Bipolāra depresija un sajūta, ka nekas nav
Man 3 gadu laikā ir bijušas 2 emocionālas traumas. Atgriešanās pie prozaka, jo depresija atgriezās un emocijas bija pazudušas, tas mani nostādīja mānijas fāzē. Es to laiku neizdomāju, bet prozaks lika man iepirkties, ceļot, tīrīt utt. Viņi saka, ka jūs varat būt BP bez riteņbraukšanas, kamēr mediķis to “sabojā” tagad, kad tas ir noticis, vai es vienmēr būšu mānijs? Dažas dienas neredzat terapeitu vai dr
Diemžēl es jūtu visas sliktās lietas (skumjas, dusmas, ļoti smagās bēdas) un nevienu no labajām lietām. Pagājušā gada lielāko daļu es domāju, ka esmu iemīlējusies savā partnerī, un tikai tad, kad mans kaķis gulēja uz mani un purring un ir visi gudrs, ka es neko nejutu un sapratu, ka ir lielāka problēma ar manu emocijas. Esmu lietojis 300 mg Lamictal gandrīz 5 nedēļas, un es joprojām daudz nejūtos pozitīvo emociju kategorijā. Man tas jāziņo pie mana psihiatra. Bet pirms manis ārstēšanas viss jutās pelēks, pat ja tas bija gaišs un saulains. Man gadiem ilgi bija nepareizi diagnosticēta depresija, līdz es atradu ārstu, kurš aktīvi klausījās lietās, kuras es viņam saku. Es esmu nepabeigts darbs, bet es noteikti saistos ar šo rakstu.
Liels tev paldies. Es kādu laiku jūtos nejutīgs, un man nācās pārmērīgi daudz lasīt par psihopātiem (jā ..), lai manī izraisītu emocionālu reakciju. Jūsu asprātīgais paziņojums par satriecoši ieskaujošajiem ieteikumiem man faktiski lika pasmaidīt un atkal justies priecīgam.
Bet kā mēs zinām, ka kādu dienu tas atkal būs tas pats? Man ir nejutīgums apmēram 20 gadus. Vismaz es esmu stabils (sarkasms). Man ir jāatgūst savas emocijas, es nevaru nomirt, neko nejūtot kopš pusaudzes, un pat tad sākās garastāvokļa maiņa, tāpēc lietas diezgan ātri tika izkropļotas. Neskatoties uz to, šis ieraksts man lika justies atviegloti, dzirdot manu pieredzi vārdos. Jā, es vienkārši sēžu un gaidu, kad bērns apēdīs viņa saldējumu, es piespiedu sevi doties pastaigā ar viņu, domājot, kad mēs varam apgriezties. Man ir lielisks darbs un es baidos iegūt jaunu darbu, jo man nav motivācijas. Es nenojautu, ka tā varētu būt depresija. Es tikai domāju, ka tas ir tāds, kāds ir stabils noskaņojums.
Sveika, Karena!
Es nevaru pateikt, kāda ir jūsu konkrētā atbilde, bet es varu teikt, ka jums nepieciešama palīdzība. Ja es būtu tu, es pēc iespējas ātrāk redzētu terapeitu un psihiatru. Ja jūs jau lietojat medikamentus, jums, iespējams, tas būs jāpielāgo / jāmaina (protams, ārsta uzraudzībā).
Lūdzu, sazinieties. Dzīvei nav jābūt šādai
- Nataša Tracy
Es neko nejūtu. Tas notiek jau labu laiku, un es izvēlējos to ignorēt, domājot, ka varbūt esmu vienkārši dramatisks un tāds. Kad es pavadu laiku kopā ar ģimeni vai draugiem, es smejos un mēģinu izklaidēties, bet es nedomāju, ka es patiesi jūtos laimīga iekšā. Es domāju, ka attiecības ar mani kaut kādā veidā palīdzēs, bet skumji ir tas, ka tas tā nebija. Reiz, kad mēs vēl bijām kopā, viņš man teica, ka esmu “auksts, emocionāls un nespējīgs mīlēt”. Un kad mūsu attiecības beidzās ar viņu tikai aizejot, neko nesakot, es faktiski neko nejutu. Pat ne sāpju nokrāsa. Es atteicos domāt par to, kas nogāja greizi. Es atteicos domāt par visām mūsu attiecībām. Būtībā es vienkārši turpināju savu dzīvi. Pat neraudāja par viņu. Es reti esmu dusmīgs, bet, kad es to daru, es to pilnīgi zaudēju. Tas ir tāds, it kā tu kaut ko nejūti ilgu laiku un visu uzreiz, kaut ko sajutīsi, diemžēl, tās dusmas, un tev tas vienkārši ir jāizrauj. Es diezgan daudz sabojāju visu, kas man šajā posmā ir aizturēts. Tāpēc es tiešām cenšos kontrolēt dusmas. Bet dīvainā daļa ir tā, ka man patīk lasīt grāmatas ar skumjām beigām. Varbūt tas veicināja to, kāpēc es jūtos šādā veidā, bet iemesls, kāpēc es lasīju šīs lietas, ir tas, ka tas man sagādā sāpes. Bēdas. Tāpat kā es varētu just, kā mana sirds tiek saspiesta, un šī sajūta, es turos pie tā. Izraisiet to kaut ko, kas man liek justies... Cilvēka ...
Sveika, Emīlija!
Jūsu aprakstītais ir kaut kas tāds, kas dažreiz notiek ar cilvēkiem. Tas var notikt dažādu iemeslu dēļ. Piemēram, ja esat pieredzējis traumu, tas var būt rezultāts. Ja jūs lietojat medikamentus, tā var būt nepareiza vai nepareiza deva. Protams, arī depresija to var izdarīt.
