Bipolāru traucējumu domas veidi

Bipolāri un ikdienā dzīvot ar prātu ir tik nogurdinoši. Ikdiena man ir cīņa. Vienkāršu lietu veikšana, piemēram, gulēšana vai celšanās no rīta, man ir milzīgs sasniegums. Man izraksta zāles, bet es tās nelietoju pareizi. Es tos lietoju neregulāri, un reizes, kad es tos nelietoju, es daru šausmīgas narkotikas, piemēram, met. Es jūtos tik traka, ka esmu nonākusi pie tā, ka neredzu iemeslu nejusties traka. Es jūtos tik bezcerīga, ka neredzu iemeslu mēģināt sev palīdzēt. Es jūtu, ka manas smadzenes nekad nepiedzīvos mieru, ka esmu kaut kādā veidā pelnījis šo cīņu un sāpes, ka neesmu pelnījis justies pat labi. Es vienmēr atsaucu terapeita pakalpojumus, man tik ļoti pazūd galva. Es pastāvīgi jūtos apjukusi, gandrīz tā, it kā man nebūtu ne mazākās nojausmas, kas notiek man visapkārt.. vai kur es pat dodos.. vai kā es pat nokļuvu vietā, kur esmu. Tas viss tāpēc, ka mana galva nekad nemierinās, tā turpinās un turpinās.. mūžīgi. Es pat nespēju domāt taisni, es pat nespēju apstrādāt domu, pirms man nav miljarda vairāk neapstrādātu domu. Es jūtos kā klauns, piemēram, esmu staigājošs joks, un tā ir visa mana vaina, ka es esmu. Tā ir visa mana vaina. Es jūtos kā ķēms un tā, ka neviens mani nekad nesapratīs, es pat sevi nevaru saprast. Es jūtu, ka esmu tik daudz dažādu cilvēku, un tad citreiz es vispār neko nejūtu. Pilnīgi neko.. tad es jūtu, ka jūtu visas iespējamās lietas, kuras jūtu kādreiz. Es jūtu, ka jūtu tik daudz no visa, ka neko nejūtu. Tad es vienkārši neko nejūtu.. tad es jūtu visu. Tas nekad nebeidzas. Es esmu tik noguris. Es visu laiku raudāju, jo mans prāts neapstāsies vai nenomierināsies, vai arī es vēl kādu sekundi nekustos, un jo grūtāk es cenšos justies mierīgs, jo dusmīgākā man ir, jo es nevaru justies mierīga. Es braucu ārprātīgi, cenšoties justies saprātīgs. Iedomājieties, ka atrodaties telpā, kas ir bezgalīga, bez sienām.. nekad nebeidzas kā kosmoss.. tas nav nekas cits kā balta krāsa. Spilgti, kaitinoša balta krāsa, kas SKAIDRINA, KA TAS IR BALTS! Iedomājieties, ka esat iestrēdzis šajā bezgalīgajā, baltajā telpā ar caururbjošu, augstu trokšņa līmeni, kas neapstāsies un tas kļūs tik neizturams, ka jūs neko vairāk kā vien vēlaties APTURĒT. Bet tas tikai kļūst skaļāks un skaļāks, līdz vietai, kas jūs aizrauj, mēģiniet likt apstāties. Jūs sākat skriet un skriet, lai atrastu, no kurienes tas nāk vai skrien, mēģinot izvairīties no trokšņa. Skrien un skrien līdz pilnīgai izsīkumam, saprotot, ka nekur neesi nokļuvis, saprotot, ka nekur nedodas. Jūs esat iestrēdzis, nekādā gadījumā bez maksas.. ar šo nebeidzamo troksni. Pēkšņi jūs atradāties saritinājies bumbiņā uz grīdas, kas aizsedz ausis.. "lūdzu apstājieties, lūdzu apstājieties, lūdzu, pārtrauciet". Galu galā padodoties, pieņemot, ka šai ekskursijai, šim ellē jums liekas, ka jūs histēriski smejaties, jo tas jūs ir iedvesmojis tik nenormāli, ka jums tas ir paticis tā. Tā es raksturotu dzīvošanu ar bipolāriem traucējumiem. Dievs pat nevar man palīdzēt.

2018. gada 21. martā plkst. 9.52

2018. gada 9. maijā plkst. 8:49

Ak, mans dievs, es nekad neesmu dzirdējis, ka tas būtu tik precīzi paskaidrots. Man domas vienmēr kliedz uz mani, it īpaši, ja mani medikamenti nedarbojas tik labi, kā man tie nepieciešami, vai ja man nejauši pietrūkst. Es saņemu arī atkārtojošās frāzes, kas dažreiz pārvēršas par to, ka kāds dzied kaut ko atkal un atkal un atkal. Paldies, ka informējāt, ka neesmu viena.

Es sev sāpinu, kad gatavoju prātu, man saka, ka sāp sevi, man vienmēr ir sliktas domas, es nevaru nevienam pateikt, kas notiek manās smadzenēs, man ir apnicis kliegt un raudāšana, es norobežojos no draugiem un ģimenes, man ir tik apnicis dzīvot šādi / izklausās, ka mani trakāki cilvēki runā ar bumbu, kas atlec. Es esmu tik noguris no tablešu lietošanas gulēt

Skaļas domas, es varētu runāt un par savām trakajām, bet, iespējams, tikai kaitinošajām domām! Jūs esat pirmais cilvēks, kurš to jebkad teica! Es esmu tāds kā kāds kliedz uz mani, bet tā ir mana balss, ko dzirdu. Es ienīstu būt nožēlojams pret sevi, bet dažreiz tas notiek nekontrolējami.
Paldies

Sveiki, man ir tādas pašas noskaņas, kā Stīvs tik precīzi aprakstīja, un sākotnēji es to vainoja, ka esmu nemotivēts, auksts, slinks un uzskatīju domas kā motīvus, lai virzītu mani uz priekšu. Tas ir neticami, cik daudz šīs domas var pazemināt jūsu pašnovērtējumu; jūs varat nokļūt no pārliecības, ka neesat pārliecināts, pazaudēt savus vārdus, kautrēties no cilvēkiem, pārmeklēt iekšā, katru rītu mēģināt atrast līdzsvaru, līdzsvaru un tad, kad šķiet beidzot esam atraduši, ka tas satiekas ar ārsienu... lai pārdomātu, atgrūst šo drošo sajūtu atpakaļ un atsāktu... katru dienu, sajūtot vai nu Visuma ķēniņu, vai mocītu dvēseli... dodoties iekšā aplis... koncentrējies uz jebko citu, nevis to, kas šķietami ir svarīgs reālajai pasaulei... vai beidzot esi klāt un izbaudi to pāris mirkļus, pirms atgriezties mājīgajā apvalks ...
Es sevi viegli neatveru, bet nespēju noticēt, ka acis lasu Stīva atzīšanos... tas ir simtprocentīgi tas, ko ikdienā piedzīvoju... tāpēc paldies par dalīšanos. Es ceru, ka tikmēr jūs esat tuvāk šī iekšējā līdzsvara atrašanai.

