Veselīgs pašnovērtējums, ja jums ir bipolāri

Es esmu bipolārs cilvēks un gribu atkal nomirt... Man kādreiz bija pārliecība, bet pēc tam, kad es zināju, ka esmu garīgi slims bipolārs, un daudzas sievietes mani pameta... Arī mani pameta... nav bērnu (manam gf bija aborts, man bija skumji, bet tagad esmu laimīgs labs, mazāk cilvēks bez bipolāriem), un viņa man teica, ka viņa ir mērķtiecīgi pārtraukusi tad apprecējos, bija bērns, kādam citam man bija citi, bet viņi krāpjas, ka aiziet un tagad esmu vecs, un neviena sieviete neskatās uz mani, ja varbūt viņi koķetē tā nav izmisums atrast zaudētāju, piemēram, es, lai palīdzētu samaksāt viņu īri. Es viņiem saku, ka esmu bipolārs, un viņi pāriet pie nākamā zīdēja lai kā būtu
Uzticēšanās piesaista sievietes, un man tādu nav... paldies, bipolāri. Varbūt es nomiršu nākamo mānijas mēģinājumu, cerams, ka pagājušajā reizē, kad ātrā palīdzība mani izglāba, bet es tērēju tautām skābekli un es tērēju Dievam, ka esmu šeit. Es ienīst Dievu, ka viņš mani dažreiz ir radījis, bet es domāju, ka ne dieva vaina, es esmu sūds.

Pozitīvas domas? Es zinu, ka tie pastāv manī dziļi. Man reiz bija terapeits, kurš izaudzināja visas manas labās īpašības. Viņa vienmēr man stāstīja, kāda esmu apdāvināta rakstniece. Es savas emocijas pārvērtu vārdos uz papīra, stāstos un dzejoļos, lai izietu visu tumsu, lai apstrādātu gaismu. Man ļoti paveicas, ka man ir šāda spēja izteikties, lai to izdabūtu, lai dziedinātu. Tas man ir ārkārtīgi palīdzējis. Izkļūstot no tā, ļaujot tai nonākt virsmā un pakļaut sevi iepriekšējām traumām, skatoties uz to melnbaltā krāsā, nevis turot to dziļi iespiestu. Tas šķiet kā cietumam, ja tas atrodas neveselīgā, sliktā stāvoklī. Jums liekas, ka jūs izciešat mūža ieslodzījumu par to, ko neveicāt. Nav bēgšanas. Mana atbrīvošana no šīs elles ir bijusi rakstīšana. Kad es rakstu, ļaujoties skumjām, asaras atbrīvojas. Man arī mans labākais draugs palīdzēja man ar to tikt galā. Mēs paņēmām visus manus sliktās pieredzes rakstus un uz neliela uguns uz grila izcēlām brīvu brīvu vietu, kur tik skaisti bija koku un kalnu ieskauts ezers, tik mierīgs. Mēs nogrābām pelnus un ļāvām ūdenim sliktos nomazgāt. Tas bija it kā es būtu iztīrījis visus šos kaitīgos toksīnus no sava ķermeņa, izskalot tos prom, lai atjaunotu mani veselīgāku. Protams, vienmēr būs reizes, kad es saskarsos ar negatīvismu un ieskauj enerģiju bloķējošas situācijas, un cilvēki, kuri mani nesaprot un nesapratīs, un tas ir labi. Es negaidu, ka kāds sapratīs Bi-Polar. Es kādreiz dzirdēju par šo slimību, un līdz brīdim, kad es uzzināju, ka man ir tāda pati slimība kā neskaitāmiem citiem, arī es biju neziņā, nobijies un nepatīkami, domājot par šādu stāvokli. Sākumā man tas izklausījās mazliet kā šizofrēnija. Es patiesi izjutu nožēlu par ikvienu, kam ir Bi-Polar vai kāda garīga slimība. Es domāju, ka tas tiek ļoti nepareizi izprasts, un cilvēkiem, kas meklē palīdzību, ir vajadzīga lielāka izglītība, kā arī programmas sev un vēlas uzzināt vairāk par noteiktiem nosacījumiem, piemēram, Bi-Polar, lai labāk atbalstītu mīļoto cīņā šo. Mēs neesam briesmīgi cilvēki, mēs esam cilvēki, kas nodarbojas ar slimību. Šī slimība nenosaka, kas mēs esam, tas nav mēs visi, bet tā ir daļa no mums. Tas ir izaicinošs, biedējošs, pazemojošs un ikdienas darbs, kas mums ir, taču tam nav jābūt mūsu īpašniekam, kā arī tam nevajadzētu viņu kontrolēt un pazemināt. Jebkurā gadījumā būt parastam ir garlaicīgi. Mani bieži dēvē par ekscentriskiem, kurus es lepni atzīstu par manis unikālo un ļoti īpašo īpašību. Daži no pasaules aizraujošākajiem cilvēkiem ir ekscentriski. Nemaini un nemīli to, kas esi. Tu neesi dīvains. Jūs neesat salauzts. Jūs esat vesels neatkarīgi no tā, ar ko jūs nodarbojaties.

