Nelietojiet manu garīgo slimību kā attaisnojumu

Es no visas sirds piekrītu. Mēs esam (galvenokārt) atbildīgi par savu rīcību, izņemot dažus garīgās veselības gadījumus, konkrētus piemērus un ja mēs atkārtoti pieļaujam vienādas kļūdas, ir pienācis laiks rūpīgi un objektīvi novērtēt sevi iespējams.
Kā pensionētam psihiatram tas reizēm bija kļuvis mazliet par retoriku, un jūsu ziņa bija atsvaidzinoša. Pārāk bieži pacienti ir atraduši 1 attaisnojumu. "Es neesmu vainīgs, mans PTSS, depresija utt. kas ir šīs problēmas virzītājspēks "un 2. "Es nejūtos pieņemts vai uzticēts PTSS, depresijas utt. Dēļ", starp citiem aspektiem, lai varētu iesaistīties argumentā.
Tomēr mums tas nevar būt abpusēji. Kad ciešam no jebkādām fiziskām, garīgām, garīgām, ķirurģiskām utt. Slimībām, mēs uzņemamies noteiktus pienākumus, kad saprotam šo diagnozi. Tas nav savādāk kā uzzināt, ka mums ir epilepsija. Var paiet zināms laiks, līdz noteikti pielāgojamies, tomēr galvenā atbildība par sevi ir jāuzņemas sevi, un mainīt to, kā mēs dzīvojam un attiecībās ar citiem, lai rūpētos par sevi, ņemot vērā to slimība; kā arī rūpēties par tiem, kas mums ir tuvi.