STEVE- Es lasīju katru vārdu no jūsu 2 ierakstiem 30. oktobrī. Es jutos tā, it kā es būtu tas, kurš raksta šo vārdu pa vārdam. Man jāzina, kā visu nomierināt un pārtraukt. Es pat pierakstījos uz šo vietni tikai tāpēc, lai redzētu, vai ir iespējams izārstēt. Man nav cerības un ticības. Tie ir izlikšanās vārdi, lai citi justos labāk, un es zinu, ka vienīgais veids, kā būt laimīgam, ir paļauties tikai uz sevi.

Sveiki, mans vārds ir Racheal Ann Bailey. Es dzīvoju Chisago pilsētā Minesotā. Man ļoti nepatīk, šķiet, ar diagnozēm. Es gandrīz vienmēr esmu cīņā ar savu prātu. Es nezinu, kāpēc mani mediķi nedara to triku. Bet es vienmēr runāju galvā ar kādu būtni. Gandrīz visu laiku. Tad es turpināšu domāt, vai tas viss ir Dievs..dievs, es tikai gribu būt mierā. Tad es došos trakot, runājot ar dievu... tad kāds cits runāja, tad tur dievs. Un es ticu, ka pie sienas notiek lietas. Patīk..kā nekad prātā... Es tikai gribu visu laiku atmest runu manā galvā. Tas nekad nebeidzas. Es esmu pašnāvības. Es lietoju desmit tabletes no rīta un piecas naktī, un reizi mēnesī - invaga sastena. Un es joprojām esmu. Esot braucis traks. Varbūt man vajag satricinājumus. Varbūt es domāju, ka nogalināšu sevi. Es dzīvoju pieaugušo audžu mājā. Varbūt es domāju, ka es gāju ellē, lai nokļūtu vislabākajās debesīs. Oho! Es redzu ārstu psihiatru, kurš sniedz man medicīniskos pakalpojumus. Viņas vārds ir Beth Good. Viņa strādā daudzās vietās. Viņa ir laba ārste. Es viņu satieku Anesā Minesotā klubā C.O.R. Es esmu tas. Nevarēja domāt, ka manai dzīvei vajadzētu būt no manis. Vai es esmu pozest? Vai man nepieciešama eksrosizoma? Lai kā būtu. Man vajag palīdzību. Kad esmu to izdarījis. Manas smadzenes atkal kliedz
Kāds man palīdz :(

2017. gada 17. septembris plkst. 1:04

2018. gada 9. janvārī plkst. 4:11

Es esmu ziņkārīgs, cik daudziem no mums ir grūti ļaut kaut ko atbrīvot no tā, vai tā ir toksiska ģimene vai kāds pieņem jūs par to, kas jūs patiesībā esat?
Nesen es atklāju, ka man jāatstāj sava toksiskā ģimene, un tas nav bijis viegli. Katru dienu man apkārt rit kā amerikāņu kalniņi. Vienu dienu esmu kārtībā un gandrīz laimīga, bet nākamajā esmu nomākta kā elle. Man katru dienu prātā ir nelielas bēres, jo es zinu, ka nogurdinošie centieni no manas puses nekad neatgriežas pie normālas un veselīgas uzvedības no manas ģimenes puses.
Parasti es mīlu ģimeni, bet šajā gadījumā mīlestībai nav palicis daudz. Lielākā daļa svešinieku ģimeņu ir izturējušies pret mani labāk. Grūtākais ir tas, ka mans prāts nepārtraukti atgādina man: “Tu tagad esi viens. Tikai tu. Pārējie no tiem ir pārāk toksiski. Par nosacītu ģimenes mīlestību nav vērts cīnīties. "Un, šķiet, ka es nevaru atbrīvoties no visa tā depresijas.
Esmu mēģinājusi un mēģinājusi sazināties ar viņiem, un manas jūtas uzreiz tiek pārveidotas par to, ka viņi tiek upurēti. Es nedomāju, ka vienīgais risinājums ir pieņemt to, ka "tāda ir dzīve (ar mums)." Tam nav nozīmes cik slikta ir mana situācija vai cik man ir vajadzīgs atbalsts, viņi vienmēr būs sliktāki, ja viņiem būs jāpievērš lielāka uzmanība nekā I. Esmu sapratis, ka vienīgais risinājums ir pastāvīgi iziet no toksiskās situācijas, neatkarīgi no ģimenes vai nē.
Es domāju, ka mana jaunā "ģimene" to visu izārstēs.

Vai kādam citam liekas, ka viņi nepārtraukti sper soli uz priekšu un atkāpjas divus soļus atpakaļ? Dažas dienas es jūtos, ka esmu pasaules virsotnē, un nākamajā dienā es jūtos kā dīvains sērijveida slepkava, kurš ienīst visus man apkārt. Nesen esmu lasījis tik daudz rakstu, ziņojumu un pētījumu par depresiju, garastāvokļa traucējumiem, bipolāriem utt. Šorīt manā galvā parādījās viens no top 10 sarakstiem “Kā būt laimīgam”. Frāze: “Dariet lietas, kas jūs dara laimīgus” ir tā, uz kuru, šķiet, es lielāko daļu laika nespēju atbildēt. Es jūtu, ka sabiedrība ir viens liels scenārijs “Lūdzu visus citus, izņemot sevi”. Minūte, kurā es pārstāju ievērot sabiedrības noteikumus un izturosies mīļi un sirsnīgi pret visiem citiem, ir tad, kad citi pret mani izturas kā pret pakaļu. Kad es rūpējos par sevi un patiesi priecīgā noskaņojumā, šķiet, ka citi dažu minūšu laikā no manis izsūc laimīgo enerģiju. Mana māsa šos cilvēkus sauc par "enerģijas vampīriem", bet es domāju, ka viņa ieguva terminu no manis.
Tā vien šķiet, ka pēdējā laikā katrs cilvēks, ar kuru esmu saskāries, ir enerģijas vampīrs. Visi ir nomākti vai dusmīgi. Es reti esmu apkārt cilvēkiem, kuri smaida un ir patiesi laimīgi. Tas, iespējams, izskaidro, kāpēc es vienmēr esmu nomākts, ar nelielām garastāvokļa izmaiņām laimīgām, kas ir īslaicīgas. Nedēļu laikā vairākas reizes iedomājos, ka savas veselīguma dēļ es atkal dzīvoju viens.
Es vienmēr esmu bijis jaukākais, laipnākais un dāsnākais puisis uz planētas. Bet pēdējā laikā cilvēki mani katru stundu dusmojas. Es esmu tikai ziņkārīgs, ja citiem, kas varbūt domā, ka viņi ir bipolāri, ir šīs atšķirīgās tieksmes mīlēt cilvēkus un vēlāk tos ienīst. Es nopietni sāku domāt, ka tā vietā, lai būtu bipolārs, es varētu būt empāts.
Es šodien pasūtīju brokastis kafejnīcā un vēroju, kā aiz pavāriem klīst troļļu virtuves palīglīdzekļi. Viņš patiešām bija aizrāvies un devās pildīt savus pienākumus, uzpildot karsto ēdienu. Pavāri izturējās pret viņu slikti. Viņš, šķiet, ir četrdesmito gadu beigās, varbūt nedaudz vairāk nekā piecdesmit gadus vecs. Bet es stāvēju tur, gaidīdams, ka mans pasūtījums būs pilnīgi apmulsis, skatīdamies uz viņu un apbēdinājies tā, it kā es vēroju Pelnrušķīti, kad viņu ņirgājas par vidējiem pamāšiem. Es viegli sapratu, ka visu šo dzīvi pret šo puisi izturējās ārkārtīgi šausmīgi, un emocijas mani pārņēma tik ļoti, ka man sāka sāpēt vēders. Es jutos kā raudājusi par šo puisi tikai no viņa sejas izskatu.
Šāda veida lietas ar mani notiek gandrīz katru dienu. Es varētu būt lieliskā noskaņojumā, un minūtes vēlāk pēc tam, kad esmu ievērojis, ka cilvēki izturas pret kādu šausmīgi, es sāku gandrīz raudāt iekšā. Man vēders pagriežas, un es ātri nonāku depresijā, ka mēs dzīvojam tik aukstā, nežēlīgā pasaulē.
Vai kāds cits bieži piedzīvo kaut ko līdzīgu?

