Tiem, kas sniedz atbalstu vecākiem, kuri pārcietuši vardarbību
Raksts par grūtībām būt vecākam, ja esat arī pieaugušais, kas pārcietis bērnu vardarbību.
Es vispirms vēlos padalīties ar jums, cik ļoti es jūs novērtēju. Cik svarīgs tu esi. Ne tikai vecākiem un bērniem, ar kuriem jūs strādājat, bet arī tām paaudzēm, kas vēl nav dzimušas. Jūsu dzīve kļūst par spēcīgu vēstījumu, un katru reizi, kad tā pieskaras kādam vecākam, tā nākotnē nonāk tālāk, nekā jūs varat iedomāties.
Man šodien lūdza runāt ar jums par palīdzības sniegšanu vecākiem, kuri arī cieš no apgādnieka zaudējuma. Tas acīmredzami nav vienkāršs uzdevums. Ir tik daudz, kas jāapsver, tik daudz jādomā un daudz kas cits, kas jums jādara. Kur mēs sākam?
Ļaujiet man mazliet pastāstīt par to, kurus es redzu šos cilvēkus, ar kuriem jūs strādājat, lai būtu. Pārdzīvojušie, manuprāt, ir patiesi pārsteidzoši cilvēki. Viņi ir ievainoti un sasists, un tomēr viņi ir ieguvuši milzīgas stiprās puses. Lūdzu, nevienu brīdi neatzīstiet šīs stiprās puses un neaizmirstiet, cik lielā mērā viņi ir cietuši. Cik sāpīgi ir spokoties - vajā nodevība, pamešana, atņemšana, ļaunprātīga izmantošana, depresija, nemiers, zems pašnovērtējums un vēl daudz vairāk. Viņi vēlas, lai jūs cienītu, un nepieciešama jūsu līdzjūtība, ja ir cerība, ka jūs varētu nopelnīt viņu uzticību - uzticību, kas bieži ir grūti uzvarēta un svēta.
Vecāki piedāvā milzīgas dāvanas izdzīvojušajiem, sniedzot viņiem iespējas dziedēt vecās brūces, kad viņi izveido mīlošas attiecības ar saviem bērniem. Tas bieži vien ir arī milzīgs izaicinājums. Efektīvi kļūt vecākiem ir grūti tiem no mums, kuri saņem ievērojamu atbalstu un tiek svētīti ar pozitīviem lomu modeļiem. To darīt bez šiem labumiem ļoti bieži var justies milzīgi.
Dž. Patriks Gannon Dvēselē izdzīvojušie: jauns sākums pieaugušajiem, kas tiek izmantoti kā bērni rakstīja: "Vecāki pārdzīvojušajam pirms atveseļošanās vai tās laikā ir līdzīgi kā ar dakšiņu stāties ceļā: lielākos krustojumos jums būs jāveic atšķirīgs ceļš no vecākiem tādā veidā, kā jūs audzināt savu bērnu. "Ikviens, kurš ir saskāries ar jaunu ceļu, var novērtēt, cik viegli ir apmaldīties ceļš. Daļēji jūsu darbs kļūst par gida darbu, norādot jomas, kurās nepieciešama piesardzība, sniedzot ieteikumus un sniedzot vispārēju palīdzību un atbalstu. Lai gids varētu efektīvi atvieglot braucienu, viņam / viņai ir jābūt ļoti skaidram attiecībā uz galamērķi. Sniedzot norādījumus vecākiem, ir ļoti noderīgi saprast, kur vecāks vēlas doties. Kā vecāks vēlētos atšķirties no saviem vecākiem? Ko viņš vai viņa baidās atkārtot? Kur ir vietas, kuru dēļ vecāks nonāk neveselīgā situācijā ar saviem bērniem? Kā vecāks zina, ka viņam / viņai ir nepieciešams atbalsts, norādījumi vai pārtraukums no vecāku prasībām? Kādi ir vecāku sapņi par viņa vai viņas bērniem? Kāds vecāks vēlas būt pārcietušais no vardarbības bērniem? Kāds ir viņa vai viņas redzējums par labu vecāku? Kas ir viņa vai viņas paraugi? Kādi neatrisināti jautājumi vecākiem tiks izvirzīti apgādnieka zaudējuma gadījumā? Kā vecāks uzzinās, ka viņu ir iedarbināta? Ko darīs vardarbības upuris un pie kura viņš vai viņa var vērsties pēc palīdzības, kad rodas šie jautājumi?
