Kā veikt sarežģītus uzdevumus, kad esat uztraukts

2019. gada 5. augustā pulksten 14:44

Sveika, Nansi,
Mēs zinām, kā šķiet, ja mums ir ļoti ierobežots budžets, un mēs saprotam, ka automašīnu problēmas patiešām visu laiku var justies diezgan nepārvaldāmas. Man palīdz mans mīļais vīrs, un es esmu par viņu tik ļoti pateicīgs. Kaut arī dzīve var būt tik grūta un jums liekas, ka jums nav nozīmes, jūs vienmēr to darāt.

• Atbildi

2018. gada 3. jūnijā plkst. 11.52

Sveika, Nensij!
Paldies, ka veltījāt laiku cīņu dalīšanai. Es priecājos, ka jūs negadījumā negadījāt!
Man ļoti žēl, ka jūtaties nemīlēts un vienatnē. :( Zaudējums un zems pašnovērtējums noteikti var apgrūtināt socializāciju. Vai esat kādreiz domājuši par depresijas atbalsta grupas izmēģināšanu? Iespējams, ka blakus ir kāda grupa. Tas varētu palīdzēt atvērties cilvēkiem, kuriem ir kāda jūsu izjūta. Es apmeklēju grupu Depresijas un bipolāru atbalsta alianse (t.sk. DBSA). Tas bija ļoti noderīgi. Es jutos mazāk viena.
-Martha

