Ar bipolāru depresiju - cik dienu, kamēr man kļūst labāk?

Nataša, es biju pārsteigts, ka šo ziņu atradu tik neticami negatīvu.
Atvainojiet, ka neesat atradis meklēto atvieglojumu
vēl, bet, ja esat patiesi godīgs, jums ir bijuši daži labsajūtas periodi
arī, vai ne? Lūdzu, izlabojiet mani, ja es kļūdos
Jā, bipolāriem traucējumiem nav derīguma termiņa. Tā ir slimība mūža garumā. Bet man tas ir ciklisks. Man ir labsajūtas periodi
Pacietība parasti nav viens no maniem tikumiem, tāpēc pacietības audzināšana, apdomība un ticība man palīdz izbraukt grūtos laikus un palielina izturību un izturību.
Tas, kas arī palīdz, ir gan labo, gan slikto laiku žurnāls. Tas mani uztur pazemīgu. Kad es pārdzīvoju īpaši sarežģītu periodu, atskatoties uz iepriekšējiem ierakstiem manā žurnālā, stabilākos, laimīgākajos laikos tas man arī dod cerību.
Es zinu, ka palīdzība vienmēr ir pieejama, ja man tā ir vajadzīga.
Man tikai jāatceras, lai turpinātu uzrunāt

2013. gada oktobrī mani uzņēma slimnīcā, otrajā dzīves mēģinājumā. Kāds, kuram uzticējos, izteicās, ka kādam citam mēģināju izdarīt pašnāvību, bet nezināju, līdz nedēļas nogalē iznācu no slimnīcas, viņa manā darbā vienmēr bija teicis, kā es darīju, es jutos no jauna un kauns nezināju, kā ar viņiem stāties pretī, un es neciešu, informācija tika nosūtīta uz mngmt. Ja viņi izlēma sūtīt man vēstuli pa pastu, es tiku atbrīvota no darba, kas mani padarīja par vissliktāko, kopš pametu slimnīcu, es pārstāju darīt kaut ko palieciet manā istabā tumsā, kad bērni ieiet un aiziet no āža 1 dienu uz dēlu izlaidumu, tas nav pikniks, kad jums ir bipolārs 1. posms. Panika / Trauksmes traucējumi un esiet tik daudz cilvēku mīnā. Tā bija pirmā diena kopš oktobra vidus, kad es atstāju savu istabu, kas faktiski bija 7 mēnešus vēlāk maijā 2014... Ienāk mani mazie, iedod man skūpstu un pasaka, ka mami labāk ieiet 9 mēnešos, kas joprojām ir bez darba... Manā gultā... Un neko nedari... Un pēdējos 2 mēnešos vissliktākais ir tas, ka es pat pārtraucu doties pie psihiatra un lietot medikamentus, es pat neprotu ievietot teikumā 2 vārdus. Es jūtu, ka esmu pārcietis pat savas cerības

Es dzīvoju Filipīnas Āzijas daļā, un mums nav nevienas atbalsta grupas
Šeit es zinu, ka... Bipolārs man tika diagnosticēts pagājušā gada janvārī tieši tad
Man aprit 30 gadi. Es to nevaru pieņemt! Man liekas, ka esmu aplaupīts, lai domāju, ka esmu stingri
un kļūt par normālu cilvēku. Es būtu nogalinājis sevi, ja ne tikai
manai meitai. Es daudz uzzināju no šīs vietnes. Es ceru, ka man varētu būt facebook
Draugi, kuri ir bpd. Pls pievienojiet man [email protected]

