Sliktu bipolāru dienu bezcerība

February 06, 2020 16:03 | Natašas Trakums
click fraud protection

Man tika diagnosticēta pirms 12 gadiem. Man visas dzīves laikā ir bijis tik daudz nepatikšanu darba vietā, ka mans risinājums bija izveidot savu mājas biznesu. Mans ārsts teica, ka tā ir visgudrākā lieta, ko jebkad esmu varējis izdarīt. Es esmu gandrīz 40 gadus vecs un sveru 340 mārciņas. Mans svars ir atlēcis visu mūžu. 2005. gadā es svēru 175. Tas ir gandrīz 200 mārciņu liels diferenciālis. Zāļu svara pieaugums liek man no sevis paust nožēlu un bēdas. Man ir maģistra grāds un es sāku doktora grādu. Man ir sasniegumi. Es strādāju katru gadu kopš man bija 12 gadu. Dažreiz šķiet, ka tas ir tik neticami. Vai kāds cits jūtas šādā veidā? Dažreiz es gribu padoties un pateikt "ieskrūvēt" svara pieauguma lietām. Es lasīju rakstu citā vietnē, un autors teica kaut ko tādu, kas man skanēja tik patiesi. Viņš teica, ka cilvēki vienkārši peld šos divus vārdus, lai visu laiku bipolāri palielinātu svaru... "uzturs un fiziskās aktivitātes"... ar nepārliecinošu vienaldzības sajūtu, kas visu atbildību uzliek indivīdam, bet neuzņemas atbildību par zālēm. Mans svara pieaugums ir metabolisms. Es nestāvos ap to, ka man sejā ieliek McDonald's, un man nepatīk, ka mani uzskata par nezinošu cūku, kura par sevi nerūpēsies. Patiesībā es esmu ķēries pie cilvēku smērēšanās, izdilis sejām, kad viņi ir visādi un augstāk. Šobrīd mēs dzīvojam taukus apkaunojošā kultūrā. Pludmales korpuss, “Jaunais tu”, Cross Fit, kāpostu ēdāji... tas viss ir tik pašapkalpojošs BS, un kā bipolārs cilvēks es pret MASSIVE apvainojos, ka man visu laiku liek trenēties. Es nodarbojos ar sporta zāli 2 vai 3 dienas nedēļā stundu un varu spiest 300 mārciņas. Man ir milzīgas zarnas no metabolisma sindroma sasodīto medikamentu dēļ. Un ko tad? Ir sliktākas lietas nekā taukiem. Man dažreiz ir tik nepatīkami un apnikuši, kā uz bipolāriem cilvēkiem tiek skatīts... psihos, liekā svara depresijas, bīstamas citiem... mans ārsts ir labs cilvēks un labi nozīmē, bet dažreiz viņš var būt tik iepriecinošs. "Jūs esat ieguvis svaru," viņš strupi teica vienā sesijā. Tas ir pēc 3 gadiem un tūkstošiem dolāru iztērēšanas treneriem un uztura plāniem. Es vīru pazīstu 12 gadus. Viņš man diagnosticēja. Es tajā dienā gribēju viņu iesist mazā smuki sejā. Es tiešām to izdarīju. Dāmas un kungi, kur es atrodos: Cilvēki nesaņem to, ko mēs izdodamies. Viņi droši vien nekad to nedarīs. Amerikas vispārpieņemtajai sabiedrībai nav interese izprast sāpes, kuras mūsu medikamenti, mūsu apstākļi un visas blakusparādības mums rada katru dzīves dienu. Ko viņi no mums vēlas? Ciest klusumā? Lai iesūknētu miljonus dolāru miljonos dolāru dokumentu un slimnīcu kabatās, kurās netiek piedāvāta ārstēšana? Šodien esmu cinisks un riebīgs. Varbūt rīt būs savādāk... kas zina?

