"Es jutos vainīgs, jo zinu labāk - bet nekad nespēju darīt labāk"

Visu mūžu es jutos savādāka nekā vienaudži un stipri pārprasta. Es nekad nevarēju precīzi noteikt iemeslu, bet sajūta vienmēr kavējās otrajā plānā.

Es bieži nonāktu nepatikšanās (un joprojām daru līdz šai dienai) par nepiedienīgu lietu teikšanu, par nejaušu kāda apvainošanu vai par visu, kas ienāca prātā, bez domāšanas izpludinājis. Es nezināju, kā filtrēt savas domas, un man bija vēlme izteikt katru no tām ikvienam, kurš klausījās.

Es attaisnoju savu izteikto, domājošo un pat sociāli neveiklo uzvedību kā savas unikālās, galējās personības šķautnes. Tāpēc es pieņēmu šīs atšķirības un pievērsos tiem ļoti nedaudzajiem cilvēkiem, kuri mani “dabūja”. Un pārējie, kas mani apsūdzēja par nepieklājīgu, viltotu, neuzmanīgu, antisociālu un a b ****? Es zināju, ka viņi nesaprot manu sirdi.

Skola man bija nožēlojama. Es vienmēr saņēmu labas atzīmes un izbaudīju atalgojumu par veiksmīgu eksāmenu. Bet es ienīdu tā visa politiku - mēģinājumu būt populāram un piemērotu. Es izvairījos no kafejnīcas, jo lielie pūļi man lika justies neērti. Es bieži ēdu kopā ar nelielu draugu loku gaitenī. Kad varēju braukt, es sāku izlaist stundas kopā.

Pa ceļam paņēmu sliktos ieradumus. Es sāku smēķēt marihuānu un dzert alkoholu, lai atpūstos, tikai pēc gadiem nenojautu, ka esmu bijis pašārstēšanās. Šie ieradumi ātri kļuva problemātiski, jo daudzus gadus es cīnījos ar intensīvām sajūtām un bezmiegu, paļaujoties uz labākajiem “rīkiem”, kas man tajā laikā bija. Miega trūkums papildinājās ar pastāvīgu trauksme un sociālās problēmas turpināja saasināties, kad es iegāju medmāsas karjerā. Es varētu koncentrēties uz savu darbu tāpat kā to darīju skolā, taču manas sliktās socializācijas prasmes radīja spriedzi daudziem maniem kolēģiem. Viņi nesaprata manu satraukumu ap lielām cilvēku grupām.

[ADHD sievietēm: simptomu kontrolsaraksts]

Pārcelšanās uz savu dzīvokli, finanšu pārvaldīšana un tikai pilngadība - par pārsteigumu, tas viss kļuva par milzīgiem izaicinājumiem. Es nevarēju saprast, kāpēc bija tik grūti palikt organizētam šī vārda katrā nozīmē. Mana mašīna vienmēr bija haoss. Es aizmirstu ēst, kad es biju darba režīmā. Es aizmirstu, kad draugi plāno, un es ar grūtībām atcerējos dzimšanas dienas. Es centos darīt visu iespējamo, lai veiktos labāk, bet man šķiet, ka vienmēr pietrūka. Es vainoju nezāli un alkoholu, bet, izlaižot šos netikumus, man joprojām bija tādas pašas problēmas. Manī bija vainas apziņa (un es to daru arī šodien) par to, ka zinu labāk, bet nekad nespēju darīt labāk.

Šķiet, ka mana aizmāršība un nevērība ir ērts attaisnojums apkārtējai pasaulei. Es vienkārši biju “pārāk gudrs”, lai pieļautu tik stulbas kļūdas. Daži vainoja manu narkotiku lietošanu un dzeršanu, neapzinoties, ka šīs lietas slēpj daudz lielāku problēmu, kuru pat es toreiz nezināju.

