Man nebija drošas vietas. Vai es varu to izveidot savam dēlam?

Es biju grūts bērns. man bija nediagnozēta ADHD, un tas parādīja. Daudz.

Vecajos labajos 80. un 90. gados uzmanības deficīta traucējumi (ADHD vai ADD) meitenēm netika diagnosticēta - it īpaši, ja šīs meitenes bija sapņainas un plašas. Lai arī es izstādīju to, ko mēs tagad zinām kā vidēji smagu vai smagu ADHD gadījumu, man nekad netika novērtēti simptomi. Es biju pietiekami funkcionāls - pietiekami gudrs un pietiekami nobijies no tēva -, lai turētu galvu virs ūdens un pat uzturētu ļoti labas atzīmes. Bet pāri tam viss sabruka.

Sākot ar otro klasi, kad bērni sāka pamanīt šāda veida lietas, man nebija draugu. Man nebija draugu, jo man nebija ne jausmas kā izturēties sociālajās situācijās. Sarunu etiķete mani apsteidza; Es izpļāpāju visu, kas man šķita prātā.

Es nepievērsu uzmanību un zīmēju attēlus, nevis klausījos skolotājā, bet kaut kā zināju lielāko daļu atbilžu. Tas saniknoja bērnus, kuriem bija smagi jāstrādā. Kad viņi mani ķircināja, es izšķīdināju asaras peļķē. man bija noraidīšanas jutība

pat tad; mani skolotāji, sākot no pirmās klases, iezīmē manu pārskata kartes daļu “ņem kritiku un uzlabo”. Acīmredzot es arī “neievēroju citu tiesības un viedokļus”, kas, iespējams, nozīmē, ka es cilvēkiem teicu, ka viņi maldās, kad domāju, ka viņi ir nepareizi. Es nezināju, ka tev tas nebija jādara.

Pievienojiet a mugursoma pastāvīgi disgorging saburzīti papīri, vēlu atļauju pases, vienradžu dzēšgumijas es sarunājos savā starpā kad man bija garlaicīgi - piektajā klasē - un jums bija sociālās pašnāvības recepte, kas izslīdēja cauri plaisas.

Es runāju pārāk daudz - lielāko daļu laika es neapklusa. Vidusskolā mani balsoja ne ironiski visrunīgākais klase, kas mani gandrīz vispār ienīda. Es raudāju vienmēr, kad kāds mani ķircināja vai kritizēja, kas tas bija bieži. Es vienmēr izmisīgi centos iekļauties un iespaidīgi piedzīvot neveiksmes, centos būt smieklīga un izskatīties monumentāli muļķīga.

[Pašpārbaude: ADHD tests meitenēm]

Nepalīdzēja tam, ka es biju gudra un izturējos pret visiem pārējiem tā, it kā viņi saņemtu manas Hamleta atsauces, kas viņiem lika justies diezgan dumjiem, kas viņus lika vēl vairāk atriebties. Es pazaudēju lietas: cepures, saulessargi. Mana istaba bija katastrofas zona, ko māte vienmēr lika man tīrīt. Reiz es atslēdzu durvis, noliku atslēgu un uz stundu pazaudēju to slēgtā vietā (tā bija paslīdējusi aiz dīvāna spilveniem; Man to vajadzēja uzreiz pakarināt uz tapu blakus durvīm, kā vienmēr).

Šis sautējums būtībā saniknoja manus vecākus - normālus, vidējas un vidējas klases cilvēkus astoņdesmitajos gados Pensilvānijas tērauda pilsētiņā, kuri nespēja saprast, kāpēc viņu spožajai meitai bija tik karsts haoss.

“Tu esi gudrs, bet tev nav vesela saprāta,” atkārtoja katrs radinieks no manas vecmāmiņas uz leju. Es jutos stulba un katru reizi noliku, it kā man trūktu kaut kāda vitāla, lai izdzīvotu pasaulē.

“Tu esi tik skaļš,” mana māte dusmojās. “Zemāk. Jūsu. Balss. Vai vēlaties, lai cilvēki skatās? ” Es apklustu, nomierinātos un justos stulbi.

[Kas jums nekad nebūtu jāsaka savam bērnam ar ADHD]

“Es to saņemu, es to saņemu,” mana māte teiktu, pārtraucot vienu no maniem garajiem stāstiem. Es vienmēr zināju, ka ir vērts apklust. Tas man teica, ka viņai nav vienalga par to, kas man jāsaka.

