Disociācijas identitātes traucējumi un robežu iestatīšana

Varu pateikt tikai to, ka tagad esmu beidzot pietiekami izmisis, lai meklētu paskaidrojumu par viesuļvētru, kas rodas manī pēc robežas noteikšanas. Parasti pēc tam, kad olšūnām bija pietiekami, es skropstu ārā ar robežu ne tik jauki viegli. Man ir ideāls, ka es esmu tāds, ka apgalvojumam, ka robežai nevajadzētu izraisīt dusmas, kas rada faktiski liek man noteikt robežu, tādējādi jūtos vainīgs par to, ka esmu dusmīgs un neredzu robežu labi. Kāds traks aplis ir iekšā Konkrētāk, tās visizplatītākās krodzinieka attiecības, par kurām es stingri par spīti. Problēma ir tā, ka lietotājam robeža ir labi pāri un pāri, un tā nav dzirdēta, kamēr es efektīvi izsitos nosakot robežu, kas uztvērējam liek domāt, kāpēc es to vienkārši nebiju pateicis Buckley un tagad viņi ir ievainot. Tagad es jūtu vainu un nožēlu. Cikls aiz muguras. Es gribu to pārtraukt

Holija:
Pirmkārt, jūsu emuārs man ir bijusi tāda dāvana. Laikā, kad es tiecos pēc sapratnes, esmu atklājis, ka jūsu izteiktie vārdi ir mierinoši, neticami ieskaujoši un nomierinoši.

2011. gada 5. augustā plkst. 15.05

Sveika, Holly,
Man nesen tika diagnosticēts DID, un man ir bijis grūti to pieņemt, bet es mēģināju saglabāt humora izjūtu. Atrodot savus emuārus pagājušajā naktī kopā ar dažiem patiešām lieliskiem komentāriem, tas tiešām ir saņēmis vadu.
Šis konkrētais ieraksts apraksta mani līdz atslēgai. Man ir nopietnas problēmas noteikt robežas, it īpaši ar tuviem draugiem. Ja es jūtu, ka es viņus sāpinu, esmu zinājis, ka esmu ievainots pats.
Līdz šim es šajā jutos ļoti vienatnē. Es izstrādāju DID no ilgstošas ​​emocionālas traumas. Šķiet, ka tas ir pretrunā ar to, kā citi uzskata, ka to var attīstīt.
Man ir vēl viens jautājums, kas pēdējā laikā uz mani sēž. Sakarā ar to, ka viens no muižniekiem nodzīvo savu dzīvi vairāk nekā 10 gadus, lielākā daļa atmiņu par to laiku manā dzīvē bija tikai daži "momentuzņēmumi". Es uzskatu, ka tāpēc es patiešām nejūtos vai rīkojos gandrīz tikpat veca kā es. Man būs 32 gadi, un vienmēr domāju, ka es būšu 19–22. Man patīk, ka tas tiek uzskatīts par zaudētu gadu atjaunošanu, bet citreiz es sociāli jūtos aiz muguras un esmu par to nomākts.
Paldies par norīkošanu, lai citi, piemēram, es, zinātu, ka mēs neesam vieni.

2011. gada 3. aprīlī plkst. 15.53

Sveika, Holly,
Es tiešām novērtēju jūsu emuārus... viņi tik daudzos līmeņos nonāk mājās.
Es nekad nezināju, kādas ir robežas, līdz sāku terapiju. Kad es sāku noteikt robežas mājās, darbā, pārtikas preču iepirkšanā utt., Izkrišana bija briesmīga. Iekšējās nesaskaņas bija pārsteidzošas un nomācošas redzēt. Mēs tagad sadarbojamies daudz labāk un saprotam, ka mums pat varbūt ir mazliet pašvērtības (shhh, nesakiet to skaļi). Man jāsaka, ka, ja mums nebūtu DID, tad mācīties būtu bijis vieglāk... sevis sabotāža, kāda tā ir.
Sekojiet līdzi emuāriem, tie palīdz mums redzēt mūsu progresu. :-)