Paldies visiem par dalīšanos pieredzē. Es satieku skaistu meiteni gandrīz pusotru gadu. Kad mēs sākām iepazīšanās, viņa mani informēja, ka viņai, iespējams, būs jādodas uz rehabilitāciju iepriekšējās dzeršanas problēmu dēļ. Es stāvēju viņai blakus un teicu, ka es viņu atbalstīšu neatkarīgi no tā. Pēc dažiem mēnešiem mēs nolēmām pārcelties kopā. Līdz tam brīdim viss likās labi, un visu laiku sejā bija smaids. Pēc tam, kad bija pagājusi sākotnējā eiforija par kopīgu ieceļošanu un mājas izveidošanu, viņa sāka uzbudināties. Mēs abi dzērām mērenībā. Tomēr apmēram pirms 6 mēnešiem viņa sāka smagi dzert. Kā mūziķei, spēlējot daudz koncertus, man bija ierobežota kontrole pār viņas alkohola patēriņu, un es bieži nācu mājās, lai uzzinātu, ka viņa ir nodota dīvānā. Neilgi pēc tam lietas sāka kļūt vardarbīgas, un viņa mani aizskaloja un ļaunprātīgi izmantoja, kad es viņai nepiekritu. Kaut arī tas notika reti, es viņai izjutu bailes, bet arī zināmu līdzjūtību, ka viņas garastāvokli maina alkohols. Dzeršana un uzbrukumi turpinājās. Es viņai palūdzu oktobrī paņemt pārtraukumu, un viņa lūdza mani ņemt viņu atpakaļ. Viņa ir skaista meitene, un, veicot starpniecību, tiek kontrolēta. Tomēr viņa dažkārt spirālveidīgi nonāk līdz pašpārliecinātības kritumam, pārmērīgi dzer un viņas izturēšanās pilnībā mainās. Pagājušajā mēnesī tas gāja pārāk tālu, un es palūdzu pamest māju. Kopš atgriešanās mājās viņa brīvprātīgi novietojās rehabilitācijā, kur viņai tiek pievērsta pastiprināta uzmanība. Es joprojām viņu mīlu un esmu devusies pie viņas ciemos, lai parādītu viņai, ka atbalstu viņu un joprojām esmu gatavs būt par viņas balstu. Tas ir diezgan nervozs laiks, jo es cenšos ar viņu pārāk bieži nesazināties, lai gan es par viņu domāju pastāvīgi. Es ļoti uztraucos par to, kad viņa iziet ārā, un es esmu nobijusies
Es domāju, ka jautājums, uz kuru es meklēju padomu, ir
Kā es varu būt viņas vietā verbāli, fiziski un emocionāli, kad viņa iznāk no rehabilitācijas, lai parādītu viņai, ka mīlu viņu un rūpējos par viņu, un kādas robežas man vajadzētu iestatīt?? Es ļoti novērtētu ikviena ieteikumu par šo ziņu.

Es sāku iepazīties ar meiteni, kura man teica, ka viņa ir bipolāra robeža... mēs iemīlējāmies, un mums bija attiecības 5 gadus, pat saderināmies. Bet katru gadu katru gadu viņa šķiras kopā ar mani tikai tāpēc, lai man jautātu. Arī pāris reizes gada vidū. Es viņu mīlu, tāpēc ļāvu tam visam notikt. Es pat pirms gada nopirku viņai kucēnu, cerot, ka suņa uzmanības novēršana viņu atturēs no epizodes... Es strādāju tam novembrim... bet tagad viņa mani pameta un saka to uz visiem laikiem. Patiesībā viņa teica, ka saņems aizsardzības rīkojumu, ja es kādreiz ar viņu sazināšos vēlreiz... Esmu saplēsts. Es viņu mīlu... un tagad ne tikai vairs neredzēšu viņu, bet arī mūsu suni. Es nezinu, ko vēl darīt, bet šeit izlaist. Cilvēki man saka, lai es virzītos tikai tā, kā viņai ir. (Viņa saka, ka viņa iepazīstas ar daudziem cilvēkiem.) Esmu skumja un uztraucos par viņu. Neesat pārliecināts, ka pārāk daudz cilvēku viņu saprastu, vai ir veltījuši laiku, lai izlasītu visu, kas ir par šo slimību. Ko es varu darīt... nekad viņu neuzmanīt?

Man bija psihotiski mānijas epizode, kad 1969. gadā man bija 22 gadi un kas tika diagnosticēta kā šizofrēnija. Mana dzīve ir bijusi interesanta. Kopš pusaudža gadiem alkoholu lietoju depresijas mazināšanai. Tāpēc daži teiktu, ka man ir divējāda diagnoze. Tagad esmu pensijā, nelietoju medikamentus un nelietoju alkoholu, un esmu jau pieradusi pie depresijas. Es paņēmu litiju no 1973. līdz 2007. gadam. Likās, ka tas palīdz mani novērst no mānijas problēmām un, iespējams, palīdzēja dažiem ar depresiju, bet. ne tik daudz kā pašārstēšanās ar alkoholu.

Es tik ļoti slimoju, gaidot, ka tas aizies. Pat ja es zinu, ka tas pāries, tas jūtas kā mūžība depresijas vidū. Man mānija ir tikpat briesmīga. Es bieži jūtu, ka man ir sirdslēkme, jo esmu tik ļoti izstrādāts un pieaudzis. Man nav ne mazākās nojausmas, kā izturēties pret slimošanu. Tas ir vienkārši smieklīgi sarežģīti. Bet es esmu tik pateicīgs par manām labajām dienām un nedēļām. Man mēnesī ir vairāk labu dienu nekā sliktu, tāpēc es uzskatu šo progresu.

