“Nav tā, kā es varētu iegūt ADHD, vai ne?”

“Kad jūs dzīvojat pilnā kvadrātā - sīkdatnes jūsu bikšu atvilktnē, bikses jūsu sīkdatņu atvilktnē un niķeļi, kleitas, vecas Ņujorkiešiun ābolu sēklas jūsu gultā - ir grūti zināt, kur meklēt, kad pazaudējat atslēgas, ”raksta Maria Yagoda Atlantijas okeāns.

Es nezinu, kas mani pamudināja atvērt saiti, izņemot to, ka stāsts bija tajā Atlantijas okeāns, un man patīk lasīt labi uzrakstītus rakstus. Tas bija gabals par sievietes ar ADHD, un, balstoties uz spēju mierīgi sēdēt un klusēt, es domāju, ka man nav par ko uztraukties. Bet es tik un tā noklikšķināju, un tajā pirmajā rindiņā bija kaut kas, kas lika manai sirdij grimt man vēderā. Tas izklausās tik ļoti kā es, es domāju.

Es bieži uztraucos negaidīti nomirt. Domājot par riebuma izskatu, kas briest zem mana vīra bārdas, kad viņš izdur manas apakšveļas atvilktni un atrod konfekšu iesaiņojumus, nomaldījušās pārmaiņas, gadu desmitiem veco membrānu, kas nekad neder, ieņēmumi no 2010. gada, un jaundzimušā izmēra autiņš, kas gandrīz pieciem gadiem nav piemērots mūsu meitai, liek manai trauksmei pūst caur jumtu, jo es būšu pakļauts. Un, jā, es būšu miris, ja tas notiks, bet es cenšos pēc iespējas labāk slēpt savus izkaisītos, nesakārtotos ieradumus. Pat ja es esmu miris, es tomēr nevēlos, lai viņš kādreiz redzētu mani.

Ja es esmu pilnīgi godīgs pret sevi, viņš katru dienu redz manu pusi: vakuumu, kas nedēļu ir sēdējis durvju vidū, skapja plauktus, kurus es nekad neatceros lai aizvērtu, pildspalvas vannas istabā, ziepju bārs viesu guļamistabā, veļas grozs ar tīru un netīru apģērbu, austiņu, pildītu dzīvnieku un nesamaksātu rēķinu sasmērēšanu. Un augi, mani augi, izkaisot savas nokaltušās lapas, it kā sacītu: “Kāpēc? Kāpēc jūs nevarētu veltīt tikai 10 rezerves sekundes, lai saglabātu mūs dzīvus? ”

Man vajadzēja sākt gatavot vakariņas, taču man bija jāredz, par ko šī sieviete runā savā rakstā, kurš lasīja mazliet par daudz, piemēram, par autobiogrāfiju. Nekādā veidā es to nevarētu ADHD, taisnība??? Tam ir jābūt nejaušībai. Bet, jo vairāk es lasīju, jo vairāk uztraucos.

[Veiciet šo pārbaudi: ADHD simptomi sievietēm un meitenēm]

Nemierīgi nav īsti tāds vārds, kādu es meklēju. Varbūt “satraukti nervozs” apraksta to, ko es jutu, - sajūta, kas līdzinās dažu gabalu prom no pabeidzot 5000 gabalu mīklu, kas mēnesi ir noslāpējusi galdu un nezinājusi, vai jums tas viss joprojām ir gabali.

“Sievietes ar traucējumiem mēdz būt mazāk hiperaktīvas un impulsīvas, neorganizētākas, izkliedētas, aizmāršīgas un intravertas. Viņi pārmaiņus gadiem ilgi uztraucas vai cīnās ar garastāvokļa traucējumiem, ”saka dr. Elena Litmena, grāmatas autore Izpratne par meitenēm ar ADHD. “Tā ir sajūta, ka nespējam visu turēt kopā.” ”

Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Un absolūti, pozitīvi, pārbaudiet.

Tātad tas izklausījās kā es, bet man vienmēr bija iespēja pašdiagnozēt gandrīz jebko, un es negrasījos šoreiz ļaut manai hipohondrijai iegūt vislabāko no manis. Turklāt, cik neērti man būtu ADHD, ne tikai sakarā ar aizspriedumiem, kas apņem traucējumus, bet arī tāpēc, ka es biju 35 gadus veca sieviete. Pieaugusi sieviete absolūti pozitīvi nevarēja būt ADHD.

[Lasiet: “12 lietas, kuras jūs nezināt par mani un manu ADHD”]

Es izraku mazliet dziļāk. Vakariņas būtu vēlu, bet es nepamanīju laiku un tukšo galdu, līdz mans vīrs nāca mājās. Es biju pārāk koncentrējusies uz visu šo jauno informāciju, tāpēc man noteikti nevarēja pievērst uzmanību.

Ātrā Google meklēšana pēc “ADHD simptomiem pieaugušajiem” lika man apšaubīt visu to, kam biju ticējis par sevi pēdējos 35 gadus. Viss, ko Dr Littman bija teicis Yagoda rakstā, tika atspoguļots desmitos autoritatīvo vietņu, kuras es apmeklēju nākamās stundas laikā.

