Sensorālas apstrādes traucējumu (SPD) pazīmes pieaugušajiem

Atsevišķas tekstūras, kas ir īpaši karstas, manī izraisa ārkārtīgi negatīvu reakciju. Man nav manikīra, jo ir sarīvēts nags. Es nevaru pieskarties kartupelim. Nevar netīrumi uz manām rokām. Skaļi trokšņi mani uztrauc, un vairāk nekā divas skaņas mani tracina. Traucējumi un daudz kustību manī rada panisku reakciju.

Es nevaru izturēt, ka mani aizkustina vai skaņa, ka kāds sevi skrāpē. Ja radio tiek izslēgts tā, ka statiskais skaņas signāls ir vairāk izplatīts nekā faktiskā mūzika, es nevaru koncentrēties uz mūziku vai kādu citu skaņu, kas atrodas man apkārt. Dažreiz skaņas, smakas vai pieskārieni tik ļoti ietekmē mani, ka es jūtos kā uzmeties vai man ir migrēna. Es nesapratu, ka daudzi citi cilvēki to saprot, un es šobrīd raudāju, jo ir veikti pētījumi un es neesmu viens.

Šis raksts atspoguļo svarīgu tēmu, kas, manuprāt, skar daudzas dzīves jomas. Mani mudināja lasīt par uztveres un attiecību ietekmi, jo tas var traucēt izklaidi un ārējās attiecības, ti, pāri kā patstāvīgu lietu ar savām vajadzībām. Sajūta, ka esat satriekta, var uz laiku “novērst uzmanību”.

Iespējamo jutīgumu saraksts varētu šķist neliels attēlojums. Es teiktu, ka zinu vienu ārstējamu bērnu, kurš parāda 3–5 no šiem, bet arī iedomājas, ja jūs būtu uzņēmīgs pat pret VIENU no šiem, tas varētu viegli veicināt neapmierinātība un / vai baudījuma zaudēšana no tā, ko jūsu draugi nemaz nedomā darīt, mēs varam patikt neēst restorānā vai atrasties lidmašīnā, kas var būt vēl viens neērtības.

Vilšanās ir saprotama un to pat var apskāviens - izmantojiet to kā enerģiju! To esmu redzējis arī ar saviem draugiem, kuru sasniegumi ir augsti sasniegti, viens vai divi no šiem priekšmetiem (kafija, skaļa mūzika utt.) Var būt pievilcēji un / vai mīkstinoši faktori. Es ticu ilgstošai, taču mērķtiecīgai reakcijai, kas bieži vien palīdz. Saprotamā “palīdzība” nav lēta, iespējams, sadarbojieties ar draugiem - jūs varētu būt pārsteigts, cik daudz cilvēku atrodas vai pat ārstējas!

Es nekad nezināju, kāpēc es daru to, ko daru. Braucot ar saliktu vai savītu papīru un plastmasu zem maniem nagiem, lai radītu sajūtu, kas pati par sevi bija “aizraujoša”. Tas sākās, kad man bija ap 5. Es fidgeted ar tamborētu segu, ko mana mamma izgatavoja, vēlāk tas izveidojās par jebko ar stūri, piemēram, apģērbu, segas, spilvenu tagus. Es vēlētos, lai ellē nebūtu papīra, kas iztvaiko putekļos vai, ja tik ilgi iet tik smagi, man pirkstu galiņi sāk asiņot. Pat tad! Es joprojām turpināju. Pēc 20 gadiem un man vienkārši gadās Google pārlūkot savus ieradumus, lai redzētu, ko es varētu atrast, un stimulēšana bija tieši tā. Es ienīstu to dēvēt par “fidgeting”, tagad man ir vairāk neizpratnes un nezināms nosaukums tam, ko es daru. Mans dvīnis to arī dara, bet ne tādā pašā līmenī kā es. Tas ir tāds apgrūtinājums vai lāsts, manuprāt, tas ir manas dzīves veids!! Tas ir pastāvīgs, kaitinošs, liek cilvēkiem brīnīties par to, ko es daru. Galu galā tas man liek justies kā pusaudzim!!! Mana sociālā trauksme uztur spēcīgu atkarības stimulu. Xanax… .vai arī visu atlikušo mūžu valkāju cimdus. Anyway thanx lasot lol. 🙂