Jums jāsazinās ar terapeitu un / vai ārstu. Viņi var jums palīdzēt to atrisināt. Jūs varat sākt justies no jauna, taču jums, iespējams, būs nepieciešama palīdzība.
- Nataša Tracy
Dažu pēdējo mēnešu laikā es neko nejūtu, es nejūtos skumjš vai kaut kas, ko nevaru raudāt, es varu tur sēdēt un kliegt, bet joprojām nekas, tas ir tāpat kā tur, ka vispār neko nesaku, es neesmu pārliecināts, kā rīkoties, tāpēc es vienkārši cenšos rīkoties normāli ap savu draugi.
Es neko nejūtu Rn Es nemīlu nevienu Es neesmu neprātīgs Es neesmu skumjš pat tad, ja man ir daudz iemeslu, lai tas būtu vienkārši tukšs, tas ir dīvaini un es cenšos raudāt, bet es nevaru
Mans vīrs ar bipolāru tikko šorīt man teica, ka viņa dzīvē ir reizes, kad viņš vispār neko nejūt. Meklējot informāciju par to, es atradu šo vietni. Ir patīkami zināt, ka ir arī citi, kas tur nodarbojas un kā viņi to risina. Mēs esam lūdzošs pāris. Viņš saka, ka visu laiku nav jutis Dievu. Viņš iziet cauri kustībām, piespiežot sevi strādāt vai doties uz baznīcu un / vai turpināt ikdienas dzīvi. Es vēlos, lai es varētu darīt vairāk, lai palīdzētu viņam atbalstīt. Kādas idejas tiek atbalstītas?
Jā, es nezinu, kāpēc esmu šeit. Es neko nevaru just. Es domāju, kāda jēga ir katrai dienai, jo man mājās ir katra lieta, ikdienas lietas, manas drēbes, virtuves saturs. Tāpat kā viss. Nez "kāda jēga?" Es varu atpazīt prieku, ko izjūtu no putnu barotavām, kuras tikko atgriezās pirms pāris nedēļām! Un novājinoša noguruma dēļ es pirmo reizi nedēļās un nedēļās gatavoju ēst, un es mīlu gatavot. Man nav enerģijas un man jāiet gulēt.
Nataša, es atkal meklēju palīdzību patiesībai, kaut kādam glābšanas plosta veidam, uz kura turēties, un atkal jūs esat tur!
Dievs, tas ir tik grūti, bet nav paralizējošs, jo tas ir daudzas daudzas (visvairāk?) Dienas.
Ak, mans Dievs, paldies, ka esi tur, tikai lai sarunātos. Es tik ļoti vēlos un man vajag 12 vitamīna fotoattēlu, es domāju, tāpēc esmu dzirdējis.
Mana depresija ir novājinoša.
Tikai tagad es esmu nācis klajā ar gaisu.
Es pastāvīgi neko nejūtu. Vai ja es daru, tā ir vaina, ka neko nejūtu un ļauju cilvēkiem nejust aizrautību vai entuziasmu
Sveiki,
Es sastopos ar problēmu, par kuru nekad nebiju iedomājusies, ka kādu dienu tikšu galā visā dzīvē: es nevaru raudāt. Es jūtu ūdeni acs virsmā, bet tas neiziet. Jā, man šobrīd ir pašas problēmas, bet parasti es sev saku, ka tas agri vai vēlu izzudīs. Šoreiz tā nav. Tas paliek un lēnām apēd manu spēju kaut ko sajust. Es neko nejūtu. Pretīgi nekas, un tas mani tik ļoti biedē. Es jūtu, ka manā plaušā ir kaut kas, un tas man apgrūtina elpu. Arī pirmo reizi mūžā es gribu sevi samazināt. Vismaz to darot, es varu kaut ko sajust. Lai kas tas arī būtu.
Es esmu 16 gadus vecs. Es parasti biju visizdevīgākā jautrā meitene, un es ilgi tā jutos, tagad es godīgi domāju, ka skatuve, bet es jau kopš 12 gadu vecuma būtībā neko nejūtos labi, piemēram, reizēm man viss būs kārtībā, bet lielākoties es jūtos tukšs kā neko. Kad cilvēki man saka lietas vai es redzu, ka lietas notiek pat tad, ja tas ir slikti vai skumji, es neko nejūtu un tas nekad nepazūd, tas vienmēr atgriežas, vēl sliktāk. Es tikai gribu patiesi sajust to patieso laimi, kuru es mēdzu sajust.
Sveiki visiem. Neesat pārliecināts, kā tas viss notiek. Apmēram pirms 4 mēnešiem, kad tas sākās, es domāju, ka tā ir tikai slikta nedēļa. Burtiski jūtu, ka tas notika nakts laikā. Es pamodos vienā rītā un neko nejutu... Es jūtu, ka daudz raudāju. Es neesmu pārliecināts, kas tas ir, bet es nobijos. Es gribu būt tāds, kā biju pieradis. Es gribu, lai es priecājos sajust šos tauriņus kādam apkārt. Dažās dienās man ir labi, un man ir pārliecība, ka pagājušā nedēļa ir bijusi nekas cits kā pašpārliecinātība par sevi un vienkārši satraukums pret visiem. Es vēlos, lai tas apstājas :(
Es patiešām cenšos palīdzēt savam 21 gadus vecajam bipolārajam dēlam vai vismaz tas ir tas, par ko ārsti domā, ka tas tā ir. Viņš arī paziņo, ka nejūt nekādas emocijas. Mēs redzam terapeitu un izmēģinām medikamentus. Mana sieva un es tik ļoti uztraucamies par viņu un viņa destruktīvo izturēšanos. Daļas ziņas lasīšana bija patiesi nožēlojama. Vai kāds var dot cerības uz šo bipolāro bez emociju traucējumu? W
Ļoti novērtētu dažus iedrošinājuma vārdus. Tas mums ir jauns, un mēs jūtamies tik zaudēti un bezcerīgi.
