Disociācijas identitātes traucējumu atklāšana: DOS un NEVAJADZĪGS
Es esmu tik priecīgs, ka Twitter šodien ved uz šo vietni un uz jūsu rakstu. Mana DID ir kaut kas tāds, par kuru es būtu varējis pabūt atlikušo dzīvi, nekad nerunājot un, protams, nekad, nekad publiskojot. Diemžēl dzīve prasīja no manis atšķirīgi, un es esmu samulsis, mēģinot pats stāties pretī, izskaidrot to visiem pārējiem un uzzināt par to profesionālajā līmenī, lai es to varētu pietiekami izskaidrot akadēmiskajiem profesionāļiem, kuri nesaprot, ka viena no manīm pat nezina, ka viņa atrodas koledža! Tas ir... milzīgs. Tas ir satriecoši, jo esmu zinājis, ka man tas bija DID kopš 15 gadu vecuma, un es tikko sāku ar to saskarties trīsdesmit gadu vecumā. Tomēr es zinu vairāk nekā lielāko daļu cilvēku, pat profesionāļus, un tas ir postoši. Man vajadzēja tos speciālistus, kad biju jaunāks. Man tie joprojām ir nepieciešami, un viņu ir tik maz un tālu starp.
Viena no manām iecienītākajām lietām, kas jādara, ir introspekcija. Man patīk studēt sevi un savus domāšanas veidus, un vienmēr strādāju, lai pilnveidotu savu prāta stāvokli, lai tas būtu pēc iespējas loģiskāks. Es izdalīju savus domu procesus un analizēju tos. Es izmantošu gan savas (diezgan ierobežotās) zināšanas par cilvēka psiholoģiju, gan savus novērojumus par abiem es pats un apkārtējie cilvēki, lai saprastu, kāpēc, teiksim, kādā brīdī man galvā ienāca kāda doma laiks.
Gadu gaitā es esmu ticējis, ka emocijas visbiežāk ir šķēršļi, kas kavē loģiku un mācīšanos. Tā kā es augstu vērtēju precīzu apkārtējās pasaules izpratni, nevis emocionāli mierinošo, es pastāvīgi izaicini savas emocijas, kad vien tās varētu rasties, un strādā, lai tās apspiestu, tomēr es varu dot priekšroku loģiskākām domāšanas veids. Daļēji tas ir tas, kā es esmu nācis pieņemt nihilistisku dzīves skatījumu, jo esmu sapratis, ka vēlme pēc jēgas ir tieši tā, emocionāli virzīta vēlme, kas balstās dziļi iesakņojušos cilvēku centrismā. Es drīzāk koncentrētos uz loģiskas izpratnes par apkārtējo pasauli, nevis ļautu emocionāli izprast dzīvi augt manī un varbūt pat prevalēt loģikai, uzdodot ielādētus jautājumus (piemēram, “kāda ir jēga dzīve ”.)
Kā jūs jau varēja gaidīt, šī emocionālā noliegšana lēnām atdalījās pēc manas identitātes, jo pēdējos mēnešos es lēnām zaudēju aizvien vairāk savu emocionālo uzmundrinājumu. Man kādreiz bija pa spēkam to pārvaldīt, kaut arī kaut kā saglabājos brīvs no sevis, neskatoties uz gandrīz pilnīgu emociju aizspiešanu, lai atbalstītu loģiku un racionālu inkvizīcija (un arī tad man joprojām bija emocionāla aizraušanās ar zināšanām un tieksme turpināt interesēties.) Lēnām, pat tas pārvērtās tīri pragmatiskā vēlmē pēc saprašana. Man bija izdevies pārvērst sevi par bezjēdzīgu automātu, kurš vilkās caur dzīvi tikai bailēs no nāves, pastāvīgi analizējot sevi un apkārtējo pasauli. Man tik tikko izdevās noturēt sevi.
