Mana jaunā norma: ar maniem bērniem (un pārējiem mums) viss kārtībā

Robins Soms, MA, MPH, ir ADHD un divreiz ārkārtas bērnu autors, esejists un aizstāvis. Viņai ir maģistra grādi sabiedrības veselības jomā Kolumbijas universitātē un garīgās psiholoģijas jomā Santa Monikas universitātē, bet viņas lielākās mācības nāk no trīs garastāvokļa bērnu audzināšanas. Viņa kopā ar ģimeni dzīvo Losandželosā, un to var atrast tiešsaistē vietnē robinfinn.com/.

“Tas ir tavs mugurkauls,” saka refleksologs, norādot uz manu kaklu un pakratot galvu. “C4 un C5, nav labi. Jūsu ķermenis ir ļoti slikts. Ļoti ilgu laiku. ”

“Vai tā ir fibromialģija?” Es jautāju. Mani nomoka - dedzinošas pēdas, sāpes muskuļos, nogurums. Viņš pakrata galvu un veido rokas dūrēs. "Tik cieši. Tāpēc jums ir sāpes. ”

Esmu bijusi pie neirologa, reimatologa un akupunktūrista, bet nekas nepalīdz. Mans draugs zvēr pie Dr Čana, tāpēc es nolemju viņam pamēģināt. Viņš saka, ka var man palīdzēt, bet tas prasīs laiku. Mana ķermeņa stiprinājums ir ļoti slikts, un tas ir bijis gadiem ilgi.

Ir pienācis laiks manu veselību padarīt par prioritāti

, Es sev saku. Es gribu, lai viss būtu kārtībā. Apkārt mūsu mājām beidzot ir labāk, mierīgāk. Mēs atrodamies labā vietā. Mans “divreiz izņēmuma kārtā”Dēls, apdāvināts un ar ievērojamiem ADHD un citiem izaicinājumiem, mēnešus nav piedzīvojis sabrukumu. No principāla netiek zvanīti, no citiem vecākiem nav e-pasta ziņojumu. Mēs pat devāmies uz El Torito manā dzimšanas dienā un pagatavojām to maltītes laikā - manas divas meitas, mans dēls, vīrs un es, un neviens neraudāja vai negaidīja no restorāna. Es gribu, lai tā arī paliek.

Es zinu, ka gadiem ilgi esmu darbojusies bloķēšanas režīmā, bezgalīgi aizstāvēdama savu dēlu. Es esmu cīnījies par skolu par pakalpojumiem un naktsmītnēm. Es esmu sazinājusies ar skolotājiem par atbalstu. Es esmu cīnījies ar direktoriem, skolas rajonu un dažreiz arī ar citiem vecākiem. Un man ir divas meitas, kurām arī nepieciešama mana uzmanība.

Ārsta vizītes vakarā es apsēžos uz savas gultas un domāju par to, ko ārsts teica. Mana deviņus gadus vecā meita guļ blakus man, lasot grāmatu. Pēkšņi viņa uzmeklē un saka:Es vienmēr lasīju uz priekšu. Es zinu, ka man to nevajadzēja darīt. Bet man jāzina, kas notiek beigās.”

“Arī es daru,” es viņai saku, smaidot brūnajās acīs. Viņai nav ne mazākās nojausmas, cik daudz naudas esmu iztērējis vietnē The Psychic Eye. Man jāzina, kas notiek beigās, lai es varētu sagatavoties. Es bieži raksturoju mūsu māju kā kara zonu, kurā esmu karavīrs, komandieris, frontes ārsts un PTSD veterāns. Gadu ilga sasprindzinājums, saspringtas lūpas un salocītas rokas, aizraujot sevi mūs visus nākamās problēmas risināšanai, cerot, ka manas spējas izturēs uzbrukumu.

Pēc tam notiek negaidīts: Mans dēls guļ uz gultas blakus manam vīram. Viņi kopā skatās anatomijas grāmatu. Mana meita saritinās zem manas rokas. Visi ir kopā, un nekas nav kārtībā. Pēkšņi mēs esam vieglprātīgāki un smejamies. Šķiet, ka mājā visam ir spīdums. Es to nevaru izskaidrot, bet notiek maiņa un es kaut ko saprotu: es nevaru saglabāt modrību. Nodeva ir pārāk liela.

Man ir vajadzīgs jauns normāls, nevis zibsnis sajūtot “augšā” pirms milzu skriešanās lejup, nevis īss atkāpšanās vai nejaušas relaksācijas mirklis, bet gan jauns normāls. Es jūtos kā atpūtusies savā ķermenī, skatoties istabā: Mana meita ir baltā, lielizmēra T-kreklā, kurš savulaik piederēja manam tētim; mans dēls un vīrs ir samīļoti privātā zinātnes un ķermeņa daļu pasaulē; un es, tālrunis rokā, gaidu, kad piezvanīs mans augstais skolnieks, kurš ir gatavs uzņemšanai pēc vēlā mēģinājuma, gatavs atgriezties mājās piecos no mums, tik nepilnīgs kā mēs. Es noliku telefonu.

“Tāpēc jums ir sāpes, ”Saka Dr. Čangs, - man jāpārtrauc sevi stiprināt. Mana meita vienmēr lasa priekšā. Arī es to daru. Man jāzina, kā šai ģimenei viss pārvēršas. Es nezinu un nevaru zināt, bet es esmu pavadījis tik daudz gadu, lai mēģinātu, ka ir grūti apstāties.
Bet maniem bērniem klājas labi, tāpat kā mans vīrs, pārlaižot koledžas anatomijas mācību grāmatu, viņa roka lēnām berzē mūsu dēla muguru. Es nezinu, cik ilgi šis brīdis ilgs - to nedarīs neviens, bet, iespējams, tam nav nozīmes. Es esmu pavadījis gadus, uzskatot, ka, ja es pietiekami stiprināšu sevi, es varētu veidot lietas izrādās pareizi. Bet es nevaru. Un, iespējams, tas ir labi.

Es paskatos uz telefonu uz savas kumodes. Es zinu, ka tas atskanēs, bet man tas nav jāgaida. Es dzīvoju jaunu normālu cilvēku. Kad meita zvana, es pieceļos, atradīšu atslēgas un paņemšu viņu no skolas. Bet pagaidām es saku saviem bērniem un vīram pārcelties, noraut manas kurpes un apgulties blakus.

Atjaunināts 2017. gada 12. aprīlī