Stumšana cauri panikai ar ADHD

Tā ir Piemiņas dienas nedēļas nogale, un es esmu mūsu kalnainajā Gruzijas piemājas apakšā, noliecot pāļus nokaltušas lapas, nezāles, koku iznīcinošas vīnogulāji, kā arī sagriezti zari un pāļi ķerra. Pilna slodze, tāpēc tagad dodieties atpakaļ kalnā, lai priekšējā apmalē pievienotu mirušo veģetācijas kalnu. Ceru uz Dievu, ka es aizvēru vārtus pēc pēdējās kravas, vai Danny Boy, mūsu parastais pūdelis, būs izbēdzis, un pārējā diena tiks pavadīta, vadot viņu pa mūsu kaimiņu pagalmiem. Pēc Danny boy teiktā, paklausības apmācība nav piemērojama, ja jūs izceļaties pagalmā - tas ir viss Vieglais braucējs un vējš, kas peld caur jūsu floppy ausīm.

Pusceļā kalnā es apstājos blakus vienīgajam lielajam kokam, kas man jānocērt šonedēļ. Tas pirms pāris gadiem vētras laikā zaudēja galveno atzarojumu un lēnām veco koku noliec uz leju par atbalstu no saviem jaunākajiem brāļiem, kuri nevēlas, lai ar viņu un viņa veco mantkārīgo saules satverto būtu kaut kas kopīgs lapas. Es ķēdes zāģi nogādāšu atpakaļceļā un ar to tikšu galā. Kad satveru riteņu kārbas rokturus un sākšu atpakaļ kalnā, mana sirds sāk sacīkstes, un man pietrūkst elpas. Es atkal noliku ķerru. Šeit nav nekādu sirds problēmu; tas ir tikai

kārtējais panikas lēkme. Tas nav bailīgi - tas ir tikai sasodīti kairinošs.

Un es tos apstrādāju. Šausmīgo mēnešu laikā, kas notika pirms un pēc manas māsas likuma nāves pagājušajā rudenī, tikpat kā nebija. Varbūt tas bija tāpēc, ka cilvēki man bija vajadzīgi, un es biju atrauts no sava iecienītākā subjekta: manis. Bet tagad šopavasar viņi ierodas neparedzamā uzliesmojumā. Sākumam nav nedz atskaņas, nedz iemesla; jūs varētu mierīgi lasīt piepildītu grāmatu vai skatīties klasisko filmu televizorā ar pieaugošo kairinājums, jo erektilās disfunkcijas un reversās hipotēkas dēļ tas ir sasmalcināts muļķīgās ainās reklāmas. Risinājums ir tāds pats: dziļa elpošana, apzināts miers. Vai pēdējais līdzeklis, Xanax; nav laba izvēle, ja jums ir aktuāli mežizstrādes plāni. Kuri ir plāni, par kuriem es zinu, ka es tos vienkārši nevarēju izdarīt. Es varētu mainīt grafiku, ieturēt pārtraukumu, bet es tiešām to nevaru. Man tas šodien jāpaveic. Man ir jāizstumj sava BS un jādara kaut kas vērtīgs un redzams. Un Danny Boy varētu būt ārpus priekšējiem vārtiem, kurus es atstāju atvērtus. Viņu visu varēja notriekt automašīna, jo es veltu laiku savam apsēstībai.

Tāpēc es kāpju augšup pa kalnu, stumjot ķerru, gatavs stāties pretī jebkurai manis izraisītajai katastrofai. Bet vārti ir droši aizvērti un aizslēgti. Danny Boy paceļ galvu no siltajiem saules apspīdētajiem ķieģeļiem iekšpagalma otrā pusē, pārbaudot, vai tas ir kaut kas svarīgs. Bet tas ir vienkārši trakais Frenks, aizraujošs un savvaļas acīm, tāpēc viņš nopūšas un noliek galvu atpakaļ uz leju. Es atslēdzos, izeju ārā ar ķerru, ar kāju aizslēdzu vārtus un ar zariem, lapām un nezālēm ritu apmales virzienā.