Visi tie minieni, ko es nicinu, - nespēja uzturēt tīru istabu kā bērns, pabeidziet lielos skolas projektus kā pusaudzis un zaudējiet līkloču momentus pēc klaipa atvēršanas maize. Viss pēkšņi bija tik spilgts. Vai varētu būt, ka visi šie šķietami nesaistītie trūkumi vienmēr bija daļa no lielākas problēmas?

Pārlejot informāciju, mans vīrs atvēra durvis, mājās no darba. Es satriecu, aizvēru datoru un teicu: “Mīļā, mēs šovakar pasūtām picu.”

Es vēl nebiju gatavs dalīties ar savu atklājumu nevienam.

Faktiski tikai pēc sešiem mēnešiem es beidzot sēdēju psihiatra kabinetā, lai saņemtu savu oficiāla diagnoze. Es nebiju pārliecināta, ko domāju par ADHD un tās nikno pārmērīgu diagnozi, un nebiju pārliecināta, ka vēlos būt šīs statistikas sastāvdaļa. Es piesardzīgi pasniedzu viņai visu lietu sarakstu, par kurām biju domājis pēdējos sešos mēnešos (tajā laikā ārkārtīgi organizēts saraksts), un gaidīju jautājumus. Stunda pirms tam, kad nolika piezīmju grāmatiņu un skatījās man acīs, viņa runāja ar mani. “Nu, es varu pateikt, ka mēs neatcelsimies tikai ar vienu diagnozi, bet tas ir skaidrs. Jums ir pieejams parastais ADHD. Jums nekad agrāk tas netika diagnosticēts? ”

Mēs runājām vēl divas stundas. Es izgāju ārā pa durvīm ar četriem “jauniem” traucējumiem. Daudzi no viņiem man jau ilgu laiku bija skaidri zināmi, bet es pārāk baidījos viņiem dot vārdu. Pārāk bail atvērties kādam citam. Pārāk bail lūgt palīdzību. Galvenokārt es pārāk baidījos kļūt par tādu, kuru vairs neatpazinu. Ko darīt, ja medikamenti mani pārvērstu par zombiju? Ko darīt, ja zaudēju aizraušanos ar mūzikas veidošanu? Par rakstīšanu? Kas es kļūtu?

Kas es būtu, ja es nebūtu tā sieviete, kas stundu dienā pavadīja sava telefona meklējumos? Par ko man un manam vīram vajadzētu jokot, ja es vienkārši savītu kaklasaiti atpakaļ uz maizes klaipa, kad to pabeidzu, pirms pazaudēju sasodīto lietu?

Pašlaik ADHD netiek ārstēts, jo daži no citiem traucējumiem bija lielāki manā ārstēšanas plāna sarakstā. Tas nav nekas neparasts. Daudziem pieaugušajiem ar neārstētu ADHD ir komorbid diagnozes, un es nebija izņēmums.

Pa to laiku daži no maniem medikamentiem atvieglo manu ADHD simptomu pārvaldību. Es mācos mazliet palēnināties, un ir dienas, kad es naktīs guļu gultā un domāju: “Es šodien pat nezaudēju tālruni. Tas ir brīnums. ”

ADHD diagnosticēšana, bet neārstēšana ir bijusi lieliska mācību pieredze. Esmu lasījis daudz grāmatu par traucējumiem, pievienojies tiešsaistes atbalsta grupām un iemācījies dažādas metodes, kā tikt galā ar savām cīņām. Piemēram, pirmo reizi dzīvē es izmantoju plānotāju (un pieturos pie tā) pēc tam, kad esmu veicis meklēšanu Google un atklājis “plānotāja spilventiņus”, kurus pārskatījuši daudzi cilvēki ar ADHD.

Pirmām kārtām es mācos nebūt tik smags pret sevi. Es savu dzīvi esmu pavadījis slikti jūtoties pret sevi. No vēlu dienas sapņošanas līdz lietu pazaudēšanai es vienmēr sev sacīju, ka esmu neveiksminieks. Stulbi. Bezvērtīgs. ADHD diagnoze ir pievienojusi galveno mīkla gabalu, kas man palīdzēja saprast, ka tam ir iemesls aiz šīs izturēšanās, un ir veidi, kā tikt galā ar šo izturēšanos gan ar, gan bez tā medikamenti.

Es tikai vēlos, lai es būtu zinājis ātrāk. Daudz ātrāk. Kas es būtu šodien, ja es būtu ieguvis diagnozi pamatskolā? Vidusskola? Koledža, pat? Kā dzīve būtu savādāka?

Es nekad neuzzināšu. Bet es to zinu: mana nākotne izskatās daudz gaišāka.

[Lasiet šo nākamo: pārtrauciet kauna ciklu meitenēm ar ADHD]

Atjaunināts 2019. gada 17. novembrī