PTSS, ļaunprātīgas izmantošanas novēršana un no tās atveseļošanās

PTSS simptoms ir atkārtota ļaunprātīgas izmantošanas, traumas atkārtota izplatīšana zibspuldzes, murgi un uzmācīgas atmiņas. Es uzskatu, ka ir vēl viens PTSD mīkla, kurā var atkārtot ļaunprātīgu izmantošanu, dzirdot varmāka balsi galvā - atkārtoti, uzmācīgi... tik iesakņojusies atmiņa, ka tā runā pāridarītāja balsī, mums pat nesaprotot, ka tā ir tikai varmāka balss. Tā ir tikai atmiņa. Atgādinājums par verbālu vardarbību PTSS kontekstā liek man aizmirst, ka aizskarošā balss nav mana.

Ļaunprātīga vardarbība ir sekundāra trauma, kas pastiprina PTSS

Es nedomāju, ka cilvēki ir būvēti domāt par negatīvismu ilgu laiku. Laulības laikā, kas ilga 17 gadus, es katru dienu domāju par vardarbību, kaut arī es to neatzīstu būtne ļaunprātīga izmantošana. Negatīvie man uzspieda prātu un sirdi, un es attīstījos galvenie depresīvie traucējumi un posttraumatiskā stresa sindroms. Savas pieredzes dēļ es uzskatu, ka domāšana negatīvisma vidē ar bailēm caurvij katru mūsu smadzeņu slāni, padarot gandrīz neiespējamu radīt lielas lietas, kuras viņš pasaulē. Es domāju, kurš vai kas bija tas, kas projektēja mūsu prātu, lai domātu iedvesmojošas domas, lai mēs varētu radīt diženumu sevī un savā pasaulē.

Bet ļaunprātības dēmons apslāpē mūsu spēju radīt labestību. Tas mūs vilina domāšana mēs sevi pilnveidojam (radot diženumu), kad patiešām cenšamies labot kaut ko tādu, ko nevaram labot. Laika gaitā

• atkārtotas šausmīgas sarunas,
• paredzēt citu rīcību,
• uztraucoties par to, ka mēs neesam pietiekami labi, un
• tērējot savu radošo enerģiju nepareizām problēmām

veido kaitīgus ceļus mūsu skaistajā prātā. Šie ceļi kļūst labi nolietoti, tik ērti, ka tos ērti pārvietoties... un ir ļoti grūti izlēkt no uzvarētajām takām mazāk zināmā teritorijā. Ļaunprātības dēļ uzburtās bailes liek izvēlēties jaunu ceļu, nevis aizraujošu. Vai vēl ļaunāk - bailes, kas palikušas no ļaunprātīgas izmantošanas, liek mums aizmirst, ka ir arī citi veidi, kā vispār izpētīt.

Slēpšanās no ļaunprātīgas izmantošanas nenovērš to

Aptuveni pēdējo sešu nedēļu laikā es aizmirsu izpētīt citus ceļus. Es domāju, ka lieta, kas mani iemeta atpakaļ uz šo veco ceļu, bija uzzināt, ka mani bijušie vēlas man darīt "pretīgas lietas" un nogalināt mani, kad mūsu jaunākajam ir 18 gadu. Daļa no manis to noraida kā nožēlu (tāpat kā tad, kad cilvēki mani brīdināja par viņa rūdījumu pirms gadiem).

Bet bailīgā daļa no manis atceras viņa fantāzijas

• sasaistot mūsu kaimiņu pie koka,
• sagriežot viņu, lai viņa asiņotu,
• pēc tam vērojot, kā lāči viņu saēd dzīvu.

Viņš man teica, lai es jūtu aizsargāts, ticiet vai nē, bet patiesībā tās bija auksta, nesaudzīga cilvēka fantāzijas.

Mūsu kaimiņu problēmas laikā mans bijušais aizbrauca apmeklēt militārās apmācības skolu. Viņš paņēma līdzi motociklu un pistoli. Vēlāk viņš man pastāstīja, ka plānojis vienu pēcpusdienu ar velosipēdu aizbraukt mājās, krēslas laikā nošaut mūsu kaimiņu no visa lauka, pēc tam atgriezties skolā, kad nav nekā gudrāka. "Tas izskatās pēc medību nelaimes," viņš teica. Viņa plāns mani atvēsināja līdz kaulam. Viņš to varēja darīt. Viņš to labi plānoja, šķiet, ka katra detaļa to ņēma vērā. Un viņš stāstīja stāstu ar smaidu.

Tātad, pat ja viņa plāns "man darīt pretīgas lietas" nav nekas vairāk kā drauds, kura mērķis ir kontrolēt savu jauno partneri, aukstais, aprēķinošais alternatīvais plāns mani nogalināt varētu būt vietā. Viņam bija trīs gadi, lai izstrādātu sīkāku informāciju, un viņam ir vēl 15 mēneši, lai atskaitītos par visām manis izdarītajām izmaiņām. Viņš mani biedē.

Manas bailes izraisīja manu klusēšanu par pēdējo mēnesi. Es došos atpakaļ uz nolietotā ceļa, kas nolietots, tā vietā, lai rīkotos pēc savām bailēm - ievērojot piesardzības pasākumus. Kad es noliedzu savas bailes, tas prasa daudz manas enerģijas. Es atsaucu citus cilvēkus. Es atsakos domāt par ļaunprātības dēmona realitāti. Izolējot sevi no cilvēkiem un realitātes, es pārstāju rakstīt par vardarbību.

Es slēpjos no vardarbības, bet es tā vietā varu dziedināt

Es sniedzu iemeslu nerakstīt: "Es pārāk daudz laika pavadu domājot par ļaunprātīgu izmantošanu, un tas mani sāpina emocionāli". Patiesībā es atradu attaisnojumu slēpties no tā. Tāpat kā senajos laikos domājot, ka es neesmu bijis pietiekami labs, prognozēju viņa izturēšanos un prātā vadu viņa draudus, izmantojot cilpu, es apņēmos apstāties dzīvo, arī.

Zēns, tas ļaunprātīgais dēmons, protams, var ielīst mūsu galvās, pat neredzot! Bet es to skaidri redzu tagad. Šīs ziņas rakstīšana man dod iespēju. Tas jūtas labi. Paldies, Amanda (mūsu HealthyPlace.com emuāra pārvaldniece), ka nosūtījāt man e-pastu ar jautājumu, vai man viss ir kārtībā. Izrādās, ka nebiju, bet nezināju, kāpēc. Tagad es daru. Tagad es varu atgriezties pie dziedināšanas no ļaunprātīgas izmantošanas, nevis no tā slēpties.

Kā ļaunprātības dēmons mēģina atgūt jūsu domas un jūtas? Kā jūs to atpazīstat? Kā jūs ar to cīnāties, kad to redzat?