instagram viewer

Kā jūs to tomēr pārdzīvojat. Es domāju, ka esmu augsti funkcionējošs tādā nozīmē, ka man pietrūkst darba, es sekoju līdzi visiem saviem draugiem... Es sekoju tikai tāpēc, ka es zinu, ka haoss, kas man būtu jāattīra pēc manām “sliktajām dienām”, padarīs manu dzīvi vēl sliktāku pēc. Es esmu slims no tā visa. Tas ir tāpat kā es esmu labs, un tad pēkšņi es vienkārši gribu pazust. Cenšas palikt virs ūdens. Vienīgais, kas mani šeit uztur, ir mani bērni. Es nevēlos, lai viņiem būtu jāsaka, ka mamma viņiem to neizdevās pārdzīvot. Tāpēc iemesls, kāpēc es joprojām esmu šeit. Bet visā godīgi. Tas ir grūti. Dzīve ar bipolāriem sūkā. Slēpšana to arī apgrūtina. Cilvēki bez tā nevar saprast, kā tas patiesībā jūtas. Katru dienu. Īsti nezinu, kurp došos. Man vienkārši ir nepieciešams ventilēt. Esmu noguris no tā visa.

Kad man vajadzīga palīdzība, es tiešsaistē meklēju un neizbēgami atrodu jūs. Katru rītu vairākus mēnešus domas par bezcerību, nekontrolējamām nepielūdzamām bailēm un domām par manas dzīves izbeigšanu apdzīvo manu iepriekšējo apziņu. Es nezinu, kur vērsties, izņemot iekšu, neko nedarot, izolējot, sasaldējot. Es skatos un dzīve notiek visapkārt. Es skatos iekšā, caur asarām. Man tik ļoti pietrūkst vecā pirmsbipolārā sevis, kā es zinu, ka mans vīrs to dara. Tāpēc es tik tikko sevi stumju, ja ne uzstāšanās. Es lūdzu, rīt no rīta intensīvs satraukums nepatērēs prātu, patērēs mani. Es lūdzu, lai es varētu kaut ko iegūt no savas sarukšanas, lai tā apstātos. Viņa nebūs atpakaļ pilsētā 2 nedēļas. Tu esi vienreizējs. Es nezinu, kā jūs to darāt. Es tevi apbrīnoju un esmu tik pateicīgs, ka esat tur.

Nataša Tracy

2016. gada 29. septembrī plkst. 12:02

Sveika, Kathy,
Jā, dažreiz šķiet, ka esmu visur :)
Man ļoti žēl, ka atrodaties šobrīd. Es zinu precīzu vietu. Arī tur esmu dzīvojis. Viss, ko es jums varu pateikt, ir tas, ka viss mainās. Viss notiek. No gadalaikiem līdz medikamentiem mums pašiem. Un, lai gan tas ir tik, tik ļoti smagi, medikamenti darbojas, pat ja šķiet, ka pareizās kombinācijas atrašana šķietami uz visiem laikiem.
Centieties to uztvert viegli un, ja varat, paļaujieties uz saviem mīļajiem. Braukt ārā. Tā ir vētra. Vētras ir briesmīgas, bet tās neturpinās mūžīgi.
- Nataša Tracy

  • Atbildi

Es novērtēju jūsu ziņu. Arī es pēdējos 8 mēnešus jūtos briesmīgi. Pašnāvība man prātā iet arī ikdienā, dažās dienās es varu to patērēt. Es strādāju pie tā, lai iegūtu kādu terapiju, jo man iepriekš bija problēmas ar depresiju, trauksmi un to, ko es domāju ir augsti funkcionējoša, taču pēdējos gadus vienmēr spēja to noturēt, virzot to tālāk uz leju. Jebkuri ieteikumi iziet no bezcerības. Šī ir tā emocija, kuras dēļ es prātu un ķermeni nevaru pagātnē raudzīties nākotnē. Es esmu iekšēji iznīcinājis to, kā es uzlūkoju sevi, ģimeni un draugus, kā arī savu izolētību.

Oho! Šī ir mana pirmā ziņa, kas jebkad ir bijusi bipolāra, jo man nesen tika diagnosticēta. Es nevarētu aprakstīt, kāda veida elli ir bijuši šie pēdējie mēneši (un tagad, atskatoties uz gadiem, šai diagnozei ir pilnīga jēga). Es nezinu, kur šajā brīdī vērsties... izņemot Jēzu. Cik man sāp zināt, ka no tā cieš tik daudz cilvēku, es esmu tik pateicīgs zināt, ka neesmu viens. Paldies par šo emuāru un visiem, kas dalās ar savu stāstu. Jūs visi esat manās domās un lūgšanās!