turpiniet stāstu zemāk
Gannon norāda, ka bērnu vardarbība vienā līmenī ir saistīta ar varas ļaunprātīgu izmantošanu, un brīdina, ka, ja kāds no vecākiem nav izstrādājis savu jūtas pret varas nelīdzsvarotību, ko viņi cieta kā bērni, viņi riskē, ka šie jautājumi atkal parādīsies attiecībās ar viņu pašu bērni. Vecākiem, padomniekiem Gannon, ir jābūt lielākai spējai nekā viņu bērniem, lai tos efektīvi virzītu un aizsargātu, tomēr ir arī svarīgi, lai bērni uzturētu zināmu vecumam atbilstošu kontroli, lai efektīvi iemācītos dzīvot pasaule.
Pārdzīvojušie ļoti bieži cīnās par varas dalīšanu ar saviem bērniem un mēdz reaģēt, gravitējot uz vienu galējību. Viņi vai nu uzņemas pārāk mazu kontroli un atbildību, vai arī kļūst par kontroli. Pārdzīvojušie, kas tika atstāti novārtā kā bērni, cenšoties piedāvāt vairāk aizsardzības un norādes, nekā viņiem pašiem bija, var kontrolēt daudz vairāk nekā ir veselīgi viņu bērniem. No otras puses, pārdzīvojušie, kuru vecāki bija vecāki, var kompensēt pārmērīgi, atsakoties no kontroles un atbildības. Vecākiem var būt noderīgi jautāt sev, strādājot pie varas un kontroles jautājumiem: "Vai es uzskatu, ka es pasaku savam bērnam, ko domāt un kā justies?" "Vai es ļaut manam bērnam izdarīt izvēli? "" Vai es ceru, ka mans bērns uzvedīsies tā, kā es rīkotos tādos pašos apstākļos? "" Vai es izvairos no ģimenes lēmumu pieņemšanas vai nodrošināšanas disciplinēt, jo baidos, ka kļūdīšos, kļūstu pārāk līdzīgs saviem vecākiem vai zaudēšu sava bērna mīlestību? "" "Vai es atļauju citiem pieņemt lēmumus attiecībā uz manu bērnu, kas man būtu jārada? "Palīdzot vecākiem šo jautājumu risināšanā, es bieži maigi uzsveru, ka dažreiz mēs rīkojamies nepareizi pareizais iemesls.
Ir ļoti bieži, ka pieaugušais pārdzīvojušais, kas pārcietis bērnu, cieš no vardarbības, kad viņa vai viņas bērns dara kaut ko tādu, ko pārdzīvojušais nevarēja darīt kā bērns. Pārdzīvojušais, kurš gadiem ilgi jutās bezpalīdzīgs, tagad beidzot ir spējīgs cīnīties un bieži to dara. Diemžēl šajos laikos ir viegli aizmirst, ka vecāku aktivizētās dusmas un sašutums nekad nedrīkst būt vērsts pret bērnu. Kaut arī dusmas, kuras izjūt apgādnieka zaudējums, nav nepareizas vai nepamatotas, kad tās izsauc, ir kritiski, ka vecāks iemācās efektīvi rīkoties ar šīm izjūtām, virzot tās prom no saviem bērniem, nevis plkst viņiem.
Gannon vecākiem piedāvā šādus ieteikumus par to, kā efektīvi tikt galā ar dusmām.
- Uzziniet ķermeņa signālus, kas norāda, ka jūs kļūstat dusmīgs.
- Kad rodas šie signāli, atvēliet laiku, novietojot bērnu drošā vietā līdz plkst jūs atdzist vai pieprasāt, lai pārņemtu atbildīgs pieaugušais, ja tāds ir pieejams, līdz jūs jūtaties mierīgāks.
- Mēģiniet saprast, kāpēc jūs esat kļuvis tik dusmīgs. Kāda ir bērna uzvedība tevī?