Sveiks, Rkc!
Vienmēr ir cerība. 21 gads ir ļoti jauns, un diezgan burtiski var paiet gadi, līdz ārsti atrod labāko ārstēšanu. Es saprotu, ka jūtos pazudusi un bezcerīga, tas ir normāli. Izlasiet par šo slimību, uzziniet tik daudz, cik varat. Ja esat bez emocijām, var beigties ar pareizu ārstēšanu, taču tur nokļūšanai ir nepieciešams laiks.
- Nataša Tracy
@rkc
Es esmu tāda paša vecuma kā jūsu dēls, un man ir tieši tas pats, kaut arī es neļāvu sevi diagnosticēt. Es vienkārši nevēlos, lai šī diagnoze karājas arī pār mani. Es arī nevēlos medikamentus, jo es labprātāk nodarbotos ar šo jautājumu, nevis to palaistu zem paklāja. Es labprātāk cīnītos pat tad, ja nezinu, vai iznākums būs pozitīvs. Es nevēlos būt zombijs medijos.
Par to, kā jūs varētu palīdzēt savam dēlam: Nemēģiniet pārāk smagi. Viņš to uzzinās un nicinās. Pēc ļoti ilga laika slēpšanas es vecākiem teicu, ka, iespējams, esmu nomākts, bet es īsti nezināju, kāpēc vai nevarēju to ievietot vārdos. Pēc tam es viņiem teicu, ka pēdējais, ko es no viņiem gribu, ir izturēties pret mani savādāk, un tas man salauzīs sirdi, jo es mēģinu atkal atrast savu veco asprātīgo, laimīgo sevi. Es negribēju, lai viņi uz saviem pleciem nes slogu, jo, zinot, ka viņi cīnās, mani padara vēl skumjāku. Es zinu, ka ikvienam ir problēmas, un es nevēlos, lai viņiem būtu jātiek galā arī ar mīnu, tas jūtas negodīgi un bezjēdzīgi. Viņi ir sākuši izturēties pret mani kā pret ķeksējošu bumbu, gandrīz tā, it kā viņi nobīstos no manis vai tā, ko es izdarīšu, vai it kā nebūtu pārliecināti, ar ko runā, un tas visu vēl vairāk pasliktina. Es vēlos atgriezties pie patiesas emocionālas saiknes ar ģimeni un cilvēkiem, tā vietā, lai Mēģinātu Mēģināt justies katru reizi, kad esmu kopā ar viņiem. Tas ir diezgan daudz, no kā viss nāk, jo jāmēģina Mēģināt justies tiešām sūkātam, jo mēs zinām, ka mums rūp dziļi sirdī bez mazākām šaubām, bet fiziskās emocijas vienkārši nepastāv visu laiku, un vēl jo vairāk, nevis tad, kad mums tas tiešām ir vajadzīgs būt. Man ir tendence gulēt nomodā, domājot par to, cik ļoti es mīlu savu ģimeni un par to, ka viņi mani uztrauc, un cik ļoti es vēlos, lai viņi zinātu, ka esmu mēģinot to parādīt, es vēlos viņus apskaut, pirms nav par vēlu (ja kāds nomirst), bet otrais, kad viņi ieiet manā istabā, ir kā kaut kas uzduras un visas emocijas aizslēdzas, un tas parasti beidzas ar to, ka es slikti izturos pret viņiem un nožēloju, ka otro reizi viņi aizveras atkal durvis. Man liek justies kā 14 gadus vecam shitkid. Es zinu, ko es esmu iznīcinošs, bet es to nevaru apturēt - es parasti jūtos kā atvainojies un dažreiz arī daru, bet tad tas atkal liek man justies vairāk kā emocionālam slogam un mazliet dramatizētam. tāda cilpa. visu pārdomājot.
Man nav risinājuma, ja šajā situācijā kāds nebūtu ne jūsu dēls, ne es. Doma par palīdzības sniegšanu man ir vienkārši šausmīga, es to esmu izmēģinājis, bet kā gan kāds nejaušs cilvēks, kurš tikko lasījis dažas psiholoģijas grāmatas, var atrisināt manas smadzenes, ja pats to nevaru izdarīt? Es domāju, ka man ir pietiekami grūti domāt par to, ar ko tā cīnās un kā es ar to varu tikt galā - tā kā uz zemes nejauša saraušanās spētu sevi nostādīt precīzā situācijā un pareizi rīkoties? Es to izmēģināju un ienīdu.
Mans labākais padoms pagaidām būtu tāds, kā teikts iepriekš: tavs dēls tevi mīl un daudz cenšas, nekā viņš jebkad ir mēģinājis iegūt Atpakaļ pie vecā sevis un lai varētu normāli ar tevi sarunāties un atkal normāli rīkoties, taču precīzi noteikt, kas tas ir, ir ārkārtīgi grūti. Manuprāt, daudz tas ir saistīts ar manas aizraušanās atrašanu dzīvē, jo es nevaru izlemt, kāds es gribu būt vai kāda iemesla dēļ es vēlos. Es zinu, ka man ir jābūt aizraušanās ar visu, ar ko es galu galā strādāšu, vai arī es ienīstu savu dzīvi tik ilgi, kamēr es dzīvošu. Citas iespējas vienkārši nav. Vienkārši nepadodies viņam, jo viņš tur ir, tikai apbedīts dziļi zem kaut kā ļoti nejauka mulsinoša sūda. Ziniet arī, ka viņam rūp DAUDZ, bet reizēm liekas, ka viņam tas nav, un tas viņu vēl vairāk sadusmo uz sevi. Tā ir briesmīga cilpa. Man ir dienas, kad es jūtos laimīga, bet, kad pienāk nakts, es sāku uztraukties, jo es jūtu, ka neuzmanība pārpilna mani, un es to nevēlos. Es negribu būt tāds. Es mēdzu nicināt cilvēkus, kuri ir nomākti, un nekad nesapratu, kāpēc viņi vienkārši netiek ar to galā.
