BPD sadalīšana: staigāšana pa olu čaumalām manās attiecībās
Es nesen tiku izmests pēc romantiska četru dienu atvaļinājuma. Bijušais man piezvanīja no zila gaisa, izraisot mana toreizējā partnera nedrošības plūdus. Viņa devās uz balli un izdarīja tik daudz garīgu sitienu, ka es pārbaudīju viņas LinkedIn profilu, lai uzzinātu, kur viņa ir trenējusies kā elites psihiatriskā akrobāte. Viņa aizbēga bez sava telefona, un man nācās viņu dzenāt. Tas bija pazemojoši.
Bet es neesmu skumjš. Esmu aizņemts. Man ir tīrs lapa un jauns sākums. Lai gan man pietrūkst sava bijušā daudzu iemeslu dēļ, es labāk neiesaistos lielos strīdos par sīkumiem. Es nekad īsti nejutu savu bijušo, melnbalto domātāju, atbalstu, un man vienmēr bija aizdomas, ka viņa “nogriezīsies un bēgs”, parādoties pirmajām nepatikšanām. Viņas mīlestība jutās ļoti nosacīta. es nepalaidīšu garām staigājot pa olu čaumalām kā saraksts ar katru manu novirzi un mākslīgo pas montētu. Savstarpēju iemeslu dēļ šķiršanās bija vislabākā. Mums nav naidīguma. Tātad, kāpēc tas joprojām sāp, kad es virzos uz priekšu veselīgi?
Iepazīšanās ar kādu ar BPD
Es pastāstīju savam psihiatram par mūsu attiecībām, un viņš atzīmēja, ka es, šķiet, satiekos ar cilvēkiem ar BPD pazīmēm (robežlīnijas personības traucējumi), kuriem "domāšanas, jūtu un uzvedības modeļi kļūst tik neelastīgi, ka tiek traucēta funkcionēšana", norāda Dr. Ellen Littman.
"Tas tiek uzskatīts par traucējumu, ko ģimenei un draugiem ir grūti saprast, bet arī ārstiem tas ir grūti ārstējams. Tas ir personības traucējumi sievietēm, visticamāk, rodas vienlaikus ar ADHD.
“Sievietes ar BPD piedzīvo hronisku nestabilitāti — savās emocijās, uzvedībā, attiecībās un pašsajūtā. Viņi ir impulsīvi, reaģējot uz straujām garastāvokļa izmaiņām. Viņu pašsajūta svārstās atkarībā no viņu spējas tikt galā ar pamestības sajūtu,” norāda Litmans.
[Pašpārbaude: robežlīnijas personības traucējumu tests pieaugušajiem]
Mana pieredze liecina, ka BPD attiecību cikls darbojas šādi: pirmkārt, mēs dalāmies viens otru papildinošus mīlas stilus — mēs esam priecīgi satikties un idealizēt viens otru. Laika gaitā mans ADHD simptomi sadursme ar viņu BPD simptomiem (piemēram, paranoja, emocionāla nestabilitāte un intensīvas dusmas), pakāpeniski liekot man pāri nevajadzīgam stresam, kas izraisa vairāk manu ADHD simptomu.
Savās attiecībās es lielu uzmanību pievēršu savam partnerim, un man patīk arī saņemt pienācīgu uzmanību. Es sevi redzu kā ekstravertu un romantisku. Es ātri iemīlos kādam, kurš man sniedz visu to pielūgsmi, kādu es jebkad varētu vēlēties. (Parasti tādi personības traucējumi kā robežlīnijas personības traucējumi pirmajā reizē nav pamanāmi dažus mēnešus ilgas iepazīšanās.) Mēs viens otru noliekam uz ļoti augstiem pjedestāliem mūsu intensīvā sākuma laikā attiecības. Es jūtos īpašs, it kā esmu cilvēks, kuru viņi ir meklējuši visu mūžu, kas ir romantiski, līdz tā nav.
BPD sadalīšana
Problēma ir tāda, ka, kad esat uz kāda pjedestāla, jūs netiekat cienīts tāds, kāds jūs esat, bet tiek turēts pie viņa melnbaltās domāšanas (pazīstams arī kā BPD sadalīšana) vai ideāla partnera definīcija. Kad cilvēki ar robežas personības traucējumiem iesaistās šķelšanā, viņi uzskata, ka cilvēka rīcība un motivācija ir vai nu laba, vai slikta (bez vidusceļa). Viņu uzstājība, ka jūs atbilstat viņu standartiem vai redzējumam, laika gaitā pieaug. Tikai jūs nevarat izpildīt viņu cerības, jo būt ideālam cilvēkam ir neiespējams mērķis. Jūs esat lemts neveiksmei, jo neprotat lasīt viņu domas, neskatoties uz viņu cerībām, ka jūs varat. Pielietojot visas pasaules rūpības un centību, jūs joprojām esat tikai cilvēks.
