Depresija nogalina cilvēka garu

Kopš pagājušā gadsimta astoņdesmitajiem gadiem esmu cietusi no lielas depresijas - lai arī mani vecāki to noliedz. Es pavadīšu nedēļas, būdams tik skumjš un reizēm tik tukšs. Tas ir tāpat kā atrasties vienā cilvēku pulkā, ar kuru jūs neiederaties.

Kad esmu mājās, es vienkārši saritinos uz dīvāna. Neinteresē ēšana, man tiešām nav vienalga, kas tiek rādīts TV. Dažreiz es dodu priekšroku apgaismojuma izslēgšanai un sēdēšu tikai tumsā. Lielākoties man ir grūtības nokrist un aizmigt, un tad visu dienu esmu izsīkusi. Es vienkārši nevaru iegūt enerģiju, lai kaut ko daudz darītu darbā. Tiklīdz es aizeju no darba un dodos mājās, es vienkārši nevēlos neko darīt. Es jūtos tik miegaina un nogurusi, bet aina tikai atkārtojas katru vakaru - stundas, lai aizmigtu, pamostoties visas nakts stundas, pēc tam visu dienu izsmelšana.

Dzīves ikdienas sekas ar galveno depresiju

Es vienmēr redzu, ka mans ražošanas numurs pasliktinās, kad man ir depresijas epizode. Skaitļi tiek veikti katru mēnesi, un jūs vienmēr varat pateikt, kad es ciešu, vienkārši apskatot manu gada statistiku. Tas ir tik acīmredzami. Es sāku sevi uzskatīt par bezvērtīgu, es sāku norobežoties no draugiem un ģimenes. Es draugiem sāku stāstīt, ka viņiem labāk iztikt bez manis, jo es tērēju gaisu un vietu. Parastas lietas depresīvam cilvēkam.

Pēc tam parādās pašnāvības ideja. Es domāju, ka es zinu gandrīz visu, kas ir jāzina par depresiju un pašnāvībām, jo ​​es TONS daudz pētījumu par to izdarīju, nonākot šajā bezdibenī. Man ir vairākas saglabātas vietnes par pašnāvības veidiem un to, kas notiek, ja jums neizdodas. Es glābju šos stāstus, lai radītu vēlmi sevi nogalināt.

Paškaitējums pašnāvības vietā

Tātad, ko es atradu, lai izdarītu, nevis nogalinātu sevi? Es sagriezu (pats savainoju). Atrodot vietu, no kuras es varu nokļūt, izmantojot parastu attaisnojumu, piemēram, kaķi, žogu, visu citu. To es arī daru. Un tas parasti darbojas, bet tas nav kaut kas, ko es ieteiktu. Es baidos, ka es reizēm zaudēju prātu un sāku domāt, vai es kādreiz vienkārši pilnībā uzlauzīšos. Katra epizode šķiet sliktāka nekā pēdējā. Un divi gadā man ir normāli. Dažreiz tas ir vairāk, nekad mazāk.

Es vienmēr esmu zinājis, ka man nepieciešama depresijas ārstēšana. Un pāris reizes esmu devies. Bet tas ilgst tikai tik ilgi, cik nepieciešams, lai mazinātu smaguma pakāpi. Un es nekad nelietoju antidepresantus. Man vienkārši ir tas, ka savai sistēmai jāpievieno vairāk narkotiku, kas man jādzīvo daļēji normāli. Terapija ir bezjēdzīga, jo es neeju pietiekami ilgi, lai kaut ko paveiktu. Protams, tas ilgtermiņā neko nedara. Un būtībā es sāku nekad vairs neatgriezties depresijas ārstēšanā.

Esmu nolēmis, ka dzīvošu ar to, kas man ir, pārdzīvošu depresiju un izsīkumu, līdz tā mazināsies un viss kļūs vieglāk. Es sagriezos, jūtos mazliet labāk, joprojām esmu ļoti nomākts, bet bez šīs pašnāvības malas. Es nezinu, vai tam ir jēga vai nē. Bet es esmu nolēmis būt viens no tiem, kas vairs nemēģina psiholoģiju, psihiatriju vai farmakoloģiju, lai izietu cauri depresijai. Es esmu noguris no šīm lietām, zinu, ka ar tām netikšu un dodos viens pats. Es nevienam nesaku par to, kā es jūtos vai ko pārdzīvoju. Iemesls? Es nevēlos pazemināt citus. Un tieši tas es esmu.

Jūlija

Ed. Piezīme: Šis ir personīgs depresijas stāsts, un tas atspoguļo šī indivīda pieredzi ar depresiju un depresijas ārstēšanu. Kā vienmēr, mēs iesakām pirms jebkādu izmaiņu veikšanas konsultēties ar ārstu.

Nākamais: Es to vienkārši saucu “uz elli un atpakaļ”
~ depresijas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par depresiju