Bipolāri - mana dzīve ir tik satracināta

Paldies! Es esmu šajā savas dzīves brīdī. Tas notika ar mani gadiem ilgi, un tam visam bija jēga. Nepieciešams laiks, lai salabotu manis sagrozītās lietas (darbs, attiecības un ikdienas kārtība).

Liels paldies par informāciju. Man tas šajā dzīves brīdī tiešām bija vajadzīgs. Es nosūtīšu šo rakstu manai mammai, un mēs kaut ko izdomāsim. Vēlreiz paldies.

Sveiks, Kolin,
Es nekad iepriekš neesmu ievietojis ziņojumus bipolārā tāfelē (vai nevienā tā dēļa), taču jutu nepieciešamību ar jums sazināties. Kopš bērnības man bija II bipolārs, bet nepareizi diagnosticēts līdz daudziem daudziem gadiem vēlāk. Man dzīvē ir bijuši vairāki periodi, kad es karaliski ieskrēju; izstājās no universitātes, zaudēja patiešām labus draugus, atsvešinātu ģimeni, tika atlaists, izdarīja pašnāvības mēģinājumu... saraksts turpinās. Es prātoju, kāpēc es esmu tik “melna aita”, bet iespējamā bipolārā diagnoze ļāva visam saprast jēgu.
Es šobrīd atrodos vēl vienā depresīvā fāzē un varu pilnībā attiekties uz visu, ko esat uzrakstījis. Es cenšos to turēt kopā; Es raudu pie reklāmām, neko nevaru paveikt, esmu nopelnījusi vairāk nekā 50 mārciņas, es jūtos nelietderīga un pilnīgi pazaudēta, turklāt es jūtos vainīga un kauns par to, ka esmu tikusi sajaukta.

Es esmu sajaucis savu dzīvi milzīgu šobrīd.
Es gadiem ilgi esmu cīnījies ar dažām smagām personiskām problēmām, un viņi ir tik ļoti ieradušies, ka esmu nomesta divreiz aizejot no koledžas un iztērējot daudz naudas, tas ir kļuvis par šķēršli man iegūt darbu un dzīvot dzīvi gribu. Nesen 4 mēnešu laikā esmu izpļāpājis apmēram 11 darba iespējas, un tagad man tā patiešām ir vajadzīga, vai arī es būšu bez pajumtes, jo es nevarēšu atļauties savu īri.
Manas iespējas ir ļoti ierobežotas, un es nezinu, ko darīt. Es esmu diezgan izputējis kā ir. Es neatbildu nevienu, bet sevi un kaut arī neviens nesapratīs, es tajā laikā neko nevarēju apstrādāt.
Manas personīgās problēmas ir smagi sāpinājušas arī manu draudzību un attiecības ar visu manu ģimeni un draugiem. Esmu zaudējis tik daudz cilvēku. Puse no manām dienām tiek pavadīta, domājot, vai es taisīšos sevi nogalināt!
Es dodu sev un dzīvei mazliet vairāk laika un iespēju, jo šobrīd vai vēl neesmu 100% ieskumis, tāpēc redzēsim, kas notiks.

