“Es uzskatīju, ka esmu principiāli kļūdains. Patiesībā plankums bija sabiedrībā. ”

"Vai jūs vienmēr esat juties savādāk?" jautāja mans psihiatrs, skatoties man tieši acīs. Man to nekad neviens nebija prasījis.

- Vienmēr, - es izteicu, jūtot, kā no pleciem paceļas milzīgs svars.

Tulkot manu skatījumu kā kādam ar ADHD dažreiz jūtas kā vilkšana pa mīnu lauku. Es progresēju lēnām, piesardzīgi - aizrāvos ar neskaidru domu eksploziju. Pārāk ātri izrunāti vārdi. Sprādzienbīstamas, neparedzētas dusmas. Es jūtos pretrunīgi, bet arī dogmatiski - savos uzskatos, domu procesos un ikdienas ieradumos. Es esmu dzīva pretruna, un tā ir sāpīgi izolējoša - gandrīz nemaz tāpēc, ka manas jūtas ir tik neiespējami izskaidrot, un tāpēc tās bieži tiek sabojātas izpratnes trūkuma dēļ.

Pirms man ADS tika diagnosticēts 20 gadu sākumā, es nedomāju sevi par upuri, tomēr vienmēr jutos savādāk. Ne vienmēr sliktā veidā, bet noteikti atvienotā veidā, kas noveda mani pie slēptas dziļas izjūtas vientulība.

Es regulāri sūdzējos mammai un tētim, ka es nekad nevaru domāt taisni. Pelēkais mākonis manā iekšpusē galva veica vienkāršus, ikdienas uzdevumus - tos, kurus visi ap mani veica bez piepūles - grūts un nevaldāms. Dodoties no mājas uz savu automašīnu, neaizmirstot atslēgas (jā, katru reizi!) Vai izmetot veļu, jutos biedējoši. Drēbes vairākas dienas palika salocītas uz manas gultas, pirms tās nonāca uz grīdas - vai atkal iemeta mazgāšanas grozā -, lai man nebūtu jātiek galā ar to ievietošanu manā drēbju skapī!

[Vai jums varētu būt jutīga disforija pret noraidījumu? Veiciet šo pašpārbaudi]

Man galvā ir kā ķeburs. Vai atcerieties melnbaltās krāsas, kuras zīmējāt kā bērnus, un aizpildāt ar dažādām krāsām? Kad manas domas netiek pārvaldītas, tās sašūpojas, piemēram, kā pārklājas raksti. Dienas beigās es esmu atstājis lielu netīrs ideju sajaukums. Zāles parasti palīdz mazināt manus simptomus, lai es varētu koncentrēties un pabeigt projektus. Kad tas notiek, es kļūstu par skaidru, spilgtu varavīksni, kuras galā ir nedaudz zelta.

7 klasiski, bet neredzami ADHD simptomi

1. Trauksme: Līdz brīdim, kad indivīdam ar ADHD aprit 12 gadi, viņi ir saņēmuši par 20 000 negatīvu ziņojumu vairāk nekā kāds bez šī stāvokļa. Man tas iedarbināja trauksme kopā ar zema garastāvokļa sitieniem, kas kļuva arvien izplatītāki, kad es pārcēlos no bērnības uz pusaudža vecumu un jauno pieaugušo vecumu. Es cīnījos, lai atrastu atvieglojumus, bet neviens risinājums neatlika tikai saskrāpēt virsmu, jo mans ADHD palika nediagnozēts. Nespēja attīstīt rutīnu, lai palīdzētu man funkcionēt kā “normālam” jaunam pieaugušajam, kļuva par pašnodarbinātu trauksmes cilpu.

2. Sevis aizvainojums: Visa šī kritika (gan iekšējā, gan ārējā) piepilda pusaudžu gadi ar papildu spīdzināšanu. Kad es cīnījos, lai saprastu sevi, tāpat kā citi pusaudži, kas sasnieguši pilngadību, sevis aizvainojums pieauga un kaut kā atrada veidu, kā noklīst, neskatoties uz visu troksni. Cenšos sekot līdzi sarunām, kas notiek galvā - vismaz astoņas! - bet domāt par neko neatkarīgi no tā, cik smagi cenšaties, ir pārmērīgi nogurdinoši un uzmundrinoši.

[Noklikšķiniet, lai lasītu: jūs neesat savu izaicinājumu summa]

3. Dezorganizācija:Slikta organizācija bija konsekvents visas manas dzīves laikā, bet punktus neviens nesavienoja. Piezīmes, piemēram, “gudrs, bet neorganizēts”; Daudzos skolas ziņojumos bija rakstīts “spējīgi, bet cīnās par darba pabeigšanu”. Mijiedarbība ar bērniem manā vecumā bija izaicinoša un mani sadusmoja. Man bija visērtāk ar vecākiem un devu priekšroku viņu uzņēmumam.

