Atkarīgais badā: ķēžu laušana (II daļa)
Šīs sērijas pirmajā daļā es runāju par anoreksijas vilinājumu un to, kā sākumā es par to nedomāju anoreksija kā atkarība. Bet tas ir un, protams, pirmais solis, lai izjauktu atkarības no badošanās ķēdes, ir vienlaikus ļoti vienkāršs un sarežģīts.
Man vajadzēja ēst un sasniegt veselīgu svaru. Tas prasīja man ēst trīs ēdienreizes un izdzert trīs Ensure Plus katru dienu un skatīties, kā skala lēnām kāpa augšup. Tas ir ļoti biedējoši tiem no mums, kas cīnās ar anorexia nervosa.
Bet cita ceļa nav. Kamēr es nepanācu pilnīgu un pastāvīgu uzturu, ēšanas traucējumu daļa manās smadzenēs turpināja man stāstīt, lai badotos. Es būtu mūžīgi pieķēdēts anoreksijai.
Ieslodzījuma dēļ nereālas cerības
Man vajadzēja būt spīdošam atveseļošanās piemēram. Visi tā teica, kad 2008. gada augustā es pirmo reizi nonācu slimnīcā anoreksijas ārstēšanai. Es apmēram gadu cīnījos ar anoreksiju. Es ēdu visu, ko viņi nolika manā priekšā, un pēc pirmās dienas sabrukšanas es turēju muti ciet un izvēlējos pasīvu-agresīvu pieeju ārstēšanai. Es nezināju, ka tad es sev nepalīdzēju; Es tikai iezīmēju laiku, līdz varēju izkļūt no slimnīcas un sākt atkal badoties. Vairākas medmāsas un citi pacienti bija ļoti iespaidoti par manu domājamo motivāciju, nesaprotot, ka jūtos tā, it kā mirtu no iekšpuses. Vairākas medmāsas teica, ka es iešu mājās un turpināšu ēst un likt aiz muguras anoreksiju. Pacients, kurš jau aptuveni piecpadsmit gadus cīnījās ar anoreksiju, sacīja, ka daudzi anorexics pilnībā neatjaunojas, bet tas, ka es biju atšķirīgs īsās savas slimības ilguma dēļ un ka es būtu ārsta veiksme stāsts; tas, kurš to izdarīja, cilvēks, kurš atguvās un padarīja visu savu smago darbu un centību vērtīgu.
Tas nenotika gluži tā. Es nonācu slimnīcā vēl piecas reizes anoreksijas un trauksmes dēļ, kas saistīta ar mēģinājumiem atgūties no 2008. gada decembra līdz 2009. gada februārim. Es paņēmu trīs mēnešus ilgu slimības atvaļinājumu no darba, pēc atgriešanās darbā 2009. gada maijā, sasniedzot veselīgāku svaru. Lielākā daļa manas ģimenes un tuvinieku uzskatīja, ka esmu atveseļojies, un es gandrīz dzirdēju, kā viņi elpo kolektīvu atvieglojumu tagad, kad Angela bija pārstājusi sevi badināt.
Mācīšanās ticēt sev
Bet es nebiju. Anoreksijas vilinājums vienmēr bija tieši pie manām smadzenēm, mani ķircināja un biedēja. Es atgriezos 2010. gada janvārī, kļūstot tik slims, ka pēc mēneša es tiku hospitalizēts un biju savienots ar NG barošanas cauruli. Šķiet, ka es nevarēju izjaukt savu atkarību no badošanās un kļūšanas.
"Jūs esat daudz vairāk nekā jūsu ķermeņa izmērs," mans ārsts teica vienas sesijas laikā pagājušajā pavasarī.
Es tur sēdēju mierīgi, domājot par šo piezīmi. Ko viņš domā? Kas es esmu? Kas bija Es? Nevēlamas asaras - Dievs, es ienīstu būt vājš; Man kādreiz tā bija stipra- draudēja izlīst, domājot par to, kas es varētu būt papildus sava ķermeņa izmēram.
"Jums ir tik daudz, ko dot pasaulei," viņš turpināja.
Es jutos apjukusi. Kas man ir jāpiešķir pasaulei? Pasaule ir pieprasījusi, lai es būtu plāns, un man ir kļuvis ļoti labi to paveikt. Ko vairāk dara pasaule gribi no manis? Cik plāns man ir jābūt, lai būtu pietiekami plāns? Bet es zināju, ka tas nav tas, par ko viņš runā.
"Neskatoties uz visu, jūs joprojām uzdodaties, cenšoties palīdzēt citiem," viņš sacīja. Viņš pieminēja manu dāvanu rakstīšanai un to, kā es cenšos palīdzēt cilvēkiem izprast anoreksiju un tos, kuri cieš no tā to ar maniem vārdiem, piemēram, ar savu publisko emuāru par manām cīņām ar anoreksiju, par kurām biju rakstījis gados.
"Bet kā būtu palīdzēt Angelai?" viņš jautāja.
Skumjas mani piepildīja, un es čukstēju: "Es nezinu."
Laužot ķēdes
Tad mans vīrs un es divreiz šķīrāmies savas slimības dēļ. Es sapratu, ka man jāatrod veids, kā izjaukt anoreksijas saķeri ar manu dvēseli, pretējā gadījumā man nebūtu dzīves. Pirmajā naktī, kad mēs šķīrāmies, es gulēju ieslēgts un izslēgts apmēram divas stundas vienlaikus. Es turpināju klausīties, domājot, ka viņš varētu mainīt savas domas un tomēr atgriezties mājās. Tā bija manas dzīves vientulīgākā nakts, kad ap pulksten četriem rītā sapratu, ka viņa furgons negrasās iebraukt piebraucamā ceļa un viņš negrasās ienākt pa sētas durvīm.
Es gribēju nomirt. Bet spēcīgāka sajūta pārņēma. Es gribēju dzīvot, tiešām dzīvo. Dzīvo tā, kā neesmu dzīvojis gadus, kopš pārņēma anoreksija. Es nevarēju barot ēdienu tajā pirmajā dienā, bet es varēju izdzert sešus Ensures (trīs regulārus un trīs Plus). Un tā es izdarīju, un tas bija sākums.
Kopš tā laika esmu cīnījies, un man ir bijuši vairāki paslīdēšanas gadījumi, taču anoreksija mani pilnībā nav pieņēmusi un šogad esmu smagi strādājusi, lai uzturētu veselīgu svaru. Ķēdes sabojājās, kad es sapratu Es nācās viņus salauzt un atbrīvot sevi.
Es sāku izjust vēl lielāku cerību. Ka es atkal kļūšu par sevi. Cilvēks, kurā es biju pirms anoreksijas, tikai labāks un, cerams, vairāk saprotošs un līdzjūtīgs citiem.
Es nekad nevarēšu aizmirst, ka biju atkarīgs no badošanās. Stresa laikā vilinājums badoties un kļūt plānākam ir veids, kā tikt galā ar dažreiz milzīgajiem dzīves aspektiem. Tomēr tieksme dzīvot un normāli dzīvot ir spēcīgāka, un ķēdes, kas kādreiz mani turēja ir salauzti.