Jūsu dēls, iespējams, ir ļoti līdzīgs man. Tāpēc es sniegšu pēc iespējas vairāk ieskatu. Es analizēju sarunas, kamēr tās notiek, un domāju par to, ko domā cilvēks, ar kuru runāju, kā viņš sagaida, ka es reaģēšu, kā viņš vēlas, lai es reaģēju, un tad man ir jāapsver, vai man vajadzētu rīkoties tā, kā cilvēks vēlas, lai es rīkotos, vai rīkoties tā, kā es tiešām jūtos, kas reizēm ir tikai... kāpēc mēs pat runājam par kaut ko tikpat triviālu kā šis. Es tikai gribu, lai varētu normāli sarunāties (vai jebkāda veida sarunas) ar kādu, nevis pastāvīgi pārdomāt, un, ja tavs dēls sāk justies kā jūs pielāgojat savu sarunu, viņš to uzreiz pamanīs, un tas ir ļoti nožēlojami, zinot, ka jūsu vecākiem nav liekas, ka viņi jūs vairs pazītu, kad zināt, ka joprojām esat tu. Esmu tik daudz pārspējusi. Es ļoti uztraucos arī par to, ka lietas nav pateiktas, pirms nav par vēlu. Es jūtu, ka ir tik daudz, ko es parasti nevarēšu pateikt, kamēr nav par vēlu. Gandrīz tā, it kā es gaidītu, ka kāds nomirs, lai es varētu aiziet līdz viņu kapam un pateikt, kā es tad jūtos. Tas ir tik izdrāzts, bet es domāju, ka tas ir tikai tāpēc, ka tiek analizēta mentalitāte, kas nāk kopā ar šo. Es analizēju citu cilvēku pieļautās kļūdas, piemēram, neizsaku savu mīlestību pret vecākiem, kamēr viņi nav miruši un viņi sāk to nožēlot. Tāpēc es sevi ienīstu tāpēc, ka nespēju būt pilnībā atvērts ar viņiem un pateikšu viņiem, cik ļoti viņi man nozīmē, piemēram, ka viņiem ir pilnīgi cilvēks cilvēku atvērtā un dziļā līmeņa sarunās, bet es vienkārši nespēju to panākt, kaut arī pēc visas savas analīzes esmu secinājis, ka visiem cilvēkiem ir šie domas kaut kādā līmenī, bet es vēlos pārkāpt barjeru un būt tā, kas nonāk šajā dziļajā līmenī, taču es kaut kā nobijies, ka mūsu attiecības būs dīvainas pat vairāk.
Es zinu, ka tas bija ļoti slikti strukturēts, bet es vienkārši runāju, jo cenšos sniegt jums pēc iespējas vairāk ieskatu. Tikko atgriezos mājās no pastaigas mežā, izbārstot acis un es tagad kaut kā atgriezīšos normālā stāvoklī, kas (pietiekami iedrošinoši) ir diezgan apmierinošs un laimīgs prāta stāvoklis, es jūtu, ka es pat tagad varētu pat pasmieties, neizklausoties pārāk daudz kā robots. Man pietrūkst smieklu tik bieži, kā es to mēdzu darīt. Parasti cilvēki manā vecumā smejas mazāk nekā mēs pieraduši stresa dēļ, kas nāk kopā ar to, ka patiesībā ir jāmācās dariet lietas, kas mūs padara neērti, piemēram, dodieties uz nekaunīgu darbu, kur ne jūs, ne jūsu priekšnieks īsti nedod sūdi. Ļauj mums justies iestrēdzis. Mēs visi to zinām, bet neatzīstam. Ierakstam, es neesmu tik garlaicīgs un satracināts, kā es varētu izklausīties, bet tas patiesībā ir ļoti smags prāta stāvoklis, ar kuru jātiek galā. Nekautrējieties uzdot jautājumus. Mēs neesam tik fucked, arī jūs varat daudz izklaidēties ar savu dēlu, tas ir tikai periodisks fucked-up-ness, ar kuru tiešām tiešām ļoti sucks nodarboties.
Oho. Kāds cits, kurš faktiski saprot neko. Es šobrīd mazliet mazāk jūtu neko. Es domāju, ka tā ir laba lieta.
Tas tiešām ir palīdzējis. Man likās, ka tas esmu es. Mana ķermeņa valoda. Manas atbildes uz jautājumiem nav īstas atbildes. Jūtas kā saruna starp cilvēkiem ir piespiesta. Domājot par šo tēmu, modelis sākas ar situāciju, kurā iesaistīta trešā puse. Man ir atbildes, un mana dabiskā impulsivitāte sekundes laikā šo problēmu atrisinātu. Bet citi to nevar, tāpēc es aizkaitināms un zīmēju tukšu ...
Es esmu 17 un, kad es biju terapijā, viņi mani diagnosticēja kā bipolāru. Es vairs neesmu terapijā, un es vairs nesaņemu nekādu palīdzību, un pirmo reizi es patiesībā saprotu, ka im bi polar un tā sākšana mani patiešām ietekmē. Es tikko sāku attiecības, un dažreiz man parādās tauriņi. Man viņš patīk, bet citreiz tas ir absolūti tukšs, un es nedomāju, ka būtu taisnīgi, ja viņš brīnītos, kāpēc es tik ļoti uz leju, kamēr mēs esam uz mūsu randiņu. Es jūtu, ka tas man rāpo, un es domāju, ka tas kļūs daudz sliktāks. Es gribētu palīdzēt, bet man drīz būs 18 gadi, tāpēc tas vairs nebūs brīvs.