4. Nepabeigti projekti: Neskatoties uz manām daudzajām grūtībām, mani vadīja, lai sasniegtu lielas lietas. Parasti ADHD prāti redz skaidru sākumu un beigas. Tā ir vidusdaļa - vieta, kur slēpjas neredzamie šķēršļi -, kas ir dubļaina. Jo vairāk es centos sasniegt savus mērķus, jo grūtāk tos sasniegt. Tas bija kā tad, ja manās smadzenēs būtu kombinēta piekaramā atslēga. Es domāju, ka es zinu kodu, lai piekļūtu savam potenciālam, bet, jo tuvāk tam tieku uzlauzts, jo aizraujošāks es kļūstu.

5. Nesasniedzami mērķi: Vēl viena ADHD tendence, kuras dēļ es kļuvu par upuri, ir uzskats, ka labākais veids, kā virzīties uz priekšu, ir izvirzīt lielākus mērķus, vispirms nesasniedzot mazākus. Atkal un atkal es kļūstu pieķērusies mērķim un vai nu zaudē interesi par to, vai arī nespēj to sasniegt, jo es nevarēju veiksmīgi sastādīt plānu… neatkarīgi no tā, cik dažādus maršrutus es izmēģināju.

6. Zems Pašpārliecinātība: Es nevarēju apturēt pašsabotāžu un turpināju izvirzīt nereāli augstas cerības. Sasniegumu satraukums pieauga un vēl vairāk iedragāja manu pašpārliecinātību, jo šis pašiznīcinošais raksts turpināja darboties un sekoja manai garīgajai veselībai.

7. Emocionālā disregulācija: Šī vienmēr ir bijusi mana lielākā cīņa. Mani zemie neapmierinātības līmeņi izraisīja dusmas un bailes (skumjas arī pēc tam), mulsinoši sajaucoties ar manu laimīgo un ļoti veiksmīgo pusi. Ja es apbēdinu kādu sev tuvu cilvēku, nekad īsti nevarēju saprast, kāpēc. Man pietrūka empātijas. Mani viedokļi bija viendimensionāli - piedāvāti, nedomājot par to, kā viņi varētu sabojāt citu cilvēku. Tas nopietni ietekmēja manas attiecības ar vecākiem un draugiem. Kā es varētu būt tik mierīgs un atvieglots, vienlaikus arī nemierīgs un neiecietīgs? Neviens nevarēja mani saprast, un es nevarēju saprast sevi.

Ļoti spilgta gaisma tuneļa galā

Bet manam stāstam ir laimīgas beigas. To neapzinoties, es izdarīju daudz labu lietu, lai pārvaldītu savus simptomus pirms diagnozes noteikšanas. Es ēdu veselīgu uzturu un rūpējos par savu ķermeni ar jogu un citiem regulāra vingrošana. Šis režīms ir devis man skaidrību, bet diagnozes un medikamentu kombinācija man palīdzēja patiešām attīstīties. Tas bija nepieciešamais papildu atbalsts.

Neskatoties uz maniem izaicinājumiem, kā arī akadēmiskā akadēmiskā atpalicību no klasesbiedriem, es saņēmu stipendiju un pabeidzu Amerikas universitāti - sapni, kuru biju turējis kopš bērnības. (Es esmu Lielbritānijas pilsonis un uzaudzis Apvienotajā Karalistē.) Ja man būtu diagnosticēta agrāk, es noteikti būtu izturējies labāk skolā, bet es uzskatu, ka kaut kas ir iespējams.

Es uzskatu, ka ar pareizu mīlestību un atbalstu jūs varat darīt lielas lietas un kļūt par cilvēku, kuram esat nolemts. 2019. gadā es nopelnīju bakalaura grādu starptautiskajās studijās. Beigu beigās tas nebija mans lielākais sasniegums. Manas garīgās veselības šķēršļu pārvarēšana bija spēles maiņa, reāls dzīves sasniegums. Un tas ir tikai tikko sācies.

[Lejupielādējiet šo: bezmaksas ceļvedis ADHD sievietēm]

---

ATBALSTA PAPILDINĀJUMS
Lai atbalstītu ADDitude misiju nodrošināt ADHD izglītību un atbalstu, lūdzu, apsveriet iespēju abonēt. Jūsu auditorija un atbalsts palīdz padarīt mūsu saturu un plašāk pieejamu. Paldies.

Atjaunināts 2020. gada 2. jūnijā