• Atbildi

2018. gada 26. maijā plkst. 7:22

Dažreiz es neatlieku, kamēr viņi nav tik tālu atpalikuši vai tik steidzami, ka satraukums mani ir apēdis. Tāpat kā šodien. Visu šo nedēļu un pirms tam man bija kas ”, kas pirms dažām nedēļām varēja būt ļoti slikta vai fatāla autoavārija, bet es esmu tik pateicīgs, ka neviens netika ievainots un neviens ”mani netrāpīja vai nesita, kad es pazaudēju kontroli pār savu automašīnu starpvalstu, kur kāds bija nogāzis kādu lielu akmeni no kravas automašīnas, kurā esmu pieņemot. Tas manai automašīnai nodarīja zaudējumus, par kuriem man bija grūti rūpēties, samaksāt par tiem un pārvietoties ar atstājot to kaut kur divos dažādos laikos un dodoties braucienos uz vai no, vai uz abiem, lai to paņemtu augšā. Man nav neviena drauga, kurš man būtu palīdzējis tādās ārkārtas situācijās kā iepriekš, bet es neesmu viņu atbildība, un viņiem nebija laika. Lai arī es norobežojos mājās lielas depresijas, trauksmes un C-PTSS dēļ, es jūtu, ka man ir jābūt savam auto, ja man tas būtu vajadzīgs. Es jūtos apmaldījusies, nezinot, ka tā atrodas šeit, kaut arī es pārtraucu tādas lietas kā pārtikas preces. Es sāku pārspēt sevi, ja gandrīz uzreiz būtu varējis izvairīties no negadījuma, salīdzinot ar taisnīgumu būdams pateicīgs, neviens netika ievainots, un mana automašīna joprojām bija vadāma, līdz es to varēju nokļūt tur, kur man vajadzēja ņem to. Izmaksas mani satrauca slimo becstse Es, protams, strādāju ar fiksētu ienākumu un tik tikko izturēšu. Es nekad neuztraucos to pateikt nevienam citam, jo ​​tas bija pārāk satraucoši, lai par to domātu. Visu laiku, kad mana automašīna bija prom, es nevarēju izkāpt no gultas. Manas bailes no nezināmā bija pārāk lielas. Viss, kas man ir, ir mans suns, un es domāju par to, cik šausmīgi būtu bijis viņu nobiedēt, kad es nekad to nedarīšu mājās. Viņa ir mana vienīgā rūpe, jo visi citi manā mūžā mani ir pametuši, nicinājuši vai ienīst manis dēļ ar savu bijušo dzīvesbiedru, kurš ir slēpts narcists. Es joprojām ciešu un cenšos no tā atveseļoties, bet vienatnē tas ir tik grūti. Es redzu konsultantu, bet es nejūtu, ka tas palīdz becstse. Es nevaru atrast veidu, kā dzīvot līdzās sāpēm zaudēt meitu šīs šķiršanās dēļ. Viņš bija viņas tēvs tēvs, bet saindēja viņu pret mani un viņa nekad nespēja man uzdot jautājumus, KĀPĒC, par milzīgajiem meliem, ko viņš stāstīja ne tikai viņai, bet gandrīz visiem pārējiem, kas man bija manā dzīvē.
Šobrīd tā ir Memoriaka dienas nedēļas nogale ASV. Sestdien. Nedēļas nogales man vienmēr ir smagas, jo cilvēki ir resnāki ar draugiem un ģimeni, un man tādu vairs nav. Vienkārši veikt savus parastos darbus visbiežāk šķiet neiespējami. Becstse es uzskatu: “kam rūp”, vai kāpēc man vajadzētu ļaut man to uztraukties, ja neviens to neredzēs, bet tikai es? Man visu gandrīz sešu gadu laikā ir bijuši tikai daži apmeklētāji, pēc kuriem es dzīvoju šeit pēc tam, kad es biju nošķīries un pazaudējis savas mājas, lai ierobežotu piekļuvi tirgum. Es ļāvu izpakot kastēs un somās tik daudz lietu un tikai visu. Tas mani apbēdina, jo es kādreiz rūpējos par savām mājām, bet tas ir tikai trieciens becstse, ka mans suns ir šeit. Viņa ir mana dzīve, un es nepietiekami rūpējos par to, kas man būtu vajadzīgs, pietiekami pamodinot viņu vai sevi. Man ir attaisnojumi, lai pateiktu sevi, un es zinu, ka šie attaisnojumi ir smieklīgi, bet tik bieži man vienkārši ir pārāk daudz staigāt ārpus manām durvīm un redzēt, kā citi dzīvo savu dzīvi. Es esmu arī atlicis veikt veļas mazgāšanu tik ilgi, ka tas mani satrauc domāt kārtot un pārvietot lietas un organizēt lietas, pat ja šeit tiek organizēts tik maz. Es ienīstu sevi par visām šīm lietām. Es arī pienācīgi par sevi nerūpējos, jo becstse tas ir pārāk grūti, un es domāju, KĀPĒC, kad neviens cits mani neredz? Es esmu tas, kurš cīnās ar to, lai man parādītu un vienkārši skrietu ar ķemmi man caur matiem. Es kādreiz biju diezgan pievilcīgs un domāju, ka esmu atteicies no mēģinājumiem par mani parūpēties. Becstse es zinu, ka es arī nevaru būt attiecībās. Esmu tik ilgi mīlēts, ka nevaru iedomāties, ka kāds mani atkal mīlētu, it īpaši tāds, kāds esmu tagad. Kas varētu vainot to, ka viņš bēg no manis, ja viņi kādreiz mani ieinteresētu? ES būtu. Es esmu katastrofa, un šajā nedēļas nogalē es skaita tik daudz laika vienatnē, kamēr es zinu, ka citi bauda dzīvi un ir ģimenes un draugi. Tas padara vientulību šķietami 100 reizes sliktāku, un es visu laiku raudāju, kā tas jau ir. Ēšana ir kļuvusi par sīku darbu, ja nav kaut kas vienkāršs pagatavošanai, kāda šobrīd nav, un es labprātāk visu nedēļas nogali slēptu no laimīgiem cilvēkiem, jo ​​tas arī liek man raudāt.
Man žēl, ka tas daudzās jomās bija tik atšķirīgs. Šajā nedēļas nogalē es cīnos šausmīgi, un šī ir tuvākā lieta, ar kuru man ir jārunā kādam. Man pat nav TV pakalpojumu vai WiFi, tāpēc mans tālrunis ir tāds, un es esmu alresa pārsniegusi savus “neierobežotos” datus pirms nedēļas ar vairāk nekā nedēļu, līdz tas tiek atiestatīts. Esmu tik vientuļš un nogriezts, kā nāk, un es nezinu, cik ilgi es varu turēties, bet es neko nedarīšu, lai sāpinātu es pats, tāpēc, ja kādam gadās lasīt šo, par ko es šaubos, jo šeit nav neviena cita, tad tiešām nav nozīmes, vai es to saku vai nē.
Paldies, ka lasījāt šo un dzirdējāt mani, ja kāds to dara.

• Atbildi