Dzīves sāpes ar 2. bipolāriem traucējumiem
Uz papīra mana diagnoze nav norādīta, tajā ir tikai Bipolar "Mixed", bet, ja man vajadzēja identificēties ar vienu pāri otram es teiktu 2, vismaz kopš manas jaunākās meitas piedzimšanas tik un tā apmēram pēdējos 6 gadus.
Cik tas jūtas... * nopūta * Ja būtu kaut kas, ko es varētu teikt, es bīstos aiz šaubu ēnas, tā būtu bipolāra depresija. Ja jūs to nekad neesat pieredzējis, jūs nevarat īsti aptvert, cik lielu spēku tas dod jūsu dzīvē. Tas padara pat visvienkāršākos uzdevumus liekas biedējošus, piemēram, matu mazgāšanu vai sīkas papīra lapas pacelšanu no grīdas, kuru esat gājis garām un apskatījis. pēdējās 3 dienas, domājot, ka jums to vajadzētu uzņemt tikai tad, ja jūs vienkārši neesat fiziski vai garīgi spējīgs sevi noliecies un satvert tā. Droši vien es varētu tikt galā daudz labāk, ja tikai emociju plūdi galu galā atraisītu domāšanu par šo nulles nozīmes šķēli.
Jūs redzat dienām ilgi, es staigāju garām un neko nejūtu, un tam nebūs nekādu seku, bet agrāk vai vēlāk es sākšu to pamanīt un iemest savdabīgs skatiens tā virzienā, dodoties ceļā, lai veiktu kādu citu tik šausmīgi smagu darbu, kuru esmu pārāk ilgi atlicis (citiem vārdiem sakot, duša).
Kad esmu pabeidzis, es kādu laiku gulēšu gultā (jo es tagad nespēju piecelties, kad vairs neesmu taisns) un mēģināšu ne domāt par jebko, un noteikti ne par kādām svarīgām lietām, kas man jādara, ko šodien nedarīšu. Tad pēkšņi tas mani sit kā ar bruņutehniku, kas piepildīta ar niķļiem un izmisumu... tajā murgainajā konfeti laukumā, kas bija skaidri izsaukts no elles dziļums atrodas tikai collas no manām durvīm kā milzu zīme ar uzrakstu “pamest visas cerības, ko jūs ienāksit šeit... jo es jau ir". Gahhhh, tā ir pirmā lieta, ko visi redzēs, ieejot iekšā! Kāpēc es vienkārši to nepaņēmu agrāk??? Pagaidiet. Cik ir pulkstenis? 4:40??? Ak NĒ, mans tētis būs šeit jebkurā minūtē, lai paņemtu meitenes, un es pat neesmu ģērbusies, viņas nav iesaiņotas, pat neizskatās, ka es visu dienu būtu izkāpusi no gultas... UN TĀDAS PAPĪRS IR TURPINĀTS!!! $ & # @% * iemest neatbilstošas drēbes nakts maisā *... Viņš redzēs šo papīru un domā, ka nekad netīrīšu savu māju. Es esmu tik slinks. Kāpēc es gaidu līdz pēdējai minūtei, lai izdarītu visu?! Ugh, es esmu tik traka uz sevi. Kāpēc es neko nevaru izdarīt pareizi??? Es pārvietojos tik lēni! Viņš cenšas dot man pārtraukumu, un es esmu tikai nepateicīgs slānis. Kas ar mani notika? Pirms 3 gadiem es strādāju 55 stundas nedēļā, vadot uzņēmumu, un tagad es pat nevaru vadīt vakuumu... Vai tāda ir mana dzīve? Vai tas tiešām ir priekš manis? * pamana, ka drēbes somā neatbilst * Omg Es esmu drausmīga māte gandrīz nosūtot šo sūdu kopā ar saviem bērniem! Lai mīlestība pret visām lietām būtu svēta, kur ir sīkumi, kas sakrīt??? Ak jā, es domāju, ka tas ir... JEBKĀDA VEĻA!!! Šī ir episko proporciju katastrofa! Ko es pat saku, kad viņš šeit ierodas? Kā es varu runāt par savu izeju no šī? Labi, nomierinies, ir kaut kas, ko viņi var valkāt. Labi. Satriecošs. Šeit mēs ejam, tagad viss ir gatavs. Krīze ir novērsta. Hallelujah! Āmen! * klauvē pie durvīm *
Kū, tas bija tuvu... Es aizmirsu PAŅEMT, KA PAPILDINĀJUMU PAPĪRS!!! Tagad vairs nav laika. Jā. Reiz viņš redzēs cauri fasādei, kad noteikti būs izspiegojis šo bērnu. Viņš zinās, ka es izmetu visus traukus cepeškrāsnī, ieslēdzu žāvētāju un aizdedzinu 25 sveces, lai mana māja smaržotu tīri. Es esmu visvairāk sarūgtinātais pieaugušais bērns uz zemes. * Tētis staigā pilnīgi aizmirstot līdz sīkiem papīra gabaliņiem un manām milzīgajām iekšējām satricinājumiem... papīrs ārā pa durvīm * Liels paldies par meitenes noturēšanu šajā nedēļas nogalē, tētis. Man tiešām ir jādara kaut kas šeit darīts (aka iet gulēt)! Sveicināti, mīliet, puiši! * Aiz tām aizver durvis... Es skaļi izelpoju visu gaisu manās plaušās, plīstu asarās un sabruku kaudzē uz grīdas *
Tātad, tas diezgan daudz, ņemot vērā vidējo piektdienu, kad esmu nomākts.