Es STIMULĒJU MEKLĒT, es domāju, ka to sauc. Bet es nevaru izturēt pēkšņus automašīnas skaņas signālus, šķavas, klepus vai pat paziņojuma signālus, tie man liek uztraukties ar nemieru vairāk nekā es jau tagad. Straumēšana palīdz, bet ir izdevīga tikai tad, ja es cenšos koncentrēties. Sajust sajūtu ir tik aizraujoši, ka tas mani kavē no skolas darba. Manuprāt, jākoncentrējas uz stimulēšanas sajūtu, un, kad es nemudinu, tas mani ēd. Tāpat kā kaitinoša klātbūtne, kas man liek darīt, gandrīz piespiežot, ir grūti cīnīties ar vēlmi. Tas pats attiecas uz maniem mudinājumiem vēlēties kliegt, kliegt jebko. Mana kompulsīvā vajadzība izmest verbālo enerģiju no manas mutes dobuma. To ir grūti kontrolēt, bet es saprotu, ka pēkšņs sabiedrības izplūdums ir saraustīts, tāpēc es cīnos, lai apklusti.

Es zinu, ka man ir ADD, bet vai man var būt arī neliela ADHD forma? Tas nav TS, jo es esmu eksperimentējis ar medikamentiem ar touretēm un man ir alerģija.

Vai jūs domājat, ka pretsāpju medikaments un arī ADHD mediķis būtu noderīgs kā kombinēts? Nomierina manu nemieru, lai stimulētu daudz mazāk, un kaut kas līdzīgs adderall, lai kontrolētu manus mudinājumus uzliesmot ar kompulsīvu rīcību?

Es nedomāju, ka tie ir traucējumi, bet gan kaut kāds iekšējs bioloģisks faktors, kas padara lietas nepatīkamas. Kaut kāda veida ķīmiska vai baktēriju nelīdzsvarotība zarnās un cik cieša jūsu zarnas ir saistīta ar jūsu smadzenēm un nervu sistēmu.

