Vai jūs esat iznīcinošs vecāks?

Vecāki ir grūts koncerts; to mēs visi zinām un pieņemam. Bet dažkārt pēdējās desmitgadēs mēs arī sākām pieņemt domu, ka vecāki izjauc savus bērnus tā, lai viņiem būtu nepieciešama terapija visu mūžu. Ir pienācis laiks vecāku paaudzei, kas to visu maina, un sāk audzināt bērnus, kuriem nav jāatkopjas no bērnības kā pieaugušajiem.

Pietiek ar ārkārtēja bērna audzināšanu, lai visracionālākos pieaugušos pievirzītu ārprāta robežai, nepievienojot ideju par neproduktīvu vecāku audzināšanu. Bet, kaut arī šķiet, ka mums jau ir par daudz, lai pārvaldītu, ir svarīgi, lai mēs modelēt pozitīvu un atbilstošu uzvedību mūsu bērniem.

Kad mēs kļuvām par vecākiem, mēs nesaņēmām instrukcijas vai skaidrojumu, ko gaidīt ar katru kazlēnu. Katram bērnam, pat tajā pašā mājā, var būt vajadzīgas atšķirīgas lietas no vecākiem, un tas var būt grūti orientēties.

Šīs ir piecas pazīmes, ka jūs šķērsojat robežas emocionāli destruktīvā teritorijā un daži risinājumi, kā pārvērst lietas.

1. Viņi piepilda pieaugušā lomu.

Tā kā mūsu bērni kļūst vecāki un iegūst briedumu, mēs viņiem uzdodam papildu pienākumus ģimenē. Bet vai mēs pārāk ātri pārakmeļojamies?

[Bezmaksas vecāku resurss: ADHD disciplīnas stratēģijas]

Piemērs: Jūs lūdzat savam septiņgadīgajam pēc skolas sekot līdzi savam piecgadīgajam, līdz jūs mājās esat pulksten 17:30. Vai arī jūs ļaujat savam bērnam vēlu palikt skolas naktī, lai klausītos, kā jūs sūdzaties par savu draugu.

Ko darīt: Vispirms novērtējiet, kā jūs esat parented. Vai jūs gaidījāt uzņemties uzdevumus, kas tajā laikā nepārsniedza jūsu vecumu? Ja tā, jums nav jāseko pieredzē. Kad jūs saprotat, no kurienes nāk jūsu vecāku modeļi, izvēlieties praktisku vietu, kur veikt izmaiņas.

Ja tas ir vecumam atbilstošs, bērnam var uzticēties auklēt mazāku māsu, bet briedums nenotiek līdz astoņu gadu vecumam. Nevajadzētu sagaidīt, ka bērni ir viņu aprūpētāji vai saimnieki ārpus viņu ikdienas darbus. Meklējiet pēcskolas programma piemērots jūsu bērniem un jūsu budžetam.

Turklāt nevajadzētu gaidīt, ka jūsu bērni klausās sarunas par pieaugušajiem neatbilstošām tēmām, piemēram, jūsu finansiālajām grūtībām vai nepatikšanām attiecībās. Bērniem nav jūsu pleca, lai raudātu - šo lomu vajadzētu uzticēt uzticamam pieaugušo draugam.

[Bezmaksas tiešsaistes semināra atkārtošana: kā veidot uzticību jūsu bērnam ar ADHD]

Lūgt bērnus uzņemties vairāk, nekā viņi spēj emocionāli vai fiziski rīkoties, ir iznīcinoša vecāku rīcība. Nelielu izmaiņu veikšana jums ejot uzlabos jūsu attiecības ar bērniem un atvieglos pāreju uz jums.

2. Jūs viņiem liekat justies vainīgiem.

Mēs iemācām saviem bērniem būt laipniem pret citiem un rīkoties ar citiem, kā jūs būtu darījis. Zelta likums, vai ne? Bet, kad darām lietas savu bērnu labā, vai mēs kaut ko gaidām pretī? Vai mēs viņiem liekam justies vainīgiem par darbībām vai situācijām, kuras viņus nevar kontrolēt?

Piemērs: Jūsu pusaudzis dēls vēlas doties uz futbola spēli piektdienas vakarā, bet jūs esat vientuļš, jo jūsu ilglaicīgās attiecības pirms dažām nedēļām devās uz dienvidiem. Jūs sakāt, ka viņš var aiziet, bet, ja viņš jums būs vajadzīgs, jūs pats būsit mājās, gaidot, kamēr viņš tur nokļūs.

Ko darīt: Vispirms atvainojiet. Ja jūsu bērni ir pietiekami veci, lai saprastu, ka esat ieradies rīkoties ar viņiem šādi, piederiet tam un sakiet, ka atvainojaties. Uzticies man. Tas iet tālu, kamēr vien mainīsit savu uzvedību. Tad pārliecinieties palēniniet smadzenes un padomājiet pirms runājat kad nākotnē rodas līdzīgas situācijas.

3. Jūs ņirgājaties par viņiem publiski.

Tas man liek aizrauties, kad redzu, ka tas notiek.

Piemērs: Tomijs visu rītu uz Pateicības dienas rīkojās jūsu vecāku mājā. Viņam beidzot tas ir izdevies un uz virtuves grīdas izmet pilnīgi rūdītu tantrīti, kliedzot, ka viņš ir tik traks. Jūs atbildējat, nolaižoties netālu no viņa sejas un sakot ar izteiktu izsmieklu, “Es esmu tik traks! Es esmu tik traks! Vai tas tiešām jums šeit palīdz, Tomij!? ”

Ko darīt: Ir viena lieta atrasties pie robežas, un tā ir vēl viena, kas labprāt izlec. Es esmu tur bijis - tranšejās trešās stundas pilnīga katastrofa dienā ar savu galējo bērnu. Es zinu, ka derības ir beigušās, un tā rodas, kad jūs esat sitis un kliedzis, saukts par vārdiem un likts, ka lietas ir izmestas uz tevi. Bet tas nav pareizi, lai jebkad izklaidētos par mūsu bērniem, un tas ir pilnīgi neērti un kaitīgi to darīt citu priekšā.