Starp citu, man joprojām ir traki skaļas un / vai ātruma domas, kas skrien man cauri galvai. Bet es esmu atklājis, ka sarkasma un humora lietošana manā galvā palīdz man sevi mīlēt daudz vairāk, jo tas ir jautri un jautri. Mans priekšnieks apgalvo, ka man ir acīmredzams, un man galvā saka: “Oho, daža dāma vakarus pavada ar savu izcilo prātu. Nabaga meitene."

Man nesen ir bijuši milzīgi panākumi uzlabojumos. Es paklupa tam Zigmundam Freidam, sakot: "Pirms diagnosticējat sevi ar depresiju vai zemu pašnovērtējumu, vispirms pārliecinieties, ka patiesībā jūs neesat tikai pakaļu ieskauts."
Jā, mani apņēma nekas cits kā pakaļas. Man nācās sevi izgudrot un atkal padarīt mani par manu labāko draugu; cilvēks, kurš es biju pirms tam, es katru dienu satiku visus pakaļus, kas mani ieskauj. Tas ietver ģimeni. Kā bērns es atcerējos, ka esmu ļoti priecīgs, ka spēlējos viens pats ar savām rotaļlietām vai krāsojamām grāmatām. Man reti vajadzēja draugus. Es nevienam neiesaku būt mājās vientuļš. Bet, tā kā es atkal esmu mans labākais draugs, tas ir ievērojami samazinājis negatīvo domu daudzumu, kas rit man caur galvu. Apkārtējā pasaule uzreiz kļuva gaišāka.
Turklāt, ja jums ir kādas dedzinošas lietas, ko vēlaties pateikt kādam no jums tuviem cilvēkiem, jums tas jādara tūlīt. Nekavējoties pasakiet viņiem visu, kas jums prātā. Tā ir visbrīvošākā sajūta pasaulē. Tas ir tikpat uzmundrinoši kā braukšana ar amerikāņu kalniņiem, kad jūs to visu atlaižat no krūtīm. Bailes no tā, ko citi teiks par tevi, rada stresu. Patiesībā visas bailes rada stresu. Pavelciet joslu palīgu un izpludiniet savas sajūtas. Iemācieties dzīvot atsevišķi un izbaudīt sevi. Jo mazāk jūs paļaujaties uz citiem, jo ​​vairāk brīvības jums būs atbrīvot šos plecus no smagās nastas, kas rada bažas citiem. Un jā, jūs kopā ar vecāku alkoholiķi, kurš visu mūžu vienmēr ir izvairījies no konfrontācijas, varat to izdarīt, ja es to varu. Atbrīvojieties no ikviena toksiska cilvēka, kas atrodas tuvu jums. Tas nenozīmē, ka jādedzina tilti. Bet, ja tavs labākais draugs ir toksisks, tad varbūt viņi jāievieto draugu saraksta apakšā, līdz tu esi laimīgāks. Dzīvošana vienatnē var būt jautra.
Visbeidzot, es esmu pateicis Google visām emocijām, nedrošībai, garīgiem traucējumiem un simptomiem, ko ikviens var iedomāties. Es paklupa uz rakstu, kurā skaidrots, kā testosterons ietekmē intelektu un otrādi. Būtībā tas liecināja, ka vairums vīriešu, kuriem ir ārkārtīgi augsts testosterona līmenis, ir mazāk inteliģenti. Kā tas ir saistīts ar to, ko mēs piedzīvojam? Tas nav tieši. Bet ikdienas vingrinājumu blakusparādība ir paaugstināts testosterons. Un tas var samazināt "domāšanas" daudzumu, kas notiek mūsu galvās. Ticiet man, tas darbojās. Es nekavējoties sāku atkal trenēties sporta zālē, un tagad es varu laiku pa laikam atpūsties.

Patiešām novērtēju visus šos komentārus un dalīšanos, tas man tik ļoti palīdz, ka tas ir neticami. Es vēlos dalīties cerībās arī kādam palīdzēt.
Man ir ļoti smags prāts un es godīgi domāju diagnozes terminus kā ceļvedi sliktu parazītu un novēršot ģenētiskos vai bērnības "dēmonus", bet ne kā pastāvīgu slimību, kā citi iemieso viņu identitāte. Mani nomoka ārkārtīgi uzmācīgas domas, OKT, viegli personības traucējumu simptomi, prātīgs prāts (es to saucu par baru ha), atkārtoju domas par mēneši, sevis kritizēšana, pašnāvības fantāzijas (patiesi ilgas pēc aizbēgšanas un mierīga prāta) pastāvīgas identitātes analīze un depresija. Esmu neobjektīvs pret savu cilvēku eksperimentu, un ir daudz faktoru, kas, manuprāt, veicina potenciālās garīgās slimības.
Veicot eksperimentus un pētījumus, es jūtu, ka lielākās lietas, kas jāņem vērā, ir jūsu ieradumi, kad jūs atņemat visu ieradumi, kas neveicina jūsu ideālo es, tad jūs varat noteikt, kas jums un kas tieši hroniskas slimības ietekmē ieradums.
Es ticu, ka galu galā šī metode sniegs jums godīgu un skaidru priekšstatu par to, kas jums patiešām jādara, lai iegūtu galvu taisni, tāpat kā jums, bez šaubām, nav vajadzīgas narkotikas, tagad, kad trenējaties / nodarbojaties ar jogu / ceļojat vai kas cits, kas palīdz jums koncentrēties un pastāvīgu garīgo atiestatīt.
Ja es trenēšos un rūpējos par sevi (arī veidojot kaut ko tādu, kas manuprāt ir lepns / veidoju pastāvīgu pašnovērtējumu un pārliecības pamatu), gulēt 6–9 stundas, ēst maltīti ar zemu cukura līmeni / ceptu eļļu ar augstu smadzeņu daudzumu, iegūt saules gaismu, lietot maz tālruņa / TV / video spēles / ziņas / internets / lietot, iegūt Prokrastinācijas paškontrole / prāta deformācijas, piemēram, nezāles / iepirkšanās tiešsaistē / pornogrāfija, ir ar ko sarunāties (terapeits un atvērts domājošs draugs).
Ir bijuši laiki, kad es daru visas šīs mazās lietas un katra no tām ir piliens maiga prāta spainī, jūs varat palīdzēt prātam tik daudzos veidos, visi ir atšķirīgi. Bet esiet īsts pats ar sevi, ja vairākus gadus sēdējat istabā, esat aktīvs, slikti ēdat un vienkārši skatāties uz ekrānu dažādās formās, piemēram, lielākajā daļā cilvēku šajās dienās, jūs nebūsiet ļoti gatavs cīņai prāts. Mēs visi esam karotāji, kas cīnās par mieru. Cīņa ir daudz vieglāka, ja tu esi stiprs un, izmantojot savu gribu, izmantojot gribasspēku un pacietību. Bet neaizmirstiet, ka pat "normāli" domājoši cilvēki kaut kur cīnās. Mēs vienkārši ātrāk un biežāk iegūstam garšu.
Pašā zemākā līmeņa pašpilnveidošanās padomi neko nenozīmē, un mēs zaudējam fokusu, lielākais, kas jāatceras, ir tas, ka tad, kad bars atgriežas, pat ja tu esi smagi strādājot, lai atbrīvotos no tā un pilnā spēka sacīkstēm galvā, un nekas to nevar salabot vai nomierināt, atcerieties, ka tas pāries neatkarīgi no sirds pukstēšana palēnināsies, un jūs varat atgriezties pie darba kārtības, kurā jūs atkal vadīsit smadzenes un būsiet laimīgs, vienkārši ielieciet pirkstus prātā un sakiet fokusu, atpakaļ uz to. dabūju šo.
Es ceru, ka mana grāmata palīdz. Es vienmēr uzskatīju par pašnāvību, lai nomāktu prātu, bet es gribu smagi strādāt un dot iespēju sev un citiem zelt, izmantojot viņu neizmantotos spēkus.

