Bērnības bipolāri traucējumi: bipolāra bērna audzēšana
Rakstot šos vārdus, man ir divdesmit astoņi gadi. Bērna bipolāri traucējumi man tika diagnosticēti divpadsmit gadu vecumā. Kopš diagnozes noteikšanas ir pagājuši sešpadsmit gadi, tomēr tas joprojām jūtas nesens, it īpaši, kad man jautā, kāda bija dzīve, dzīvojot ar nopietnu garīgu slimību tik jaunā vecumā.
Kad man jautā, ko bērnības bipolāri simptomi Es izstādīju un pieredzēju, kas noveda pie diagnozes noteikšanas, man ir jāapstājas un jādomā. Man ir jāatceras tas laiks manā dzīvē - tas biedējošais laiks -, lai varētu gleznot ko bipolāriem traucējumiem izskatījos un jutos kā, un tā ietekme uz manu ģimenes dzīvi. Dažreiz ir viegli aizmirst, ka garīgās slimības, neatkarīgi no to formas un formas, ir ģimenes slimība un katrs loceklis cieš savā veidā.
Mani ir svētījusi brīnišķīga ģimene un mana māte - spēcīgākā sieviete, kuru jebkad esmu satikusi, - jautāja, vai viņa varētu sniegt savu ieguldījumu šajā rakstā. Viņa vēlējās iespēju runāt no vecāku viedokļa un kāda bija bipolāra bērna vecāka izpausme. Kā jau visu dzīves stāstu gadījumā, man jāsāk no paša sākuma; Man ir jāatgriežas tajā drausmīgajā laikā savā dzīvē.
Bērnības bipolāri traucējumi skāra visus
Mani vecāki zināja, ka kaut kas nav kārtībā
Mana māte man saka, ka viņa zināja, ka esmu atšķirīga, pirms viņa pat uzmeta man acis. Es viņai dzemdē veicu rotājumus, smagi sitot, atšķirībā no diviem maniem brāļiem un māsām. Es ienācu šajā pasaulē kliedzot, un es nekad neapstājos. Ārsts man vecākiem sacīja, ka man ir kolika - vienkāršs termins, kas apraksta jaundzimušo, kurš citādi ir vesels, pat plaukstošs, bet kliedz bez iemesla, izsaka briesmu simptomus.
Pēc pieciem gadiem, ejot un runājot, es negulēju - es nevarēju gulēt. Es gulēju savā mazajā gultā un situ sienas. Es kliedzu un raudāju, un mani vecāki zināja, ka kaut kas nav kārtībā. Kaut kas, man stāsta mana māte, nebija pareizi. Mani brāļi un māsas bija jaunāki par mani, divus gadus jaunāki un piecus, un mana uzvedība ārkārtīgi ietekmēja ģimenes dinamiku. Mēs nevarējām baudīt vakariņas kopā, jo es nevarēju mierīgi sēdēt. Lai arī biju jauns, es atceros ārkārtīgas uzbudinājuma sajūtu, dusmīgu enerģiju, no kuras es nevarēju atbrīvoties. Izteikta sajūta, ka esmu savādāka nekā mani brāļi un māsas.
Līdz septiņu gadu vecumam mana izturēšanās bija kļuvusi destruktīvāka. Man ir kauns atzīt, ka es rīkojos ļaunprātīgi gan pret saviem brāļiem un māsām, gan pret mūsu mīluļiem. Mans prāts bija kā dzinējs, kas virzīja manu jauno ķermeni. Es jutos pilnīgi nekontrolējama. Es biju pilnīgi ārpus kontroles. Mani vecāki mēģināja mani integrēt savā vienaudžu grupā; viņi mani reģistrēja beisbolā, futbolā un daiļslidošanā. Kad man bija mānijas, es izlemtu, ka gribu pievienoties šīm komandām, un mani vecāki, pacilāti, par to samaksās. Es nekad nevarēju apmeklēt vairāk kā dažus pasākumus, mans satraukums bija tik liels, ka man bija grūti elpot un runāt ar cilvēkiem.