Ņemot vērā noteiktu personu (izņemot sevi), es (gandrīz zemapziņā) izmantošu savu izpratni par cilvēku izturēšanos, lai izveidotu savu izpratnes modeli par šīs personas personību, intelektu un domāšanas veidu, pamatojoties uz viņu ārējo izturēšanos, galvenokārt veicot manu psihiatrisko novērtējumu viņiem. Es bieži pretstatu savu domāšanas veidu tam, kas, manuprāt, bija savējais, un, ja kādreiz bija atšķirība personībā starp viņiem un sevi, es identificētu, kurš personības aspekts bija atbildīgs, un mēģinātu saskaņot atšķirību, iedomājoties, kā es varētu mainīt sevi, lai domātu tāpat viņiem.
Pirms dažām nedēļām es sapratu: tik tukša bija mana identitāte, tik sadrumstalota es biju kļuvusi, un tāda bija mana izpratne par sevi un mana uzvedība, ko es tagad varētu padarīt par praktiski jebkādu savu izziņas spēju kombināciju, ko es gribēju būt. Ja kādreiz es jutos tā, kā sapratu, kā, teiksim, māte domā, es gandrīz zemapziņā pārdomāju savu domāšanu / esamību viņas piemērotais modelis (tāds, kādu es biju izveidojis, pamatojoties uz viņas ārējo izturēšanos un manu izpratni par to, kā tie atbilst tam, kā viņa domā. Īsuma labad es minēšu tos vienkārši kā “modeļus” no šejienes.) Es to varētu darīt praktiski ikvienam. Tas bija tāpat kā man bija lielvara, tāpat kā es pats biju absolūts saimnieks. Nebija jēdziena, ko nevarēju saprast, un nebija arī garīga uzdevuma, kuru nevarētu sasniegt, pārdomājot dažādus sava prāta aspektus un / vai pārkārtojot savu garīgo stāvokli. Vai arī tā tas jutās.
Bet ar to nāca cena. Es biju pilnībā sadrumstalots un vairāk vai mazāk bija tikai vaļīgs, nepareizi definēts juceklis, kas spēja uzņemties jebkādu garīgu formu. Man nebija pamata pārliecības, pamata viedokļu, personiskās integritātes un emocionālas uzmundrības. Es drīzāk varētu kļūt par jebko, paust viedokli vai uzskatus un uzņemties jebkuru personību. Es varēju modulēt savu saprātu, bet nebija vēlēšanās ne ļaut tam uzplaukt, ne sabrukt. Lai to apkarotu, es sāku veidot “katalizatora” personību. Atsaucoties uz to, es nekavējoties atgriezīšos izvēlētajā raktuves formā, no kuras es varētu atgriezties pie sava “īstā” es. Ikreiz, kad jutos, kā es sliecos atpakaļ bez prāta, nesavtīgā stāvoklī, kāda daļa no manis izsauc katalizatoru, un katalizators izsauks “mani”. Tas, protams, apstulbināja manu personīgo garīgo izaugsmi, jo es pastāvīgi atgrieztos pie noteikta garīgā stāvokļa, nevis no tā attīstītos.
Ar katru dienu es sevi sadrumstalotu. Es pastāvīgi analizēju katru prāta daļu, pievienojot šai manai “lielvarai”, kas man ļautu garīgi kļūt par jebko.