Es esmu pilnīga perfekcioniste, un, kad kaut ko piedzīvoju, jūtu, ka esmu sevi atlaidusi. Tā var būt vismazākā kļūda, un tad es jūtos kā idiots. Es jūtu, ka man vairs nav iespējas kontrolēt to, kas es esmu. Es ienīstu to, ka man ir depresija, mānijas epizodes, murgi, viss par šo slimību. Es tikai gribu tikt ar to galā. Tas mani izjauc, un es jūtu, ka nevaru būt sabiedrisks. Es ienīstu atstāt māju. Man liekas, ka man nav īsta iemesla, kopš es tiku atlaists darba traumas dēļ. Tagad sēžu mājās kā zombijs, neko nedarīdams. Es biju tik priecīga, ka mans vīrs ieradās mājās, un tā bija viņa piektdiena. Tagad viss, par ko es varu domāt, ir tas, cik ļoti es sašņorējos, cik garīgi un fiziski esmu salauzts. Man bija labi, kamēr kaut kas, ko es nedarīju pareizi, kompensēja manu depresiju un es sevi kairināja.

Pašnovērtējumu var viegli gūt, ja jūs saņemat atbilstošu ārstēšanu, bet, ja jums ir Medicare un jūs esat iestrēdzis dažās izvēles, tas ir gandrīz neiespējami, lielāko daļu manas dzīves man bija resorses rīkoties ar manu slimību, bet pēdējo 15 gadu laikā viņi ir kļuvuši daudz mazāk atgriezušies no vietas, kur attīstās bērnu ney sabrukums līdz lthium bija resnās zarnas vēzis un tagad ericiālā disfunkcija, un esmu iestrēdzis depresijā, ka es nekad neesmu jutis, ka tas ir Bens gadā, cenšoties rast risinājumu, es pārvarēju vēzi, man izdevās otrā posma nieres, bet tagad es esmu ieguvis svaru, un katru dienu nestrādāju vai ēst labi paaugstinātu asinsspiedienu un izolāciju, tāpēc nē, tas ne vienmēr ir izdodams, dažreiz jūs varat atrast izeju, un daži to nedara, tāpēc labs procents mirst no pašnāvības pārdozēšanas palika tīrs, bet man tas nav svarīgi, ka elle ir kā pavasara duša, salīdzinot ar šo, jūs varat teikt, ka tas ir daudz krāšņāks nekā tas, es kādreiz biju ļoti hi funkcionējošs un laimīgs, tagad es gribu nomirt

Es zinu, ka dažreiz man ir zems pašvērtējums. Citu dienu es jutos kā draugs mani nomesta mana polāra dēļ. Es sāku domāt, ka esmu dīvains cilvēks. Bet pēkšņi es sev teicu, ka esmu daudz draugu, kuri mani netiesā. Man nav vajadzīgs tāds cilvēks kā viņa kā draugs. Kaut kas nav kārtībā ar viņu un ne mani