Bet man ir apnicis gaidīt. Man nav vēlmes gaidīt ilgāk. Vienīgais, kas mani uztur, ir zināt, ka es ņemšu mammu sev līdzi, un es nekad viņai to nevarēju darīt. Pēc minūtes, kad viņa būs prom, es droši vien nogalināšu sevi. Es patiesībā biju tik apbēdināts un man bija nervu sabrukums dienā, kad es sapratu, ka viņa tiešām mani mīl. Es to nekad īsti nesapratu, līdz pēc tam, kad biju slimnīcā par pašnāvības draudiem (pārpratums, bērni un jaunieši ir d ** ks, priecājos, ka tagad esmu pilngadīgs). Runājot arī par slimnīcām, tās nemaz nepalīdz, piemēram, zip. Es gandrīz visu dienu gulēju gultā katru dienu un neko nedarīju, bet neprātīgi viņi neļāva man aiziet un loģiski domāja par visiem veidiem, kā cilvēks joprojām varētu sevi nogalināt.
Lasot šos ierakstus, ir bijis nedaudz nomierinoši, zinot, ka es neesmu vienīgais, kurš jūtas kā velti, neviens mani nemīl un nedomā par mani, es esmu tikai vietas izšķiešana, es nav ne jausmas, kāpēc es joprojām dzīvoju vai kā turpināt rīkoties tādu iemeslu dēļ, kas nav skaidri saprotami, visi bērni ir jauni pieaugušie un man ir grūti tikt galā, es tikai vēlos JŪTĪT DAUDZ. Es tikai gribu būt dzīvs. Es apstrādāju ūdeni un esmu tik ļoti izsmelts, ka esmu tam pāri vēlējies. Es vēlos, lai es varētu gulēt un nemodināt.
Jā, jūs to ievietojat vārdos, lai visi tos saprastu. Tieši tā ir depresija, un pāris gadus mūžā esmu ar to cīnījies, līdz izmēģināju MDMA. Es zinu, ka izklausās traki un nedaudz bīstami (ja vien jūs sistēmā iekļūstat nedaudz ūdens, ka esat labs), bet tas kopumā mainīja manu skatījumu uz dzīvi kopumā. Es pat teiktu, ka tas mani glāba no sevis. Es biju pazudusi pasaulē. Es nebiju klāt nevienā brīdī, jo es vienkārši negribēju, tam nebija nekādas jēgas. MDMA tikai palīdzēja man saprast, cik svarīgi ir mīlēt cilvēkus, kuri mani mīl, un pats svarīgākais es pats. Tas dzīvei deva jēgu un mērķi. līdz šim brīdim manas dzīves vislielākā epifānija. Ņemiet vērā, ka esmu to izdarījis tikai vienu reizi mūžā. Tīmeklī ir daudz rakstu, kas runā par MDMA atbalstīto psihoterapiju. Tas tiešām ir interesanti.
Lieta ir tāda, ka es vismaz esmu iestrēdzis kurināmā, no kura es nevaru aizbēgt. Protams, es varu smagi strādāt, lai nopelnītu naudu un atstātu visu aiz muguras, bet vai tam ir nozīme, galu galā es tik un tā nomiršu, tāpēc kāpēc man pat vajadzētu mēģināt, es nekad nejutos patiesi hapoy vai skumjš, vai kaut kas tāds pēdējo reizi bija apmēram pirms 9 gadiem, un es tiešām neatceros, kā tas bija, justies anyway es tikai gaidot un skaitot dienas, kas lieki iztērē dzīvi, līdz pienāk diena pamest šo pasauli, es nožēloju tikai to, ka es būtu varējis izdarīt daudz labāk, bet tomēr visu, lai nitētu, un neko nav vērts tērēt enerģiju, lai tu cya ...
Man patīk lietot vārdu “bedrē” tāpat kā meloni, taču pelēkie un nelaimīgie zaķu zaķi ir daudz patīkamāki.
Es jau gadu neko nejūtu. Esmu ļoti jauna, un man joprojām ir visa dzīve, lai dzīvotu, bet man vienkārši ir vienalga. Kad es raudu vai smejos - tas nav no dziļas vietas. Lielākā daļa manu smejas ir viltus vai tikai dziļi ādā. Visa mana raudāšana ir dziļa ādā.
Es nevēlos justies šādi.
Es apmeklēju diezgan daudz skolas, un mani vienaudži domā, ka tas ir iemesls, kāpēc es esmu slinks. Nē, tas ir iemesls, tāpēc es vienkārši nevarēju mazāk rūpēties par skolu. Paldies par palīdzību un mēģināšu atcerēties. Es nevēlos lietot zāles un neiet pie psihiatra. Es ceru, ka kādu dienu zaķi atkal uzlēks.
Sveiki, es esmu inženierzinātņu pēdējā kursa students, un es esmu saskārusies ar šo jautājumu kopš vairāk nekā viena gada. Es burtiski neko nejūtu, tas ir kā iekšēji pilnīgi miris. Es parasti smaidu vai smejos, bet man tas galvenokārt jāpiespiež. Cilvēki, kurus es mīlēju, es arī viņiem neko vairs nejūtu. Sliktākais ir tas, ka es pat vairs neko nejūtu savai ģimenei. Es tikai zinu, ka man par viņiem ir jārūpējas, tāpēc to arī daru. Ir pagājuši divi gadi, kopš es raudāju vai smaidīju, vai smējos no dziļas iekšpuses. Es dažreiz gribu kliegt un raudāt, bet to arī nespēju izdarīt. Tas ir pilnīgi mulsinoši notiekošajā, es vienkārši jūtu, ka tas ir akmens manī. Mani neinteresē grupas, pat ja laulība vai kāda funkcija man liekas, ka es gribu būt viena. Es turpinu strādāt ar cilvēkiem, kuri parasti ir omulīgi. Es jūtu, ka man tas jādara. Mīlestība un rūpes, kuras es izrādu, ir vienkārši omulīgas, un es jūtu, ka man tas būtu jādara. Es gribētu zināt, kas ar mani notiek.