Bipolāru traucējumu ģimenes anamnēze
Mana dzimtas koks ir apdzīvots ar cilvēkiem, kuriem diagnosticēti bipolāri traucējumi, smaga depresija, trauksmes traucējumi un, diemžēl, vairāk nekā dažas pašnāvības. Psihiskās slimības ir niknas gan manas mātes, gan tēva pusē. Apbruņojušies ar šīm zināšanām, vecāki desmit gadu vecumā mani aizveda pie pirmā psihiatra. Bērnu bipolāru traucējumu (aka mazuļu bipolāru traucējumu) diagnosticēšana tajā laikā bija reta, lai arī psihiatrs klausījos, kā mana māte un tēvs runā, aprakstot manus bērnības bipolāros simptomus, viņš vienkārši viņiem teica, ka tie ir slikti vecākiem. Viņš bija pārliecināts, ka viņi mani disciplinē nepilnīgi. Citiem vārdiem sakot: es nebiju garīgi slims, tā bija viņu vaina. Šajā pieredzē dalās daudzi vecāki, kuri ir centušies palīdzēt saviem bērniem. Neviens nevēlas ticēt, ka bērns, nevainīgs un vēl arvien jauns pasaulē, var būt nopietna garīga slimība.
Esot teicis, ka tu esi slikts vecāks
Es pajautāju mātei, kāda tā bija, pirmajā tikšanās reizē, kad man atbildēja, ka tā ir viņu vaina, un viņa bez šaubām teica man, ka viņa un mans tēvs uzskatīja, ka tur ir vaina. Viņi ticēja šim profesionālim, ticēja dažādajām medicīniskajām grādēm, kas karājās uz viņa sienas, un ņēma vērā viņa padomu: Viņi aizsūtīja mani uz savu istabu un teica, ka man desmit minūtes mierīgi jāsēž. Viņi to bija izmēģinājuši jau iepriekš. Es skrēju augšā un lejā pa kāpnēm ar enerģiju, ko nevarēja izskaidrot, un tāpēc "sēdēšana" un "klusēšana" nebija lietas, kas man bija iespējamas. Tiklīdz durvis būs aizvērtas, es gulētu uz muguras un sāku tās spārdīt. Es sitīšu, līdz koks sašķēlās un saplaisāja, rokturis nokrita uz grīdas, un tad kliedzu, ka grasos izlēkt pa logu.
Es saplēsu visas savas drēbes no pakaramajiem; Es izmetu lietas ārā no sava trešā stāsta loga, ar rokām izrāvu sienas tapeti un saplēsu savas iecienītās grāmatas. Es biju kā dzīvnieks, tikai prātā es biju sprostā, un mani vecāki nevarēja mani sasniegt. Kļuva skaidrs, ka mana rīcība nav “sliktu vecāku” rezultāts, jo abi mani brāļi un māsas bija stabili un plaukstoši - cik vien viņi varēja būt starp maniem neprātiem. Mani ieņēma bērnu psihiatriskajā slimnīcā divpadsmit gadu vecumā. Es atceros, ka esmu pārbijusies un domāju, kas man bija kārtībā. Es gribēju būt tāds kā mans brālis un māsa; Es gribēju iet uz skolu un draudzēties un smaidīt! Bērns ar nopietnu garīgu slimību ir biedējošs, graujošs un, pats galvenais, tas var justies bezcerīgi. Es esmu laimīgs, ka mani vecāki nekad man nepadevās, bet, gadiem ejot, viņi zaudēja ticību tiem, kuri atteicās ticēt, ka man ir garīga slimība.
Mēs redzējām, ka mums ir diezgan liela garīgās veselības speciālistu daļa - šajā laikā es biju slimnīcā un ārpus tās - pirms mēs atradām tādu, kurš klausījās manos vecākos un kas mani klausījās, aprakstīja, cik ļoti es nobijos bija. Pēc daudzām sanāksmēm, kurās tika diskutēts par notiekošo, viņa kādu dienu apsēdās mūsu ģimeni un pastāstīja, ka ir nonākusi pie diagnozes. Viņai bija jauks birojs, kas nokrāsots šķipsnu un zilganā krāsā, sienas izklātas ar grāmatām un lieliem logiem, tas ir savādi, ko mēs atceramies. Bet es vienmēr atcerēšos viņas sejas izskatu, gan rāmo, gan faktu izskatu, kas jums saka, ka drīz jūs saņemsit labas ziņas vai sliktas ziņas. Mūsu gadījumā mazliet par abiem.