Es pats esmu cīnījies par to, kas jūtas kā mūžība. Es vienmēr esmu zinājis, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Es nekad mūžā neesmu kārtojis eksāmenus vai saņēmis 4,0 balles, taču šķiet, ka es praktiski pārspēju katru cilvēku, ko jebkad esmu sastapis savā dzīvē. Gandrīz tā, it kā man liekas, ka man ir jāskrien cauri simts jūdzēm ātrāk nekā visiem citiem, lai tikai izdzīvotu. Es neesmu pārliecināts, kas vispirms izraisīja; ātras domas izraisīja ātras darbības vai otrādi. Man bieži garlaiko asaras ar lielāko daļu sarunu ar cilvēkiem un man iekšā galvā kliedz "lūdzu, pasteidzies!". Man tik tikko nav pacietības klausīties terapeitu, jo es varu noteikt viņu teikumu vēlāko pusi pēc skatiena viņu acīs. Šī vietne man ir īsts jauns draugs. Tikai tas, ka zinu, ka tur ir citi, kuriem nepārtraukti ir domas par sacīkstēm, liek man justies mazāk vienatnē. Man lielāko daļu savas dzīves ir bijis bezmiegs. Mēģiniet aizmigt naktī ar visām šīm domām, vai ne. Dīvaini, ka troksnis man tomēr rada kaut ko dīvainu. Tāda industriāla kā transu mūzika ar tieši tādu pašu ātru un atkārtotu sitienu gandrīz liek man sāpēt katrai manai smadzeņu pusei un savelkt viens otru. Putekļsūcēja troksnis mani faktiski fiziski sāpina, bet, protams, esmu iemācījies izmantot austiņas vai skaļu mūziku, lai maskētu šīs lietas. Visgrūtākais man dzīves laikā ir atcerēties, kā mana pagātne ir bijusi tik tumša, un tad saprast, ka tā lielākoties bija tā daļa manā galvā. No rītiem esmu nomākts, pēc pusdienām esmu gandrīz sabiedrisks un normāls, un pa vakariem es gribu iet dejot vai kaut ko citu, bet tikai stundu vēlāk tik izsmelts. Es vienmēr esmu noguris un reti guļu. Es ļoti aizstāvu visus mazos komentārus, kas cilvēkiem ir. Esmu piespiedusi sevi vairs nerūpēties par to, ko citi domā, jo man galvā es viņus praktiski žņaugu, līdz viņu seja ir purpursarkana, sakot vienu konstruktīvu komentāru par mani. Es mūžīgi turu žēlastības pret cilvēkiem, kuri man nodarījuši pāri, bieži kliedzot un kliedzot man galvā, kad viņi man staigā. Dažreiz es uztraucos, ka esmu teicis lietas skaļi. Es jūtu, ka ir zināmi laiki visas dienas garumā, kad mans prāts iet 1000 jūdzes stundā, un visi apkārtējie joprojām ir 10 jūdzes stundā. Man šodien ir līdz asarām būt par sarunu daļu; bieži man galvā kliedz tādas lietas kā “tu esi tāds idiots; runā ātrāk, govs! "Vērojot kādu rupju, bieži man galvā rodas tāds attēls kā šausmu filmai kur es viņus iebāzu acīs ar viņu pašu stulbo tintes pildspalvu, ar kuru mēdzu rakstīt savas dumjās pārbaudes līnija. Man ir bijušas domas kļūt par sērijveida slepkavu un nogalināt sevi. Tad nākamajā dienā es esmu sasodīts eņģelis un visi mani mīl. Manas noskaņas šūpojas kā milzīgi okeāna viļņi pirms viesuļvētras, un lielāko dienas daļu manas domas nekontrolē. Mazākās lietas mani var nomierināt. Kāds komentē laika apstākļus un to, kā viņi šodien aizmirsa savu lietussargu, un man galvā kliedz: "ak tu nabaga mazais bļāviens. Es jūtos tik ļoti nožēlojams, ka jūs palutinājāt kaut ko! Aizveriet elli, kur jūs gausties! "Esmu savā dzīvē tik daudz cietis, jo esmu sapratis, ka visu parasto stresu, ko visi pārējie piedzīvo koledžā, un militārpersonas man reizināja ar 1000. Es esmu pārsteigts, ka es neatrodas psihiatriskajā slimnīcā ar tik daudz stresa, ka visu pārdzīvoju pati. Mana ģimene ir tikpat toksiska, cik izpaužas, ar vidēju piedzēršanos tēvam. Mana māte ir tikpat līdzatkarīga, cik saņem. Ikreiz, kad viens no bērniem sūdzas par mūsu jautājumiem, viņas aizstāvība ir "ak, tavs tēvs, un es paveicu lielisku darbu, izaugs!" Tātad, es esmu sapratis, ka esmu viens pats uz šīs planētas. Man ir draugs; īsti negribas tur iet. Tomēr dzīve ir bijusi braukšana ar kalniņiem ar DAUDZ kāpumiem un kritumiem. Es vēlos, lai es iemācītos atpūsties. Tā ir galvenā lieta, ko visi terapeiti ir izmēģinājuši bez panākumiem. Esmu lietojis daudz recepšu medikamentu. Daži mani padarīja resnu, citi - pašnāvību, citi - absolūti 1000 reizes. Tagad es tikai piespiedu kārtā kontrolēju visas savas domas un esmu ļoti izsmelts. Ir dienas, kurās es vēlos, lai es varētu izvilkt smadzeņu spraudni, lai vienkārši atpūstos. Naps man nav iespējams; bijusi tik visa mana dzīve.