Bērni jebkurā vecumā saprot, ka tā ir neatbilstoša rīcība, jo mēs lūdzam viņus nerunāt šādi saviem draugiem, kad viņi visi ir rotaļu laukumā. Vispirms mums ir jāatvainojas. Mums jāpaskaidro, ka mūsu uzvedība nebija piemērota, un mēs bijām vienkārši izsmelti un dusmīgi. Pat vecāki pieļauj kļūdas.

Pēc tam mums jānodarbina uzticams draugs, laulātais, ģimenes loceklis vai kāds, kurš var “iezīmēt”, kad mēs nonākam pie šī pārrāvuma punkta. Viņi var palīdzēt jums atrast klusu vietu, kad jums ir jāregulē emocijas, pirms sakāt vai darāt kaut ko tādu, no kura varētu būt grūti atgūties.

4. Jūs lūdzat viņiem glabāt noslēpumus.

Mūsu bērni nav mūsu draugi. Es nezinu, cik skaidri varu pateikt. Neatkarīgi no tā, cik ļoti mēs mīlam savus bērnus vai cik jaunos mums viņi bija, līdz brīdim, kad jūs esat gan nobrieduši pieaugušie, jūs nevarat uzturēt veselīgu draudzību ar saviem bērniem. Tas nodarīs garīgu kaitējumu vienai vai abām pusēm.

Piemērs: Jūs pastāstāt savam bērnam par iepirkšanās braucienu, kad esat iztērējis pārāk daudz naudas, un pēc tam lūdzat viņu paturēt to no sava tēva.

Ko darīt: Mēs varam būt uzticami saviem bērniem un nodrošināt viņiem drošu vietu, kur viņiem pateikt savus noslēpumus un dalīties stāstos, taču šis ceļš ir vienvirziena.

Ja jūs jau esat pārliecinājušies par saviem bērniem tā, it kā viņi būtu jūsu pieaugušie draugi, vērsieties pie viņiem un dariet viņiem zināmu, ka jūs atpazīstat ka viņi var būt pietiekami nobrieduši, lai apstrādātu informāciju, kuru jūs viņiem teicāt, bet nebija pareizi, ka jūs prasījāt viņiem paturēt kaut ko slepeni. Neatkarīgi no tā, cik daudz viņi var gribu lai jūs viņiem pateiktu noslēpumus, viņiem nav jādzird tie, kuru vērtējums ir PG-13 vai jaunāks.

5. Jūs nesaglabājat vecumam atbilstošas ​​robežas.

Mūsdienu viedtālruņu, sociālo mediju un tūlītējas iepriecināšanas sabiedrībā ir grūti neredzēt mūsu pusaudžus vai vidusskolas vecuma bērnus kā mini pieaugušos. Bet atcerieties, vecāki, viņi tādi nav. Viņu smadzenes joprojām attīstās, un viņi vēl nevar pieņemt nobriedušus lēmumus. Es domāju, atcerieties, kad jums bija 10 gadu? Jā, es ļaušu šai domai kādu laiku marinēties.

Piemērs: Jūsu 12 gadus vecais vēlas palikt augšā un spēlēt video spēles internetā. Jūs vēlaties gulēt, tāpēc jūs to atļaujat, pat ja jūs vēl neesat iestatījis vecāku kontroli jaunajā spēļu sistēmā. Šis 12 gadus vecais bērns tagad var redzēt gandrīz jebko, kamēr sarunājas ar citiem tiešsaistes lietotājiem, kuri spēlē to pašu spēli. Biedējošā daļa? Visticamāk, ka vairumam no viņiem nebūs 12 gadu.

Ko darīt: Mums ir svarīgi apzināties, kad mēs pārsniedzam robežu, neizdodamies iestatīt atbilstošu robežu vai vienkārši kļūdāmies ar saviem bērniem. Godīga atvainošanās ir tāla virzība, lai jūsu bērns, neatkarīgi no vecuma, justos kā viņam / viņai.

Ja jums ir jautājumi par vecumam atbilstošu, jautājiet draugiem, pediatram vai tiešsaistes forums. Padomājiet par to, vai jūtaties apmierināti ar to, ko dara jūsu bērns. Jūs esat vecāks.

Viss dzimst no mīlestības - vai nu no klātbūtnes, vai no tā trūkuma. Varbūt jūs esat uzaudzis ļaunprātīgā, nolaidīgā vai no mājām atkarīgā mājsaimniecībā, tāpēc jūs audzināt vecāku vienīgo veidu, kā jūs kādreiz esat pazinis. Mēs var būt mūsu vides produkts, bet mums tam nav jābūt.

Apsveriet šīs atziņas par emocionāli aizskarošu vecāku audzināšanu un godīgi novērtējiet sevi. Vai ir lietas, kuras jūs varētu darīt labāk? Vai esat parādā saviem bērniem atvainošanos? Sevis aizraušanās ar saviem bērniem var būt viena no visspēcīgākajām darbībām, kādu mēs viņiem jebkad esam paraugujuši. Nekad nav par vēlu veikt izmaiņas.

[Pozitīva uzlāde: kā pastiprināt labu izturēšanos]

Atjaunināts 2019. gada 29. jūlijā