Natālijai ir bipolāri traucējumi
Viņa paziņoja: "Natālijai ir bipolāri traucējumi." Mana māte atceras, ka tas vispirms bija ārkārtīgi skumjš, bet arī atvieglots. Beidzot kāds viņiem ticēja! Un varbūt, viņi cerēja, ka man tagad varētu kļūt labi. Es nevaru iedomāties, cik viņiem tas bija grūti, bet es atceros, ka biju apjukusi. Iepriekš biju dzirdējis vārdus - "bipolāri traucējumi", bet es nebiju īsti pārliecināts, ko tie nozīmē. Es prātoju: "Vai es nomiršu?" "Vai man būs labāk?" vienkāršas lietas, lietas, kas liecināja, ka esmu tikai bērns, es domāju, vai es varētu iet uz skolu tāpat kā mani brāļi un māsas.
Pirmām kārtām es gribēju būt normāls. Es nebiju pārliecināts, ko tas nozīmē, bet es zināju, ka tas ir kaut kas tāds, kāds es neesmu. Ja psihiskā slimība tiek diagnosticēta jaunībā, tas ietekmē to, kā jūs skatāt sevi un pasauli. Jūs neesat pārliecināts, kas jūs esat. Jūs domājat: vai es esmu tikai slimība vai es tiešām esmu es? Garīgās slimības diagnoze ir mulsinoša jebkurā vecumā, bet vēl jo vairāk tad, ja esat bērns, kurš vienkārši vēlas būt tāds kā citi bērni.
Bērnu bipolārās diagnozes saņemšana tieši pirms manas trīspadsmitās dzimšanas dienas bija gan svētība, gan lāsts. Pusi gadu pavadīju bērnu slimnīcā, izmēģinot jaunus medikamentus, piemēram, jaunus apavus. Daži no viņiem strādāja, bet vairums ne. Blakusparādības bieži bija briesmīgas, un, pirms medikamentiem bija iespēja darboties, es atteicos tos lietot. Piecpadsmit gadu vecumā, kad jau biju gandrīz padevies un jutos pārāk noguris, lai vairs nevarētu cīnīties, es jutu, kā dzīve no manis izplūst. Ar katru mēnesi, kas pagāja slimnīcā, es sāku kļūt labāks.
Gaida bipolāru atveseļošanos
Mana atveseļošanās no bērnības bipolāriem traucējumiem nebija viegla, un manai ģimenei tas noteikti nebija viegli. Lai gan es šajā laikā biju slimnīcā, lai viņi varētu novērot jebkādas nopietnas blakusparādības, mēs visi gaidījām. Mēs gaidījām, kamēr zāles vairs nedarbosies tāpat kā agrāk; mēs gaidījām, kad man paliks slikti. Kad jūs dzīvojat ar garīgu slimību, vārds "gaidīšana" iegūst jaunu formu. Tas ir purpura zilonis istabā. Tas ir drausmīgs vārds, esamības stāvoklis, bet arī cerīgs. Šajā brīdī pēc vairāk nekā desmit gadu ilgas slimības ikviens atkāpšanās būtu svētība.
Mēneši pagāja lēnām, drīz man bija sešpadsmit, un es sāku ticēt, ka varbūt man kļūst labāk! Tās bija vienkāršās lietas, ko cilvēki uzskata par pašsaprotamām: es varēju no rīta izkļūt no gultas vai naktī aizmigt. Es varēju uzturēt acu kontaktu, un mans dusmu, niknuma un apjukuma līmenis bija mazinājies. Kļūt labam bija grūti, galu galā man nekad nebija bijis labi un man nebija ne mazākās nojausmas, kā tas jūtas. Es prātoju: "Vai tas jūtas tas, kas ir normāli?" Man tas bija vientuļš laiks. Lielu daļu laika es pavadīju domājot par to, kā citi bērni gāja skolā, dodoties uz Helovīna dejām, un es joprojām skatījos uz drūmajām slimnīcas sienām vai gaiši zilajām tapetēm manā guļamistabā mājās.
