Izvēle palikt slimam - velns, kuru jūs zināt

Pirms kāda laika es pamanīju, ka esmu izvēlējies palikt slims, jo tas ir velns, kuru es zinu. Esmu tikusi galā garīgās veselības problēmas gandrīz pusdesmit gadu garumā, bet tikai pēdējā gadā es beidzot esmu sācis panākt reālu progresu atveseļošanās virzienā. Tas ir tāpēc, ka es beidzot sev atzinu, ka es izvēlējos palikt slims, jo tas bija tas, ko es zināju, kā rīkoties. Atveseļošanās ietvēra daudz patiesības un pārmaiņu, ar kurām es nebiju gatavs stāties pretī, tāpēc es vienkārši to nedarīju.

Lai arī man tas šobrīd ir acīmredzams, man nebija ne mazākās nojausmas, ka to daru vairākus gadus, tieši tāpēc ir tik grūti izvairīties no šī īpašā iemesla, kāpēc pretoties atveseļošanai. Tas notiek zemapziņā. Saskaroties ar lēmumu starp to, kas mums ir un ko mēs vēlamies, mēs bieži izvēlamies to, kas mums ir, jo tas ir velns, kuru mēs zinām. Protams, neviens nevēlas būt slims, bet, ja jūs esat pieradis, tas var justies drošāk nekā ideja kļūt labākam, jo ​​nevar zināt, kas tas būs. Ko darīt, ja tas ir tikai kārtējais velns?

Izvēle palikt slimam atveseļošanās velnu dēļ

Es šobrīd strādāju pie tā, lai atstātu aiz velna, es zinu, kā izvēlēties atveseļošanos, un kaut arī pati atveseļošanās ir a brīnišķīga lieta, un es jau esmu redzējis tik daudz uzlabojumu savā ikdienas dzīvē, ka tas ir nācis klajā ar daudziem, daudziem velniem kā labi. Ja es esmu līdzjūtība pret sevi, Es varu saprast, kāpēc es tik ilgi no viņiem izvairījos.

Lielākais velns, ar kuru man nācies sastapties, ir neskaidrība. Pirms četriem gadiem man diagnosticēja bipolāri traucējumi II tips, bet es nekad nevarēju pieņemt diagnozi. Tā vietā es to nerimstoši apsēdu, apšaubīju, apšaubīju, vairākas reizes dienā braucu uz briesmu briesmām un atpakaļ. Man vajadzēja būt pilnīgi pārliecinātam, ka bipolārs ir pareiza diagnoze, un vienkārši nebija nekādu iespēju to pierādīt. Šī acīmredzami nebija nekāda veida atveseļošanās, es izvēlējos palikt slims, jo tas bija velns, kuru es zināju. Ilgu laiku es vienkārši nebiju gatavs ne pieņemt diagnozi, ne ļaut tai iziet, jo abas iespējas prasītu, lai es pieņemtu neskaidrības manā garīgajā veselībā, un, ja godīgi, tas mani joprojām biedē. Bet es strādāju pie tā, jo, kaut arī tas ir ļoti neērti, es mācos, ka, iespējams, nav absolūtas patiesības, kas būtu atrodama manai garīgajai veselībai, un mana enerģija tiek labāk iztērēta, lai mēģinātu kļūt labākai, nevis mēģinātu rakt savu ceļu uz bezdibeni caurums.

Izvēloties atveseļošanos, nevis izvēlēties palikt slimam

Tātad, kā mēs virzāmies pagātnē, izvēloties palikt slimi un pieņemt jaunus izaicinājumus? Man noteikti nav visu atbilžu, jo es tikai visu šo procesu sāku mazāk nekā pirms gada, bet man ir mazliet norādījumu: tu esi vajadzēja atzīt, ka jūs pretojaties atveseļošanai, jo, izvēloties palikt slimam, tas ir sava veida mierinājums, pat ja jūs to nedarat mērķis.

Es zinu, ka atzīt to man bija neticami grūti, jo es jutu, ka tas nozīmē, ka mana slimība ir mana vaina un es vienkārši neko nedarīju, jo biju pieradusi slima, bet es mācos, ka tas tā nav taisnība. Psihiska slimība ir grūta un biedējoša, un, ja mūsu smadzenes var gūt kādu mierinājumu, viņi to pieķer, pat ja šo mierinājumu rada pati slimība. Nav kauns saprast, ka esat izvēlējies palikt slims. Kad esat gatavs, jūs atstājat šo velnu aiz muguras un stāties pretī saviem atveseļošanās velniem, un tas būs labi.