Sveiki, visi nav pārliecināti, vai man ir kādi simptomi. Bet patiesībā man tomēr izdodas domāt par Skaļu. manā atsaucē sākās ar to, ka manas trauksmes sajūta kļuva smaga, un man ir arī uzmācīgs OKT un garīgās veselības OKS. Nu kādu dienu mans panikas lēkme smagi piemeklēja, un jūs zināt tikai to, ka es jutu, ka dzirdu savas domas. Kā es varu teikt, tā ir mana balss. Man nav ne maldu, ne dīvaina domāšanas veida. Es piedalos terapijā un, ja godīgi, man ir bailes no šizofrēnijas un bipolāriem, jo ​​esmu veicis pētījumus. Es esmu ļoti satraucoša un baidos no šīm frāzēm "ko darīt, ja man ir šizofrēnija vai divpolārs?" vai "ko darīt, ja šīs domas kļūst par dzirdes halucinācijām?" šīs domas "kas notiks, ja" mani biedē. Tāpat kā kāpēc man sevi jāuzsver. Man nekad nav diagnosticēta šizofrēnija, kā arī mans terapeits Bi-Polar saka, ka šīs bailes ir saistītas ar OCD. Es atvainojos, ka neplānoju nevienu saukt par vārdiem, kā arī neuzskatu, ka esmu nežēlīgs. Vienkārši šīs domas mani dažreiz biedē, un es ieeju pilnā panikas lēkmē. domas šķiet normāli mierīgas un ļoti viltīgas. Bet, kad es jūtu, ka dzirdu savu balsi pašas galvas iekšienē, es esmu tāds kā "bēdas, vai es tikai dzirdēju sevi, es domāju, ka es to izdarīju", un tad mans prāts sūta panikas trauksmes signālus? vai šī trauksme ir pārņemta vai Bi Polar? tas ir panikas lēkmes vai divpolārs? vienkārši ziņkārīgs

Manas bipolārās domas nav saprātīgas, tās ir kā surogātpasts. Viņi daudz atkārtojas
un dažreiz es dzirdu balsis, avārijas un sitienus. Bez vizuālas iejaukšanās.
Rēķins

Man ir radušās problēmas ar skaļu kliedzošu domu un pārpildītu domu sajaukumu. Izskatās, ka manā galvā uzreiz ir tik daudz kliegt. Es nevaru saprast, ko kāds no viņiem uz mani kliedz, un, kad tas notiek, viss jūtas slikts. Es jūtu, ka man nevajadzētu darīt visu to lietu, ko mēģinu darīt tās laikā. Vai kāds to var kaut nedaudz ieskaidrot? Tas notiek jau dažas nedēļas, un es esmu stāvoklī ...

Mani medikamenti ir daudz palīdzējuši manās sacīkšu domās. Es daudz publicēju savas domas, jo tas palīdz man koncentrēties. Es arī klausos audio grāmatas, nevis cenšos lasīt. Dažreiz es viņus divreiz klausos, lai varētu pārliecināties, ka esmu ieguvis informāciju. Es tiekos ar citām dāmām, lai saņemtu atbalstu, kā arī ar maniem ārstiem. Ir labi būt kopā ar līdzīgi domājošiem cilvēkiem.

Jūsu definīcija "skaļas domas" atšķiras no manējās. Tas, ko es saucu par skaļām domām, parasti neatkārtojas, tās ir tikai katras manas domas pieredze tiek pastiprināta tā, it kā es būtu nonācis kaut kādā ārkārtas situācijā, bet normālā ātrumā, patīk;
"LAIKS Doties uz vannas istabu, neaizmirstiet tualetes papīru. KAS MAN GONNA IR ĒDIS TONAKTI?! HMM, VARAT PASŪTĪT PIZZU!!! "
Tas ir tāds kā adrenalīna skrējiens bez adrenalīna vai ātruma. Viņiem ir intensitāte, kas nedaudz satrauc.

Vai tik daudz sarunu atkārtojas manā domāšanā, vai viņi to teiktu? Kāpēc viņi ir tik nožēlojami? Kā es varētu tur vienkārši stāvēt un ņemt? Ko es varētu par to pateikt, es nevaru aizstāvēt sevi ar sociālo nemieru. Ko es varu teikt nākamreiz. Kāda ir viņu reakcija? Es jūtos šausmīgi par to, kā es rīkojos vai netika galā ar sarunu. Palīdziet !!!

Es lietoju seroquel šizoafektīvam bipolāram tipam. Tas ļoti palīdz liekām, ātrām domām.

Manas domas reizēm ir tik skaļas un tik ātri man burtiski rodas migrēna un pat tad es nevaru tās izslēgt. Mana ģimene vienmēr saka: mamma, tu to neteici, tu vienkārši to domāji, un es godīgi nezinu, vai viņiem ir taisnība. Es tikai gribu klusumu un ar visu savu es gribu, lai es vienkārši varētu prātā ieelpot.