Oho! Kādu laiku esmu to pētījis, un esmu diezgan pārliecināts, ka tas man ir. Es paklupa pār šo traucējumu, lasot par autismu, jo vienam no maniem brālēniem tas ir raksturīgs. Es vienmēr savā dzīvē prātoju, vai man ir autisms dažu manu simptomu dēļ, bet tie visi bija maņu simptomi. Izņemot to, ka es šūpojos turp un atpakaļ un visu mūžu to daru. Man tagad ir 24 gadi.
Es esmu sieviete, un man nav autisma. Bet es domāju, ka man tas ir.
Mani simptomi pēdējā laikā dzīvē ir pasliktinājušies. Tas varētu būt saistīts ar faktu, ka man ir bijušas ārkārtējas grūtības, vai arī tāpēc, ka, novecojot, tas tikai pasliktinās.
Šie ir mani īpašie simptomi.
Pirmā un lielākā reakcija man ir uz tekstūru. Mans darbinieks ir kokvilna un kokvilnas bumbiņas. Pat domāšana par to tagad sūta briesmīgus drebumus un liek man vēlēties noslīpēt zobus. Es dzirdu kokvilnas čīkstēšanu starp zobiem, kad es to skatos vai jūtu. Es arī ienīstu to pieskarties, jo tas pieķeras manai ādai, un es nevaru aprakstīt, kāpēc es to tik ļoti ienīstu, bet tas mani tracina. Ja man kādreiz jāpieskaras kokvilnai vai jāizvelk no vitamīnu pudeles, man tas jālūdz kādam citam.
Kad es guļu gultā, un noteiktas segas vai palagi pieķeras manām kājām pat tad, ja tie nav tik raupji, tas mani nosūta caur jumtu, un es nevaru izskaidrot, kāpēc. Tas liek man vēlēties kliegt, un man ir tāda reakcija, ka man ir jāsit ar kājām, lai sajūta mani atbrīvotu. Man ir daudz reakciju, kad man ir jānoraida savs ķermenis, lai no manis sajustu sajūtu vai sprūdu.
Mans bijušais draugs mēdza darīt lietas, kas mani noveda ārprātīgi, un tas nevienu citu netraucētu. Likās, ka vienmēr, kad viņš pieskaras manām rokām, viņš to darīs pārāk mīksti un velk ar pirkstiem pāri tik tikko man pieskārienam, un tas patiesībā jutās sāpīgi kā dedzinoša sajūta. Kad viņš ieietu mani noskūpstīt, viņš dažreiz ienāca ļoti lēni kā slinkums, un es varēju just viņa elpu, un tas mani sadusmoja.
Atsevišķi apģērbi, kas nejutās niezoši citiem, vienmēr darīja mani. Un, ja man tas kādreiz likās, es biju viss, ko es varēju just. Es vairs pat nevaru valkāt džinsus, jo tie ir pārāk raupji un stingri, kas ir viens no maniem iecienītākajiem apģērba priekšmetiem.
Visa šī peldēšanās ezeros ir bijusi man visa mūža garumā. Pieskaroties ezeru dibenam ar kājām, es dzīvoju manos murgos. Es reiz mēģināju, kad biju mazs, lai valkātu kurpes, tas palīdzēja, bet tas joprojām neļāva man iekļūt.
Dzirde: uguņošana un skaļas uzplaukums mani nekad netraucēja. Mani traucē nepārtraukts skaļš troksnis. Es nevaru domāt, piemēram, kad mūzika ir patiešām augsta. Bet man teica, ka es lūdzu samazināt skaļumu, kad tas nemaz nav skaļš. Tomēr tas tiešām ir atkarīgs no situācijas. Ja man ir labs garastāvoklis, kad esmu viena, es mīlu klausīties skaļu mūziku. Bet es to nevaru izturēt, kad apkārt ir citi cilvēki vai man ir aktīvi jādomā par kaut ko.
Vienīgais, par ko es domāju, ir dzirde, kā cilvēki košļā ēdienu ar aizvērtu muti, un jūs varat pateikt, ka viņu mute ir pilna ar siekalām. Kāds, smakojot smaganās, mani netraucē, bet, kad dzirdu siekalas viņu mutē, man tā sanāk dusmīgs man vai nu jāpamet, vai jāaizver ausis, jo es zinu, ka ir smieklīgi lūgt viņus apstāties ēšana. Es vispār neesmu dusmīgs cilvēks. Es esmu viens no mierīgākajiem un atlaidīgākajiem cilvēkiem, un tas prasa daudz, lai mani sadusmotu. Bet, kad kādam mutē dzirdu siekalu, tas manī atgādina naida zvēru.
Noteikts apgaismojums man sāp acis. Bet ne spilgtas gaismas. Man tiešām patīk spilgtas gaismas un labi apgaismotas istabas. Bet noteiktas blāvas un dzeltenas gaismas patiešām mani pietiekami kaitina, lai es varētu pamest istabu. Ja man jāpaliek telpā, par ko es varu domāt, to izslēdzu. Vai arī gaidot brīdi, kad man ļaus to izslēgt.
Mirgošana mani netraucē.
Tagad visiem šiem jautājumiem man šķiet pretēji. Tāpat kā daži apģērbi, es mīlu to justies un burtiski gribu tajā dzīvot. Es mīlu noteiktas faktūras daudz vairāk, nekā vajadzētu. Daži trokšņi pārsteidzošā veidā man rada drebuļus. Tas jūtas tik labi, ka es nevaru nekustēties vai koncentrēties uz kaut ko, kas man vajadzīgs. Es uzskatu, ka mēs to saucam par ASMR. Tādējādi reakcija notiek daudz mazāk nekā negatīvās. Šīs negatīvās maņu reakcijas notiek visas manas dienas laikā, jo ir tik daudz lietu. Un man būs pozitīva atbilde varbūt reizi nedēļā MOST. Tas ir dāsni. Dažreiz tas, kā cilvēks pieskaras man pie rokas, būs patiešām pozitīvs, un tas parasti ir stingrs pieskāriens.
Tāda ir mana pieredze manā dzīvē, un tagad, kad varu to nosaukt, varbūt tas ir kaut kas, ko es varu labot ar palīdzību.
Kādu dienu es biju tik ļoti sarūgtināts ar savām negatīvajām atbildēm uz faktūrām, ka es nolēmu sevi mērķtiecīgi pakļaut pastāvīgi, domājot, ka galu galā efekts būs mazāks. Cik es to ienīdu, es tam izmantoju kokvilnu. Es to vairākkārt pieskāru un visu dienu domāju par to. Kā tas jūtas, ka pīkstošā skaņa. Atkal un atkal. Tas neko nemainīja. Mana reakcija uz to bija tik intensīva katru reizi. Šī man bija briesmīga diena.