Pēdējā laikā ir bijušas dažas sliktas dienas, raudāju par to, kas, šķiet, nav acīmredzams iemesls, pēdējās nedēļas laikā divreiz izsaucu strādāt slims un visu dienu guļu.
Kad es jūtos šādi, es mēģinu meklēt iepriekšējos žurnālu ierakstos labāku dienu liecības, atkal un atkal tos izlasīt un mierināt, apzinoties, ka arī tas notiks. Bet dažreiz tas var būt šķērslis, jo, kad esmu nomākts, es mēdzu koncentrēties tikai uz negatīvajiem ierakstiem
Dažreiz ir grūti palikt pozitīvam, kad viss, kas man šķiet, ka es daru tikai pastāvējušu un par to, ko es sev prasu. Kad es koncentrējos uz to, kas ir pietiekami ilgs, es parasti varu kaut ko izdomāt, lai arī cik niecīgs, un es to uzticu dārgajai dzīvei ...

Sveiki, šo lapu ir tik patīkami atrast. Es arī esmu augsti funkcionējošs, bet tāds, kā jūs minējāt, un man ir viena no tām dienām, kad visi nejūt neko citu kā tikai sāpes un vēlas, lai viņi nepastāvētu. Es bieži jūtos ļoti vientuļa, jo esmu vienīgā persona, kurai ir divpolu polu manā draugu un ģimenes lokā. Ir tik patīkami zināt, ka es neesmu vienīgais, kurš tur atrodas, un esmu padarījis savu dienu tik spilgtu. Paldies visiem par godīgumu un labā cīņā.

Sveika, Nataša!
Liels paldies, ka neesat viens no tiem pakaļiem, kurš saka: "Ja jums ir domas, dodieties uz neatliekamās palīdzības numuru pašnāvību / sevis kaitējumu. "Es esmu arī ļoti funkcionējošs, un es vairāk nekā vairākas dienas būtu ER, bet ne sekoju tam padoms. Es zinu, ka tas ir labsirdīgs, bet vienmēr esmu to uzskatījis par aizbildinošu.

Sveika, Nataša -
Paldies par šo rakstu un visiem, kas ievietoja komentārus.
Es jūtos ļoti daudz pašnāvības, faktiski gandrīz katru dienu. Es vienkārši pamēģinu dienu, atgādinot sev, ka esmu to paveicis vakar un aizvakar, lai arī šodien varētu to paveikt.
Esot bipolāriem, man joprojām ir milzīgs kauns, vientulība un izolācija. Man nav daudz ģimenes un draugu atbalsta. Viņiem joprojām ir "aizspriedumi", tāpēc man ir liels atvieglojums zināt, ka es neesmu viens pats manas ikdienas cīņas, labsajūtas meklējumi un cerība uz kaut ko normālu dzīvi atkal.
Jūs esat man atgādinājis, ka neviens no mums šeit nav viens, tāpēc vēlreiz pateicamies Natašai un, lūdzu, turpiniet dalīties ar saviem satriecošajiem rakstiem. Viņi patiešām palīdz :)

Sveika, Pennie,
Paldies par komentāru Esmu pagodināts, ka mani vārdi var būt jūsu labā, jo esmu pārliecināts, ka tas ir ļoti grūts laiks.
Jūs noteikti neesat viens.
- Nataša

Es glabāju šo rakstu parocīgu, kad man ir grūtas dienas, piemēram, man ir šodien. Diena, kurā es vēlos tikai gulēt visu atlikušo dzīvi. Diena, kurā pašnāvība šķiet tik salda. Es izlasīju jūsu rakstu un saprotu, ka neesmu vienīgais. Esmu ar to jau cīnījies, un šodien to izdarīšu vēlreiz. Bez manis neizrakstītu šo komentāru, un ar to (un asarām) es to lasu.

Es tiešām, ļoti vēlos, lai es šobrīd varētu apskaut jūsu kaklu. Lūdzos, lai jums rīt būtu LABA diena !!