Pirmoreiz man tika diagnosticēti šizo-afektīvi traucējumi, kas ir bipolāru traucējumu forma, kad man bija 23 gadi, un sekoja gadu putru un tīrīšanas gadījumi. Līzings slimnīcās, rehabilitācijas, ECT ārstēšana un pārāk daudz skriptu, lai tos varētu uzskaitīt, ilgu laiku bija manas dzīves sastāvdaļa. Un, kaut arī saņēmu invaliditāti, mana vēlme strādāt bija negausīga. Un arī konkrēts darbs. Lielāko pēdējo 14 gadu laikā strādāju par līdzstrādnieku. Lai gan 2009. gadā es saņēmu diagnozi, kas mainīja visu. Man tika diagnosticēta policitēmija vera... asins slimība, ko izraisa ļoti reti sastopams "asins / kaulu smadzeņu vēzis", ko sauc par myleofibrosis. Procedūru veikšanai ir nepieciešams, lai man ik pēc 2 mēnešiem tiktu noņemta pinti asinis... lai gan reizēm tas ir bijis biežāk. Asins problēma ļoti saasina insultu un sirdslēkmi. Psihiskajiem medikamentiem, kuros es biju, kā blakusparādību bija hiperlipidēmija, satriecoši augsts holesterīna līmenis un triglicerīdi. Kaut kas bija jāmaina starp diviem gadījumiem, kad es staigāju apkārt ar 30-70 procentu iespēju infarktu vai insultu ikdienā. Es pieņēmu lielu lēmumu 2013. gadā pārtraukt lietot netipiskos antipsihotiskos līdzekļus, kas izraisa hiperlipidēmiju. Tad es kautrīgi izteicos pirms 4 mēnešiem, pārtraucu lietot narkotikas, alkoholu un pārējās 2 psihiskās zāles, kurās es strādāju.
Tagad, gandrīz četrus mēnešus vēlāk, man joprojām ir mans vēzis, bet holesterīna līmenis ir 105 un triglicerīdi 125, es esmu bijis tīrs un prātīgs par šo laiku un joprojām esmu saprātīgs, laimīgs un brīvs. Vai man vairs nav Bipolar. Protams, ka tas nav neārstējams, bet, kā ieteica iepriekšējie ieraksti, ja plānoju savu atveseļošanos, zinot nepilnības un gadījumus, kad mainās garastāvoklis var pamudināt, ja es pieturos pie apzināta un regulāra miega režīma, veltīt laiku sev un savai prātībai un saglabāt samērā līdzsvarotu viedokli par dzīve... mana garīgā veselība ir pārvaldāma. Plānošana rītdienai nav slikta lieta, taču ir arī labi saprast, ka arī vakardiena varbūt nav gājusi tā, kā es to paredzēju.

Es tiešām novērtēju šo rakstu. Depresijas putri var būt tikpat slikti kā mānijas putri. Man patīk perspektīva tos saukt par “bipolāriem putru”, nevis “maniem (Dievs, es ienīstu sevi) mesliem. Lai to izdarītu, man patiešām ir jācīnās pret vainas apziņu.
Ko darīt ar visu milzīgo haosu, kas klīst galvā? Saraksts, grupa. Prioritātes noteikšana. Es pie tā strādāju. Tas ir jāpieraksta tur, kur es to redzu... Es esmu ievērojams, ka to daru pie galvas augšdaļas. Bet es joprojām to varu izdarīt.

Tīrot savu visjaunāko un lielāko putru, es par prioritāti uzskatīju darba iegūšanu, kurā man bija slims laiks, un vajadzības gadījumā aizsardzību saskaņā ar ADA un FMLA.
Pēdējo divu mēnešu laikā es jutu, kā veidojas pašiznīcināšanās vilnis. Par laimi man bija prāta klātbūtne, ja es bez jebkāda brīdinājuma prasīju un paņēmu desmit slimības dienas saskaņā ar FMLA. Es raudāju prieka asaras, zinot, ka man nevajadzēja uzsprāgt savu dzīvi, lai saņemtu nepieciešamo pārtraukumu.
Man ir bijuši 20 gadu putru sakopšanas darbi. Man ir nedaudz vairāk nekā divi gadi šajā darbā, kas man ir rekords. Es zaudēju gandrīz visu pirms pieciem gadiem. Manuprāt, to vairs nevar atgūt. Bet es ticu, ka nākotne var būt atšķirīga.

Jums ir tik taisnība, ka jums tas ir jāsadala prioritāros pārvaldāmos soļos. Apskatot visu attēlu, tas var būt neticami milzīgs (lielāko daļu laika). Tur ir joks: "Kā jūs ēdat ziloni?" Atbilde ir viens kodums vienlaikus ...