“Kāpēc jūs matemātikā pieļaujat tik daudz vienkāršu kļūdu? Jums varētu būt augstākās klases klasē, un tā vietā jūs saņemat A, jo jūs nevarat uztraukties vēlreiz pārbaudīt savu darbu, ”apsūdzētu mana māte un mani skolotāji.

“Kāpēc lasīšanas izpratne jums ir tik grūta? Viss, ko jūs darāt, ir lasīts. Kāpēc jūs nevarat atcerēties, kas notika grāmatā, kura atrodas tieši jūsu priekšā? ” skolotājs iesaucās.

"Vai jūs nevarat turēt savas lietas?" mani vecāki pieprasīja, jo viņiem vajadzēja izrakt vēl vienu cepuri, atrast citu lietussargu. "Kas tev noticis?"

Kas tev noticis. Manas bērnības koris.

"Kāpēc jūs nevarat atcerēties vienkāršas lietas?"

“Kāpēc jūs nevarat uzturēt savu istabu tīru? Tava māsa to dara. ”

Un pats sliktākais: “Jums nav bijuši draugi jūsu pēdējā skolā,” mana māte teica, kad viņas virves beigās pilnīga vilšanās, kad vienpadsmit gadu vecumā, manuprāt, jau trešo reizi manī izdalījās asarās ēdamzālē nedēļā. “Un jums nav neviena drauga. Varbūt tā ir jūsu vaina, ka jums nav draugu. ”

Es viņai ticēju gadiem ilgi. Tā bija mana vaina, neviens man nepatika. Man bija nepatika.

[Bezmaksas draudzības rokasgrāmata bērniem ar ADHD]

Es nēsāju šo nastu gadiem ilgi. Sākumā es to nēsāju sāpēs un ar sajūtu, ka neviens mani nekad nemīlēs. Pēc tam, kad es pārcēlos uz koledžu, es sāku to nēsāt ar dusmu pusi. Kas šādi izturas pret bērnu? Kas saka šīs lietas mazam kazlēnam? Kurš jautā šīm briesmīgajām lietām, kas tās pastāvīgi nomāc un liek justies mazāk nekā tas, kurš regulāri robežojas ar verbālu un emocionālu vardarbību?

Tad man bija dēli ar ADHD. Man toreiz bija diagnosticēta. Tā bija arī mans vīrs. Un es sāku dzirdēt tos pašus vārdus, kas iznāca man no pašas mutes, - tos pašus vārdus, kas bija vērsti uz manu vecāko dēlu.

Mana vecākā ir skaļa. Viņš runā skaļi. Man šķiet, ka es saku: “Blēzi, tev jārunā mierīgāk”, un tas ne vienmēr ir patīkami.

Man šķiet, ka viņš pārtrauc viņa stāstus un ātri pabeidz jau dzirdētos, kaut arī laipna lieta, kas ir pacietīga lieta, ir ļaut viņam man tos pastāstīt vēlreiz.

Es jūtos satraukts pēc tam, kad viņš ir pazaudējis citu mēteli, citu jaku, citu ūdens pudeli. "Blaise, kāpēc jūs nevarat sekot savām lietām?!" Es kliedzu uz viņu. Viņš pakar galvu, un es atceros atbildi. Ak jā. Viņam bija ADHD.

Es viņu apmeklēju mājās un mēģinu iemācīt viņam matemātiku. Mēs ietriecāmies ķieģeļu sienā. Es esmu gatavs mest viņa grāmatas pāri istabai, es esmu tik satraukts. Es pacietīgi mācīju dienas, stundas. "Kāpēc jūs to nevarat izdarīt?!" Es prasu. “Jūs zināt visus soļus. Jūs zināt visus matemātikas faktus. Kāpēc jūs nevarat burtiski izdarīt vienu problēmu, kaut kā to nesajaucot? Tu esi gudrs. Ko dod? ” Tad es atceros: viņam ir ADHD. Viņš to nevar vienlaicīgi turēt savās smadzenēs.

Viņš iesaista lietas pieaugušo sarunās, sarunājas par brāļiem. Mēs viņu ieskicējam gaidīt, ka viņa mazākais brālis ir mēģinājis sarunāties, un kas gan viņam ir kārtībā? Vai viņš nedzird to mazo balsi, kas mēģina un mēģina, un vēlreiz mēģina tikt sadzirdēts?