Taša,
Es esmu tik pateicīgs par jūsu godīgumu. Es noteikti vairāk dienu esmu pavadījis pašnāvības nekā esmu stabils. Tomēr tagad man ir pareizais medikamentu kokteilis, un dīvainā kārtā man ir sava dzīve. Ne tā dzīve, kāda man bija, bija radošuma un enerģijas pilna. Es atgūstu daļu no radošuma, bet es joprojām jūtos miris iekšpusē, salīdzinot ar to, kā es biju bez medikām. Dzīve ir ļoti smaga, un mēs turpinām elpot. Es ceru, ka jūs atradīsit mieru sirdī, ka jūs palīdzat tik daudziem cilvēkiem, būdami tik godīgi. Liels paldies par šī emuāra rakstīšanu. Es vienmēr ceru tos izlasīt. :) xoxo Linda

Joprojām cīnos ar savu "slikto dienu", kas faktiski ir bijusi slikta 4 dienas... līdz šim. Es ceru, ka tas drīz beigsies.
Sāra, nezināt, vai redzēsit šo ziņu, bet es gribēju pateikties jums par padomu kādā no jūsu iepriekšējiem ziņojumiem. Tas datēts ar 27. februāra 13 dienu emuārā ar nosaukumu “saskaroties ar jaunu bipolāru zāļu briesmām”.
Es to atradu, lasot vecākus ierakstus, lai nedomātu klīst pa “sliktajām” vietām. Sācāt izmēģināt dažas no šīm deviņām lietām, kuras jūs uzskaitījāt. Es ceru, ka spēšu rīkoties, lai šī depresīvā epizode drīz beigtos.
Nataša, paldies par dalīšanos savā ikdienas rutīnā. Es tikai vēlos, lai man būtu gribasspēks ikdienā ievērot noteikto rutīnu. Es esmu uzrakstījis vismaz 5 ikdienas rutīnas kā uzdevumus savam terapeitam, bet es nekad neesmu spējis to ievērot vairāk nekā dažas nedēļas.
Runājot par terapeitu uzdevumiem, mans mājas darbs pirmdienas iecelšanai ir mēģināt identificēt visus izraisītājus, kas izraisīja / uzsāka šo depresīvo epizodi. Es esmu tik priecīgs, ka atradu emuāru ar nosaukumu “Depresija: Kāpēc cilvēki turpina jautāt, kas notika?” Es nevaru domāt jebkuru sprūdu, izņemot pamodināšanu pirms 4 dienām un nevēlēšanos piecelties no gultas vai darīt kaut ko citu tā labā matērija.
Argh, es tikai vēlos, lai būtu instrukcijas, kā rīkoties ar manu slimību.

Oho, es negaidīju, ka pēc šī lasīšanas raudāšu, bet šeit es cenšos neraudāt uz planšetdatora. Es šobrīd esmu depresīvā stāvoklī - tāds, kāds bija alus darīšana un izvēršanās vairāku mēnešu laikā, līdz nesen sapratu: “Es neesmu bijis "Es arī labi darbojos, bet arī pēdējā laikā es sāku atstāt novārtā citas dzīves daļas, lai rezervētu savu enerģiju darbam un manai ģimene. Tikai šodien es vīram teicu: "Es šobrīd patiešām cīnos, bet nezinu, ko vēl darīt, tāpēc turpinu." Es turpinu, tāpat kā jūs. Paldies par jūsu godīgumu, drosmi un līdzjūtību dalīties ar jūsu stāstiem... dažreiz es jūtu, ka lasu jūsu pašu dzīvi jūsu vārdos. Vienkārši turpiniet... mums visiem tas ir jādara.

Paldies, ka esat tik aktīvs un godīgs, it īpaši ļoti sliktā dienā. Lasot citu ierakstus, es jūtos tik ērti, zinot, ka neesmu vienīgais.

Es esmu tik priecīgs, ka atradu šo emuāru. Jūs esat vārdos ievietojis tieši to, ko es cauri (bieži) piedzīvoju ar daudziem kāpumiem un kritumiem (un DEEP kritumiem). Es apliecinu, ka jūsu rakstītais mainās. Paldies, ka dalījāties savās cīņās un liekas, ka šķiet labi, ka arī citi cilvēki jūtas šādi!