Krēmīgas un gludas tekstūras man. Nevar to izdarīt. Man ir 32 gadi, un es nekad mutē neesmu ielicis vaniļas pudiņu, olu putru vai vienkāršu sviestu. Man kādreiz bija nepareizi marķēts ābolu apgrozījums. Tas faktiski bija ābolu un krējuma siera apgrozījums. Nezinot to, es mazliet iedziļinājos tajā, jutu, ka esmu aizrijies ar krējuma sieru, un man bija panikas lēkme.

Es badosies, ja vienīgās iespējas būtu amerikāņu siers vai Velveeta. Šī gļotainā tekstūra var palikt tālu no manis.

Mēs esam centušies atrast ārstu, kurš ārstētu SPD pieaugušajiem. Esam atraduši vairākus, kuri izturas pret bērniem, bet pieaugušajiem tas nav izdevies. Mēs dzīvojam netālu no Čikāgas, bet esam gatavi ceļot, ja mums tas ir nepieciešams. Vai ir kādi ieteikumi?

Tas ir tik relatable. Man būs interesanti uzzināt, vai tas galu galā iegūst diagnostikas kodu, lai varētu veikt vairāk pētījumu un ārstēšanas. Es esmu pieaugušais, kurš līdz pieaugušajam nesaņēma viņas ADD diagnozi. Maņu lieta ir atvieglojums zināt, ka es neesmu viena. Lielākā man ir košļājamā skaņa, jo skaļāka, jo sliktāka. Košļājamā sarīvēta vistas gaļa vai kaut kas kraukšķīgs (čipsi) bruto! Tas man rada rāpojošu rāpojošu sajūtu. Kairinājums manī palielinās, jo ilgāk to dzirdu, un tas dažreiz izraisa zināmu vēsmu man mugurkaulā un plecos. Tas ir izraisījis strīdus ar manu vīru, jo viņš mīl vistas sarīvēšanu un pat ja es neko nesaku, viņš tiek aizskarts, jo viņš redz, kā mani skandina vai manu seju skrāpj. Es jūtos kā tāda reakcija, bet es nevaru tai palīdzēt. Es arī saņemu stresu un aizkaitinājumu, kad tiek atskaņots radio, un dažreiz mēģina parādīt man video ar audio komponentu. Man ir jāizslēdz radio, kas atkal liekas, ka es domāju, ka esmu dramatisks, bet tiešām ir tik grūti klausīties lietu, kuru viņš mēģina spēlēt, un es sāku justies patiesi stresa stāvoklī. Dīvainā kārtā es labāk koncentrējos uz savu darbu, kad man ir mūzika, bet lielākoties tikai mūzika bez dziesmu vārdiem, tas it kā palīdz aizsegt dažas citas apkārtējo traucējošās skaņas. Arī tad, kad es strādāju pie kaut kā un dzirdu netālu redzamus paziņojumus, ir grūti neļauties apjucis vai pievilkts (šis gan ir ADD). Man ir labi ar skaļu mūziku, kad vingroju, bet mašīnā vai mājā tas mani satrauc. Ēdot ārpus mājas, man bija grūti izbaudīt, ja kāds runā vai skaļi smejas ar augstu skaņu, patiesībā es vairākas reizes esmu lūgusi viesmīli pārcelties pie cita galda. Es arī esmu kā princese un zirnis, kad runa ir par faktūru. Man ir paaugstināta jutība pret niezošiem audumiem un