“Inside My Perfect World”

Nevar sevi izārstēt no ADHD, tā ir hroniska, bet reizēm humoristiska. Piemēram, šodien es aizmirsu lietot medikamentus. Es saku arī visdīvainākās lietas. Šovakar tērzēšana ar māsu izklausījās kā izlaidis Sestdienas nakts tiešraide. Es uzaicināju māsu uz nākamo ADHD sapulci, bet teicu, ka tā būs īsa. Kāpēc? Tā kā neviens nerādās, tā ir ADHD sapulce.

Džeina padarīja smieklīgu, viņa saplaisāja. Ir daudz satriecošu, es domāju, tie, manuprāt, nāk no dārgumiem starp daudzajām nezālēm, kuras man arī jādzīvo. Jebkurā dienā es došos uz piedzīvojums manā prātā, Es domāju, labi, varbūt man vajadzētu paņemt klavieres vai doties uz Austrāliju, lai meklētu Tasmānijas velnus, varbūt man vajadzētu sākt kora dziedāšanu vai kļūt par Katoļu, es domāju, vai es kādreiz atradīšu savu princi burvīgu vai savas dzīves mīlestību, es domāju, vai varbūt man vajadzētu vairāk iziet, varbūt es esmu pārāk daudz no mājas cilvēks. Miljons domu šķērso man prātu, un galu galā tas ir garšīgs ceļojums.

Realitāte ir rēķinu apmaksa

, tas jau divpadsmito reizi aizmirst tiešsaistes bankas paroli, tas ir ātrums, ieejot mitrā, smirdīgajā metro un sajūta, ka tūkstoš acis man ir acīs, un zemapziņa par tas, tas sēž manas pasaules klusumā darbā un nerunā ar dvēseli, baidās staigāt pie ūdens dzesētāja, jo es baidos no cilvēkiem, varbūt viņi varētu redzēt, kas man ir nepareizi?

Bez medikamentiem, kurus šodien ietriecu, ap četriem šajā pēcpusdienā es piegāju gandrīz pie tā, lai pamātu un aizmigu pie sava galda. Bez medikamentiem es esmu uz visa dēļa, pastāvīgi saliecu un atloku kājas, pērku lietas, kuras es iemetu kastēs zem sava galda, es esmu saraustīta, bet ar medikamentiem esmu nomierināta, bet skumja.

Ir mana ideālā pasaule. Tumsā ir spilgta gaisma vai vismaz man par viņiem ir jāatgādina, jo vēlu es ar mieru izveidoju mieru, viņa ir plaša un savtīga, bet nav ļauna, izveidoja paziņas ar mazo pusmāsu es cīnījos ar saviem dēmoniem, veicu lēcienu Austrumu upē un devos no Manhetenas uz Bruklinu, un es biju jau tik tuvu izstājies no šīm sacīkstēm, bet es nebija.

Dzīvē ir daudz brīnišķīgu lietu, pat iegūstot pelēkus matiņus, jo tas man atgādina, ka esmu mirstīgs, bet tas, ko es visvairāk badoju, ir laime, un miers, miers, miers ar sevi. Dažreiz es iedomājos, ka eju pa plānu gaismu, kas ir apturēts augstu virs debesīm, un tas ir ADHD izjūta. Ir brīži, kad esat pārliecināts, ka viss ir kārtībā, un citi, kad zaudējat fokusu, un jums liekas, ka jūs kritīsit un mirsit.

Lai šodien rastu mieru, es piespiedu sevi iet pie baseina un peldēties. Bija tik labi redzēt Patriku, tik patīkami viņu redzēt, tik jauki redzēt veco labo Kārli manā joslā. Es biju mazliet aizvainots, viņš man lika pieturēties lēnajā joslā, bet es domāju, ka viņš varēja pateikt, ka man šodien vienkārši bija vajadzīgs jauks, viegls treniņš, man vienkārši bija jābauda ūdens. Es to ļoti mīlu. Kad es varu paslīdēt ūdens vēsumā un klusumā, es jūtos mierā ar sevi.

Atjaunināts 2018. gada 12. janvārī