Man nesen tika diagnosticēti BP2 traucējumi. Kad hipomanisks, es domāju, daudz, kā arī es esmu ļoti obsesīvs un neizlēmīgs, es esmu ārkārtīgi vilinošs, varu savaldzināt ikvienu līdz vietai, ka varu paredzēt, kas ir otra persona domājot par mani un to, kas notiks tālāk, man galvā ir katra iespējamā atbilde, kad tiek uzdots jautājums, vārdi nav pietiekoši, lai to izskaidrotu, bet es vienmēr esmu 100% kontrolējot visus manus spēkus un es visu savu domāšanu varu koncentrēt uz jebko, ko vēlos. Dažkārt manas smadzenes ir tik izsalkušas pēc jaunām idejām, ka es jūtu, ka varu darīt jebko, bet nekad kaut kā, godīgi sakot, pat bez depresijas es vienkārši palēninu savu domāšanu un vairāk koncentrējos uz emocijām un mīlestību, es nekad nedomāju par lietu darīšanu, un man vienmēr ir ļoti aizkaitināms un uzmundrinošs, bet es vienmēr to kontrolēju, domājot par sevi, vienkārši atpūtos un arī esmu ļoti uzticīgs kristietis, tāpēc es nekad pārāk neuztraucos, nezaudē kontroli un neveicas dīvaini sīkumi. Manas smadzenes ir bijušas par katru iespējamo emociju, ko cilvēks var uztvert nopietni, es esmu bijis ļoti nomākts ļoti ilgi un daudzas reizes esmu zaudējis kontaktu ar realitāti. Es esmu izdomājis, ka VIENMĒR kontrolēju savas hipomanijas, un, ja es tos precīzi izdomāju, es varu burtiski darīt jebko un savaldzināt visus, un, ja gribu, varu būt ārkārtīgi talantīgs. Un tad parasti tas notiek ļoti ātri, depresija ir tā lieta, no kuras es visvairāk baidos, un baidos, ka tā piepilda manu prātu ar negatīviem slāpiem un emocijām, kuras es jūtos ārkārtīgi vainīgs par pagātnes lietām (tas ir iemesls, kāpēc es nekad nezaudēju kontroli un grēkoju, kad esmu hipo) .Man ir ārkārtīgi satraukta un dažreiz miglaina domāšana un visādi dīvaini sīkumi. Mans pasaules uzskats dramatiski mainās, un es redzu visas cilvēku domāšanas nepilnības, un tas mani padara aizkaitināmu Es dusmīgs, es dažreiz dzirdu lietas, un manas smadzenes tiek pilnībā aizsprostotas līdz vietai, kurā tās izslēdzas, un es jūtos miris. Mūzika man daudz palīdz, kad nomākts, un dažreiz jūtas kā narkotika, tā mani pavedina un maina manu vizuālo pasauli. Ok, viena lieta pasargā visas emocijas un jūtas, kādas ir normālam cilvēkam, bipolāram cilvēkam piedzīvo tos daudz intensīvāk un daudz dziļāk, dažreiz ilgāku laiku un dažreiz daudz ātrāk. Pats biedējošākais ar bipolāriem traucējumiem 2 nespēj kontrolēt manas depresijas ilgumu un tās intensitāti, es mīlu savu dzīvi, lai man būtu tāds laimīgs paraugs kā visiem pārējiem, justies stabili ir labākā sajūta, kāda jebkad ir nepieciešama normāliem cilvēkiem apskāviens.

Sveiki, es esmu jauns, ka man ir dzimšanas dienas polārs, bet man ir domas par to, ka gribētu kādu sāpināt.. šī persona krāc kaitinošas, es ienīstu to vadīt, nevaru gulēt, jo šī persona krākst katru reizi, kad to dzirdu, man tā sanāk neapmierināts... urg ...

2016. gada 17. janvārī pulksten 5:45

Es pastāvīgi baidos no kaut kā, ko domāju, kas būtu ļoti satraucošs, ja šī doma ir patiesa. Es neredzu, kā domu novērst. Man nav pierādījumu, ka tā ir taisnība, bet es nevaru likt tai pazust. Man ir diagnosticēts Bi-Polar un es zinu, ka domas var būt neracionālas. Kā tikt galā ar šo?

Man patika visi uzrakstītie emuāri un kaut kādā veidā varēja attiekties uz visiem tiem, lai es tagad zinātu, ka man ir bipolāri traucējumi. Es pats esmu ticis cauri dažiem ļoti aptuveniem rikšiem, un es nevaru pateikties jums par šo vietni man ļoti palīdzēja redzēt citu cilvēku domas, ka paldies es neesmu vienīgais atkal
Entonijs

Ikreiz, kad man ir ideja kaut ko darīt vai plānot, tas ir tāpat kā mans ķermenis nespēj pieķerties manām domām un tas ir tāpat, kā es nespēju pietiekami ātri pārvietoties smadzenēm. Piemēram, ja tas ir kaut kas manā tālrunī, ja manam tālrunim ir nepieciešamas vairāk nekā 5 sekundes, lai kaut ko ielādētu, manas rokas kratīs un svīst, un es čukstēšu "NĀK!" pie sevis un sadusmojos. Vai tā ir bipolāru traucējumu pazīme?

Bipolārā doma ir daudz līdzīga rakstīšanas formai “apzināšanās straume”, kur jūs sākat ar vienu vārdu un beidzat citā, kas jums ienāca prātā, kas parasti ir atkāpe no idejas vai idejas, kas slēpjas aiz pirmā vārda.
Piemēram, jūs varat sākt ar “naudu” un sekot līdzi;
Centrālās bankas
Atbalstīja neko
Peļņa bez procentiem
Parāds
kropla ekonomika
ekonomiskie hitmeni
Džons perkins
SVF
kapitālisms
Nabadzība
bagātība
klašu starpība
karl marx
komunisms
sarkans
Vladamir Ļeņins
Staļins
Fašisms
Varšavas pakts
(Tie ir ļoti saistīti ar sākuma vārdu, bet ne visas sacīkšu domas ir pilnīgi atvienotas)
Lieta ir tāda, ka tas viss notiek smadzenēs mazāk nekā 60 sekundēs bipolāram; domas vienkārši nevar saskaņot ar mēles ātrumu, un virpuļviesulis plosās tālāk.
#DopamineIsPower
Avoti: Im Bipolar

Littlet -
Tas absolūti nav tikai galvā (tā sakot!) Un neviens par jums nesmieties, tikai mēģiniet palīdzēt. Lūgšana pēc palīdzības ir viena no drosmīgākajām un grūtākajām lietām, ko varat darīt, tā ir paredzēta daudziem cilvēkiem. Man pašam tas bija grūti, bet es uzzināju, ka, pieprasot pareizo palīdzību, dzīve var mainīties.
Dažādiem cilvēkiem darbojas dažādas lietas. Terapija dažiem darbojas labi (man bija lieli panākumi pie pareizā terapeita - lai arī man vajadzēja tikt cauri 3, lai viņu atrastu); medikamenti dažiem darbojas ilgtermiņā vai īstermiņā (es izmēģināju masīvu, un personīgi viņi mani padarīja vēl sliktāku, tāpēc esiet piesardzīgs, bet, ja nepieciešams, apsveriet to kā iespēju); joga un meditācija rada brīnumus ikvienam pārpildītam prātam, sākumā tas ir grūti, un pastāvīgas domas joprojām var satraukt jūs pat pēc lielas prakses, taču klusēt kļūst vieglāk viņus, un tad jūs esat vairāk gatavs rīkoties ar viņiem atlikušajā dienas daļā (joga man bija darījusi brīnumus, un tas ir viegli pamanāms, kad es dažas dienas to izlaižu - dodiet to darīt, jūs nekad zināt).
Patiesībā YouTube meklējiet sievieti, kuru sauc Jen Hillman, un atrodiet no viņas vienkāršu video par muguras izstiepumiem vai kaut ko vieglu, lai jūs sāktu. Ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, jūs drīz būsit atkarīgs.
Dažiem tas var izklausīties muļķīgi, bet es esmu atradis patvērumu zālē. Es dzeru Earl Grey tēju un patiešām ieelpoju aromātu (bergamots ir zināms garastāvokļa pastiprinātājs un ārkārtīgi relaksējošs), eju vannā ar Epsom sāļiem un lavandas eļļām (vai jebko, kas relaksē). Vienkārši veltiet laiku, lai mīlētu sevi, tas jūs neizārstēs, bet tas noteikti kā ellē ļauj ļaut šīm smadzenēm atpūsties un pēc iespējas biežāk, cik vien iespējams, pārstrādāties bez citas iedarbības.
Vissvarīgākais ir zināt, nevis jūs kontrolējat, kādu palīdzību meklējat un ko pieņemat. Es domāju, ka palīdzības lūgšana nozīmē darīt visu, ko ārsts man teica, bet tas nav pareizi, ārsts var sniegt jums tikai vienu skatījumu.
Veiksmi un parūpējieties par sevi x