Sveika, Nataša, es atkal esmu pateicīgs, ka atradu jūsu rakstu par šo tēmu. Bezvērtīgs ir tas, kā es šodien pamodos. Jūtos ļoti vienatnē, kaut arī man ir brīnišķīgs, atbalstošs vīrs, mani vecāki zina, ka man ir kāda veida "garīgas slimības", jo es nekad viņiem neesmu teicis patiesību. Mana māsa zina, tāpat kā pāris mani dārgie draugi. Es šorīt apzinājos, ka tiešām esmu viena. Vai kaut kam vajadzētu notikt ar manu vīru un maniem vecākiem, kas mani uzņemtu vai rūpētos par to, ka es esmu aprūpēts? Man ir arī divi pieauguši pakāpju bērni, kurus es zinu, ka nekad mani neuzņemtu. No šejienes rodas manas bezvērtības jūtas. Jo, kad esmu viena (es domāju, ja es tik ilgi dzīvošu, ņemot vērā manas pastāvīgās domas par nāvi), es jūtu, ka neviena man neliks justies kā viņiem rūp. Man nav savu bērnu, kuri parūpētos. Esmu bezvērtīga, un tas ir šausmīgi skumjš veids, kā justies. Šausmīga slikta pašnovērtējuma izjūta un sajūta, ka esmu nevienam un visiem bezvērtīgs, un tas paliks pāri. Es jūtos šādi kā rīt, un tagad es zinu, ka manas bipolārās smadzenes pārspēs šo bungu. Pievienojiet to visām citām manām bipolārajām neveselīgajām domām. Vēlreiz paldies, ka esat šeit.

Vai tas var būt otrādi? Ja kāds viņus ilgstoši notur zemā vērtē, vai tie var izraisīt viņu garīgo slimību? Mana personīgā pieredze ir zemas pašvērtības sajūta ilgu laiku pirms manas garīgās slimības iestāšanās. Pēc sešpadsmit gadiem, veicot meklēšanu Google tīklā un meklējot kaut ko internetā, es saskāros ar rakstu, kuru es rakstīju pirms 34 gadiem kā elektrisko inženierzinātņu maģistrants un secināja, ka tas ir bijis nozīmīgs ieguldījums pusvadītāju tehnoloģijas attīstībā un joprojām notiek citēts. Tas ļāva man ilgstoši palielināt pašvērtības un vērtības sajūtu citiem. Mani psihiskie simptomi pazuda neilgi pēc tam.

Mans pašnovērtējums nekad nav bijis tik liels. Gadu gaitā es to mēģināju kompensēt, būdams perfekcionists, obsesīvi un atradu savu vērtību un vērtību lietās. Bet kopš man ir oficiāli diagnosticēts bipolāru traucējumu kāpums un kritums, mans pašnovērtējums ir vēl vairāk ienirsis degunā. Tas visspilgtāk atspoguļojas tajā, kā es rūpējos par sevi un savām mājām. Lēnām es cīnos ar šo slimību un pa ceļam paņemu dažus rīkus, kas man palīdzēs daudz labāk tikt galā
Dažreiz garīgi slims ir saistīts ar to, kā pret mums izturas augot.
Mana bioloģiskā ģimene mani pameta, un adoptētāji to emocionāli, fiziski un seksuāli izmantoja. Mans tētis ir miris, un es pirms pāris gadiem pārtraucu sarunu ar mammu. Tas bija jautājums par sevis saglabāšanu, būtisku manai izdzīvošanai. Mums bija briesmīga cīņa. Viss, ko gadu gaitā biju sabēris, pārplūda virspusē. Bija vajadzīgs daudz drosmes, lai beidzot aizstāvētu sevi, un jutos labi, ja es to visu novilku no krūtīm. Viņa, protams, bija noliegusi un pakarināja mani. Spītīgi mēs abi gaidījām, ka otrs piedos. Mani labi domājošie draugi teica, ka neuztraucieties, iespējams, viņa vienmēr satiksies. Es zināju, ka tas nekad nenotiks. Bija pāris gadi, lai apbēdinātu viņas zaudējumu
Tad šonedēļ no savas adoptētājmātes pa pastu saņēmu lielu paku. Mana pirmā reakcija bija tāda, kāda ir tagad. Es negribēju to atvērt, bet galu galā es to izdarīju. tajā bija visi viņas attēli par mani. Būtībā sakot, ka esmu izdarīts arī ar jums. Es nekad nevēlos atkal redzēt tavu seju. Sākumā tas man lika raudāt, acīmredzot mani ievainoja, bet tad es sapratu, beidzot šīm sāpēm un ciešanām ir beigas. Ir pienācis laiks paņemt manas dzīves salauztos gabalus un nodot tos Dievam