Es visu savu enerģiju ievietoju darbā. Ārkārtīgi svarīgi, lai es to arī nesajauktu, jo man ir palikuši tikai vēl 3 gadi, līdz varu pensijā doties ar PILNU pensiju 55 gadu vecumā ar 36 gadu darba stāžu. Es uzskatu sevi par ĻOTI laimīgu, ka viņam ir labs valdības darbs, kurā ir arī darbinieku palīdzības programma. Es nedomāju, ka man būtu veicies tik labi, ja es būtu strādājis privātajā sektorā. Es droši vien jau sen būtu atlaists vai atlaists. Tāpēc es uzskatu, ka darbs ir mana prioritāte numur viens. Diemžēl, kad pārnākšu mājās, tas ir cits stāsts. Pārnākot mājās, es bieži esmu ļoti noguris un man ļoti nepieciešama atpūta un atpūta, tāpēc es to pagodinu. Tāpēc mājas darbi ne vienmēr tiek veikti tik bieži, kā vajadzētu, bet tas ir labi. Es sevi par to nepārspīlēju. Es zinu, ka daru visu iespējamo (man nav bērnu, kas man palīdzētu). Es šodien vienkārši izdarīju milzīgu trauku daudzumu (man tas prasīja lielāko dienas daļu, un rīt es tikšu galā ar veļu). Kad mana māte kādreiz nāca lejā, lai redzētu mani (viņa dzīvo 5 stundas prom), viņa mēdza man pacelt galvu un tad es strādātu 48 stundas taisni (bez miega), lai sakoptu savu dzīvokli, lai tas izskatās reprezentabls. Es zināju, ka mani slikti novērtēs, ja mana vieta neatbildīs viņas standartiem un man nevajadzēs problēmu. Es vairs nevaru šādi tīrīties, tāpēc man jāapstājas ar katru datumu un jādara viss iespējamais, kad es varu, lai, kad pienāk nedēļas nogale, es nebūtu tik satriekts. Galu galā es daru lietas pat tad, ja tas nozīmē darīt mazliet vienlaikus, piemēram, reklāmas laikā, ja es skatos televizoru. Jums ir tik taisnība Nataša. Prioritāti piešķirot darāmajam un pēc tam vismaz pamazām kaut ko atlaižot. Pat ja man šķiet, ka neko nedaru, es cenšos darīt visu iespējamo, lai šo sajūtu palaistu garām. Es zinu, ka galu galā jutīšos daudz labāk.

Tāpat kā Suzy, tas ir bijis ilgs laiks, un tikai 1 - 2 dienas to audzinu ļoti īsi un ne intensīvi, lai justos aizkaitināts vai spriestu par garīgo :), bet es arī neesmu tāds pats cilvēks, kāds biju pirms tam. Vīrs pēkšņi kļuva slims, un es esmu haoss! Pārbijusies depresija, kuru es tagad jūtu, mani apsteigs. Es nekad nevēlos atgriezties. Vēla testaments, nekas nepareiza nosaukuma, yhink man ir jāatsakās no darba, jo viņš neko nevar atcerēties un nokavē tikšanās medi... Es neapšaubu savas kā cilvēka, biedējošās teritorijas vērtību. Man patīk, ka jūs konsultējat par vienu soli / lietu vienlaikus. Man vienkārši jāpiešķir sev pārtraukums un jāapstājas ar vainu. Es ienīstu vainu, pilnīgi neproduktīvu.

Man diagnosticēja I bipolāru, kad man bija 19 gadu, un tagad man ir 44 gadi. Esmu daudz ko sajaucis un daudz ko sakopis. Tas ir vienkāršāk, ja jūs to sperat vienu soli vienlaicīgi un pats tiecaties. Arī ar katru putru, ko tīru, es cenšos grūtāk nepadarīt vēl vienu. Dzīvesveids ir tik svarīgs, lai novērstu bipolārus traucējumus. Es vingroju, labi ēdu, meditēju, pavadu laiku kopā ar draugiem un ģimeni, veicu darba gaitas, uzkopju māju regulāri dodieties gulēt un mostieties gandrīz vienā un tajā pašā laikā katru dienu un nedzeriet dzērienus ar kofeīnu vai alkohols. Tas viss palīdz samazināt manu putru minimumu.