Es domāju, ka es ciešu no divpolu, bet neesmu pārliecināts, vai varbūt nevēlos to atzīt. Tā kā tas mani biedē. Es nekad neesmu bijis tāds, kas lūgtu palīdzību, kad tas man būtu vajadzīgs, un es domāju, ka man kādu laiku ir bijuši šie traucējumi. Es domāju, ka tas tika iedarbināts, kad man bija 13 gadi, es cietu no anoreksijas. Es pamanīju, ka ik pa laikam manas domas bija neracionālas. Es jutos nomodā vienu minūti, bet nākamo - lieliski. Bet pēdējos 2 gados mana anoreksijas gandrīz nav. Bet kopš tā laika manas domas un veids, kā es domāju, ir mainījies. Es tikai raudāju apmēram 20 minūtes, jo es uztraucos. Bet es pat neatceros, kas mani uztrauca. Tas ir nonācis līdz posmam, kurā ir kļuvis par vidējo, ja “domas” ir vismaz dažas reizes dienā. Esmu super laimīgs vienu minūti un tad nākamo zemāk. Esmu pieminējis arī pašnāvību vairākās man piedzīvotajās epizodēs. Īpaši atkal kopš mana anoreksija ir nomierinājusies. Es kontrolēju savus ēšanas traucējumus ar līdzekļiem, kas man liekas nepieciešami, bet es domāju, ka šie līdzekļi ir padarījuši manu “domu” spirāli nekontrolētu. Es negribu redzēt gp. Es esmu nobijusies no viņiem. Es nevēlos dzirdēt visas sliktās lietas, kas viņiem jāsaka par mani.
Arī pārrunas, kas vēl nav notikušas, šobrīd man ir liela cīņa.
Man vajadzīga palīdzība, un es vienmēr domāju par došanos pie ārstiem, par kuriem es panikā. Un vistu ārā. Man bail, ka tas viss man galvā, un es par to pasmējos.
Apjukusi, nobijusies un viena pati.

kad es šodien devos uz viņu mājām, mana dēla tur nebija un viņa sieva nevarēja mani ielaist un likās, ka esmu nožēlojama. Man vajadzīga bipolāra atbalsta grupa. Man jāatrod veids, kā palīdzēt, jo šķiet, ka viņš atgriežas tajā “paranojas” posmā, kurā viņš bija iepriekš, un tas neizrādījās labi. Man nepieciešami ieteikumi, jo es nedarīšu to, ko izdarīju iepriekš, pēc kura man tika lūgts UIN (Krīzes intervences grupas) atbalsts. kuri uzrunāja, ierodoties savās mājās un reaģēja, nevis sekoja viņu aktīvajam plānam. līdz ar to tas vairāk veicināja manu dēlu psihotisko epizodi un padarīja viņu vēl paranoiskāku. Man vajadzīga atbalsta grupa. Man jārunā ar kādu. Lūdzu, palīdziet ar labu un pamatotu padomu, ja varat.

2015. gada 18. janvārī pulksten 5:38

Lūdzu, palīdziet! Man ir 28 gadus vecs dēls, kurš ir bipolārs un atkal tic, ka visi ir pret viņu. Viņš ir atsvešinājis visu mūsu ģimeni, izņemot manu meitu, par kuru esmu pateicīgs, bet man ir 2 gadus veca vecmeita, kuru viņš man neļāva redzēt, un viņam ir arī sieva, kurai ir novājinoša slimība. "Viņu tālruņi atkal ir izslēgti (mērķtiecīgi), tāpēc neviens nevar ar viņiem sazināties, bet, kas ir vēl sliktāk, viņiem nav iespēju sazināties ar kādu, ja viņiem kāda iemesla dēļ būtu nepieciešama palīdzība. Es meklēju veidus, kā palīdzēt dēlam un viņa ģimenei - veidus, kā atvērt saziņas līnijas

Pirms sāku lietot zāles vai kādu epizodi, manas domas ir izdzīvojušas, un man ir daudz konfliktējošu domu, kas ir ārkārtēja paranoja. Es uzskatu, ka strīdos ar sevi un tik daudz bezjēdzīgu un negatīvu domu, ka es nevēlos, bet es nevaru palīdzēt. Es tik tālu esmu nokļuvis netīrumos, ka nevaru sevi paņemt un galu galā sabojāšos.

Ja tikai es varētu domāt kā “normāli” cilvēki. Ja tikai es varētu domāt, pat 1 doma, ko citi cilvēki varētu saprast (vai vienkārši izlikties)! Visu citu smadzenes ir tik vienkāršas un tiešas. Veids, kā es mēģinu aprakstīt to, kas atrodas manā galvā, ir... tas ir kā auklas bumba, kas ir izvilkta no manas galvas, atkabināta, saskrūvēts atpakaļ uz augšu, iepīts masīvajos mezglos un nomainīts atpakaļ manas galvaskausa iekšpusē kopā ar 366 mazajiem (bet ļoti skaļajiem) cilvēki! Viņi izklausās tiešām jauki, vai ne? Tie mazie cilvēki, bet, nē, viņiem nevar uzticēties tāpat kā visam citam dzīvē. Viņi visi sāksies vienā reizē. Kontrolējot katru domu, ideju, raizes, kas man ir, cenšoties mani sajaukt vairāk, nekā es jau esmu. Neviens no viņiem man tagad nepalīdz. Senatnē bija tik atšķirīgi. Man kādreiz patika dzirdēt stāstus no sava vectēva. Kāpēc es nevaru domāt un atcerēties kādas labas lietas? Kāpēc viņi ļauj man saglabāt tikai sliktas domas un atmiņas? Sūknēšana sūknēšana pumpēšana... jautāšana jautāšana... kliegšana kliegšana kliegšana... pļāpāšana plēš pļāpāšana... PASTĀVĪGI. Es gribu zināt, kas ir miers un klusums... vai es? Man ir diezgan bail no tā. Nobijies, ka esi vientuļa. Vismaz 366 no šiem mazajiem cilvēkiem pārliecinās, ka nekad neesmu viena. Nez... vai viņi nāks pārņemt kāda cita smadzenes, kad es nomiršu? Kā viņi tur nokļūtu? Vai viņi dodas tikai pie bezjēdzīgiem cilvēkiem? Lai viņiem palīdzētu? Pastāvīgi smieties par mani, coz es esmu tik f ** ked up. Ikvienam.kas šodien tiek atnests? PĀRTRAUKT UZSTĀDĪT STUPĪTUS JAUTĀJUMUS Atjaunojiet Lynne! X

Oho, es tikko lasīju šīs ziņas un daudzas pēdējo nedēļu laikā, kā jau daudzus gadus, es domāju, ka es noliedzu, ka varbūt kaut kas garīgi notiek kaut kas ne visai pareizi.
Es varu attiekties uz tik daudz no tā, ko esmu lasījusi, un jūtos mazliet mazāk viena un sajaukta tikai lasot, ka tas nav tikai es. Bet tomēr domāju, vai to visu iedomājos.
Sacīkšu domas ir tādas, kā man galvā būtu bumbiņas ar bumbiņu, un hiper darbība ļoti novērš uzmanību, kaut arī es esmu ātrāka un enerģijas pilna, es patiesībā nespēju pieturēties pie vienas lietas.
Es nekad neesmu nevienam runājis vai daudz to izpētījis, bet es domāju, ka varbūt ir pienācis laiks to darīt.

