Mana aizbēgšana no Ņujorkas: pārdomas par stažēšanos un atstāto pilsētu

Es sēdēju pie sava galda ADDitude Manhetenas birojā ceturtdien, 12. martā, kad tētis man piezvanīja. Šis ir brīdis, kad es droši zināju, ka bēgšu no Ņujorkas.

Man bija iemesls domāt, ka mana prakse Ņujorkā beigsies priekšlaicīgi, kad mans tēvs sāks mani sūtīt COVID-19 globālās izplatības diagrammas - joslu diagramma, salīdzinot COVID-19 gadījumu diagnozes rādītājus Amerikā ar rādītājiem Itālijā; līkne, kuru mēs cenšamies saplacināt; infografika par pārraidi. Minūti pirms zvana viņš man nosūtīja īsziņu ar tekstu: “Tagad ir pienācis laiks nākt mājās un aizsargāt jūsu ģimeni”, un es nezināju, kā atbildēt. Viņš ir ārsts, un es zinu, ka vienmēr, kad viņš man nosūta tekstu vai piezvana no slimnīcas, tas ir svarīgi. Tātad, es ātri pārcēlos uz mūsu biroju ēkas gaiteni, lai atsauktu viņa aicinājumu.

Tajā pašā balsī, ko kāds mēdza teikt: “izgrieziet griezumu, pārtrauciet asiņošanu”, viņš man teica, lai es pārceltu manu lidojums no svētdienas uz piektdienu, un, lai pārvietotu manu galapunktu no Nešvilas, Tenesī, uz Grinvilas dienvidiem Karolīna.

Viņa steidzamība lika man atvērt manu Delta lietotni un nekavējoties pārplānot manu lidojumu. Otro reizi, kad biju nodrošinājis lidojumu, sajutu notiekošā svaru.

Es sapratu, ka šī bija pēdējā diena, kad sēdēšu pie sava galda. Lielākā biroja daļa bija strādā no mājām tajā ceturtdienā, pārbaudot attālinātu redakcijas darbu un piekļuvi serverim no tālienes. Es paskatījos uz tukšiem krēsliem, kur sēž Rons un Lilija. Es paskatījos pāri, lai redzētu Natālijas galdu. Es iegāju dziļāk kabinetā un paskatījos uz Hope's galdu, un tad pagriezos, lai redzētu, kur strādā Ann un Wayne - Ann Gault jaka joprojām atradās uz viņas krēsla. Es joprojām nevaru ticēt, ka man nav sanācis ar viņiem atvadīties klātienē.

[Veiciet šo pašpārbaudi: ADHD simptomi sievietēm]

Pēc tam, kad kolēģiem kolēģiem ļāvu uzzināt par manu izmisīgo bēgšanas plānu mūsu ikdienas redakcijas Zoom zvanā, es mēģināju pabeigt savu redakcijas darbu, bet kaut kas manī sāpēja visu laiku. Bija tik grūti atteikties no redakcijas darba, kas man bija kļuvis tik dziļi nozīmīgs. Kaut arī beigas bija jau tuvu, man šī diena ievainoja nezināmu nākotni.

Dienas beigās Sūzena, Ann Mazza un es stāvējām vienādmalu trīsstūrī - ar 6 pēdu sāniem - un runājām par to, cik nenormāla ir kļuvusi situācija. (“Situācija” tikko tika oficiāli pasludināta par pandēmiju.)

Kopā ar Annu un Sjūzenu es uzņēmos visu, ko pametu: savu galdu, pilsētu un kolēģus. Ja emocijas ir krāsas, es jutu, ka tās visas saliecas man vēderā, runājot tajā vienādmalu trīsstūrī. Varavīksnes locīšana manī nebija stingra; tas bija kaļams un līdzsvarots - vismaz es neizvairījos no emocijām. Stažēšanās pie ADDitude bija sapnis, un es novērtēju, cik laimīgs mani padarīja darbs, jo jūtos dziļi skumji aiziet. Es arī nobijos bēgt no Ņujorkas, bet es vēlējos atkal redzēt savu ģimeni pēc 10 nedēļām. Es skaidri redzēju, ka manā priekšā ir visas šīs pretējās emocijas - samudžinātās un nekārtīgās. Vai šī bija slēgšana?

Es devos atpakaļ uz savu Manhetenas apakšnomu, un viss bija nedaudz sirreāls. Tā kā iepriekšējā nedēļā cilvēki ielās izskatījās atturīgi - lēkājoši, nervozi un darbināmi ar iekšējiem līdzekļiem pašsaglabāšanās instinkts, kas iekļāvās viņu sejas izteiksmēs - tagad tie parādījās atšķirīgi posmi koronavīrusa trauksme. Cilvēki uzvalkos uzbrauca metro, bet citi atklāti dzēra alu, noliecoties pret debesskrāpju pamatiem.

[Cīnās ar grūtām emocijām? Lejupielādējiet šo bezmaksas avotu, lai palīdzētu]

Es steidzos mājās, kaut kur nokļuvis starp abām pandēmijas un panikas galējībām: noliegšanu un steidzamību. Mana tuvākā nākotne nekad nebija šķitusi tik nenoteikta: man vajadzēja ātri sapakot visas manas lietas, lai izpildītu steidzīgo aizbēgšanas plānu, un es joprojām nebiju dzirdējis no Dartmuta par mana gaidāmā pavasara termiņa statusu koledža klases. Manas emocijas man vingrināja vingrošanu vēderā, bet es savācu savas lietas ātrāk, nekā gaidīts, un ēdu picu no Grimaldi’s, kad tas bija izdarīts. Kad modinātājs mani pamodināja piektdienas rītā, es pārsteigti atcerējos, ka pēc dažām stundām es būšu LaGuardia International lidostā.