Tagad mana patiesā identitāte bija gandrīz pilnībā pazudusi. Es sāku pamanīt dīvainu parādību: es sāku vairāk kļūt par saņēmēju, nevis par savu cilvēku. Pēc tam, kad mani iepazīstina ar noteiktu raksturu, es sāku atdarināt viņu prātu, jo es zemapziņā ticēju, ka tas tā ir. Es uz laiku būtu piepildīta nevis ar savu identitāti (kas bija pārāk brīvi definēta, lai turētos pie tās), bet drīzāk pēc šīs jaunās, “viltotās” identitātes, mans prāts tikko bija izveidojies, kas atdarinās manis uzrādītā varoņa identitāti ar. Tas aizgāja tādā mērā, ka es nevarētu piekļūt noteiktām manām fakultātēm, kurām, manuprāt, otra persona nevarētu piekļūt (piemēram, ja mana tās personas modelis, kuru es atdarināju, netieši norāda, ka viņiem būs sliktas kritiskās domāšanas prasmes, manas pašas kritiskās domāšanas prasmes tiks apdraudētas.) kaut kur dziļi manī, patiesais es izraidītu mani uz apzinātās prāta attālākajām virsmām un liktu man “spēlēt” noteiktu raksturu, liedzot man pilnīgu ietilpības. Tas bija gandrīz tā, kā mans prāts bija uzņēmis savus fragmentus (kurus es tik daudz mēnešus biju pavadījis atdalot un kontrolēt) un apzīmēja tos kā “piederīgus” noteiktām personām (nevis tikai to, ka valdīs viens prāts) visu.)
Tā kā mani satver gan sevi, gan realitāti, ir tik vāji, es vairs nevaru pateikt atšķirību starp “īstu” mani un šiem modeļiem, kurus esmu izveidojis. Tā pat jūtas, it kā šīs gatavās personas būtu man. Jūs domājat, ka es varētu pateikt viltus personības no reālas manis, jo tikai īstais es pilnībā saprastu visas manas domas, pieredzi un to, ka es tikai iedomājos šos cilvēkus.
Bet es to nevaru, un es uzskatu, ka tas galu galā ir tāpēc, ka esmu kļuvis norobežots no sevis un realitātes. Liekas, ka tagad esmu pilnībā zaudējusi spēju atšķirt realitāti un manas domas / iztēli. Kad es tieku iepazīstināts ar kādu ārējo izskatu, mans prāts parasti izsauc visas asociācijas, kas man ir ar minēto. Bet tagad tas ir tāpat kā mans prāts ir atbrīvots no visiem priekšstatiem vai asociācijām; kā es, iespējams, tikko būtu piedzimis tieši tagad. Tas pats attiecas uz manām atmiņām; Es nevaru sevi no jauna saistīt ar cilvēku, kurš dzīvo visās atmiņās (“īstā” es). Tas ir tāpat kā tas, kurš raksta šo tagad, un cilvēks, kurš visu manu dzīvi ir dzīvojis manā ķermenī līdz pat dažām dienām, ir divi pilnīgi atšķirīgi cilvēki.
Es saprotu, ka persona, kas to raksta, nav īstais es, nedz “pilnīgais”. Es šobrīd dzīvoju pie sava apzinīgā prāta. Es arī saprotu, ka arī jebkāds iespaids par to, ka manī ir kāds cits (par kuru es tagad nepārtraukti cīnos, lai cīnītos), ir arī viltus, un tas nav īstais es. Es atklāju, ka šie “īpašumi” ir rezultāts tam, ka es uzskatu, ka šie “modeļi”, kas ir klātbūtne kādreiz bija ierobežota tikai ar manu iztēli, un reālā es to uzreiz varēju pārtraukt, VAI esmu. Fakts, ka es nevaru atjaunot savienojumu ar savu reālo, pagātnes es, un ka man ir iznīcināti visi priekšstati un asociācijas, nozīmē, ka tagad esmu atvērts ne tikai ticēt, bet arī piedzīvot citu vienību klātbūtni manā prāts. Bet es nevaru pārliecināt sevi, ka vairs nav tikai viena prāta. Man nekad neizdodas tikt pāri šiem īpašumiem; piemēram, es esmu kļuvis par saņēmēju neatkarīgi no tā, kā garīgās formas izpaužas un izpaužas manā galvā.
Es godīgi nezinu, kas vai ko tagad raksta. Es zinu, ka tā noteikti nav īstā, pilnīgi vienotā.