2011. gada 10. martā plkst. 15.51

Paldies Holly es izlasīšu saites. Esmu bijis “aizgājis”, tāpēc tagad cenšos panākt. Man šķiet mazliet smieklīgi, ka robežu jautājums parādījās tieši pirms man vajadzēja veselu virkni to, ko es pat nesaprotu. Par laimi kāds cits rīkojas manā sistēmā, bet kompromiss ir dažu dienu zaudējums.
Paldies, ka esat tik drosmīgs.

2011. gada 10. martā plkst. 15.45

Agrāk Holijs esmu bijis visu laiku sliktākais robežu noteicējs. Es burtiski baidījos pirms dažiem gadiem pateikt NĒ nevienam. Bet nesapratu, ka mani dzina bailes, jo es visu racionalizēju, esmu jauks cilvēks, jauki cilvēki dara citus un nekad viņu nenolaižu utt. Es nekad nedomāju, ka man varētu būt vajadzības un ka manas vajadzības varētu būt tikpat svarīgas kā citas, vai arī man bija tiesības tās izteikt. Neviens man nekad nebija teicis, ka varu. Tāpēc es to uztvēru tikai kā dotu. Tad es devos uz terapiju, un man teica, ka man ir arī tiesības un vajadzības, kas jāizsaka, jo citādi es cilvēkiem signalizēju, ka svarīgas ir tikai viņu vajadzības un tās vienmēr ir svarīgākas kā es. Nu tas bija acu atvērējs. Pēc tam es centos pateikt nē cilvēkiem, bet Dievam tas bija grūti. Reiz es stāvēju par sevi rotaļlietu veikalā, kad darbinieks bija rupjš pēc tam, kad man uz galvas nokrita rotaļlietu ratiņi. Jebkurā gadījumā, īss stāsts, pēc tam, kad es to izdarīju, es jutos lieliski visas 30 minūtes, pēc tam es pārgāju panikas režīmā un kļuvu neticami satraukts ka es biju pēdējais salmiņš, kurš lauza kamieļus atpakaļ, un šis vīriešu kārtas darbinieks meklēja mani un nāca mani nogalināt, nošaut vai piemēram. Es biju tik ļoti noraizējusies no bailēm, un es pastāvīgi aicināju atgriezties veikalā un atvainojos, ka stāvu pie sevis, lai viss būtu kārtībā, lai man nebūtu tik jābaidās. Šīs bailes turpinājās četras dienas, līdz man bija terapijas sesija, un mans terapeits palīdzēja man caur to runāt un mazināja paniku. Tomēr tik un tā bija drausmīgi pateikt NĒ un piecelties par sevi. Es nezināju, cik nobijies es būšu, kad reiz teicu NĒ, jo es vienmēr pārliecinājos, ka teicu jā. Ir pagājuši pāris gadi, bet es lēnām to uzlaboju. Bet pat tad, kad es nekoncentrējos, es joprojām atmetu vecos ieradumus un automātiski saku cilvēkiem jā, pirms es pat esmu sev pajautājis, vai viņu lūgums ir izpildāms vai pat piemērots. Kad es saku NĒ, joprojām rodas panika, un man ir vēlme pastāvīgi zvana cilvēkiem sakiet jā, jo es joprojām uztraucos, ka esmu viņus sadusmojis, un notiks konfrontācija kā rezultāts. Kad es biju jauna, mana māte bija stingra, un, kamēr mana, man netika dota iespēja pateikt viņai nē tēvs vienmēr maksāja man vai manai mātei, ja es teicu NĒ, tāpēc es domāju, ka mana bērnība mani apmācīja baidīties vārdu. Tagad es esmu pavisam citā vietā savā dzīvē, tāpēc ticu, ka laika gaitā šī cīņa mazināsies. Tas ir tikai lēns gājiens, tas ir viss.

