Atvieglojums. Apsēstība. Aizvainojums. Tad novērtējums.

Dažreiz man vienkārši jāatbrīvojas no uzmanības deficīta traucējumiem (ADHD vai ADD). Dažreiz to vienkārši ir par daudz. Dažreiz es ļauju sevi gremdēt dusmās un sevis žēlšanā.

Un man to pat nav!

Kad mans vīrs un es satikāmies, mēs nezinājām, ka viņam ir ADHD. Un pat ja es būtu zinājis, tas nebūtu mainījis manu lēmumu apprecēties ar viņu. Mēs bijām tik ļoti iemīlējušies; pasaulē nebija tādas lietas, kas būtu varējusi mani atturēt no pievienošanās manai dzīvei ar viņu.

Turklāt mēs īsti nesapratām ADHD. Tas bija perforators; kaut ko jūs atsaucāties, ja kādu dienu pēkšņi esat bijis hiper. “Šis cukurs man rada steigu. Es esmu tik ADHD! ”

U, ne īsti.

[“Mūsu dzīve nav caurlaides līnija”]

Kad manam vīram tika diagnosticēti četri gadi mūsu laulībā, tas bija lielākais atvieglojums no visiem atvieglojumiem visā pasaulē. Mēs gadu bijām cīnījušies šausmīgi daudz, un mēs nevarējām saprast, kāpēc.

Tas bija īpaši neizpratnē, jo mūsu pirmajiem trim laulības gadiem bija patiesa svētlaime - mēs strādājām tajā pašā vietā, pavadījām visu brīvo laiku kopā un, godīgi sakot, nevarējām pietikt ar katru no tiem citi.

Bet tad… pienāca bērniņš.

Kamēr mēs abi bijām iemīlējuši savu pirmo jaundzimušo - un viņas dēļ mēs vairāk iemīlējāmies viens otrā - kaut kas cits iekļāvās mūsu laulībā: vesela virkne neizpildītu solījumu un kuģu kravas aizvainojums.

Pēkšņi mūsu dzīve apgriezās otrādi. Es aizgāju no darba un sāku mājās mācīt klavieres. Mans vīrs atrada jaunu darbu un man bija tik daudz ko mācīties. Mūsu paredzamā pārvietošanās uz darbu un atpakaļ no darba bija pazudusi, un līdz ar to arī mūsu izpratne par to, kas mēs esam kā pāris.

[Bezmaksas lejupielāde: 6 veidi, kā ADHD saista attiecības]

Raugoties no aizmugures, ir pilnīgi saprotami, ka tas bija maģiskais brīdis, kuru ADHD izvēlējās atklāt. Manam vīram tas viss bija bijis cauri, taču ar mūsu līdzīgiem, konsekventiem grafikiem tas nebija pamanāms. Es pārvaldīju visus darbus, bet mēs tos vienmērīgi sadalījām un strādājām kopā - tāpēc neviens no mums pat nesaprata, ka esmu atbildīgais. Saziņa plūda, jo mēs atradāmies viens otra pusē gandrīz visu diennakti; mēs atrisinājām jautājumus, pirms viņiem bija iespēja uzsprāgt.

Bērna pievienošana var satricināt pat visvairāk svētlaimīgi sakārtoto pāri. Bet līdztekus zīdainim mēs pievienojām man pilnīgi jaunu dzīvesveidu, pilnu ar bērnu, darba un mājas aprūpes žonglēšanu vienatnē. Un mēs pievienojām viņam jaunu karjeru, kaut ko jaunu un spīdīgu, kas nozaga mana vīra uzmanību un atstāja mani skrāpēt galvu.

Tātad, kad mēs beidzām konsultēties par laulībām un terapeits secināja, ka manam vīram ir ADHD, mēs nevarējām būt laimīgāki.

Atbildes!

Un, iespējams, vēl svarīgāk - vainot!