Man ir 55 gadi, un man nekad nav diagnosticēta BiPolar, bet, tā kā es to zinu, mans personīgais ārsts mani izmēģināja tik daudz antidepresantu gadu gaitā un viss, ko viņi izdarīja, bija likt man justies pašnāvībai, nekad viņš to nepieminēja BiPolar. Es to izdomāju pati, jo jaunākajai meitai tas tika diagnosticēts 17, viņai tagad ir 30, viņa apprecējās 19 lieliskam vīrietim, kurš tika atlaists smagi strādājot, nopelnīja labu naudu un negribētu ar viņu cīnīties vai strīdēties, un es domāju par 10 gadiem. viņai kaut kā tā bija kontrole, es viņos gados joprojām redzētu garastāvokļa svārstības, bet viņa, šķiet, izturējās pret tām un bija ok. Plus viņai bija 8 gadus vecs zēns. pirms tam viņš deva viņai kaut ko pievērst uzmanību, bet, tuvojoties pavasarim 2011. gadā, viņa pieķērās sāpju remdētājiem, kas viņai izraisīja bipolāru smaile un mānija pieauga tik augstu, ka viņa devās uz visu un lielisku dzīvi, lai šķirtos un zaudētu visu, izņemot viņas kopīgu aizbildnību dēls!!! Tas salauza manu sirdi, es viņai turpināju stāstīt, ka pirms visa šī notikuma viņai jādodas pie ārsta, lai nokļūtu pareizajos medikamentos, bet viņas mānija bija augsta un viņai bija brīnišķīgs laiks, kamēr viss sabojājās! Es nezināju visu laiku, ka viņa ir atkarīga no sāpju remdētājiem, jo ​​viņas garastāvoklis vienmēr bija tāds, it kā viņa atrastos mānijas augstumā!! Nu, tagad viņa ir pazaudēta un stāvoklī un ir zema un zema Bipolar stāvoklī, ļoti nomākta narkotikām un tik ļoti sajaukta!! Es atskatos uz saviem 20 un 30 gadiem un tagad saprotu, ka tieši tas izraisīja visu manu trakumu, jo es nekad neesmu darījis narkotikas bet, reizēm dzēra, nekad nedzēra katru dienu vai neko, bet tomēr es kādu dienu varētu būt mierīga, bet nākamo - pavisam traks. 1999. gadā viņiem bija jānoņem manas olnīcas lielo audzēju dēļ, tāpēc nekādi hormoni, kas man plūst cauri, nepalīdzēja mani nomierināt, bet, Dr. likt man uz xanax tādu sirds problēmu dēļ, kuras viņam šķita daudz satraukuma izraisītas, tāpēc esmu mīlējusies, bet man jāņem vismaz 3 1.o mg dienā, lai paliktu mierīgs, un joprojām ir lietas, kas mani uzvedina, un es uzlecu un daru traku prātu, pirms tā domāju cauri!! Es atdevu savu dzīvi Jēzum un lūdzos daudz kas ir atkarīgs no viņa norādījumiem man, un es zinu, ka tagad varu to labāk kontrolēt!! Bet, ņemot vērā manu meitu, es, šķiet, nevaru atrast pareizos vārdus vai pareizo veidu, kā viņai palīdzēt tik daudz rūgtuma viņā, ko viņa ir zaudējusi pēdējā gada 1/2 laikā, viņa ar to ļoti nenodarbojas labi!!! Es tikai priecājos, ka atradu šo emuāru, lai varētu palīdzēt tikt galā ar katru dienu!!! Tik skumja slimība mums visiem ir jāsadzīvo!!! Dievs, svētī jūs visus, lai jūs šeit uzrunātu!

Paldies Lori, Stefānijai, par komentāriem manā komentārā. Viņi man tik daudz nozīmē, es nevaru pateikties jums pietiekami, un paldies Natašai par jūsu rakstiem. Es domāju, ka jūs zināt, cik grūti tas ir ģimenei un draugiem, kad viņiem ir cilvēki ar garīgām slimībām, es cenšos ticēt Dieva gribai un lūdzieties par manu draugu, un jā, es lūgšu par jums. Tas ir tad, kad es pieņemu lietas, par kurām es cīnos, tāpēc paldies, ka jūs man atgādinājāt tās problēmu, nevis mana, viņa ir daudzkārt pateicusies man par manu palīdzību, bet, lūk, no tevis teiktā, ka es kaut kādā veidā palīdzu, man tik ļoti nozīmē, tu. Džordžs

Paldies, es jūtu, ka es vemtu, ja man tas būtu skaļi jālasa, lol.

