J: Mans ADHD vīrs un dēls atrodas viens otra kaklā!

J: “Gan mans vīrs, gan mūsu 16 gadus vecais dēls cieš no ADHD, un cīņa starp viņiem notiek nepārtraukti! Mans vīrs ir kritiski izturējies pret mūsu dēlu, un dažreiz šķiet, ka viņš mīl “kurināt kurināmo”, kad vien var. Es uztraucos, jo mūsu dēls ir emocionāli ļoti noslēgts; viņš neizrāda savas emocijas patiesībā par kaut ko. Viņam ir tāda mentalitāte, ka vienkāršs 'žēl' izlabos katru situāciju (pat ja viņš nav kārtībā), taču nekad nav pat nožēlas mājienu! Ko es varu darīt, lai mazinātu spriedzi starp šiem diviem un beidzot panāktu mieru savās mājās? Es ceru, ka tas atgriezīs dzīvespriecīgu, pārliecinātu cilvēku, kuru es zinu, ka joprojām slēpjas mana dēla iekšienē. ” - SajūtaSTUCK

---

Cienījamais iestrēdzis:

Izklausās, ka šobrīd jūsu mājās notiek ugunīgas lietas. Es iedomājos, ka patvērums vietā ir palielinājis spriedzi starp jūsu vīru un dēlu, padarot jūsu situāciju vēl saasinātu. Mana sirds tev iziet ārā; tas ir patiešām grūts laikmets, kad divi cilvēki, kurus mēs visvairāk mīlam pasaulē, vairs nesatiekas.

Jūs esat izvirzījuši dažus ļoti izaicinošus jautājumus: vecāku un bērnu konflikts un tukša atvainošanās. Es domāju, ka tie ir saistīti. Tāpat kā vairums pusaudžu, arī jūsu dēls atvainojas, lai samazinātu situāciju un izkļūtu no turienes. Tas var būt ļoti neapmierinošs vecākiem, kuri vēlas redzēt nožēlu un mainīties. Bet tikmēr, kamēr viņš jūtas kritizēts un izprovocēts, jūsu dēls neuzlabos savu ceļu. Apskatīsim, kā ģimenes dinamikas uzlabošana palīdzēs viņam justies ērtāk un vairāk dalīties ar sevi.

Galvenā prioritāte ir samazināt konfliktu starp diviem jūsu puišiem un radīt pozitīvāku saikni starp viņiem. Ja tas vispār iepriecina, jūsu ģimenes cīņas ir diezgan izplatītas. Pētījumos atklāts, ka ģimenes, kas dzīvo kopā ar ADHD risināt augstākas pakāpes konfliktus nekā ģimenes ar neirotipiskiem bērniem¹. Stress un dusmas apvienojas ar vājāku impulsu un emocionālu kontroli, kas raksturīga ADHD smadzenēm, izraisot sarunu ātru nonākšanu III pasaules karā.

Bieži vien a vecāks un bērns ar ADHD atstās viens otru, jo viņiem ir līdzīgas problēmas, viņi nevar atkāpties, lai atdzistos, un viņi abi vēlas būt “pareizi”. Viņi vienlaikus cīnās, lai artikulētu savas jūtas, nevis rīkotos ārā. Diemžēl otrs vecāks - jūs - bieži tiek atstāts, lai paņemtu gabalus pēc izvirduma un vienotos par mieru.

[Vai manam bērnam ir opozīcijas izaicinošie traucējumi? Veiciet šo testu, lai uzzinātu]

Jūsu kā vecāku uzdevums ir sagaidīt no pusaudža dēla atgrūšanu. Tas ir viņa darbs. Viņam vajadzētu pārbaudīt robežas, apšaubīt autoritāti un praktizēt savu neatkarību. Jūs vēlaties, lai sadarbības plāns būtu gatavs un gaida, lai pievērstos šiem mirkļiem.