Paldies par jūsu godīgumu un nodrošinot drošu vietu godīgai sarunai. Esmu gājusi pa depresijas ceļu, šobrīd jūtos veselīga (un cenšos nejusties vainīgam, ka jūtos labi).
Mīlestība un atbalsts jums

Sveika, Nataša, piedodiet, ka jums ir slikta diena... Es esmu arī augsti funkcionējošs bipolārs, es cenšos nekad neapstāties... Man nav drosmes apgalvot, ka esmu bipolārs, tāpēc savā darbā viņi vienkārši zina, ka man ir migrēnas, “depresijas cēlonis var mani palēnināt, tāpēc“ migrēna ”man dod pēcpusdienu, ja esmu ļoti disfunkcionāla.
Lieta ir tā, ka man nav bijusi slikta diena, man ir bijuši daži slikti mēneši, tikai dienas turpina pievienoties, dažreiz es vienkārši jūtu, ka varu elpot, galvenokārt cenšos turpināt justies slikti... Lieta ir tā, ko jūs darāt, kad tiešām jūtat, ka nevarat turpināt iet? Es jūtu, ka drīz notiks šis lielais sabrukums. Es cenšos, tikai cenšos, cenšos atcerēties, ka tas ir laicīgi, ka man ir tik daudz lietu, kuras es mīlu, utt. bet tas mani noslīcina... tāpēc, jebkurā gadījumā, paldies, lasot jūs man likāties justies ne tik vienatnē šajā ...
Dre

Liels paldies, ka uzrakstījāt šo. Ir lieliski dzirdēt jūsu godīgumu par to, ka jums ir “slikta diena”, un ka es neesmu vienīgais, kas regulāri rīkojas šajās dienās. Es tik labi varu attiekties uz jūsu rakstīto.

Aizmirsu pieminēt. Es šodien sekoju savam drošības plānam un neesmu viens vai ap to, kas man nevajadzētu būt. Tas man liek justies kā bērnam. Bet es tagad piekrītu, ka palīdzības lūgšana no manis neliecina par vājumu.

Nataša Es novērtēju jūsu godīgumu un personīgo apņēmību. Es biju sevi apzīmējis kā “augsti funkcionējošu”, tāpat arī mans terapeits. Man netika diagnosticēta, līdz man bija 44 gadi. Bipolāros jautājumus biju veiksmīgi slēpis no kolēģiem darbā un savas sievas 21 gada vecumā. Protams, viņa zināja, ka reizēm es būšu nomākta, bet viņa arī zināja, ka man ir mani hipermānijas brīži, kas viņai patiesi patika.
Viņu nedaudz atvairīja mana jaunā "etiķete", taču viņa vēlējās izmēģināt un kopā ar mani uzzināt, ko tas viss nozīmē. Tomēr kādu dienu es iekritu dziļajā galā. Es vēlos, lai es būtu atradis šo emuāru pirms šīs "sliktās" dienas... ok, ļoti slikta diena, kurā atšķirībā no tā, ko tu varēji / varēji izdarīt... Es padevos... Par laimi, nesekmīgi. Tagad es nopietni apšaubu, vai man bija "augsti funkcionējoša" vai tikai man paveicās tos 44 gadus izvairīties no kārdinājuma (iem).
Ļoti priecājos, ka esmu šeit un ka esmu atradis šo kopienu. Ir patiešām noderīgi un patīkami lasīt tik daudzu cilvēku ierakstus. Kopš diagnozes noteikšanas es jūtos vienatnē ar šo slimību. Nezinu nevienu citu, kam būtu šī slimība, neskatoties uz mana terapeita apliecinājumiem, ka es neesmu vienīgais cilvēks pasaulē, kam ir bipolāri.
Es jūtu sevi nekontrolējami slīdam depresijas dziļumos... atkal.
Es ceru, ka šis ieraksts nevienam nebija / nav pārāk tumšs. Man patiesi žēl, ja tas kādam sagādā skumjas. Es vienkārši jūtu, ka nevaru vai nevarēšu ar to dalīties nevienam citam. Es ceru, ka man ir drosme neatcelt nākamās nedēļas tikšanos, kā es darīju vakar.