Tas man patiešām patīk mājās. Man ir diagnosticēts PTSS, un nedaudz vairāk nekā pirms mēneša es zaudēju aizgādības tiesības uz meitu. Pirms tam es strādāju ar medikamentiem, kas nedarbojās, nauda bija ierobežota, es strādāju pie pilnīgas sabrukšanas, un mana 15 gadus vecā meita sejā gandrīz katru dienu man kliedza. Es darīju visu iespējamo, lai darbotos, taču nevarēju aizvadīt visas cīņas. Viņa gribēja, lai es nopirktu viņas lietas, kuras es nevarēju atļauties, piemēram, dārgas smaržas, nosaukuma zīmola apģērbu dodieties kopā ar draugiem uz dārgiem restorāniem, filmām, kā arī nodrošiniet pietiekami daudz ēdiena sev un jebkuram draugam, kuru viņa uzaicināja pāri. ES mēģināju. Es tik tikko varēju samaksāt rēķinus, nemaz nerunājot par to, lai nopirktu USD 5,00 pudeles ar šampūnu, un visu šo želeju, matu laku, grimu utt. Devos, es viņai nevarēju dot to, ko viņa vēlējās, lai viņa pilnīgi izietu man pretī, draugu priekšā, draugu draugu priekšā. Viņa rīkojās ārēji, un es viņu par to sodīju, es viņu pametu no interneta, jo viņa izturējās bīstami neatbilstoši internetā. Viņas skolotāja piezvanīja un pastāstīja, ka viņai neizdodas nodarbības. Viņa man teica, ka visus mājasdarbus viņa darīja skolā, un neatkarīgi no tā, ko es mēģināju, viņa mājas darbus nedarīs. Es viņu nedaudz iezemēju.
Viņa sauca savam skolas konsultantam, cik sliktas lietas ir mājās. Viņiem bija slikti. Es sabruku, man sāka zaudēt atmiņu, un viņa turpināja stāstīt savai skolai un viņas draudzenes mammai, ka es viņu emocionāli izmantoju un sodīju par lietām, kuras viņa nedara. Viņa teica, ka esmu traka un maldinoša, un es nopietni pārkāpju viņas privātumu, un viņa gatavoja visu ēdienu un tīrīja. Kas bija tik nepatiess. Patiesībā viņa nekad nav izvēlējusies sevi, un viss, ko es darīju, bija tīrs. Es iztīrīju viņas istabu, jo es tur iegāju netīrās veļas mazgātavā un tik tikko varēju redzēt grīdu no visām drēbēm, netīriem traukiem un miskastes visā grīdā. Man to visu sakopt vajadzēja 8 stundas.
Kad atnāca DCS un man teica, kāds par mani ziņoja, jo es biju garīgi nestabila un atstāju novārtā savu meitu, tieši tad man bija sabrukums. Man bija smaga dehidrācija un nepietiekams uzturs, jo es badā, lai viņa varētu ēst. Es pavadu sešas dienas slimnīcā, un beidzot es sapratu, ka mani medikamenti tiek regulēti. Kamēr es biju slimnīcā, man teica, ka esmu pazaudējusi aizbildnību pret savu meitu, un visu tīrīšanu, ko es izdarīju, viņa apgalvoja, ka izdarīja.
Tagad man ir darīšana ar šiem sociālajiem darbiniekiem, kuri domā, ka viss, ko es saku, ir meli, un viņi atsakās ticēt, ka mana meita izturējās slikti, jo viņa teica, ka viņa neko nedarīja nepareizi, un es rīkoju halucinācijas. Viņi viņai tic. Kad es mēģinu izstāstīt savu stāsta pusi, viņi man saka, ka viņi netic man, jo es tik ļoti izteicos, nekas, ko es saku, nav ticams, jo esmu slims.
Kopš viņas divu gadu vecuma esmu bijusi vientuļā mamma, un es visu mūžu atdevu šai meitenei, un tagad viņa man saka, ka es neko viņas labā nedarīju, es nekad viņai nebiju māte un vienmēr biju slima, un par viņu bija jārūpējas pati. DSC izturas pret mani kā uz pilnīgu noziedznieku un tāpēc, ka man ir garīga slimība, un viņa dzīvo kopā ar savu narkomāna tanti, un es neesmu atļauts viņas tuvumā. Man teica, ka viņa ir pārāk "traumēta", lai mani redzētu.
Mana sirds ir pilnīgi sadragāta. Viņai ir teicis tik daudz melu par mani un sajaukusi to ar nelielu patiesību, un mūsu pēdējā uzraudzītajā vizītē es viņu aicināju uz meliem, tagad es, iespējams, nekad vairs nepiedalīšos. Mans bērns. tā vietā, lai piezvanītu vecākiem un saņemtu man palīdzību, viņa man sagādāja daudz nepatikšanas, jo es centos viņu glābt no sevis, kad pat nespēju sevi glābt. Viņa spēlēja par manu garīgo slimību, lai viņa varētu doties kaut kur, kur varētu dabūt visas dārgās lietas, un viņa debesīs spēlē upura lomu.
Es tagad esmu daudz labāks. Ārsti saka, ka tas ir labākais, ko viņi jebkad ir redzējuši. Ja godīgi, es nevēlos, lai viņa nāk mājās. Man ir mirkļi, kad man pietrūkst viņas un sabrukuma, bet es nedomāju, ka kādreiz gribu, lai viņa atkal dzīvotu kopā ar mani. Es šaubos, vai viņa kādreiz izstāstīs patieso stāstu. Es nopietni apsveru iespēju pārtraukt vecāku tiesības un pilnībā izslēgt viņu no savas dzīves. Es beidzot atguvu savu prātu tagad, kad viņa vairs nav, un man ir bail, ja viņa atgriezīsies mājās, es pazaudēšu prātu, par kuru esmu tik smagi cīnījies, lai atgūtu.