Mana māte man saka, ka ģimene bija tikpat nobijusies. Man pagātnē bija ļoti īsi stabilitātes periodi, un pēc tam es ātri saslimu. Bipolāru traucējumu raksturs ir īpaši nežēlīgs. Bet, viņa saka man tagad, šoreiz bija savādāk. Viņa to varēja redzēt manās acīs; tādā veidā, kā mans ķermenis kustējās, ne pārāk ātri, ne lēni. Pirmoreiz mana ģimene domāja, ka es to varētu padarīt.
Pagāja vēl daži mēneši un bipolāri medikamenti Es turpināju strādāt ar stabilizatoriem un antidepresantu. Es turpināju kļūt labāks. Kad es domāju par šo laiku, es to savienoju ar attēliem un krāsām: tas bija gan gaišs, gan tumšs. Es redzu sevi raudām, ceļos pie krūtīm uz manas gultas, prātoju, vai tas paliks šādā veidā. Ja es paliktu šādā veidā. Es sevi attēloju smaidot, kad pirmo reizi uzzināju, ka dodos uz koledžu pēc smaga darba, lai sasniegtu izglītību, kuru biju palaidusi garām. Bet dzīve pēkšņi nebija viegla. Es cīņā jutos vienatnē; nekad neesmu satikusi citu bērnu ar bipolāriem traucējumiem, pat ne slimnīcā. Tagad tas ir savādāk - bērnu ar garīgām slimībām izplatība tiek atzīta vairāk, un ģimenēm, kurām tā nepieciešama, ir pieejams lielāks (lai arī tas noteikti nav pietiekams) atbalsts.
Bipolāri traucējumi, kas ļoti izolē ikvienu
Mana māte atceras šo laiku tā, kā man nav: Viņa baidījās, kā es, bet pirmo reizi jutās, ka viņa spēj mani iepazīt. Arī citi mani ģimenes locekļi jutās tāpat. Mani vairs nedefinēja bipolāru traucējumu cikls, tā radītie postījumi, bet es varēju attiekties uz cilvēkiem. Es pēkšņi biju māsa, meita, studente un, galvenais, jauna sieviete, kura mēģināja izdomāt dzīvi. Gadi pēc manas stabilitātes bija dziedināšanas laiks manā ģimenē. Lai gan es cīnījos ar vainu; ar atmiņām par ļaunprātīgu izmantošanu, ko izraisīju slimojot, bet lēnām, gadiem ejot, man bija jāpieņem šī slimība.
Vēlāk dzīvē, divdesmito gadu sākumā, es cīnījos ar atkarību. Es uzskatu, ka tas man bija veids, kā izbēgt no atmiņām par to, ka esmu bērns un esmu tik slims. Atkarība manai ģimenei bija tikpat smaga kā garīgo slimību sākums. Atkarība ir tumša un biedējoša, bet kaut kā es atradu savu ceļu uz tām mājām.
Mana dzīve tagad ir līdzsvarojoša darbība; mani medikamenti darbojas labi, bet es joprojām nomoka ziemas mēnešos. Esmu prātīgs un daru to, kas man patīk: rakstu un vadu, kā arī esmu pasaules sastāvdaļa. Daļa no manas ģimenes. Es domāju, ka vissvarīgākie bērni ar garīgām slimībām var atgūties un to var atgūt, un šajā procesā mēs noskaidrojam, kas mēs patiesībā esam. Un es uzskatu, ka man ir.
Par autoru: Natālija Žanna Šampaņa ir grāmatas autore Trešais saullēkts: trakuma memuāri. Viņa ir arī grāmatas autore Atveseļošanās no garīgo slimību emuāra vietnē HealthyPlace.com.