Mana lielākā problēma ir nezināt, kad pamest attiecības, kuras ir sabojātas BPD vai citi personības traucējumi. Jūtos gļēvi un nepareizi mest dvieli, ja vien neesmu patiešām izsmēlis visas pārējās iespējas. Es turpinu investēt attiecībās, cerot, ka mēs tiksim cauri akmeņainajām daļām, kaut arī mans partneris šķiras uzvedība novelk atbildību un vainu uz mani par to, ka neattaisnoju viņu melnbaltās noteiktās cerības domāšana.
[Bezmaksas video: "Gāzes apgaismojums, mīlestības bombardēšana un ne tikai — kā atpazīt (un izbeigt) toksiskas attiecības ar ADHD"]
Es esmu vainīgs arī pie tā, ka saku lietas, par kurām nedomāju, un daru impulsīvas un dažreiz aizvainojošas lietas, kā arī pārkāpu robežas, nedomājot par sekām. Piemēram, ja viņa man jautā, vai viņas draugs ir skaists, es varu būt pietiekami mēms, lai teiktu: "Jā, viņa izskatās forša." Tas izraisīs viņas ārkārtīgo nedrošību par gaidāmo pamešanu. Es esmu nekaunīgs, bet viņa to uzskata par sarkanu karogu, ka es vēlos viņu izmest un iet pēc viņas drauga. (Ievadiet BPD sadalīšanu.) Tagad es rakos bedrē, kamēr viņa cīnās ar asarām. Vienu minūti mēs jauki pavadām laiku pie burvīgas maltītes, kam seko divas stundas gāzes apgaismojums un dzirdot, ka es viņai neesmu pietiekami labs desertā. Kas tikko notika?!
Tas ir iespējams scenārijs, kad es apzinos, ko esmu izdarījis. Citreiz es tieku sodīts par neredzamiem pārkāpumiem. Es netīšām iedarbinu viņas sprūdu, kas mani pārvērš par drāmas zibensnovedēju. Esmu pieredzējis savu daļu no "vētras", izmētātajiem dzērieniem un naktīm, kas beidzās ar mistisku klusumu BPD sadalīšanās dēļ. Es pavadīju gadsimtiem ilgi, piekaujot sevi vai uzņemoties vainu par kaut ko, ko teicu (vai neteicu) vai izdarīju ar labiem nodomiem. (Acīmredzot ir seksistiski pirkt savai draudzenei ziedus pēc iegribas?!)
Pārņem sajūta, ka tiek uzskatīts par pašsaprotamu, vienlaikus parādā par savu pieķeršanos. BPD attiecību cikls kļūst nestabilāks, jo man draud šķiršanās sīku lietu dēļ, neskatoties uz to, ka cilvēki ar robežlīnijas personības traucējumi, baidoties no pamešanas un noraidīšanas. Laika gaitā vainas un vainas gaidīšana kļūst emocionāli kaitīga un nogurdinoša.
BDP attiecību cikls
Pirms šīs pēdējās šķiršanās mēs bijām vakariņās. Es palēninājumā vēroju, kā mans sīkais komentārs provocē viņu uz mani kliegt. Es klausījos, kā viņa saista nesaistītus notikumus, kuriem nebija nekāda sakara ar mani, viņas kritiku, “mājas patiesības” un apvainojumus.
Kad es iebildu pretī, viņa mani aizrādīja, ka esmu “aizsargāts”. Tomēr man nebūtu bijis nepieciešams sevi aizstāvēt, ja es nejustos uzbrukts.
Tad es pārstāju justies nosodīta, vainīga vai pat aizvainota par viņas teiktajām aizskarošajām lietām. Es sapratu, ka visi punkti, ko viņa minēja laikā katrs iknedēļas strīdi bija saistīti ar vienu lietu: "Es neuzticos jums kā romantiskam partnerim, un es nezinu, kāpēc."
Es vienmēr domāju, ka šīs problēmas ir manas dēļ ADHD. Bet, kad es jautāju draugiem, kuri bija klāt dažos no šiem (un pagātnes) uzliesmojumiem, viņi bija tikpat neizpratnē. Tas nav normāli, ja pieaugušais meklē apstiprinājumu, kliedzot uz otru pusi restorānā, un, godīgi sakot, man nepatīk, ka uz mani kliedz par abstraktiem, nepierādītiem grēkiem.
BPD sadalīšana: kā pasargāt sevi
Mīlēt kādu ar personības traucējumiem, piemēram BPD nozīmē, ka jūs darīsit gandrīz visu, lai saglabātu mieru un remdētu viņu dusmas vai sāpes. Bet jums ir arī jāaizsargā sevi. Vai attiecības ir vērts saglabāt, pastāvīgi staigājot pa olu čaumalām?
Šeit ir pieci padomi, ko varu piedāvāt, ja atrodaties attiecībās ar kādu, kas projicē BPD iezīmes.