Kad biju maza, nekas nebija jēgas. Tādas lietas kā "nomoda", lai nonāktu collas no briesmām, no nāves gadījuma, kuras es atturēšos detalizēt. Es tiku sodīts par šiem gadījumiem, tikai tāpēc, lai atkal un atkal nonāktu šajā vietā. Tas bija vismazākais no lietām, kurām nebija jēgas. Tad bija balsis, bērni, ar kuriem spēlējām, vai tie, kurus es nedzirdēju, bet redzēju. Es domāju, ka esmu tikpat slims kā viens no vecākiem, un iemācījos dienas vidū paslēpt tos pamodināšanas mirkļus dienas vidū. Man diezgan labi veicās līdz dienai, kad es brīvprātīgi devos uz Nam. Jā, arī Uncle Sam pamana tādas lietas kā bērni zaudē laiku un pilnībā maina to, kas viņi bija ievadīšanas vidū. Tas man pateica kaut ko, kas man nepatika. Jebkurā veidā es beidzot atradu terapiju. Problēma šobrīd nav tā, ka neviens no otra man uzticas nevienam vai kam citam, kas nav dzimis kažokādas segumā, un izmanto smilšu kasti.
Pats dīvainākais veids, kā 'iznākt', bija mans vīratēvs. Es zināju, ka viņš ir strādājis armijas izlūkošanas jomā, un no tā es zināju, ka viņš strādā vai strādāja CIP. Dīvaini ir tas, ka, kad es devos lejā uz Puertoriko, lai viņu apskatītu (viņš ir šīs zemes dzimtā), viņš mani nolaupīja; acīmredzot domāja, ka man ir kaut kas saistīts ar lietu MKULTRA (kas man varētu būt; Es biju armijas bērns; dzimis un audzis kultūrā - un “mūsu” dzīvē ir daži dīvaini noslēpumi). Acīmredzot man iedeva psihotropus, es apmēram divās nedēļās nomācu vairāk nekā 30 mārciņas, būros... daudz lietu.
Pats dīvainākais ir tas, ka tā, iespējams, bija viena no labākajām lietām, ko es jebkad izdarīju. Tas ļāva man 'pieslēgties' un identificēt dažu manu būtņu * mērķi *, mainīt savu "izdzīvošanu"; kurš '' pārņēma '' sāpes - visādas lietas. "Mēs" sanāca kā vēl nekad, lai izdzīvotu un izvairītos no šīs lietas (ko mēs, protams, darījām). Es domāju, ka puisis bija bijušais MKULTRA hendlers, kurš mazliet apjuka (es biju pēc MKUltra; varbūt cita programma; mazliet “laipnāks un maigāks”.) Bet arī viņš bija brīnišķīgs skolotājs! (Mācīja man, ka "dzīvnieki ir apmācīti; cilvēki ir aizskarti "- palīdzēja pāris manas" mazās lietas "kļūt cilvēciskākām). Dīvainas dienas (un savādi drūmi) patiešām.
Vienkārši iet parādīt: dažreiz jums ir jābūt uzmanīgam tam, ar ko jūs esat iznācis, - un es esmu dīvaini. Pat DID būtnei tas šķiet (nopūtos). Nu labi. Ir bijis jautri stāstīt - un ne visiem ir vienāda reakcija. Daži (visvairāk! patiesībā) ir bijuši diezgan laipni; zināma izpratne... tikai tas viens puisis, viņš gāja 'ārprātīgi' vai kaut kā tā.
Labi, dīvaina dzīve (greizs smaids) - un virzāmies tālāk (tēlaini, burtiski un simboliski): D
Sveiki,
Es mīlu jūsu emuāru un es noteikti ievietošu / lasīšu vairāk. Man nav DID, bet manam bijušajam draugam ir.
Godīgi sakot, visu X gadu attiecību laikā es domāju, ka man iet traki. (Viņš divreiz kaut ko pieminēja, ļauj pateikt kaut ko citu 2 mainītāju rindās un vēl vairāk, viņš ļoti noslēpās ar to, kas viņam ir). Es nekad neticēju DID, tāpēc izpētīju visus pārējos '' traucējumus '', bet nekad tur nejutos kā '' mājās ''.