Sveika Tara!
Labi paldies :)
Cik vērts, es nedomāju, ka jums ir dīvaini pierakstīt savas jūtas. Ja tas ir visefektīvākais veids, kā paziņot savas domas, tad tieši to jūs arī darāt. Tomēr ir maz ticams, ka ārsts sēdēs tur, lasot to, tāpēc jūs varētu vēlēties, lai jūs to izlasītu un izmantotu kā sarunu sākumpunktu.
- Nataša

Tik priecīgs, ka atradu jūsu vietni Nataša. Mūsu 24 gadus vecajam dēlam maijā tika piedzīvots psihozes sabrukums, viņš tika hospitalizēts un ir bijis dx ar bipolāru. Viņš ir savas 6. med pārmaiņas un ir ieguvis daudz svara. Mēs visi esam virpulī, cenšamies iemācīties tik daudz, cik spējam, izprast šo slimību un būt atbalstošam. Tas ir bijis grūti. Es plānoju regulāri apmeklēt jūsu vietni.
Paldies, ka dalījāties pieredzē.

Daži cilvēki ar laiku saņems atvieglojumu, jo lielākajai daļai depresiju un mānijas epizodēm ir epizodisks raksturs. Viņi galu galā pāries vai vismaz mainīsies uz kaut ko citu (piemēram, ar ātru riteņbraukšanu). Tas nenozīmē, ka tas ir jautri gaidīt vai ka jūs nevarat iznīcināt savu dzīvi, mēģinot to gaidīt. Cerams, ka ārstēšana var saīsināt šīs epizodes. Bet pirms medikamentiem cilvēki no epizodēm kļuva labāk. Vismaz uz brīdi, pirms trāpīja nākamais.

Ak, mans Dievs Nataša, es tevi mīlu... Es tikai daru. Es jūs nepazīstu, bet man ir personīga pieredze ar kādu tuvu cilvēku, kurš arī cieta. Es nespēju pietiekami izteikt, cik es esmu pateicīgs par to, ka dalījāties ar sirdi un sāpēm un kādreiz ceru, ka jums tas ir ar pasauli. Jūs esat viens no maniem varoņiem. Es vēlos, lai es varētu no tevis sāpināt. Es lūdzu Dieva mieru jums. Jums ir svarīga Nataša, jums ir liela nozīme. Es zinu, ka mēs visi to darām, bet es domāju, ka jūsu dēļ pasaule ir daudz labāka vieta. Mīlestība. Mīlestība. Mīlestība.

Paldies par atzinību, LORI. Es atvainojos, ka jūsu draugi un ģimenes locekļi ir aizgājuši, bet, ja viņi to darīja, viņi nav tie cilvēki, kuri jums nepieciešami apkārt. Grūta patiesība. Arī manas ģimenes nav. Viņi visu mūžu uzstāja, ka esmu tikai slinks, savtīgs, uz sevi vērsts, ka man nav ambīciju un es tikai vēlos, lai visi citi dara lietas manis labā. Es viņus beidzot turēju, jo kam gan vajadzīga šāda veida ciešana, kad jūs jau esat nožēlojams?! Cīņa kļuva tik DAUDZ VIENKĀRŠĀKA, lai izdzīvotu bez viņiem!
Savādi, ka manai māsai ir diagnosticēts arī II bipolārs, bet viņa joprojām var darboties. Viņa strādā, smagi. Bet viņa nevar piekrist tam, ka tas ir spektrs, ka ne visi var sevi piespiest ar milzīgu gribu. Kad esmu uz leju, bērns, es esmu ārpus grāfa. Viņa vairāk cīnās pret hipomaniju, nevis depresiju. Esmu pretēja.
Man ir ļoti maz draugu. Bet viņi ir lieliski. Viņi ir mākslinieki, un mēs visi esam tāda veida cilvēki, kuri šad un tad mēdz kādu laiku gulēt papuvē. Mums tas ir dabiski, tāpēc, kad es eju AWOL, neviens nenoraida aci. Viņi vienkārši priecājas mani atkal redzēt, kad es parādos. Es esmu tā svētīts.
GEORGE: Nav viegli būt draugam ar garīgās veselības problēmu. Jūs esat labs cilvēks, lai uzrunātu. Tas darbojas ar mīlošu atslāņošanos. Ir brīnišķīgi atrasties tur, kad viņi atgriezīsies pie jums. Problēma ir viņu, nevis jūsu. Jums bija lieliska lieta palīdzēt tādā veidā, kā jūs to izdarījāt. Kas zina, kas ar viņu būtu noticis bez jūsu iejaukšanās?
Bipolarland ir interesanta vieta: Mean Seasons neievēro kalendāru. Mēs dzīvojam pēc mūsu prāta un vēlmes. Svētī mūs visus.