Padoms Nr. 1: aizveriet muti un uzdodiet (sev) jautājumus vēlāk
Iepazīšanās ar cilvēkiem ar personības traucējumu iezīmēm var likt jums justies tā, it kā jūs viņiem būtu izdarījis kaut ko biedējošu vai šausmīgu. Tā nav viņu vaina — viņi jūt patiesi milzīgus draudus un jūtas pamatoti, izvirzot savas apsūdzības. Taču šādos apstākļos jums nekad nevajadzētu uzņemties atbildību par lietām, ko nedarījāt vai nevēlējāties darīt. Tā vietā vienkārši aizveriet muti un ļaujiet viņiem to runāt, līdz viņi izdeg. Ievērojiet viņu secinājumus, bet vēlāk pajautājiet sev, kā jūs jutāties par viņu teikto un vai tas bija loģiski, patiesi vai patiesi atspoguļo notikušo.
Padoms Nr. 2: neļaujiet savam ADHD kļūt par attaisnojumu
Neļaujiet viņu nedrošībai kļūt par jūsu nedrošību. Un nekad neļaujiet vainot savu ADHD to gāzes apgaismojums vai par jūsu nespēju to "dabūt". Viņi var nesaprast jūs vai to, kā darbojas jūsu smadzenes, bet tas ir tāpēc, kā darbojas viņu smadzenes. Tā nav neviena vaina. Mēs visi cīnāmies paši savās cīņās.
Padoms Nr. 3: nejūtieties slikti, ja tas neizdodas
Jūs neesat pelnījis justies slikti. Ja jums joprojām ir tie paši argumenti, lai gan mēģināt mācīties no pagātnes kļūdām, tas nav personīgi. Nav iespējams dzīvot saskaņā ar BPD sadalīšanas radītās cerības. Jūs centāties panākt, lai attiecības darbotos. Un tas ir viss, ko ikviens var darīt.
Padoms Nr. 4: neieslieties strīdos
Neieslīgstieties strīdos, kur vārtu stabi pārvietojas, lai tie atbilstu arvien dēmoniskākam jūsu darbību stāstījumam. Pieturieties pie faktiem, pat ja tie nesaskan ar jūsu partnera melnbalto domāšanu. Pēdējās šķiršanās laikā es veicu piezīmes, lai vienkāršotu savu strīdu, mazinātu emocionālos instinktus, un paliku pie savas patiesības, lai apturētu jebkādas šaubas par sevi. Pajautājiet sev: kā jūs jutāties, kad sākās strīds? Vai ir jēga, ka tagad lietas ir kļuvušas tik emocionālas?
5. padoms: atslābiniet sevi
Nenīdiet sevi par to, ka jūtaties apmulsuši — daži cilvēki vienkārši mulsina. Nedusmojies uz savu otro pusīti — viņi ir tikpat apmulsuši kā jūs.
Esiet pacietīgs un izturieties pret viņiem ar tādu pašu laipnību un cieņu, kādu jūs cerētu saņemt. Dodiet savai otrajai pusei laiku un vietu nomierināties. Atceroties laiku, kad jutāties nedroši, tas palīdzēs jums just līdzi viņiem.
Ir dažas cīņas, kuras nevarat izcīnīt, taču jūs joprojām varat būt labs draugs, nesavainojot un neiesaistoties tieši.
Ziniet savu vērtību. Atcerieties, ka galu galā jūs esat atbildīgs tikai par sevi, jūsu nodomiem un darbībām ir lielāka nozīme nekā jūsu vārdiem, un vienmēr saglabājiet neitrālu attieksmi pret savas pašreizējās (vai bijušās) draudzenes draugiem!
BPD sadalīšana: nākamie soļi
- Saprast: Gaslighting risks: kāpēc pieaugušie ar ADHD ir īpaši neaizsargāti pret manipulācijām
- Lejupielādēt: Pārvaldiet ADHD ietekmi uz jūsu attiecībām
- Lasīt: “Kā toksiskas attiecību atliekas saindēja manu mīlas dzīvi”
ATBALSTA PAPILDINĀJUMS
Paldies, ka izlasījāt ADDitude. Lai atbalstītu mūsu misiju nodrošināt ADHD izglītību un atbalstu, lūdzu, apsveriet iespēju abonēt. Jūsu lasītāju loks un atbalsts palīdz padarīt mūsu saturu un informētību par iespējamu. Paldies.
Kopš 1998. gada miljoniem vecāku un pieaugušo ir uzticējušies ADDitude ekspertu norādījumiem un atbalstam, lai labāk dzīvotu ar ADHD un ar to saistītajiem garīgās veselības stāvokļiem. Mūsu misija ir būt jūsu uzticamam padomdevējam, nelokāmam izpratnes un norādījumu avotam ceļā uz labsajūtu.
Iegūstiet bezmaksas izdevumu un bezmaksas ADDitude e-grāmatu, kā arī ietaupiet 42% no vāka cenas.