Tikai tad, kad es izteicos draugam, kurš, iespējams, ir terapeits, man bija arvien lielākas problēmas palēnināt domas un gulēt naktī, kad ADHD tieši nonāca pie attēla. Lai gan viņš ieteica, ka man varētu būt diagnosticēta ADHD, es šo ideju nekavējoties noraidīju. Mana māte to bija apgalvojusi gadiem ilgi, un es viņai nekad neticēju. Patiesībā es nekad neticēju traucējumiem vai garīgām slimībām. Bet viņš man paskaidroja, ka hiperaktivitāte nav tikai uzvedība. Tas var izpausties arī caur prātu, kā tas ir raksturīgi sievietēm.

Es nolēmu novērtēt un uzzināju, ka man ir smags ADHD gadījums, ko papildina trauksmes traucējumi. Jo vairāk es uzzināju par traucējumiem un to, kā tas ir ietekmējis citas sievietes, jo vairāk es raudāju. Pirmo reizi dzīvē man tika dota skaidrība par šo pastāvīgo sajūtu, ka kaut kas pēc būtības atšķiras no tā, kā darbojas manas smadzenes.

[Lasīt: ADHD un trauksme - simptomi, savienojumi un pārvarēšanas mehānismi]

Es nekavējoties sāku pārdomāt visus dzīves mirkļus, kurus skārušas šīs diagnozes, meklējot, kur man pietrūka pazīmju. Pareizāk sakot, kā man pietrūka zīmju - bailes no sociālajiem apstākļiem trauksmes dēļ; mana impulsīvā uzvedība; garastāvokļa maiņas; pārmērīga saruna; bērnības bezmiegs; nemiers; narkotiku lietošana, aizmāršība; papīru un pasta kaudzes; aizmirstot ēst; pastāvīgas ātruma pārsniegšanas biļetes; vienmēr pazust pazīstamās vietās; pastāvīga neveiksmes izjūta; nebeidzamas neizpratnes sajūtas.

Viss noklikšķināja, un mani pārņēma atvieglojums, lai beidzot zinātu, ka esmu nav briesmīgs, slinks egoists, attaisnojumu pilns cilvēks. Manas nepatikšanas bija visas manis nediagnosticētās ADHD sastāvdaļas.

Bet mani pārņēma arī skumjas un apjukums. Es biju mēģinājis attaisnot visu savu dzīvi kā daļu no savas unikālās personības un vairs nespēju atšifrēt “mani” no saviem “traucējumiem”.

Tik daudz manas identitātes komponentu bija apvienojušies ar ADHD simptomiem kā pārvarēšanas mehānismu. Es centos sazināties ar veciem draugiem un ģimeni, lai viņus izglītotu par manu stāvokli, un diemžēl tikos ar tās pašas stigmas Es kādreiz nēsāju uz stāvokli un garīgo slimību. Daži draugi bija atteikušies no manis un domāja, ka tas ir vēl viens no maniem attaisnojumiem. Runājot par ģimeni, ADHD diagnozei gandrīz nebija nozīmes, jo viņi vienmēr mani bija pieņēmuši tādu, kāda esmu.

Tāpēc tagad es turpinu izpētīt dažādas sevis daļas, kas nav cieši saistītas ar manu ADHD un trauksmes traucējumiem. Es mācos par sevi no cita, skaidrāka viedokļa, bez pašārstēšanās.

Varbūt man nekad nav jēgas nevienam, bet man viss ir kārtībā un priecājos, ka esmu atklājusi tik daudz citu sieviešu tīklu, kas piedzīvo to pašu atdalīšanos, kuru es jutu tik ilgi.

Neārstēta garīgā slimība un ADHD: nākamie soļi

• Lejupielādēt: ADHD rokasgrāmata sievietēm
• Emuārs: "Es varētu būt bijis pats tik ilgi."
• Pārbaude: Vai man ir ADHD? Simptomu pārbaude pieaugušajiem

---

ATBALSTA PAPILDINĀJUMS
Paldies, ka izlasījāt ADDitude. Lai atbalstītu mūsu misiju nodrošināt ADHD izglītību un atbalstu, lūdzu, apsveriet abonēšanu. Jūsu lasītāju loks un atbalsts palīdz padarīt mūsu saturu un informētību iespējamu. Paldies.

Atjaunināts 2020. gada 15. decembrī