Ko darīt, ja pašnāvības mēģinājums ir “uzmanības sauciens?”

Tā kā mans draugs pirms pāris mēnešiem izdarīja pašnāvību, tas man bija prātā. Tas bija traģiski, taču tas ļāva zināt, ka ir izeja. Es esmu 15, un man nekas nav. Nav nākotnes vai dzīves, kuras vērts dzīvot. Es plānoju to darīt drīz, varbūt šonedēļ. Lūdzu, kāds, Nataša, kāds, atbildiet uz šo komentāru.
Tas ir sauciens pēc palīdzības, es zinu, un man par to ir kauns. Es tikai gribu, lai kāds klausās, iegūst to, kas man vajadzīgs un ko es gribu. Es baidos nomirt, bet es zinu, ka tas būs labi, ja tas notiks, jo es ticu reinkarnācijai. Es zinu, ka izklausos savtīga, es to vairs nespēju uzņemt.
Man nekas nav labi, ticiet man. Vienīgais, kas man varētu būt īsts talants, ir rakstīšana, bet es sāku pie tā strādāt pārāk vēlu, lai uzvarētu konkursos vai kaut kas tamlīdzīgs. Patiesībā es visus savus sapņus sāku vēlu un tagad esmu tālu atpalicis no reāli piepildītajiem cilvēkiem. Es vienmēr esmu vēlējies doties uz Ivy līgu, bet man ir 15 gadu, ir jau par vēlu sākt uzvarēt konkursos, saņemt 4.0, darīt lietas, ko vēlos darīt.

Man ir draugi, kuri ir neticami, kuri ir uzsākuši bezpeļņas un ieguvuši savus štata gada balvu “Gada students”. Tas ir pastāvīgs atgādinājums, ka es neesmu tāds, nepietiekams, nepiepildīts. Es to ienīstu, kad cilvēki man saka pārstāt salīdzināt sevi ar citiem, jo, lai darbotos kā kapitālisma sabiedrība, mums jāsalīdzina sevi. Konkurence ir tā, kā mēs vadām: atzīmes, balvas, nauda, ​​izskats, smaržas. Ja kāds nevar izpildīt standartus, viņi nav tik veiksmīgi.
Es zinu, ka tik daudziem ir sliktāk nekā man. Es dzīvoju vidējās un augstākās klases ģimenē ar daudz bagātību un iespējām, tomēr es vienmēr jūtos kā nav gaismas, kad es pamostos, un es lāstu katru dienu, kad gaisma nonāk logā, un man jāsāk atkal. Es esmu savtīgs, es zinu. Es neko nebaudu, dzīve ir bezjēdzīga un bezjēdzīga. Mani vecāki mīl, bet netic maniem sapņiem un nespiež mani.
Viņi man saka, ka vēlas, lai es iegūtu B, un viņi saka, ka esmu pārāk apsēsta ar atzīmēm. Viņi saka, ka man nevajadzētu smagi mēģināt, un ka man nevajadzētu mēģināt sākt bezpeļņas organizāciju, jo es to nevarēšu. Viņi arī saka, ka neesmu pateicīgs par to, kas man ir - privāto skolu, kuru es nicinu, un par manām iespējām, un ka es vienmēr meklēju vairāk. Es vēlos, lai es būtu pateicīgs, es vēlētos, lai es būtu apmierināts ar to, kas man ir, bet es neesmu, un es sevi par to ienīstu. Par viņu apgrūtināšanu, kad es prasu lietas, kad es gribu mainīt skolas.
Es esmu mēģinājusi viņus uzrunāt, dodot mājienus, ka man viss nav kārtībā, bet es nevēlos līdzjūtību vai žēlumu. Tikai es gribu, lai kaut kas mainītos. Kad es viņiem saku, ka man skolā neveicas sociālajās situācijās, viņi neapzinās, ka man ir sociāla uztraukums, un pasaka, ka man vienkārši jāsaskaras. Skola man šobrīd ir bezjēdzīga. Man patīk mācīties, bet tas viss attiecas uz konkurenci tagad. Es esmu atteicies no jautāšanas viņiem vairs, tas ir vienīgais, ko es daru.
Dievs, man izklausās, ka man ir tik žēl par sevi, vai ne? Dievs, es to ienīstu, nožēlojot sevi. Es tiešām sevi ienīstu. Man ir tik daudz sapņu, ka es vadu bezpeļņas organizāciju, palīdzu darbam attiecībās ar Ķīnu un Ziemeļkoreju, kā arī daudziem citiem, bet, kad pārsteidza ar realitāti, es zinu, ka tie ir pārāk ambiciozi un neiespējami. Ne tad, kad sevi redzu. Es pastāvīgi uzlieku masku, patiesībā vairākas maskas. Es sev atgādinu, kā atbrīvoties no ego, ka zinātniski es neesmu dvēsele, bet gan darbību sacerējums, un kāpēc gan kādam vajadzētu sērot par ķekars darbību?