LaGuardia nebija skatuves drošības pārbaudes rindās, un tā nebija skatuves gaidīšanas zonās. Es dzirdēju spēcīgus vārdus, kas tika apmainīti no palīdzības lidojumiem kioskos, bet neko tādu, ko nebiju gaidījis. Pārsteidzošākais bija vannas istabas.

Es biju ļoti nelaimīgs, ka nesen pasludinātās pandēmijas vidū man bija jāizmanto lidostas sabiedriskā tualete. Ieejot iekšā, es redzēju, kā trīs formas tērpa sievietes intensīvi ar nodomu izsmidzina katru kabīni pēc katras lietošanas reizes. Viņu darbs izpaudās kā atkritumu tvertnēs iztukšotu plastmasas smidzināšanas pudeļu kaudzes; Tam bija jābūt nogurdinošam. Esmu ārkārtīgi pateicīgs par veidu, kā viņi cīnījās pret vīrusu.

Es pārkāpu Ņujorkas kodu, ka nerunāju ar svešiniekiem, lai sāktu sarunu ar kādu no sievietēm. Mēs ķiķinājām par to, cik absurds viss bija kļuvis, kad viņa nogrieza rūpnieciskās tīrīšanas pudeles vāciņu un trešo daļu no tā ielēja vienas izlietnes trauka kanalizācijā. Violetais tīrīšanas līdzeklis peldēja ap izlietnes trauku un pagrieza lavandu, jo tas integrējās burbuļos, ko atstāja iepriekšējās sievietes. Viņa to atkārtoja vēl divreiz, un, kad pudele bija tukša, viņa to pievienoja pieaugošajam lietoto tīrīšanas pudeļu pilskalnam.

Es turpināju domāt par to, vai purpursarkanā krāsa kļūst par lavandu, kā tīrīšanas pudeles izsmidzināšana izklausījās kā satricinošs kāršu klājums atkal un atkal, un lietotās plastmasas aerosola pudeļu kaudzes eksponenciālais pieaugums, kad es iekāpu pilnā lidojumā uz Grīnsvilla.

Nākamajā rītā es pamodos Manhetenas antēzē: Ziemeļkarolīnas lauku rietumu daļa. Šis zilo grēdu kalnu apgabals, kas ir Apalačiem raksturīgākais dienvidu aste, tiekas trīs valstu - Ziemeļkarolīnas, Džordžijas un Dienvidkarolīnas - krustojumā. Tā ir ļoti atšķirīga teritorija, kas aptver Ņujorku.

Es skatījos uz gariem, augstiem debesskrāpjiem no sava dzīvokļa loga Ņujorkā, bet tagad es skatījos uz primitīvajiem debesskrāpjiem: garām priedēm un ozoliem, kas šeit gadsimtiem ilgi bija dominējuši horizontā. Papardes un savvaļas puķes aizstāja betona ietves, un putni aizstāja taksometra operatīvos sakarus. Manas ģimenes kajīte slēpjas šeit, šajā mežā, kurā ir bioloģiskā daudzveidība, lai to uzskatītu par mērenu lietus mežu, un parasti tas atbilst arī nokrišņu daudzuma prasībām.

Atrodoties šajā vietā, man vienmēr ir šķitis, ka laiks ir apstājies, bet šoreiz es jutos noraizējies par to. Pēc dažām dienām mērenā lietus mežā mēs braucām atpakaļ uz Nešvilu, taču laiks neatjaunoja.

Karantīnā jūtas kā šūpošanās šūpuļtīklā, kas mani padara slimu, bet es nevaru apturēt šūpošanos. Es zinu, ka tik daudz cilvēku ir slikti, atpūšoties šajos mulsinošajos vidienē. Tautā, kas izveidota uz brīvības precedenta, sociālās distancēšanās ideja ir gandrīz naidīga. Un vēl sliktāk - tas ir vientuļš un drausmīgs. Bet tas glābs dzīvības; šis šūpuļtīkls ir smags.

To uzrakstot, es pamostos un izkāpju no šūpuļtīkla. Esmu sapratusi, ka laiks nesāks atsākt kustību, ja vien to nedarīšu. Karantīnā es esmu apzinājies, ka esmu ekstraverts, un veids, kā pārliecināt laiku atkal pārcelties uz mani, ir saziņa ar kopienām, kuras man tik daudz nozīmē. Pēc pārdomām es zinu, ka ADDitude kopiena ir viena no tām kopienām, kas var man veltīt laiku - es esmu tik pateicīgs par ADDitude dziļo iespaidu uz manu dzīvi.

Mana sirds iziet visiem, kurus ietekmē COVID-19: tiem, kuri ir slimi, tiem, kam ir slimi tuvinieki mūsu veselības aprūpes darbinieki un tie, kuri jau sāk izjust sociālās negatīvās sekas attālināšanās. Ir fiziskums būt cilvēkam, mijiedarbībai, un es zinu, ka mēs visi tagad jūtam akūtu tā trūkumu. Es nezinu, kad šī prombūtne mazināsies, bet pa to laiku es ceru, ka visi karantīnā var atrast kopības sajūtu - kaut arī digitālu.

[Lasiet šo tūlīt: Reālistiskas cerības un pārvarēšanas mehānismi cilvēkiem ar ADHD krīzes situācijā]

Atjaunināts 2020. gada 2. aprīlī