Vakar biju kopā ar draugiem.
Mēs mašīnā bijām izklaidējušies kā traki, tad pēkšņi es jutos tukša.
Es nezinu, kā to aprakstīt, es vienkārši jutu prombūtni.
Pēc brīža draugi pamanīja manas pēkšņas garastāvokļa izmaiņas - ja jūs varētu noskaidrot manu stāvokli konkrētam noskaņojumam.
Tāpēc es centos rīkoties laimīgi un “lēkājoši”, bet es vienkārši nespēju pat mēģināt.
Es joprojām jūtos tā. Es zinu, ka tas galu galā notiks, tā nav pirmā reize, kad tas notiek.
Bet tas, kas mani patiešām traucē, ir tas, ka es zinu, ka tas var būt toksisks manai apkārtnei.
Nekas sajūta ir tā, ko es šobrīd piedzīvoju - tukšuma un tukšuma sajūta. Vienīgais, kas mani uztur, ir tas, ka esmu šeit jau agrāk un esmu atguvusies. Nespēja domāt, nespēja sarunāties ir simptomi, ar kuriem es visvairāk cīnos.
Pirms šīs mānijas epizodes, kurai sekoja depresija, 11 gadus man nebija simptomu. Man sev jāatgādina, ka ar garastāvokļa stabilizatora palīdzību nav iemesla, ka es nevarētu kļūt labāks un palikt labāks.
Lasot dažus no šiem komentāriem, daudzi būtu nomākti. Dzīve ir tur, izmantojiet katras labās vietas priekšrocības, un to ir daudz, vienkārši atveriet viņiem. Es ļoti cietu - stāvēju uz perona malas ar vēlmi lēkt. Apmēram trīs atsevišķas reizes, pēc vēlēšanās, nevar izskaidrot, kā darbojās visa mana dvēsele, bet mans veselais saprāts nebija - vai tas bija? Atbrauca vilciens, es redzēju šoferu acis, es zināju, ka viņš zina, ka gribu mieru. Viņš pamāja ar galvu, atzina mani un NĒ - tas, kas sadalīja otro mijiedarbību, izglāba manu dzīvību. Tas cilvēks ar tām acīm, kuras mani uzrunāja / uzrunāja, bet ne vārdos. Es esmu bi pola - daudzi medikamenti un mēģinājumi justies labāk, tas ir skatāms pāris gadus, BET im ok - man joprojām ir downers, bet ne smags, ne uz ilgu laiku. Es strādāju pie medikamentiem, kas ārkārtīgi palīdz. Esmu 49 gadus vecs, jo ir diagnosticēti apmēram 44 gadi, tāpēc es visu mūžu biju nepareizi diagnosticēts. Mana dzīve tika izšķiesta - tas ir vissliktākais, ko es vedīšu pie sava kapa. Es pats esmu rīkojies nepareizi, bet tagad pret mani izturas un es dzīvoju, lai dzīvotu. Jā, reizēm esmu sastindzis, bet raudāšu par skumjām lietām, smejos par smieklīgām lietām, tā kā, es neesmu sastindzis. Dont wallow - jā, dont wallow - ir atšķirība. Ir atšķirība, atrodiet to. Saņemiet palīdzību - es lietoju tabletes dienā, un mans vairogdziedzeris ir salauzts, bet tie medikamenti, visi medikamenti palīdz. Es vēlos turēties pie viņiem.
Litijs, seroquel, tiroksīns, zyban, deraline, ritalin - ritalīns un seroquel palīdz 100% sacīkstēm domāt, ka 85% laika vairs nav. Plus ritalīns ļoti palīdz, gan seroquel, gan ritalin sākumā bija briesmīgi, bet apmēram sešas nedēļas mans ķermenis bija pielāgojies. Serquel, bez šaubām, ir darījis brīnumus. Manuprāt, ir viegli.
Celies un saņem palīdzību.
Jūtas, kuras nevar zināt tikai tam, kam pieder šī dvēsele,
Viens no bezsirdīgajiem pasākumiem tiek piemērots, lai turpinātu, tikai puse tur ir sāpju lokā.
Neliels gaišums, domāts vājš un tāls nāk un iet.
Tas nāk dažādās formās: mīļotā cilvēka balss vai drauga ziņojums.
Varbūt tas prieks, atrodoties ārpusē, jūs padevās jums.
Tas var būt aptuvens un tālu no labākā, vai tas mainīsies, kad izturēsim šo testu?
'Viss pelēks un nelaimīgs'... kas patiesībā man lika pasmaidīt no tumšās sastindzināšanas vietas. Paldies par to :)
Sveiki visiem. Es esmu no Argentīnas, tāpēc atvainojiet savu angļu valodu. Es jūtos skumji katru dienu, es gribu nomirt katru dienu. Es tikai gribu pazust... Es nevaru atrast prieku jebko. Pirms dažiem gadiem mans draugs izdarīja pašnāvību, jo es viņu pametu... kopš tā brīža es domāju, ka esmu kļuvis par zombiju... Man nav mērķu, man nav draugu, mana ģimene mani nesaprot. Es nezinu, ko darīt. Esmu ārstējusies ar antidepresantiem, bet līdz šim nekas nedarbojās... kā es varu iziet no šī lielā cauruma? Vai tas ir iespējams ???
Es tikai gribēju to izmest tur. Esmu ticis galā ar depresiju, kā arī ar savu mazo brāli. Viņš strādāja ar homeopātisko ārstu, kurš, veicot asins analīzes, identificēja ne tikai vitamīnus, kas viņam bija zemi, bet arī hormonus.