etiķetēm, it īpaši jostasvietā. Ja mana āda ir sausa, es jūtu, ka tas pats satricina manu mugurkaulu, kad es pieskaros lietām. Cita šeit esoša persona pieminēja kokvilnu. Ar pārējo manu ādu parasti esmu labi ar kokvilnu, bet ne uz rokām. Ar kokvilnas drēbēm viss ir kārtībā, bet, pieskaroties noteiktiem dvieļiem, iekšēji rodas tāda pati reakcija kā pirkstiem uz tāfeles. Es dzirdu, kā tas berzē uz manas ādas un no rokām izsūc visu mitrumu. Es adīju, un es to darītu labi ar bambusa, viskozes, zīda, pat ar dažiem vilnas pavedieniem - bet kokvilnas dziju es nevarēju tikt galā, bija sajūta, ka tas izsūc eļļas no manām rokām, es to varēju dzirdēt un sajust, un es to nedarīju patīk. Es arī esmu pārāk jutīga pret jebkuru kroku manā zeķē, putekļu gabalu kurpēs utt. Bieži vien vingrojot vai ejot, man vairākas reizes jāpārtrauc, lai pielāgotu apavus. Pēdu problēmas es attiecināju uz manām nepāra formas pūslīšu ar noslieci uz pēdām ar buljoniem, bet es domāju, ka šī maņu lieta ir faktors.
cita lieta, man ir ļoti plāni mati, un viens vai divi atsevišķi gabali vienmēr pieskaras manai sejai un to kutina. Tas mani tracina. Es zinu, ka jau pieaugušais man vajadzētu būt iespējai mierīgi sēdēt un to paciest, bet es bieži to nevaru. Es galu galā atvelku matus daudz mazāk, kas ir mazāk glaimojoši vai profesionāli, tikai tāpēc, lai izvairītos no tā, ka mani matus pieskaras manai sejai. Nez kāds ir tā cēlonis? Vai citiem cilvēkiem, kuriem ir šis stāvoklis, ir arī daudz alerģiju? Esmu lasījis, ka alerģijas ir imūnsistēmas pārmērīga reakcija. Tas izklausās līdzīgi neiroloģiskā līmenī. Nez, vai ir kāds savienojums? Man nav problēmu, kas saistīta ar apskaušanu, mīlu apskauties un ķerties pie vīra, saviem suņiem, ar draugiem. Vizuāli es neesmu pārāk organizēts, man ir daudz jucekļa, ko es mēdzu vizuāli izfiltrēt, un vienkārši hiperkoncentrējos uz lietu, kas mani interesē. Es domāju, ka ir dīvaini, kā dažiem no mums izpaužas tikai noteiktas maņas. Man noteikti ir neveiklas, nometīgas lietas, slikta līdzsvara problēmas. Smaržas sajūta? ir grūti pateikt, ka man ir alerģija, tāpēc daudz smaržu mani kairina, jo tie mani šķauda (smaržas utt.) un dod man galvassāpes, bet tas ir savādāk, nekā justies emocionāli par smaržām. Manuprāt, tās galvenokārt ir dzirdes, taustes un līdzsvars prieks manis.

Es lasīju lielisku pieaugušo ar SPD emuāru: https://lumpdates.wordpress.com/. Tas ir personīgas pieredzes apvienojums, kas pateikts godīgi un ar humoru, un jaunākais pētījums, kas uzrakstīts ļoti pieejamā veidā.