Ja godīgi, dzīve ir kā mašīna. Tas turpina strādāt, tie paši modeļi, iet skolā, tad koledžā, tad darbā, tad pensijā, tad mirst atkal un atkal. Kad dzīve ir tikai paraugs, mašīna, kāpēc gan mums vajadzētu mēģināt to padarīt kaut ko citu? Pat māksla tiek kontrolēta un regulēta. Dzīve kļūst bezjēdzīga, bezjēdzīga, pakļauta tam pašam modelim un trūkumiem. Cilvēki joprojām cieš, ir pārāk daudz ciešanu, vai es tiešām domāju, ka varētu palīdzēt? Mēs visi mirstam. Rezultātā mēs visi mirstam. Vienīgais veids, kā patiesi dzīvot, ir radīt mantojumu, būt kādam. Bet es neesmu neviens.
Cilvēki apraudāsies, jā, un tad aizmirsīs. Viņi aizmirsa manu draugu, tikai runājot par viņu ar aizsmakušām balsīm. Man vienalga. Ja vien es nesāku agrāk un neko vairāk sasniegšu, man nekad nebūs patiesības. Varbūt es pakavētos, ja man būtu mērķis, aizraušanās, kaut kas, kā dzīvot, bet tas viss šķiet izšķērdība, ja ne. Labāk būtu atdzimt kā tam, kurš sāk agrāk, kurš var kaut ko mainīt, un pārtraukt tērēt kosmosu uz šīs Zemes, kamēr citi cieš. Jā, es esmu privileģēts, bet, ja es neesmu laimīgs vai novērtējošs un nevaru atrast veidus, kā tas būtu, iespējams, man vienkārši vajadzētu aiziet un pārtraukt apgrūtināt citus ar savām vajadzībām. Viņi būtu priecīgi par to ilgtermiņā, pat ja ne uzreiz.
Es vienmēr esmu gribējis būt savādāks. Unikāls. Es nicinu domu būt tāds kā visi pārējie, normāls, tāds pats bezjēdzīgs paraugs, kam nav reālas nākotnes, kuras dzīvot būtu vērts. Es domāju, ka pēc desmit gadiem man būs studentu aizdevums un es cīnīšos. Pēc desmit gadiem man varētu būt darbs, bet tā būs tāda pati struktūra. Varbūt ģimene, bet viņi man nav vajadzīgi. Man nebūs laika viņiem ar darbu un nav laika karjerai ar viņiem. Mana nākotne izskatās drūma, pat tikai no rītdienas un nedēļas, kurā es izturēšu trīs testus, par kuriem nemācījos (stulbais manis) un pāris mani skolotāji mani kaitina, un es sēdēšu viens pats bez nekādas vainas, kā tikai mans savu.
Es zinu sekas un riskus. Es zinu, ka man varētu būt nieru mazspēja, un varbūt nomiršu. Es zinu, ka mana ģimene varētu mani ienīst, justies pārāk žēl, un manam skolai tas būtu par smagu pēc draugu nāves. Ja es izdzīvošu, es vecākiem teikšu, lai tas būtu slepens no skolas, teiksim, veselības jautājumi. Es nevaru iedomāties, ka būtu žēl, ja es atgrieztos. Varbūt es beidzot varētu vecākiem paskaidrot, beidzot dabūt to, ko vēlos. Es zinu, atkal savtīgs. Mans tēvs reiz atrada papīru, kurā rakstīju, ka esmu bezvērtīgs. Viņš bija sajukums, bet es biju dusmīgs, ka viņš snooped manā istabā. Es gribētu viņiem pateikt savā veidā, nevis tā. Varbūt, ja es nomiršu, man nebūs jāsaskaras ar viņiem.
Vienīgais, par ko es turos, ir mans suns. Bet viņa baidās no manas dramatiskās garastāvokļa maiņas, un es zinu, ka viņa ir laimīgāka arī bez manis. Es zinu, ka viņi mani vairāk ierobežos, ko es ienīstu, jo es mīlu neatkarību. Bet vismaz tas man palīdzēs, pēc manām domām, neviens cits neizmanto un varbūt ir ārpus skolas un veids, kā viņiem izskaidrot savus sapņus un to, kā es vēlos tos sasniegt. Ja es nomiršu, labi, viņiem atkal būs labāk bez manas finansiālās nastas un bezatbildības. Es zinu, ka viņi mani tik ļoti mīl, un es mīlu viņus, bet mēs neuzticamies viens otram. Tāpēc es domāju, ko es saku, ja esmu savtīgs, sabojāts un bezvērtīgs, bez vērtības un es gribu dzīvot, bet neiebilstu, ja nomirtu.
Paldies par lasīšanu, un es ceru, ka kāds atbildēs. Lūdzu. Vēlreiz paldies.