“Mans tēvs bija episks baidītājs - un izrādās, ka arī es esmu”

Kad es biju bērns, neviens nevarēja saprast, ko mans tētis paveica ar lielāko daļu sava laika. Likās, ka viņš pārvietojas pa māju, izskatoties nedaudz darbietilpīgi nodarbināts, bet dienas beigās bieži viņam nebija ko parādīt visu, kas nomierinās, - un tomēr kaut kā šķita, it kā viņam būtu izmisīgi vajadzīgs nap. Mana mamma tādā tonī, kas neatstāja nevienu no viņas uzbudinājuma iztēlei, nosauks to par “aizkavēšanos”.

“Kur ir tētis?”

"Ak, viņš aizkavējas, kā parasti."

Nevienam no mums visu šo gadu laikā, kad dalījāmies ar māju ar māju, nebija ne mazākās nojausmas, ka manam tētim ir bijuši nepieejami ADHD. Viņam beidzot tika diagnosticēts 50. gados, un, pateicoties daudzām izglītības un veselīgām stimulējošu zāļu devām, daudzi mana tēva panākumu šķēršļi tika noņemti.

Bet aizkavēšanās nekad nebeidzās.

Pēc daudziem gadiem savā pusmūža vecumā es to sāku aplūkot, izmantojot dāsnāku objektīvu, nekā to varbūt darīja mana mamma. Es izvēlos redzēt aizkavēšanās spēku, nevis tās nepilnību.

Jūs redzat, kamēr es pusaudža gados un koledžas gados augoši neapstājos (kaut arī akadēmiski un personiski panākumi, man nebija ne mazākās nojausmas, ka es padodas divreiz grūtāk bija mani laikabiedri. Tikai tad, kad es nonācu pretī nekur nekustinošai trauksmei, kad sākās vecāks, es sāku sevi uzskatīt par sava tēva bērnu. Mana

Neuzmanīgs ADHD tips zem visiem šīs bērnības un jaunā pieaugušā panākumiem nav bijuši pasīvi; to neapzināti pārvaldīja pienācīgs IQ, tādi lieli aizsardzības faktori kā manu tuvinieku drošības tīkli un pietiekami zemi stresa apstākļi, lai mani nepārvarētu.

Līdz brīdim, kad tas notika… un terapija un neiro-psiholoģiskais novērtējums mani iesāka cīņā ar saknēm: ADHD.

Vai vēlaties dzirdēt manas dzīves vidusmēra diagnozes? Mans tēvs aizgāja prom, pirms es uzzināju par šo lielo lietu.

[Vai man ir ADHD? Veiciet šo testu, lai uzzinātu]

Tātad, šeit es esmu tuvu viņa vecumam, kad visus mūsu mājā augošos bērnus tik ļoti bamboja tēva mūžīgā kavēšanās, satraucošā neefektivitāte un mīlīgā nekompetence - un es esmu sievietes replika. Un to, ko es gribu darīt kopš diagnozes noteikšanas, es to nevaru: dziedēt kairinājumus, kas man bija ar manu dažreiz neuzticamo un vienmēr uzmācīgo ADHD tēti klātienē.

Tā vietā es viņus esmu dziedinājis viņa prombūtnes laikā, izturoties ar tādu līdzjūtību un pacietību, kas, kā es zinu, būtu viņam nācis par labu. Un viens no veidiem, kā es to daru, ir ļaut sev nekaunīgi aizkavēties.

Sezonā, kad produktivitāte ir prasība, lai izdzīvotu aizņemto ģimenes un vecāku dzīvi, to noteikti var uzskatīt par (un justies) bezatbildīgu. Galu galā, kam ir laiks bezmērķīgi staigāt pa dažādiem virzieniem, sākot un pārtraucot dažādu lietu kopu un neko nedarot patiesi vērtīgu?

Un šeit es esmu šeit, lecam augšā un lejā, sakot: “Es. Es! ”

Tas, ko es domāju pateikt, precizēt, ir tas, ka es veidot laiks aizkavēties. Tā ir prioritāte.

[Veiciet šo testu: Neuzmanīga ADHD simptomi pieaugušajiem]

Šo izgrebto laiku es saucu par “aizkavēšanās bloku”. Ja esmu pietiekami labi plānojis, es atlīdzinu par centieniem palikt uz ceļa 92,5% laika ar brīvas formas 7%. (Neaprakstītie 0,5% acīmredzami ir tad, ja es lietoju dušas ar kokteiļiem J). Šie septiņi procenti tiek tērēti apzināti, neefektīvi un apzināti bez mērķa. Un, pats labākais, es dodu sev atļauju atteikties no visa, ko es sāku (ja kaut ko sāku) bez vainas. Atstājot nelielu postošu putru manā nepabeigto uzdevumu ceļā, tā ir maza cena, kas jāmaksā par atbrīvošanu un prieku, kas nopelnīts, ļaujot man iesaistīties minētajos uzdevumos bez tik daudz spiediens.