Visas pazīmes, simptomi, ķermeņa struktūras izmaiņas un tā arī bija. Es redzēju, kā viņš mainās manā priekšā, tik daudzas reizes (un domāju, ka, redzot lietas, viņa ķermenis mainījās, man iet traks), atmiņas zudums un '' melošana '' par lietām, un es burtiski gāju prātā. Un, protams, viņš vienkārši attaisnojās vai vainoja mani visā un paziņoja, ka viņam nav šāda veida traucējumu, kaut arī viņam bija...
Līdz viņš pieļāva ļoti lielu kļūdu. Man vajadzēja mēnešus, lai to izdomātu, bet es beidzot biju pārliecināts, ka esmu izvēlējies nepareizo ceļu ar citiem traucējumiem. Tas bija tieši manā priekšā, bet es domāju, ka es nebiju gatavs ticēt DID un tam, kā es zinu, ka tas bija DID. Pirms es nevarēju aizbraukt, jo kaut kas vienmēr mani vilka, atlieku meklēt un atvērt acis...
Es uzrakstīju viņam, es viņam piedodu, un, ja viņš ir gatavs un vēlas ar mani runāt, viņš ir laipni gaidīts. Man ir skumji, ka mans bijušais draugs man neuzticējās. DID dēļ viņš zaudēja daudz attiecību, un es saprotu, kā viņš baidās, ka cilvēki varētu to uzzināt. Viņš zina - pat ja man pasaulē ir visi iemesli ienīst viņu pret to, kā pret mani izturējās tie alters, kuri mani ienīda, es nekad nepadevu mēģināt atrast to, kas bija / nav kārtībā. Es jūtu, ka esmu atbildējis uz zvanu un varu atbrīvot sāpes...
Es domāju, ka stāstīt ir nepieciešams daudz drosmes, un es domāju, ja man būtu PALDIES, es ļoti domātu, kam pateikšu un kam varu uzticēties. Es domāju, ka cilvēku, kurus es zināju / pazīstu savā dzīvē, un vieglu traucējumu dēļ es biju atvērts un nerūpēja, vai viņam ir traucējumi / slimība, kuru es pētīju. Ja es nekad nepazītu šos cilvēkus un man nebūtu vieglu traucējumu, es domāju, ka es būtu atstājis ilgu laiku aizdomāties, ka viņš ir paraugs.
Es novēlu jums visiem labu jūsu ceļojumā. magones
Labdien, 1990. gadā man tika diagnosticētas neskaitāmas garīgas slimības. Kad man bija 14 gadi, es vēroju, kamēr mana māte paņēma pistoli, ielādēja to ar kārtridžu, kas bija piepildīts ar buckshot, un burtiski pūta galvu. Man vajadzēja nomirt kopā ar viņu. 7 gadu vecumā mana māte lika man sastādīt pašnāvības paktu. Mēs mēdzām apspriest dažādas pašnāvības metodes. Es nāku no daudzām mazām pilsētām un arī no daudzām pašnāvību rindām. Līdz šim pieci ģimenes locekļi ir izdarījuši pašnāvību. Acīmredzot manā ģimenē ir garīgās veselības problēma. Man ir disociācijas traucējumi, personības traucējumi, klīniska depresija, domas par pašnāvību (tas šķiet normāli me) posttramatiska stresa traucējumi, trauksmes traucējumi, ēšanas traucējumi, panikas traucējumi, psihotiski traucējumi un ieslēgti un ieslēgts Esmu beidzot pārstājusi kaunēties par savu garīgo slimību. Es esmu atpakaļ koledžā, un man ir jāuzraksta disertācija. Esmu nolēmis rakstīt par garīgajām slimībām un tām pievienoto stigmu. Man vajadzēja iznākt klasē, un sākumā es dusmojos, ka, lai uzrakstītu šo darbu, man sevi pakļāva. Man ar to tagad viss kārtībā. Es neesmu garīga slimība, es esmu cilvēks, kuram ir īpašs ieskats pasaulē. Es dzīvoju daudzdimensionālā pasaulē. Dažreiz ir satraucoši uzzināt, ka esmu bijis prom, bet es vienkārši cenšos atslābināties un zinu, ka kāds šeit vienmēr ir “šeit”, pat ja es par to nezinu. Kāds vienmēr brauc, un man tagad ir 46 gadi. Mēs nekad neesam saskārušies ar likumiem un nekad neesam dzirdējuši neko negatīvu attiecībā uz citu cilvēku izturēšanos. Man vairs nav kauns. Tā ir slimība, tāpat kā diabēta slimnieki, es tai nevaru palīdzēt, es varu to vienkārši pieņemt un turpināt darbu. Paldies par šo iespēju dalīties ar sevi, un paldies arī par dalīšanos.