Pašlaik es pamatā imitēju vismaz vitamīnu daļu. Es arī nodarbojos ar 35 minūšu vingrinājumiem dienā (ātrgaitas pastaigas). Es zinu, es zinu, ka ir sliktākais laiks gadā, lai sāktu vingrošanu, bet es to daru tik un tā. Esmu tajā 2 nedēļas.
Es veicu 30 dienu izmēģinājumu, lai redzētu, kur nokļūt.
Ja jūs interesē ārsts, mans bro izmantoja google "lee klīnika", tas ir pirmais rezultāts, kā šodien. Lai strādātu ar viņu, jums pat nav jābūt VA tuvumā. Viņš var ar jums sadarboties pa tālruni. Mans brālis dodas pie ārsta / klīnikas, lai veiktu asins analīzes un rezultāti tiktu nosūtīti ārstam.
Es personīgi viņu neesmu izmantojis, jo man šobrīd nav naudas (viņš ir nedaudz dārgs, bet apdrošināšanai būtu jāsedz diezgan liela tās daļa), un es arī redzu, kur es varu nokļūt ar to, ko daru.
Es lielākoties to izlieku, lai dotu citiem iespēju, kas derēja manam brālim. Vitamīni šķiet pieņemams variants, kuru es nebiju daudz apsvērusi, pirms brālis sāka strādāt ar šo ārstu. Es vienkārši atdarinu to, ko atradu no Dr Lee tīmekļa vietnes, kas palīdzēja manam bro.
Esmu iemācījusies, ka ne visi vitamīni ir radīti vienādi. Esmu iemācījusies, ka dažas tā paša vitamīna formas organismā uzsūcas labāk nekā citas.
Es jūtu, ka mēs esam cilvēki, kuriem ir taisnība, ka pasaule ir bezjēdzīga vai arī man ir kaut kas tik nepareizi, ka man vajadzētu to vienkārši izbeigt, tas viss šķiet bezjēdzīgi man kādreiz likās, ka esmu laimīga, bet tagad jūtu, ka esmu tikai jauna un naiva, un kādu dienu es pamodos un sapratu, ka mēs dzīvojam bēdīgā, skumjā pasaulē, kur, ja vien jums nav spēja būt bezsirdīgam pagodinājumam, kāds jūs esat, un vienmēr būsiet nekas, jo nekas nesanāks, jo šajā pasaulē nav patiesa prieka un kad viss, ko vēlaties, ir atbildes, kuras neviens nevar sniedziet vienīgo patieso iemeslu, kāpēc esmu šeit, jo citi saka, ka viņi mani mīl, un tas dod nelielu dzinuli, bet ne maz, jo, ja visi jūtas kā meli, lai jūs turētu kaut kur, gribu būt
Paldies visiem par dalīšanos. Man ir tik grūti izskaidrot to savam psihiatram, pielāgojot manas zāles.
Man tas ir bijis apmēram 15 gadu depresijas un satraukuma. Ārstēšana ir darbojusies un pēc tam pārtraukta.
Pirms diviem gadiem es domāju, ka esmu labāks. Visa mana sajūta manī atgriezās pēkšņā steigā. Es jutu, ka esmu apraudājis savus zaudējumus un piedevis manis visus noziegumus. Tas jutās patiesi garīgs.
Viņi to sauc par hipānijas māniju. Lai es netiktu atlaists, bija nepieciešami medicīniski pierādījumi par manu slimību. Izgāja meklē Aspergers ar ADD un nāk Bipolar ar Sociālās Pragmatiskās Komunikācijas traucējumi.
Pirms "palīdzības", manuprāt, mana garīgā veselība bija laba. Es jutos apmierināts un mierā. Mana meditācijas prakse nekad nebija darbojusies labāk, astoņu gadu prakses laikā. Jā, bija "incidents", un viņu viedoklis atšķiras no manējā. Man noteikti nebija tiesību, un es biju traumēts. Tomēr, ja jūs tūlīt atkārtotu scinerio, es būtu rīkojies tāpat kā es. Mana vēlme saņemt palīdzību joprojām man šķiet racionāla.
Es gadu paliku šajā "hipoenijas" stāvoklī. Es jutos kā es, cilvēks, kurš biju pirms depresijas, mani apēda. Es izdarīju to, kas man bija jādara. Es devos pie psihiatriem (man vajag SSRI). Ar bipolāru diagnozi viņiem "vajadzēja" kaut ko pievienot ...
Tagad es atkal esmu plakana. Gandrīz 9 mēneši dzīvokļa. Es eju zemāk, un tas pasliktinās. Es mīlu savu ģimeni, un tā ir tukša mīlestība. Skumjas lietas notiek, un es neraudu. Es nejūtu, ja vien tas nav šausmīgi.
Es gaidu un ceru, ka atkal atradīšu ceļu atpakaļ. Es zinu, ka nav iespējas uz laimi; laime ir ceļš... Es vienkārši nezinu, kāpēc es nedaru vai nevaru darīt to, ko es zinu, ka var izdarīt
Skatos atkal un tur tu biji Nataša. Visu dienu jutās smieklīgi. Mierīgi zināt, ka kaut kas nav kārtībā. Ļoti norūpējies. Ziņkārīgs. Noraizējies, jo nav nekas, ko es varētu radīt, lai trumpi varētu izskaidrot palēninātu domāšanu, palēninātu staigāšanu, roku trīci. Bet nav pietiekami nomākts, lai raudātu. Tikai tukša. Kluss un tukšs. Negribot neko darīt. Jā, manā mantiņā visu dienu atkal. Man jāsaka sev, ka tas pāries. Tas ir "tikai" atvienots. Es vēlos, lai es varētu vienkārši iet gulēt un pazust. Bet tad es vēlos, lai es justos labāk. Tas ir iemesls, kāpēc es turpinu. Ja es atstāju un dodos gulēt, es zinu, ka es nekad nevarētu iznākt. Tātad, labi, ceļa vidū, ja jūs to darīsit? Es ņemšu to pagaidām.