- Sazinieties ar atbalsta personu, dalieties ar to, ko jūtat, un izpētiet, kas tas ir izraisījis.
- Ierakstiet žurnālā par bērna izturēšanos un tā saistību ar pogām, kuras uzvedība ir nospiedusi. Jūs varētu vēlēties sev pajautāt žurnālā: “Vai es jūtos vairāk kā vecāks vai es pats, kad nodarbojos ar savu bērns, kad esmu dusmīgs? "" Kādas situācijas nospiež manas pogas? "" Kāda ir mana iekšējā bērna sajūta šo situāciju laikā reizes? "Ja mana vecāka spoks šajos laikos sāk sarunāties, kaut gan es, ko spoks saka? Ka manam bērnam nav tiesību izteikt noteiktas jūtas? Ka manam bērnam nav tiesību izteikt noteiktu lūgumu? Ka vecākus nekad nevajadzētu iztaujāt? Ka mans bērns mani nemīl?
- Iesaistieties uzvedībā, kas jums palīdzēs konstruktīvi atbrīvot jūtas. Jūs varētu izvēlēties rakstīt žurnālā, vingrot, veikt tālruņa zvanu, berzt sienas utt.
Es arī piebildīšu, ka vecāki, kuri apgūst tādas relaksācijas tehnikas kā progresējoša muskuļu relaksācija un dziļa elpošana, daudz labāk spēj kontrolēt savas dusmas nekā tie, kuri to nav izdarījuši.
Daudziem pārdzīvojušajiem pieaugušajiem, kas cieš no vardarbības, it īpaši tiem, kuri auguši ģimenēs, kurām nebija atbilstošu robežu, fiziskā un emocionālā tuvība var būt mulsinoša un pat biedējoša. Nav viegli noteikt pareizas robežas kā vecākam, kad jūs tos nepiedzīvojāt kā bērns. Bieži vien tas ir nepieciešams tiem, kas strādā ar bērniem, kuri cieš no vardarbības, vecākiem norādījumi, kā palīdzēt vecākam iemācīties tādas atšķirības kā, kas ir lietderīgi dalīties ar bērnu un kas nav; kad vecāku vajadzībām vajadzētu aizstāt bērna vēlmes; kad fiziska pieķeršanās kļūst par seksuālu uzbudinājumu; kad disciplīna kļūst par ļaunprātīgu izmantošanu; un kad vecāku vara kļūst par kontroli.
Daudziem pieaugušajiem pārdzīvojušajiem ir tendence par zemu novērtēt viņu stiprās puses attiecībā uz vecākiem. Ir svarīgi, lai jūs palīdzētu viņiem noteikt un attīstīt viņu prasmes un spējas. Tāpat kā jūs cerat iemācīt vecākiem, kā vislabāk audzināt un rūpēties par viņu pēcnācējiem, vecākiem, ar kuriem strādājat, ir nepieciešams jūsu pamudinājums un atbalsts. Ir teikts, ka vislabākā mācīšana nāk no piemēra - sniedzot vecākiem pozitīvas atsauksmes, kad vien tas ir iespējams, jūs ne tikai mudiniet viņus turpināt darīt to, kas darbojas, jūs arī modelējat svarīgu prasmi, kas bērniem tik ļoti nepieciešama no viņu puses vecākiem. Pagodinot vecāku, var būt iespējams palīdzēt vecākiem pagodināt viņu pašu.
Es esmu atstājis milzīgu summu neizmaksātu. Esmu pārliecināts, ka tas nav pārsteigums. Kā var iegūt milzīgu zināšanu un prasmju daudzumu, kas vajadzīgs, lai apmierinātu pieaugušo bērnu vecāku, kuri cieš no vardarbības bērniem, vajadzības? Tāpat kā vecāku audzināšana ir nepārtraukts process, tā ir arī mācīšanās, kā vislabāk iemācīt efektīvu vecāku darbu notiekošajā ceļojumā. Zināmā mērā tas, iespējams, ir jūsu darba skaistuma sastāvdaļa - nekad nepastāv izaugsmes iespējas. Svētī tevi ceļojumā ...
Nākamais: Līdz brīdim, kad mēs atkal tiksimies
