Braukšana ar tukšumu, 1. daļa

Iepriekšējā mēneša ADHD tēta postā es izraku caurumu un ieliku tajā koku. Šajā mēnesī es pamodos uz daudz plašāku un dziļāku caurumu grīdā blakus manai gultai.

Ir sestdiena, rīts, kad es gulēju, bet es to sabojāju, ka pakavējos pie nakts lasīšanas, tāpēc, lai arī ir pulksten 10:00, es esmu paguvusi ieņemt tikai četras miega stundas. Es apsēžos uz gultas malas, skatoties uz tumšo, žāvājošo caurumu un jūtu tā maigo pievilkšanu. Es zinu depresiju; Es esmu pazaudējis pārāk daudz laika, nobijies un sastindzis, saritinājies depresijas saindēšanās komforta iekšienē, lai nezināt, ko es skatos.

Šis nav tas mīļais mazais depresijas caurums ar glikālām acīm, kas seko šai sievietei ap antidepresantu karikatūru reklāmā. Šis ir īsts depresijas caurums. Tas nav mazs vai jauks, un tā nav metafora. Tas ir tikpat īsti kā miruši putni, sadedzinātas vakariņas un migrēnas. Tam nav malas; tā ir augoša ēna visā grīdā, aizvien tumšāka traipa krāsa uz sienas un guļamistabas skapja durvīm, kurai piemīt sena pazīstama, slimīgi salda smaka. Tas velkas pie mana T-krekla piedurknes kā bērnības draugs.

Nāc paskatīties, tas čukst, Jums patīk šis. Mana nogurusi balss iznāk no paplašināšanās cauruma tumšā centra: “Vienreiz esiet godīgi, jūs zināt, ka jūs jau esat šeit,” tā nopūšas. “Jums vairs nav spēka atgriezties, tāpēc pieņemiet to.” Tātad, lai arī es zinu, ka man nevajadzētu, tieši to es daru. Un, kad esmu tur, es sev saku, ka nav brīnums, ka esmu nomākts; Man ir daudz kas nomākts.

Bet tas, protams, ir pilnīgs neprāts. Neatkarīgi no tā, ko saka baltā melnā cauruma balss, es neesmu nomākts par savu dzīvi, svaru vai vēl sešiem vēlēšanu gada mēnešiem. Jā, mūsu ģimene mūsdienās saskaras ar emocionāli grūtām lietām. Bet ar manu sievu un man ir cieša, dziļa laulība. Mēs esam labi partneri. Mēs runājam un klausāmies viens otru. Mēs esam izturējuši grūtos laikus iepriekš, un mēs vienmēr esam iznākuši, jo labāk. Par depresiju nav “par” vai “kāpēc” - tā ir tikai ieskrūvēta elektroinstalācija un jauktas smadzeņu ķīmiskas vielas. Es zinu, ka tā ir taisnība, bet problēma ir tā, ka, nonākot bedrē, es tam neticu. Tur es nemeklēju veidus, kā izkļūt. Es meklēju visus iemeslus, kādēļ esmu pelnījis justies kā bezvērtīgais krupis, kuru skaidri redzu.

Tas prasa daudz laika un enerģijas, lai manu prātu pastāvīgi atzīmētu neskaitāmas reizes Es esmu neveiksmīgs citiem un sev, un tas, ko katra neveiksme parāda, ir tas, ka man trūkst cilvēka pieklājības vai vērts. Par laimi es daudz negulēju.

Mana terapeite man teica, ka mans bezmiegs un depresijas pārrāvumi ir saistīti. Ja es koncentrētos uz stratēģijām, lai vairāk gulēt, viņš domāja, ka es varētu pārtraukt ciklu, un mans redzējums uzlabosies. Tagad es būtu varējis viņam dot daudz nepatiku, lai norādītu uz acīmredzamo, vai arī es būtu varējis būt godīgs pret viņu.

Bet es reti daru kādu no terapeitiem. Pēc manas pieredzes, vairums no viņiem dod priekšroku īsiem, izklaidējošiem stāstiem, kuriem pievienotas vienkārši atrisinātas problēmas. Tā arī es. Tas ietaupa daudz neapmierinātības un neskaidrību no abām pusēm. Tāpēc es pieņemu padomu un mana ikmēneša ADHD un trauksmes sajūta ar smaidu ielādējiet savu tumšo sirdi savā vecajā Dodge Caravan un dodieties uz Walgreens automašīnu pa ceļam, lai paņemtu manu meitu no vidusskolas.

Nomācošā patiesība, kuru es neminēju savam terapeitam, ir tāda, ka, nonākot šajā depresijas caurumā, es izturos pret smilšu vīru tā, it kā viņš būtu pašnāvnieks. Es daru miega stratēģijas: Es vingroju dienas laikā; Es elpoju, lietoju tabletes un naktī mierīgi lasu gultā - visu lai nomierinātu, lai es varētu aizmigt. Bet, kad es sāku mānīties, es nemierā. Es zinu, ka tas ir tad, kad man vajadzētu izslēgt gaismu un nolikt nogursto galvu, bet es to nedaru. Es norauju grāmatu no krūtīm un atloku lapu, lai noķertu to, ko esmu palaidusi garām, un pievēršu savu uzmanību stāstam. Šajā jaunākajā depresijas cīņā es lasīju romānu sēriju, kas tika piedēvēta Otrā pasaules kara ciešanām, kas labi saskan ar manu notiekošo.

Vajadzības gadījumā es dodos uz virtuvi, dabūšu dažus granolas batoniņus un diētas sodu, un sēdēšu lasīt viesistabā, kamēr visi citi mājas cilvēki gulēs. Ja tas mani neattur, es ieiešu sviestmaizēs un Haagen-Dazs. (Pievienots plus: tauki der krupja attēlam.) Lai novērstu miegu, es esmu devusies tik tālu, ka vienā rītā esmu uzrūpējusi piedurknes un izmazgājusi veļu, sasmērējusi virtuves grīdas, virtuves galda tīrīšana un vaskošana, kā arī brokastu uzstādīšana, visu laiku atsaucoties uz apkaunojošām vājuma un negodīguma ainām no manas pagātnes. Hei, es esmu alkoholiķis. Es zinu, kā labi pavadīt laiku.

Man kļūst acīmredzami, ka šī apzinātā cīņa pret miegu, ko es gribu un man vajag, nav jūsu dzirnavu nomākums-bezmiegs. Tas ir depresija-bezmiegs ar ADHD.

Nākamais Running On Empty, 2. daļa: Ar šo depresiju loga neskatās ārā pa logu. Depresija ar ADHD ir depresija ar mērķi. Jums ir jāizkļūst no turienes un jāizplata šīs ciešanas visur, kur vien varat. Tā kā man neveicas ar antidepresantiem, tas varētu būt garš slīdēšana uz leju. Vai varbūt šoreiz es beidzot varu atrast veidu, kā no tā izrauties.

Atjaunināts 2017. gada 15. septembrī