Patiesība par anoreksiju

Anoreksija nav izvēle.

Anoreksija nav dzīvesveids.

Anoreksija nav par iedomību. Vai arī tievs. Vai arī meklēt uzmanību. Vai arī ...

Anoreksija ir nopietna, potenciāli dzīvībai bīstama garīga slimība, kas skar miljoniem cilvēku - sievietes un vīrieši, jauni un veci, bagāti un nabadzīgi, melni vai balti.

Anoreksija varētu streikot tavu mīļoto. Vai jūsu māte. Jūsu draudzene.

Vai arī jūs.
Es nedomāju kļūt anoreksisks. Neviens to nedara. Kas tad kādu dzen uz priekšu, lai nokļūtu bada, sevis kaitējuma un naida kurināmā spirālē? Kas liek kādam saskaitīt katru kaloriju, rūpīgi pārbaudīt katru gaļas unci un pašiem uzzīmēt karogu katram sīkajam un iedomātajam trūkumam?

Es nezinu.

Agrāk esmu mēģinājis rast atbildes uz jautājumiem, kāpēc es - šķietami vesela sieviete (bet vairāk par to vēlāk) - varu padoties anoreksijai. Bet kādā brīdī gan es, gan mans ēšanas traucējumu psihiatrs vienojās, ka tam bija pagājis laiks. Es badā un mirstu, un ar to bija pietiekami.

Anoreksija ir par saaukstēšanos. Un vientuļi. Un baidās.

Un ļoti, ļoti nomākts.

Atrodoties anoreksijas dziļumā, es gribēju nomirt. Nepareizs uzturs. Ar sirdslēkmi. Ar jebko, kamēr man nevajadzēja palikt tajā, ko es uzskatīju par sāpīgu un galu galā nogalinošu pasauli.

Vai es romantizēju nāvi anoreksijas dēļ? Laikam. Bet man bija vienalga. Es gribēju ārā, bet man nebija spēka to izdarīt pats.

Izņemot to, ka es badāju sevi.

Anoreksija ir saistīta ar zaudētiem sapņiem un zaudētām iespējām. Par mīlētājiem sašutumu un draugiem, kurus atstāja ceļmalā. Par nepiepildītu dzīvi, dzīvi, kurā visiem ir nozīme un svars, un svars.

Anoreksija ir murgs, kamēr jūs joprojām esat nomodā.

Es mēģināju nodzīvot kādu dzīves iespaidu, joprojām cīnoties ar anoreksiju. Es devos uz Haiti medicīnas misijā, abi kalpoja lūgšanu komandā un rakstīja par to vietējam laikrakstam.

Es turpināju darbu kā pilnas slodzes žurnālists un sākumā turpināju savu brīvprātīgo darbu lasot un pavadot laiku nelabvēlīgā situācijā esošam bērnam.

Bet vai es tiešām biju saderinājusies? Nē. Mana trauksme plosījās pat tad, kad es badāju sevi, un mans ķermenis kļūst mazāks. Es centos precīzi kontrolēt to visu, un, kad es to nespēju, es barojos ar trankvilizatoriem un pretsāpju līdzekļiem, izkustinot iekšējās sāpes.

Man bija saaukstēšanās, un mana pasaule un dzīve sašaurinājās, līdz neatlika nekas cits kā anoreksija.

Un tagad? Domas joprojām pastāv. Neēd. Jūs neesat pelnījis ēst. Jūs esat bezvērtīgs. Tu esi neglīts.

Lietas būtu labāk, ja jūs tikai būtu plāns.

Bet, būdams plāns, tiešām plāns, man neko nedarīja un gandrīz maksāja man dzīvību. Jo īsti nav par to, lai būtu plāns. Tas attiecas uz kontroli un bailēm un depresiju.

Tā ir izmisuma izraisīta bada.

Un tā ir patiesība par anoreksiju.