Man pirms vairākiem mēnešiem tika diagnosticēts bipolārs 1. Bieži vien es nejūtos saistīts ar savu ķermeni. Tas ir tāpat kā es skatos filmu, kurā piedalos. Es vienkārši sēžu un skatos bez emocijām. Dažreiz man no acīm izlīst asaras, bet es joprojām neko nejūtu. Es jūtu, ka man nav iespējas kontrolēt savu dzīvi un esmu tikai skatītājs. Dažreiz es tikai vēlos, lai viss apstātos. Man vienkārši vajadzīgs laiks, lai kaut ko sajustu. Vismaz griežot varu sajust sāpes. Tas ir labāk nekā neko nejust. Man ir sapņi nomirt dažādos veidos. Kad es par to domāju, es nebaidos. Es jau jūtos miris. Ir pagājuši mēneši ilgas izmaiņas. Tas nekļūst labāks. Yep es šobrīd oficiāli esmu traka blondīne. Es pat nezinu, kā jūtas laimīgs. Es izliekos, ka tas ir tas, ko citi sagaida. Man ir apnicis izlikties, kad jūtu, ka mirstu no iekšpuses.
Es jūtos tukša. Ive bija tumši domājusi par manu dzīvi pagātnē. Es dažreiz jūtu tik daudz enerģijas, laimes un sociālu. Bet tad es jūtos samulsis par savu klātbūtni. Nepieņemami par manu klātbūtni. Es slēpjos. Tas elbarassing, un es jūtu, ka es mīlēšu savus draugus. Esmu ļoti jauna. Un es nezinu, ko darīt ar sevi.
Esmu 20 gadus vecs koledžas students, kurš cieš no bipolāriem traucējumiem. Lielāko daļu dienu es nevaru nokļūt no gultas, lai nokļūtu klasē, vai cīnīties par iniciatīvas attīstību, lai pabeigtu kādu uzdevumu. Man radās jautājums, vai kādam citam, kam ir šī problēma, liekas, ka viņi kaut ko nepieņem? Labākais veids, kā es to varu izlemt, ir tas, ka es dzīvoju dzīvi bez enkura. Man ir draugi un es viņus mīlu, bet es vienkārši nejūtu saikni ar nevienu vai kaut ko citu, un es jūtu, ka viņi nav kaut kādā veidā ar mani saistīti. Reizēm es jūtos tik apmaldījusies, un ir grūti aprakstīt, kā jūtos. Par to es runāju ar terapeitu, bet man ir vajadzīgs kāds, kurš, iespējams, varētu saprast, ko es pārdzīvoju, un man palīdzēt.
Paldies jums visiem par dalīšanos, es domāju, ka esmu vienīgais
Man pirms 5 gadiem tika diagnosticēta smaga hroniska depresija, un es lietoju zāles, mana dzīve tika apgriezta otrādi.
Es vairs nebiju tāds cilvēks kā es un nespēju turēties pie savas laulības, pēc tam es šķīros un galu galā šķīros.
Nesen tu satiecies ar kādu cilvēku un dažām pirmajām tikšanās reizēm man bija labi, es domāju, ka esmu atkal normāls. Es jutos tuvu viņai un tad pēkšņi no zilajiem nejutu neko tādu, kā es darīju pirms tikšanās ar viņu. Būtībā es nevaru būt attiecībās, tāpēc es nebaidos no saistībām un nevēlos sāpināt otru cilvēku.
Izskatās, ka es vienā mirklī varu pamest ikvienu, kas man tuvs. Liekas, ka es neko nejūtu.
Es nezinu, kad pēdējo reizi jutos dzīvs, jutos laimīgs.
Es ņemu katru dienu, jo tā nav sajūsmā par kaut ko, ko es nezinu, kāds ir satraukums.
Ko man darīt ???
Īpaši šī problēma man ir, atrodoties kopā ar savu draudzeni. Es domāju, ka es viņu mīlu, bet, kad to saku, es īsti neaprakstu sajūtu. Es tikai palieku pie viņas, jo es zinu, ka viņa ir jauks cilvēks, un tāpēc, ka man rūp viņa un es domāju, ka man ir pienākumi. Bet tā nevar būt tā "mīlestība", par kuru visi tik ļoti trako, vai ne?
Es bieži jūtos laimīgs, pavadot laiku kopā ar draugiem, bet, kad atkal dodos mājās un domāju par viņiem, es neko nejūtu, un tas mani padara jūtos tā, it kā pavadītu laiku kopā ar viņiem tikai mani laimīgu, jo tas pierāda, ka ir cilvēki, kuri domā, ka man viss ir kārtībā, nevis daži bez emocijām apvalks.
Es domāju, ka tad, kad es kļūstu greizsirdīgs vai kaut kas cits, tas nav tāpēc, ka es tik ļoti jūtos pret savu draudzeni, tas tā ir jo es baidos zaudēt šo atzinību, kas man saka, ka citi cilvēki mani neredz tā, kā es redzu es pats. Patiesībā es nevaru ļaut citiem cilvēkiem redzēt, kā es esmu, jo tas viņus atstumtu no manis, un, ja NEVIENAM man parādītu, ka esmu cilvēks, tas vienkārši rada neiedomājamas sekas. Es neesmu pašnāvības un nekad neesmu bijusi, bet esmu diezgan pārliecināta, ka ļaujot cilvēkiem redzēt, ka es to nedaru jūt, ka viņiem kaut kas liks viņus novērsties no manis, atstājot man vajadzību pēc novērtējuma un pašnāvības.
Jā, jā, es domāju, ka man ir jāturpina uzvilkt šī maska.