Es atradu šo ziņu, jo tā man parādījās, ka manas domas nav normālas. Manā prātā ir tik daudz pļāpāšanas, ka (kā teica cits ievietotais) man ir grūti lasīt vai koncentrēties uz lietām, kuras man ir paredzēts darīt. I zona, kad cilvēki runā ar mani, lai mazliet padomātu. Man sāp, kad pārāk ilgi esmu bijis apkārt cilvēkiem un man nav bijis savs domāšanas laiks.
Tās nav draudīgas domas vai kaut kas cits, bet es masveidā pārdomāju lietas, līdz atklāju, ka domāju pārdomāt domāšanu... Jūs to nosauksit, es par to padomāšu. Sarunu fragmenti dienām, gadiem ilgi var izlaist manas smadzenes... un, ja man kaut kas traucē, es sautēšu, kamēr sautēšu līdz nāvei. Manas domas var būt diezgan ātras un ātri atlēkt no tēmas uz tēmu. Tas dažreiz var palīdzēt - esmu labs problēmu risinātājs, jo redzu visas iespējas vienlaikus; Es pārdomāšu lietas, par kurām neviens cits nedomās, un es tās ātrāk nosvērtu, lai nonāktu pie risinājuma. Bet, runājot par dzīvi kopumā, tā kļūst par problēmu. Es nezinu, vai tas ir bipolāri vai nē. Man ļoti patika veids, kā jūs par to esat uzrakstījis un izteicies tik labi.

Runājot par citu šeit ieslodzīto, tas vienkārši nepieder. Jūs neesat šeit boss, un arī viņa nav. Jūs (bez nosaukuma) izklausāties kā kāds, kuru es zināju. Viņa rakstīja bipolārā forumā ar daudziem domājamiem vārdiem un pēc tam atbildēja sev, vai nu pārmācīt vienu no viņas personāži (anonīmi) vai izsaka komplimentus kādai no savām labākajām personībām un rakstiem bagātīgi. Viņai tik ļoti vajadzēja uzmanību, ka visu dienu viņa rakstīja daudz viltus ziņu, mainot sižeta līnijas, tomēr patiesi un izmisīgi lūdza uzmanību. Es vēlāk uzzināju, ka viņai ir robeža, un es tajā vietā uzlēcu kuģim. Es uzzināju, ka tā ir briesmīga vieta, kur būt garīgi, un es biju pārāk trausla, lai uzņemtos vai dzirdētu vardarbību ar viņas nepazīstamajām, nepamatotajām dusmām un melošanu. Viņai BIJA taisnība, vai viņa neēda. Viņa sekotu jums apkārt zem sava pseidonīma, tikai lai jūs publiski nokautu, ja jums būtu atšķirīgs viedoklis. Moderators viņu (vienu no viņas) bieži izsita, bet viņa atkal nāca ar citu vārdu. Viņas vārdu krājumā nebija “nē” vai “atvaļinājums”. Es neko nezināju par BPD, bet daru to tagad un, kad redzu, ka zvana bipolārs sievietes vārds, man parādās zibspuldzes. Ja kāds, kas to lasa, ir BPD, dziļi ieelpojiet, ja jūtaties kādam “atkāpies”. Centieties ievērot ieteikumus, ko jums ir sniedzis terapeits. Esmu redzējis, kādu kaitējumu jūs varat nodarīt, un tas nav godīgi pret bipolāriem cilvēkiem. Es to saku laipni, ļoti cenšoties saprast, kā jūs rīkojaties vai domājat, bet aizstāvot citus “tikai bipolārus” cilvēkus ar savu domāšanas veidu. Mēs esam pavisam cita slimība. Ja jums ir blakusslimības ar bipolāru, jums ir manas simpātijas, tai jums jābūt briesmīgi rupjai. Tās ir manas uzmācīgās domas par braucienu. Tie darn sprūda.

CIKTS NO GIGI:
"Gigi Marsten saka:
... Jums noteikti vajadzētu lietot medikamentus. Es esmu izsmelts tikai lasot to. Rūpēties. "
Jā, es piekrītu, ka viņai ir nepieciešami medikamenti, un JUMS Gigi ir jāatsakās no medikamentiem - vai jūs zināt BITCH tabletes, kuras jums katru dienu jālieto poppingā? Tā kā Gigi jūs izklausāties kā tāda kuce!

Man ir bipolāri, adhd un ocd - tāpēc domas vai to trūkums ir pastāvīga cīņa vienā vai otrā formā.
Man ir neskaidrības / nav domu / jūtama galva bez maniem adhd medikamentiem. Tas, par laimi, tikai visu palēnina, lai es varētu soli pa solim pieņemt vienu lēmumu.
Man ir domas par sacīkstēm, bet tās ir pārāk ātras, lai būtu pamanāmas, izņemot vienu, kas ir kā āmurs manās smadzenēs. Šis ir mans jauktais stāvoklis, jo tas ir nemainīgs.
Man ir negatīvas, kritiskas domas, kas parasti atkārtojas, un būtībā ir pastāvīgs komentārs par to, ko es daru un kā man būtu jādara savādāk, vai kaut kas cits, vai kaut kas kritisks.
Man ir domas par satraukumu, kas bieži ir sacīkstes un / vai atkārtojas. Viņi satrauc domas. "Ko darīt, ja? Es nevaru. Bet. "Utt. Tas nozīmē, ka arī es izstrādāju sarunas, pirms tās notiek. Vai arī sarunu atkārtošana manas galvas aizmugurē, lai gan tas, iespējams, labāk būtu pakļauts negatīvajām domām. Trauksmes domas ir vienas no manām vissmagākajām. Viņi ir arī obsesīvi, un viņiem ir nepieciešama kompulsīva nepieciešamība novērst visu, kas tiek uzskatīts par satraukumu.
Man ir uzmācīgas, parasti vardarbīgas domas. Nemēģina mēģināt panākt, lai tie pazustu vai tos pārmērīgi izlabotu; tas tikai pasliktinās.
Man ir spontānas un nejaušas domas tāpat kā jebkuram citam; Man ir tendence satraukti pār mani.
Zināmā mērā ir nepieciešams “sarunāties” ar negatīvajām, kritiskajām domām. Lai to novērstu vai pozitīvāk pārveidotu to, ko es uzskatu par problēmu.
Divi sliktākie veidi ir sajucis / sajaukts un mānijas sacīkstes. Uzmācīgais vardarbīgais darbojas arī tur. Viņi visi nav jautri.
Man arī ir pozitīvas domas!!! Pēc izvēles es tos veidoju.