2011. gada 7. martā plkst. 18:38

Ak, mana ir pagājusi vairākas dienas, lai ierakstītu šo vienu.
Katru reizi, kad mēģinu, tas tiek izdzēsts, tāpēc man nav ne mazākās nojausmas, cik lielu summu iesūtīšu, bet rakstu ātri.
Man nebija ne mazākās nojausmas, ka man vispār nebija robežu, kamēr mans T mani neinformēja.
Tagad es pat nevaru aplauzt galvu ap to, kas viņi patiesībā ir. Tas notiek šādi.
man "nu kas viņi īsti ir?"
T "labi raktuves izskatās šādi vai ka"
man "ak tie ir labi"
T "jā robežas ir noderīgas"
mani tagad mulsina "nu kas viņi īsti ir?"
Jūs zināt, ka es zvēru, ka dzirdu savu T garīgo nopūtu.
Man par to ir jāsmejas, pretējā gadījumā es dzenu riekstus. Vismaz es varu pateikt vārdu tagad, kad tas bija agrāk, es nevarēju tā virzīties uz priekšu, lēni, bet uz priekšu.

2011. gada 7. martā plkst. 18:28

Lieliska ziņa. Es ar to cīnos katru dienu. Es šo cīņu uzskatu par milzīgu soli uz priekšu, jo ne tik tālajā pagātnē bija laiks, kad robežu jēdziens man bija pilnīgi svešs. Tātad tas, ka man ir šī iekšējā cīņa (ļoti līdzīga cikliem, kurus jūs minējāt iepriekš), nozīmē, ka es esmu progresējis robežu noteikšanā. Es esmu pateicīgs konstatēt, ka robežu noteikšanas daļas manī atrodas!
Es esmu tik priecīgs, ka jūs runājat par pretdarbību. Vaina, satraukums, nožēla... pēc veselīgas robežas noteikšanas jūtas kā karš, kas notiek manā galvā. Man patīk, kā jūs to raksturojat kā paredzamu, ieprogrammētu reakciju uz robežu noteikšanu. Tik ļoti patiesi!!
Es ticu, ka, ja ir DID, viss šis robežu noteikšanas process ir nedaudz sarežģītāks un mazāk “sagriezts un sauss”.
"Nevienam no mums nav dabiski pienākuma nevienam vai jebkam. Mēs izvēlamies savus pienākumus un atbildību. "
Mīlu šo!! Beidzot es pievēršu uzmanību tai balsij, kas man gadiem ilgi ir centusies to pateikt. Es pagājušajā gadā esmu uzstādījis diezgan nopietnas robežas, kas ir radījušas diezgan smagas slodzes gan iekšēji, gan ārēji. Es šobrīd nospraudu vairāk robežu, un esmu pārliecināts, ka tas radīs vēl lielāku pretstatu gan iekšēji, gan ārēji. Intelektuāli es zinu, ka tā ir laba lieta un ļoti nepieciešama manas emocionālās veselības un drošības labā. Es domāju, ka esmu sagatavojies savas sistēmas sagatavošanai iekšējai situācijai. Es tikai ceru, ka izturēšos stingri pret neizbēgamo ārējo reakciju, kuru saņemšu.
Es uztraucos, ka tas satricinās manu sistēmu un atsauks iekšējo sagatavošanos.
Atgādināšu sev, ka tā ir ilūzija, ka man vairs nav jātic. Esmu apņēmusies ievērot noteiktās robežas un atsakos atvainoties par emocionālās drošības uzturēšanu.
Šis amats nāca man ļoti nozīmīgā laikā. Tas ir apstiprinājums zināt, ka jūs un tik daudzi citi iziet līdzīgas cīņas un ka ir iespējams redzēt caur ilūziju un pieturēties pie savām robežām.

2011. gada 3. martā plkst. 15:12