Ak jā. ADHD.

Vecāku ieradumi mirst smagi.

Redzi, es zinu ko mani vecāki izdarīja nepareizi. Kaulos es zinu, ka tie nozīmēja labi, un sirdī es zinu, ka viņi tik un tā bija ieskrējuši. Mēs visi kaut kādā veidā darām: tas ir tas, ko nozīmē būt vecākam, sēdēt aizmugurē un domāt, kā jūs sajaucaties tā, kā jūs pat nevarat sākt saprast. Bet es saprotu. Es atkārtoju tos pašus modeļus, ko vecāki atkārtoja ap manu ADHD. Es dzirdu, kā mātes vārdi iznāk man mutē (lai gan, paldies Dievam, ne visi).

Pirmais solis, es zinu, ir tā atzīšana. Es vairs ne lidoju akli. Es zinu, ka es reaģēju uz viņa ADHD tādā veidā, kas izsauc manu paša reakciju. Es arī zinu, ka viņi viņu nēsā tāpat kā mani, un man jāapstājas: Man tagad jāapstājas.

Tāpēc es daru to, ko nekad nedarīja mani vecāki: es atvainojos. Es saku: “Blēze, man žēl. Man to nevajadzēja teikt. Es zinu, ka jums ir ADHD, un jums ir grūti izdarīt [visu, ar ko viņš cīnās]. Kā jūs domājat, vai mēs varētu to strādāt kopā? ” Es cenšos padarīt mūs par komandu. Es cenšos parādiet viņam, ka esmu viņa pusē.

Kādu dienu es ceru, ka viņam būs tie paši ADHD brīži, kādi man ir, un viņš sevi atdod to pašu vietu un žēlastību, kuru es sev piešķiru. Pazaudēt lietussargu? Sasodīts - bet tas nenotiks, jo ADHD. Labāka veiksme nākamreiz. Izjauc kaut ko stulbu publiski? Piedod puiši. Man ir ADHD, un tas notiek dažreiz. Lūdzu, piedodiet par pēkšņajiem uzliesmojumiem, es nedomāju būt sociāli neveikls. Man ir izveidoju sev atbalsta tīklu citu pieaugušo, kas nav neirotipiski, cīņas, kas līdzīgas manējām. Es vēlos, lai viņš būtu tik pārliecināts, cik es esmu kļuvis, lai arī viņš kādu dienu varētu uzrunāt un saņemt šo palīdzību. Ka arī viņš kādu dienu lepni nēsās kreklu ar uzrakstu “ADHD”.

Bet tas man bija garš ceļš ar lielu terapiju un daudz dvēseles meklējumiem. Es gribu viņam saudzēt šīs bēdas. Un vienīgais veids, kā viņu apžēlot, ir vērot sevi katru dienu. Policēt mikroagresijas pret neirodiversitāti. Ir grūti neietilpt tajos vecajos vecāku modeļos. Ir grūti nekaitināt, kad jūsu bērns atkal kaut ko zaudē, kad viņš sakrauj svarīgu papīru atkal, kad viņa istabā atkal ir katastrofa, kad viņš jūs vairs neklausa, jo viņš ir koncentrējies uz grāmata. Bet mums šiem bērniem ir jādod vieta. Mēs esam viņu drošā vietā. Un, ja mēs neesam droša vieta, pasaule nebūs droša.

Pasaule man ilgu laiku nebija droša vieta.

Es to nevēlos savam bērnam.

Un tas sākas lēnām, noklausoties šo stāstu līdz tā noslēgumam. Secinājumi, kurus esmu dzirdējis trīs reizes. Bez kauna. Nekad, nekad nesakot viņam, ka viņš nevar darīt to, ko citi var. Un vienmēr atceroties: viņš nav neirotipisks. Dažas lietas nāks viegli. Daži to nedarīs. Tie ir tie sarežģītie, kuriem viņam visvairāk nepieciešama palīdzība. Es esmu viņa drošā nolaišanās vieta. Un es nekad to nedrīkstu aizmirst.

[Vai es salauzīšu savu bērnu tajās pašās vietās, kur mani salauza?]

Atjaunināts 2019. gada 12. decembrī