Viena lieta, es piespiedu sevi pateikt vairāk, lai palīdzētu manai pašcieņai:

Protams, bipolāra ietekmē mana spēja (vai invaliditāte) darīt to, ko es gribu (vai jādara), traucējumi) ietekmē manu pašnovērtējumu, it īpaši, ja šķiet, ka nevaru atbrīvoties no depresijas fāzes slimība... turklāt zems pašnovērtējums (citu iemeslu dēļ) var arī pasliktināt šo slimību. Dažreiz ir grūti šķirt divus zemas pašnovērtējuma avotus.
Es uzskatu, ka depresīvā fāze man kaitē vairāk, bet mānijas fāze kaitē citiem. Katrā ziņā mans pašnovērtējums tiek ietekmēts, jo tam ir tendence negatīvi ietekmēt attiecības man apkārt, it īpaši, ja abi stabi kļūst smagi. Par laimi daļēji medikamentu dēļ, kas nenotiek tik bieži

Gadu gaitā manu pašnovērtējumu ir ietekmējuši daudzi faktori, kas ne visi ir tieši saistīti ar bipolāriem traucējumiem.
Dažreiz runa ir par manas pašvērtības iekšējiem uzskatiem, ti, neatbilst maniem standartiem. Tas var būt īpaši grūti, ja jūs esat tāds perfekcionists kā es
Citreiz runa ir par ārēju pārliecību, nevis ar to, kas, pēc manām domām, ir manā draugu un ģimenes atbalsta sistēmā
Dažreiz tas attiecas uz to, ko vērtē visa sabiedrība kopumā, t.i., nauda (vara, prestižs) izskatās (īpaši svars), izglītība (tās līmenis vai tikai labu atzīmju iegūšana), veselība, sakari utt., kas, iespējams, nejūtos izmērīts kaut kā.
Dažreiz tas vienkārši attiecas uz aizspriedumiem, ka mums ir garīga slimība un jūtas brīvi runāt par to ar citiem, nejūtoties tiesāti.
Ņemot vērā visus šos faktorus (un pēc tam dažus) jebkurā dienā, un mans pašnovērtējums var būt labs vai veikt smagu deguna niršanu

Nataša, es domāju, ka liela daļa no zemā pašnovērtējuma (vismaz man) ir aizspriedumi, kas saistīti ar garīgu slimību (bipolāru). Liekas, ka neatkarīgi no jūsu ģimenes, draugiem, laulātā, ģimenes ārsta utt. zināt par bipolāriem; Raugoties no malas, noraidošā attieksme, ja ir kāda epizode, ir apgrūtinoša, apkaunojoša un zema pašnovērtējums paliek spēkā.

Paldies, Nataša. Es principā piekrītu jūsu teiktajam. Es gribētu teikt, ka man personīgi man vajadzēs kādu no šīs "terapijas, lai atgūtu veselīgu pašnovērtējumu", lai nopietni uzbrūk. Tikmēr, gadiem ejot, es šajā jomā esmu ļoti pakāpeniski uzlabojies. Labi, ka esmu iemācījusies pacietību!