Sveiki, Holly, šodien es atklāju, ka jūsu emuārs ir ļoti domājošs!
Es uzskatu, ka visās dzīves jomās vienmēr ir cilvēki, kuri cenšas atteikties no atbildības par savu rīcību. Bet, tā kā šie cilvēki ir viena spektra galā, ir arī citi, jo īpaši garīgi veselības problēmas, kuras ir otrā galā, kuras nejūtas JEBKĀDI viņu rīcības iemesli ir KĀDAM PATIESI PIETIEKAMI. Šie cilvēki kaudzē milzīgu vainas apmēru, izraisot depresiju un daudz skumju.
Pēc manas pieredzes cilvēki ar DID ir ļoti līdzjūtīgi cilvēki, kuri to viegli attiecina arī uz citiem, bet bieži to nepaplašina paši. Droši vien tāpēc, ka mūsu agrīnā pieredze ļauj mums daudz žēloties un ļoti slikti izjust savu pašvērtību. Pavisam jautri, ka beidzot kāds no mums nokļūst vietā, kur mēs varam atskatīties un sajust mīlestību, bēdas un līdzjūtību pret bērniem, kādi mēs kādreiz bijām. Tomēr mēs neizpaužam šo līdzjūtību pieaugušajiem, kādi mēs šodien esam. Kāpēc? Vai ir kāds mistisks vecuma ierobežojums vai laika ierobežojums, līdz kuram mums ir tiesības uz līdzjūtību, un tad, kad mēs šķērsojam šo neredzamo līniju, mēs vairs neesam? Es domāju, ka negribot daudzi no mums to jūt. Kad mēs uzzinām par sava DID esamību un sākam terapiju, tiek iedarbināts neredzams taimeris, un ja noteiktā laika posmā mūsu uzvedība nemainās, mēs kļūstam ārkārtīgi dusmīgi un sarūgtināti. Šajā vietā ieslīd klusie VEIDI. Es jau tagad to spētu izdarīt. Maniem bērniem un / vai nozīmīgiem citiem cilvēkiem NEVAJADZĒTU samierināties ar šiem jautājumiem.
Mēs dziļi atšķiramies no vairuma citu cilvēku, jo pārdzīvojām apstākļus, kuriem nevienam nevajadzēja, un tāpēc mūsu smadzenes darbojas savādāk. Ja mēs nevaram izjust līdzjūtību pret sevi un pieņemt, ka ir patiesi iemesli, kāpēc mēs darām vai nedarījam to, ko citi var, tad kā mēs varam cerēt, ka citi vispār sapratīs. Tie nav attaisnojumi, jo mēs nemēģinām atteikties no atbildības par savas darbības sekām, bet mums kā kopienai ir jāpiekrīt faktam, ka No mūsu pastkastēm mūsu prāts un ķermenis dažādos veidos pārvietojas pa pasauli, un ir patiesi iemesli, kāpēc mēs esam tādi, kādi mēs esam, un PATIESĪGIE DIEVA DEFEKTI, kas mūs ļoti bieži kavē.

2010. gada 30. oktobrī plkst. 9:50

Es tev ļoti piekrītu. Es atzīstu, ka man ir bipolāri traucējumi. Bet ne tāpēc, ka es gribu simpātijas vai attaisnojumu, vai īpašu attieksmi. Tas ir dzīves fakts, un tā uzņemšana palielina izpratni. Bet man šonedēļ bija līdzīga pieredze. Pirmdien atbrīvojot no slimnīcas, es savam psihologam teicu, ka ir viens eksāmens, kuru es nerakstīšu pie pirmās iespējas, jo šobrīd to ir pārāk daudz kārtot. Kad es piezvanīju uz vēstuli, kurā tika paskaidrots, ka es vēl neesmu stabilizējies un ka es to nekad nevarēšu uzrakstīt, viņš noliedza, ka es viņam kādreiz esmu sacījis, ka es to nerakstīšu. Pirms dažām nedēļām viņš arī noliedza, ka viņš kādreiz būtu izrakstījis man noteiktas zāles, līdz es faktiski paņēmu oriģinālo pudeli ar farmaceitisko uzlīmi ar viņa vārdu. Es domāju nopietni, es esmu traks, bet es neesmu traks ...

2010. gada 30. oktobrī plkst. 8:47