Jūsu vīra uzdevums ir pārvaldīt sevi. Katru reizi, kad viņš to pazaudē, viņš piedāvā jūsu dēlam iemeslu neuzticēties viņam vai justies droši apkārt. Viņš arī nodrošina jūsu dēlu ar lielu attaisnojumu nē pielikt pūles vai būt atbildīgiem, jo ​​vieglāk ir vainot savu tēvu, kurš ir “traks” vai “nodomājis”. Pusaudžiem ir vajadzīga stabila mājas bāze kā palaišanas spilventiņš, lai izlidotu pasaulē. Šī drošā pieķeršanās palīdz viņam nobriest pieaugušajam neatkarīgi no tā, cik kaitinošs viņš var būt, veicot šos soļus.

Kritika nemāca tās mācības, kuras mēs cenšamies nodot. Tā vietā tas rada kaunu, aizvainojumu un dusmas. Varu derēt, ka tavs vīrs ir cīnījies ar savu ADHD tādā veidā, kas ir līdzīgs jūsu dēla pieredzei. Šeit tiek aicināta līdzjūtība.

Kā vīrs var izjust līdzjūtību pret jūsu dēlu un atcerēties, kāds bija tas, ka viņu tiesāja vai pateica, ka nemēra? Mums katram ir savs unikālais ceļš, kā gūt gudrību un pieredzi dzīvē. Varbūt jūsu vīrs var iemācīties klausīties un atspoguļot to, ko dzird jūsu dēls sakām, tā vietā, lai pateiktu viņam, kas viņam jādara. Visticamāk, jūsu dēls tik un tā negrasās ievērot viņa padomu, ja vien viņš to jau nav lūdzis.

[Izmantojiet šo bezmaksas rokasgrāmatu, lai izbeigtu konfrontāciju un izaicinājumu]

Es iesaku jums vairs neiejaukties viņu uzliesmojumos, ja vien bažas rada drošība. (Ja tas tā ir, lūdzu, konsultējieties ar garīgās veselības ārstu ASAP.) Lai jūsu dēls un jūsu vīram, lai uzlabotu viņu attiecības, viņiem ir jāizdomā izeja no viņu destruktīvās un graujošās modeļiem. Tas nozīmē drošības plāna izveidi ar skaidriem soļiem, kad viņi saskaras ar šiem karstajiem punktiem.

Tā vietā, lai katru reizi pārsteigtu, kad lietas izirst, un mēģiniet lidot pa jūsu bikses sēdekli, kad vecākiem tas ir jāveicina sadarbība, vispārīga vienošanās pirms viņu noslēgšanas rašanās. Jūs plānojat un gatavojaties veiksmīgām alternatīvām kā ģimene. Nevienam, it īpaši tavam dēlam, šie nepatīk nepatīkami uzliesmojumi. Pretējā gadījumā viņš neatvainojas un neizolē sevi.

Lielākajai daļai cilvēku atkal un atkal ir viens un tas pats arguments, taču tas ir maskēts dažādās drēbēs. Aizturot savas emocijas un atvainojoties par lietām, kas var būt vai nav viņa atbildība, jūsu dēls parāda jums, ka viņš nezina, kas vēl jādara, ir satriekts un jūtas apnicis. Es domāju, ka viņam ir kaut kas sakāms, izņemot “Man žēl”, bet viņš nejūtas ērti atvērties, īpaši ņemot vērā kritisko atmosfēru, ko viņš piedzīvo mājās.

Viņam vajadzīga palīdzība citas valodas atrašanā un lietošanā, lai aprakstītu, kas viņam notiek. Ko viņš teiktu, ja viņš neatvainotos? Pusaudži bieži vēlas pateikt ātru “Atvainojiet”, pārdomājiet to un pārejiet tālāk. Viņi slēpj savu nožēlu, tāpēc jūs neredzat viņu ievainojamību. Varu derēt, ka viņš zem savas fasādes izjūt zināmu bezcerību, skumjas, kaunu un neapmierinātību.