Tomēr, kad es esmu pretējā spektra galā, vismaz ir patīkami brīži, un patiesībā es varu darīt regulāras lietas, nejūtoties kā es tikko armija pārmeklēju 12 jūdžu garumā tikai pēdas un atklāju, ka visu nepieciešamo atstāju atpakaļ tur, no kurienes esmu nācis, un tagad man jāgriežas apkārt.
Diemžēl es ļoti viegli aizkaitinos, kad kāds novērš uzmanību no maniem centieniem. Daļēji tāpēc, ka es zinu, ka ļoti ilgi to nejutīšu, tāpēc cenšos to paveikt un TAGAD, bet arī tāpēc, ka tieši tā manas smadzenes darbojas šādā režīmā, un es justos šādi, pat ja tas, ko es darīju, bija pilnīgi bezjēdzīgs (nevienam, izņemot sevi, protams, bc man tas vienmēr ir jēga... līdz brīdim, kad tas nenotiek bc tagad, es esmu pilnīgi gaišs un PVO, kas man ļāva darīt šo mēmo $ @ *% vienalga? Es zinu, ka tu redzēji mani to darām, un tu vienkārši ļāvi tam notikt. SMH ...)
Es dont kā pateikt. Bet es esmu bipolāri 2 traucējumi. Es redzu ārstu. Un man ir arī mani draugi un ģimene. Bet ar šo garīgo slimību. Tas vairs nav tas pats. Ermm hergh i dobt kbow, kā izskaidrot to, ko es jutos: '(un tas ir tik sasodīti sāpināts
Mani tik ļoti iedrošina šī ziņa un tās atbildes... Paldies. Mūsu 14 gadus vecajam dēlam tikai pirms divām nedēļām tika diagnosticēti bipolāri traucējumi, un es domāju, ka tas ir 2. tips, jo viņam patiesībā nav īpaši augstu māniju. Viņa ārsts ir izrakstījis Abilify, lai palīdzētu stabilizēt viņa garastāvokļa svārstības, un, lai arī tas ir izdarīts, šķiet, ka tas ir arī samulsis viņu tiktāl, ka viņam nav intereses darīt lietas ar mūsu ģimeni, darīt lietas, kuras viņš agrāk ir mīlējis, piemēram, peldēties, utt. Mēs jūtamies, ka esam pazaudējuši savu dēlu, lai gan, protams, vēl neesam to darījuši.
Es noteikti novērtētu visus pamudinājumus vai pieredzi, kas, jūsuprāt, mums palīdzētu.
Paldies.
Šī ir vienīgā reize, kad cilvēks tik mazos vārdos ir aprakstījis, kā jūtas polārie traucējumi. Izolācija no citiem, cilvēki, kas bēg tāpēc, ka tu esi tik tālu no viņiem, ka neņem pa tālruni un neatstāj savu māju pie tā, ka visi vienkārši skrien un piedod par tevi, viņi, iespējams, domā tas ir viņiem varbūt viņi kaut ko izdarīja, vai varbūt tas ir tas, ka jūs vairs nevēlaties būt kopā ar viņiem, viņi nesaprot, ka tie nav tie, kas nav jūs, ir kaut kas, kas vienkārši notiek jūsos bet dažreiz ir grūti, it īpaši, ja jums nav jāpieliek spēks, lai varētu runāt ar viņiem un izskaidrot viņiem, kas notiek jūsu dzīvē, jo jums liekas, ka viņi būs spriedelējošs. Tāpēc pirmais solis man bija iegūt jaunus draugus un iemācīties dalīties tajā, kas man ar viņiem ir, lai viņi mazliet vairāk saprastu, kas notiek manā dzīvē.
Nu, vai tas netrāpīja tikai ar naglu uz galvas. Es tagad esmu pusmūža vecums un tikai pēdējos pāris gados esmu saskāries ar manu slimību, pat lai gan man tika diagnosticēts pirms gadiem un kaut arī cilvēki jau ilgu, ilgu laiku zināja, ka kaut kas ir ļoti nepareizi pirms. Bet visvairāk sāp tas, kad es esmu nomākts, un mani prātā piepilda pastāvīga kauna iekāršana par to, kā es izturējos (vai ignorēju) savus bērnus un par to, ko esmu darījis cauri savai sievai. Man ir kauns par pazaudētajiem mirkļiem. Man ir kauns katru reizi, kad satieku “normālu” ģimeni ar “normāliem” vecākiem, kas parasti rīkojas pret saviem bērniem, un man tiek atgādināts, cik nenormāli izturējos pret maniem. Man liekas kauns. Tad, kad mānija piemeklē, es esmu atpakaļ pie neparastas un rada vairāk atmiņu, par kurām būtu jākaunas. Tā es jūtos.