Es pilnīgi saprotu. Es ienīstu nezināt, kad notiek spirāle uz leju. Pēc tam, kad esmu tur, līdz tam laikam nav ārā... bet es cenšos izdomāt, kas to izraisa. Es sekoju visam, bet to nevaru izdomāt. Es esmu 50 gadus vecs un kopš dzimšanas es domāju. Tiešām bija šūpoles manos 20 gados. Stefanij, es jūtos kā meitene. Tas ir tik grūti un vissliktākais ir tas, ka cilvēki to nesaņem. Viņi kļūst traki, un, pametot draugus, jūs zaudējat draugus. Man tagad nav neviena. Pazaudēju savus draugus un ģimeni. Lūdzieties par mums visiem. GEORGE: svētī savu sirdi. Kāds tev laimīgais draugs!! Nav daudz / kādu es zinu, būtu vajadzīgs laiks, lai šeit lasītu un mēģinātu palīdzēt draugam. Jūs esat svētība. Paldies :)

Sveiki, es lasīju šeit apmēram gadu, lai mēģinātu palīdzēt un iedrošināt draugu, kurš man teica, ka viņai ir biopola, nesen viņa cīnījās un runāja ar savu sociālo darbinieku, kurš atgādināja, ka viņai ir diagnosticēta BPD, viņa lūdza mani nogādāt viņu slimnīcā pirms dažām nedēļām viņi veica dažas lielas izmaiņas medicīnā un teica, ka viņai veicas labāk. Es zinu, ka es zinu par BPD un to, kā viņa ir izturējusies es. ignorēšana, šķelšana, devalvācija utt., es nezinu, ko darīt, tam varētu būt vienalga, katru reizi, kad zvana i Šķiet, ka esmu atradis jaunu labāko draugu, jūtos ievainots, vai esmu atradies nepareizā vietnē šeit? paldies, esmu pārliecināts, ka šeit uzzināju daudz.

Man sāp sirds tiem, kas no mums joprojām pieprasa, lūdz un lūdz noteiktus atvieglojumu izpildes termiņus. Es atceros, ka to darīju gadu, gadu desmitiem, un tas sasodīti tuvu mani nogalināja. Esot šādā stāvoklī mani hroniski padarīja pašnāvniecisku. Tikai tad, kad iemācījos saskatīt savus depresīvos modeļus, paļauties uz to, ka tas nāk un iet, vienmēr iet, nekoncentrējoties uz tā atnākšanas teroru, es atradu atvieglojumu.
Dokumenti varētu viegli ārstēt hipomaniju, taču depresija šķiet nekontrolējama. Katra narkotika vai nu to pasliktina, vai arī izraisa hipomaniju, kad viņi mēģina man dot pietiekami augstu devu, lai patiesi atvieglotu depresiju. Es esmu par mazām devām, kas vismaz man liek pašnāvībai.
Daudzus, daudzus gadus es slēdzu maijā un sāku “ierasties” septembrī / oktobrī. Šogad depresija pārkāpa f'n noteikumus. Es slēdzu darbu aprīlī un tikai pirms dažām nedēļām ieeju pasaulē, kur dodas. Mana depresija izpaužas kā izsīkums, pārmērīga miegainība, neinteresēšana un dārgs, mazs prieks par kaut ko. Bet es vienmēr esmu bijis novērotājs, intelekts, rakstnieks un lasītājs, apmierināts ar sevi un pietiekami apmierināts, lai vienkārši izklaidētos. saziņa ar citiem cilvēkiem tiešsaistē vai pa tālruni, izejot ārā tikai tad, kad es varu uzlādēt nedaudz enerģijas apmēram pāris stundas, lai arī pietiekami reti.
Es esmu zinājis ārkārtīgi laimīgus laikus. Bijušas un bijušas ļoti apmierinošas attiecības. Es gaidu depresijas elli, jo es vēlos izbaudīt tos cilvēkus, kuri nekad nepamet, kad es atkal varu tos dziļi izbaudīt. Es neatmetu un nepadodos no manis, jo viņi to nedara. Es esmu tā svētīts. Es esmu 44 gadus vecs, un pagāja daudz gadu sevis nožēlošanas, pirms es kaut ko tādu varēju pateikt. Kopš agras bērnības esmu bijis bipolārs. Man tagad vajadzētu būt pelniem!
Stefs