Esmu ievērojis, ka ilgstoša disciplīna, struktūra, organizatoriskā sistēma, kārtība, aizslēgts pulks (viss super ieteikumi ADHDers)... labi, šāda veida pastāvīga atbildība, ja nav pārtraukumu, var padarīt manu ADHD pusi par rēgveidīgs. Viņa (mana ADHD) nemīl, ka viņu apspiež un izstumj daudzas dienas pēc kārtas. Kad viņa ir, tas pārējās manis daļas padara gan mazliet mazāk apbrīnojamas, gan daudz neķītrākas.

Ja es pārāk cītīgi cenšos viņu sagrabināt, viņa kļūst par diētas uzturētāju, kura sevi neatļaus jebkura cukurs: skumjš un vidējs, un galu galā ir piemērots paslēpties pieliekamajā, ieelpojot visu Oreos paketi. Es uzskatu, ka, ja es laiku pa laikam izmetu sīkdatni Viņai, viņa daudz veiksmīgāk paliek uz tālā ceļa.

Šis sīkfails kavējas. Peldēšana nozīmē, ka es plānoju laika sadalījumu, lai ļautu manām smadzenēm doties bezatbildīgā mazā atvaļinājumā, ļautu māsai ievērot stingru diētu, ļaut kucēnam noņemt pavadu un vienkārši atrasties. Lai būtu tiešām. Tiešām. Bezatbildīgi. Ar laiku, ar resursiem, ar telpu, ar efektivitāti, ar visu to.

Mana mikroviļņu krāsns parasti atrodas fonā, veicot nelielu atgādinājumu pīkstienu par kafiju, kuru es uzsildīju pirms 15 minūtēm kā es sevi ieleju jaunu kausu, un man tas vienalga. Es sāku rotāšanas projektu un atsakos no tā ar naglām, rāmjiem un āmuriem, kas zem grīdas, piemēram, konfeti, pakaišo grīdu zem pusgatavās sienas kolāžas, un man tas ir vienalga. Es iznāku no piecām grāmatām, kuras gribu izlasīt, un impulsīvi eju turp un atpakaļ, lasot tikai sensacionālos sīkumus, kas mani interesē kā 1^st greiders darītu, un man tas vienalga. Es tērēju laiku un eju augšup un lejup pa pakāpieniem, aizmirsdams lietas katrā stāvā miljons reizes, un man tas ir vienalga. Es pārlieku rotājos, runājot pa tālruni manā mantiņā, un man ir vienalga. Es atmetu, ieraugot pagalma pārdošanas izkārtni, kaut arī man nav naudas, un man beigās ir jāatvainojas un jātiek atpakaļ, un man ir vienalga. Es staigāju garām trauku mazgājamajai mašīnai, kas ir ziljonu reižu, zinot, ka ir pareizi to izkraut, bet es to nedaru, un man ir vienalga.

Visu pārējo dienu visas pārējās minūtes es sekoju saviem noteikumiem… man rūp. Bet, kad es aizkavējos, es nolēmu pārkāpt visus noteikumus… un es nevajag aprūpi. Un mana ADHD - mežonīgā un neapstrādātā, nedisciplinētā un beznocietības daļa no manis - saka “paldies”. Aizkavēšanās kalpo kā spiediena izlaišanas vārsts, kas izpūš visu manu iztērēto tvaiku un padara mani piemērotāku atgriezties savās disciplīnās, kad man tas ir nepieciešams.

Iespējams, ka mana tēva aizkavēšanās mūs visus ir mazliet pamudinājusi, un es esmu pārliecināts, ka arī maniem ir potenciāls tracināt arī manus pašreizējos mājas biedrus, taču tagad es pieņemu šo burvīgo ķeksīti tā, kā viņš to darīja. Man tagad un tēvam pat pēc tam, kad viņš ir aizgājis, žēlastības ir daudz. Tagad es bez šaubām saprotu: ir spēks aizkavē.

[Lasiet šo nākamo: Kā labāk pārvaldīt savu laiku un dzīvi]

Atjaunināts 2019. gada 4. decembrī