Visbeidzot, bija kaut kur citur, kur vainot. Man nevajadzēja dusmoties uz savu vīru par monopolizēšanu sarunā, kamēr mazulis kliedza. Viņam nevajadzēja dusmoties uz sevi, aizmirstot darbus.

Mēs atkal strādājām pie miera.

Bet tas, protams, bija īslaicīgs, jo problēmas nekad neizzuda. Mēs vienkārši pārcēlām vainu par tām pašām vecajām problēmām.

Tāpēc es sāku pētīt. Es lasīju grāmatu pēc grāmatas. Es grāmatas atstāju vietās, kur mans vīrs varēja tās viegli paņemt un izlasīt. Kad viņš aizmirsa tos izlasīt, es izcēlu sadaļas un teicu viņam izpētīt tikai šīs daļas. Kad viņš to aizmirsa, es sāku skaidrot visu, ko lasīju.

Mums bija fantastiskas sarunas un mēs ieguvām pilnīgi jaunu izpratni par šeit spēlējamo.

Bet tad… aizvainojums. Kāpēc es vienīgais pētīju? Es domāju, lai saprastu, kā viņš strādāja. Es atstāju malā savas sajūtas, kad viņus ievainoja, jo “Viņam ir ADHD, un tā nav viņa vaina”.

Cik ilgi tas var turpināties?

Kad es sāku aizdomāties, ka tā ir mūsu meitai, es izjutu tās pašas emocijas: Atvieglojums pie atbildēm. Laime, ka es varēju vainot viņas uzvedību kaut kas ārpus viņa kontroles. Apsēstība ar informācijas vākšanu un uzkrāšanu.

Tad… aizvainojums. Atkal, kāpēc es vienīgais uzzināju par šo? Kāpēc man pastāvīgi jāmaina un jāmaina sava perspektīva neērti?

Dažreiz es patiešām ienīstu ADHD. Es to vakar ienīdu - tikai no zila.

Bet šodien es izvēlēšos to redzēt kā svētību savā dzīvē.

Pēc ilgiem pētījumiem un darba, lai saprastu savu vīru un meitu, es jokojot sevi saucu par neoficiālu ADHD ekspertu. Es jūtu, ka varu pamanīt to jūdzes attālumā. Es bieži saprotu, ka draugam tā ir, tikai lai manas aizdomas apstiprinātos vēlāk, kad viņa klusā čukstā atklāj savu diagnozi.

Jo es redzu tās pazīmes visapkārt un tāpēc, ka esmu spiests praktizēt sapratni savās mājās katrā minūtē esmu attīstījis kritisko prasmi, kuru, iespējams, neesmu iemācījies citādi: empātija.

Es redzu cīņas. Es redzu ievainoto. Es redzu, kad kāds patiešām ļoti cenšas, lai viņa smadzenes iederētos neirotipiskā pasaulē, un es varu viņam dot dāvanu bez sprieduma.

Man noteikti nebija šīs dāvanas, ko piedāvāt pirms 10 gadiem - kad ADHD bija tikai perforators.

Un tajās dienās, kad es patiešām ienīstu ADHD - kad es jūtu aizvainojumu, ka man ir jāpieliecas, jāgriežas un jāveido savas smadzenes domāt dažādos veidos - atskan maza balss un čukst man: “Šis prāts, pagriežot, kas jums jādara dažreiz? Tas ir jādara jūsu vīram un meitai tikai tāpēc, lai visu dienu pārdzīvotu. Katru dienu. Vai viņi nav pārsteidzoši, ka to dara tik labi? ”

Un, lai gan es labprātāk kliedzu pēc sevis nožēlošanas, pēkšņi mani pārcieš līdzjūtība.

Vai es varētu ADHD prom no vīra un meitas, ja es varētu? Jā. Sirdspukstā.

Bet tā kā šeit ir palikt, varbūt viņi var iemācīt man kaut ko vai divpadsmit.

[Jūsu pēcdiagnostikas izdzīvošanas rokasgrāmata]

Atjaunināts 2019. gada 1. augustā