Iknedēļas ierobežota ģimenes tikšanās, lai mierīgi apspriestu konfliktu risināšanu un citus jautājumus, palīdzēs jūsu ģimenei nokļūt uz labāka ceļa. Ja vēlaties dzīvot mierīgākā mājās un tikt iekļauts risinājumu radīšanas procesā, tas motivēs jūsu dēlu piedalīties. Visticamāk, jums būs jāveicina pirmā tikšanās, jo tā ir bijusi jūsu loma ģimenē. Esiet skaidrs, ka nākotnē visiem būs pagrieziens šajā lomā. Jūs vienkārši iegūstat bumbu pirmajai diskusijai. Kā ģimene jūs vēlaties apzināti pāriet no nejaušu jautājumu risināšanas (mainīgajiem un atkārtotajiem) saturs argumentu skaits) process no dusmīgi sprādzieni. Neatkarīgi no tā, kāds ir šis jautājums, tas nav tik svarīgi kā kā jūs piekrītat rīkoties domstarpībās.

Veiciet šīs vienkāršās darbības:

1. Atceliet mierīgu brīdi, kad jūs trīs tiekamies uz diskusiju izdomāt šo stratēģiju. Izlemiet, cik ilga būs sanāksme, un pieturieties pie šī parametra. Ikvienam ir iespēja izteikties par savām vajadzībām un vēlmēm konflikta risināšanā bez sprieduma, nepamanot vai netraucējot. Ja jums ir jāiestata taimeris, lai katrs cilvēks saņemtu taisnīgu pagriezienu, tad dariet to. Neviena atbilde nav pareiza.
2. Uzdodiet sev šos jautājumus un pierakstiet atbildes: Kādi ir mani sprūda? Kādas lietas mani aizkavēja? Kā izturēties, kad esmu aktivizēts? Ko es gribētu redzēt tā vietā? Ko es varētu darīt savādāk?
3. Dalieties savās atbildēs dodoties pa apli. Ievērojiet, ja ir kāda pārklāšanās, un, ja tā, koncentrējiet savus nākamos soļus uz šīm atbildēm. Ja nē, sāciet ar sava dēla jautājumiem / idejām, lai viņš būtu iesaistīts. Lai šis darbs darbotos, nepieciešama viņa ieeja. Vēlāk, kad esat progresējis šajā tēmā, varat pāriet uz kāda cita prioritātēm.
4. Prāta Vētras alternatīvās izvēles un izturēšanās pret izvēlēto problēmu. Neviena ideja netiek vērtēta negatīvi. Jūs strādājat kopā kā ģimene kopīga mērķa sasniegšanai: mazāk strīdējaties. Izvēlieties vienu risinājumu komplektu un izmēģiniet to nedēļu. Satikties vēlreiz, ideālā gadījumā katru nedēļu vienā un tajā pašā laikā, lai pārskatītu progresu, veiktu korekcijas un pamanītu, kas darbojas.

Visbeidzot jūsu dēlam un vīram būtu izdevīgi izlīdzināt savas attiecības. Šobrīd tā ir orientēta uz konfliktiem, neuzticēšanos un vilšanos. Viņiem kā patēvam un dēlam jau ir dabiski šķēršļi, kas jāpārvar. Ievadiet jautri viņu mijiedarbībā: dodieties uz saldējumu, pasūtiet un paņemiet ēdienus vai skatieties kaut ko televīzijā. Varbūt tas ir nedēļas ceļojums uz pārtikas preču veikalu vai nakts pastaiga ar suni. Galvenais ir tas, ka viņi pavada laiku kopā ar nelielu spiedienu sarunāties: lielisks līdzeklis ir tikai pamēģināšana.

[Zvana tēti ar ADHD: kā būt mierīgam, mīlošām attiecībām ar savu bērnu]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Vai vecāku ADHD problēmas ir saistītas ar smagāku klīnisko izklāstu un lielāku nelabvēlību ģimenē bērniem ar ADHD?. Eiropas bērnu un pusaudžu psihiatrija, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Atjaunināts 2020. gada 8. jūnijā