Bezgalīga vēlme raudāt

Daudzas dienas es ciešu no tā, kā šķiet nebeidzama vēlme raudāt. Es pamostos, un pirmais, kas man var rasties, ir vēlme raudāt. Es gatavoju kafiju - tas pats. Es apsēžos strādāt, un vēlme joprojām ir šeit. Jūs ievērosiet, ka šajā brīdī manā dienā nekas nav noticis, kas varētu to izraisīt; Man vienkārši ir nenoliedzama vēlme raudāt.

Kāda ir vēlme raudāt

Man vēlme raudāt visu laiku liekas kā asaras aiz acīm. Man pašas acis jūtas slapjas no asarām. Ja es aizveru acis uz papildu sekundi, asaras parādīsies. Man liekas, ka man izplūdīs asaras no skropstu piliena. Mana seja jūtas tā, it kā tā nokarātos no manas galvas. Es jūtos nomākta. es justies nomākts. Man liekas, ka viss ir bezjēdzīgs. Es jūtos kā es vajadzētu raudāt. Problēma ar to ir tāda, ka, ja es sāku raudāt, vienkārši nav iemesla apstāties.

Kas izraisa vēlmi raudāt?

Tiek radīta vēlme raudāt ar depresiju, dabiski. Esmu pārliecināts, ka to var izraisīt arī citas lietas, piemēram, skumjas, bet man tā ir depresija. Un šobrīd šī depresija šķiet neatrisināta problēma. Šķiet, ja man būtu tikai atslēga, es varētu to atslēgt, un tā pazustu. Protams, tā nav taisnība. Depresija paliks tik ilgi, cik depresija vēlas. Tas patiesībā nemaz nav atkarīgs no manis.

Tiek galā ar bezgalīgu vēlmi raudāt

Lai tiktu galā ar nebeidzamu vēlmi raudāt, ir divas daļas: raudāt un neraudāt.

Pirmkārt, ir raudāšana.

Es domāju, ka tad, kad es jūtu vēlmi visu laiku raudāt, kad tas turpinās stundām, dienām vai ilgāk, dažreiz man ir vienkārši jāpadodas un jāraud. Dažreiz es vienkārši sēžu uz sava dīvāna un gaudoju. Skaņas, kas izplūst no manām bēdām, biedē pat mani, bet es nedomāju, ka tas palīdz, ja tās tiek iesprostotas manī uz visiem laikiem. Un, lai gan es ļauju šai raudāšanai notikt, ir laiks, kad es pieņemu apzinātu lēmumu apstāties. Es dažreiz skaļi saku "stop". Jo fakts ir tāds, ka mana depresija nevēlas apstāties. Tas nekad vēlas apstāties. Tā vēlas mani turēt iesprostotu, uz visiem laikiem izraisot asaras. Tāpēc man ir jāpieceļas un jāsaka, ka es to vairs nepieļaušu.

Tad mums nav jāraud.

Lielāko daļu laika man ir vēlme raudāt, es patiesībā neraudu. Es nevaru strādāt, kad raudu. Es nevaru iziet ārā, kad raudu. Vaimanājot par savām ciešanām, es nespēju justies kā cilvēks. Neraudāt patiesībā ir ļoti grūti. Tas nozīmē, ka jāizvairās no visa, kas pat nedaudz izraisa, tostarp no manām domām. Tas arī nozīmē, ka mana fokusa mērķtiecīga pārcelšana ir tieši tas, kas notiek šajā sekundē. Tātad, es varētu komentēt TV varoņa apģērbu. Man varētu būt padziļināta saruna, kamēr es tīrīšu savu kaķi. Es varētu rūpīgi koncentrēties uz sava robota putekļsūcēja daļu tīrīšanu. Dažreiz ir noderīgi arī ieslēgt fona troksni, kamēr es daru citas darbības. Es tiešām darīšu jebko, kas novērš manu uzmanību no raudāšanas, ko nēsāju līdzi.

Risinājums vēlmei raudāt

Vienīgais risinājums, ko es zinu, lai patiešām pārvarētu pastāvīgo vēlmi raudāt, ir psihiatriskā un/vai psiholoģiskā ārstēšana ar speciālistu. Man žēl. Es gribētu, lai tie būtu kudzu saknes vai lecošie džeki, bet tā vienkārši nav. Lai gan, protams, ir dzīvesveida faktori, kas var pasliktināt šo stāvokli, un dzīvesveida faktori, kas var palīdzēt justies labāk, manā pieredzē galvenais ir ārstēšana. Es zinu, ka ārstēšana derēs arī man; tā vienkārši šobrīd nav.

Īsumā, aizsniegt. Jums nav jājūtas šādā veidā. Depresijai nav mūžīgi jāsēž smagai uz krūtīm un skābai aiz acīm.