Mēs esam Atmoda ". Liels paldies par jūsu gudrības vārdiem, kuri, manuprāt, prasīs man daudz grāmatu, bija tikai viens izaicinājums ar risinājumu sarakstu. Liels paldies!