Man izdevās diezgan netīšām šokēt elli no puiša, kuru es pazinu skolas laikā, kad viņš nolēma man pateikt, ka viņam ir DID. Retrospektīvi, es saprotu, cik daudz viņš pats uzvilka, lai par to runātu. Viņš teica, ka viņam ir DID, un es pamāju ar galvu un sacīju: "Ak, to dara arī viens no maniem tuvākajiem draugiem no vidusskolas."
No visām lietām, ko es būtu varējis pateikt atbildē, es domāju, ka tas bija vienīgais, ko viņš nebija domājis.
Viņš un es patiesībā nebija ļoti tuvu. Viņš bija mēģinājis gatavoties, lai pastāstītu ģimenei un tuviem draugiem par savu diagnozi un savu psihologu ierosināja, ka viņš varētu vēlēties atrast kādu, kura reakcija viņu neapvainotu, lai viņš varētu praktizēt izpaušanu “jaunam” cilvēkam. Viņš nolēma, ka esmu pietiekami jauks, ka viņš nedomāja, ka pārāk reaģēšu. Es biju glaimots, ka viņš domā par mani tieši tā, bet cilvēks to īstenoja, lai no manis izbiedētu elli! Es domāju, ja viņš būtu uzminējis nepareizi, tad kāds, kuru viņš tikai zināja, ka viņš kopā vadīja klasi, būtu varējis to aplaupīt visiem un visdažādākajiem!
~ Kali
Sveiki. Karolīna ir mans pildspalvas vārds. Man ir DID, un es tagad gatavojos grāmatas izdošanai, kas galvenokārt ņemta no maniem terapijas sesiju žurnāliem. Grāmatai izmantoju viltus vārdu, jo joprojām jūtos neērti atklāt savu DID citiem, bet es uzrakstīju grāmatu, lai, cerams, palīdzētu cilvēkiem, piemēram, man. To sauc par "Coming Present: sadzīve ar MPD / DID un kā mana ticība palīdzēja mani dziedināt". Es ceru iziet cauri visiem ražošanas materiāliem un to iegādāties Ziemassvētku tirdzniecībai. No pieredzes zinu, ka stāstīšana kādam var radīt sekas. Arī man ir teikts, ka esmu pie manis valdījusi, faking, melis, meklēju uzmanību utt. Bet man ir bijis labākais terapeits, un viņa man ir palīdzējusi pārliecināties par sevi, un es esmu dalījusies patiesībā ar vēl dažiem ģimenes locekļiem un draugiem. Gadu desmitiem es pavadīju klusumā, un es nevēlos, lai citi tik ilgi gaidītu, lai saņemtu psihoterapiju. Droši vien visgrūtāk bija pateikt maniem bērniem. Es nedomāju, ka es būtu varējis uzrakstīt grāmatu ar savu īsto vārdu, un es esmu bijis terapijā vairāk nekā 9 gadus. Kaut arī tagad man saka, ka esmu integrējusies, es joprojām uzmanīgi apsveru, kam es stāstu.