Mana sieva Margareta un mans terapeits doktors Eliss saka, ka panikas uzliesmojums ir daļa no bēdām, kuras es jūtu kopš tēva nāves pirms pāris mēnešiem. Es domāju, ka tam ir jēga, bet, lai gan es viņu joprojām mīlu un pavadīju savu dzīvi ar viņa milzīgo intelektu, drosmi, un spēks kā rāmis, lai modelētu un veidotu to, ko es varētu no savas dzīves, es nesen redzēju pavisam citu viņu. Un es jutu, kā es velkos prom, pat ja palīdzēju viņam rūpēties. Viņa pastāvīgā dzeršana sadūrās ar manu prātīgumu. Viņa aizvien pieaugošā demence mani bezbailīgi biedēja. Mana ADHD mani pastāvīgi izkliedē un izaicina atmiņu, un mēģinājums palīdzēt mātei un manam tētim pārvietoties viņa paša garīgajā un emocionālajā tuksnesī jūtu, ka es kluptu tumšā sajukuma, vainas un nožēlas caurskatā, kurai arī bija lemts būt, un arī es vilktu savu sievu un bērnus sev līdz.

Man tas neizklausās pēc bēdām. Abās viņa bērēs - gan vietējā baznīcā, gan militārajā dienestā Ārlingtonas nacionālajā kapsētā - es jutu, ka manas bēdas ir par manas mātes un brāļa zaudējumiem, nevis manas.

Es saprotu, ka stāvu un brīvi skatos uz ielas, piemēram, Boo Radley. Es kratu galvu skaidru. Tas viss mana tēva apsēstība nepalīdz man atbrīvot ķerru. Koncentrējieties uz kravas sakraušanu uz kaudzes, lai jums būtu vietas nākamajam. Pavelciet uz augšu, un labi. “Jauks darbs, dēls,” saka mans tētis. Es jūtu to lielo roku, kas glāstīja manu plecu pēc tam, kad divpadsmit auklu laikā man bija sakrautas divas malkas auklas aiz garāžas.

Rullējot tukšajam ķerram atpakaļ vārtu virzienā, es tā domāju ADHD nav tāda kā demence. Tas nav kā mans tētis, kur patvaļīgi mainās fokuss un tu pilnīgi zaudē laiku un vietu. Viņam vajadzēja pastāvīgi pārgrupēties, sākot no šī brīža un beidzot ar okeāna laineru, kas piestājis Francijā pēc Otrā pasaules kara, līdz vilcienam, kurš viņu aizveda mājās uz Nebrasku, lai redzētu vecmāmiņu, kad viņam bija astoņi gadi.

Uzspiežot ķerru uz piebraucamā ceļa, es apstājos, lai atskatītos pāri priekšējam zālienam pie pagalma gružu kalna pie apmales pārliecinieties, ka tā nav iekritusi uz ielas, un es domāju, ka problēma ar ADHD nebūt nenovirza uzmanību no jūsu fokuss.

ADHD problēma ir visu, uz ko esat koncentrējies, acu priekšā, paturot uzmanību no tā, kas notiek tagad, nevis novēršot uzmanību pēc atziņām, kas dzirdamas par to, kas noticis iepriekš, par to, kas varētu notikt nākotnē, un ko visu tas var nozīmēt citiem vai jums (parasti mans primārais bažas).

Problēma ir uzmanības pievēršana, kamēr visas šīs iespējas un emocionālie slazdi krustojas vairākos slāņos: koncentrējieties uz augšu fokusējoties, koncentrējoties uz diegu savienošanu, lai jūs aizmirstu visu, kas pēkšņi kļūst niecīgs, piemēram, īri vai lidojumu reizes vai arī pagājušajā gadā Piemiņas dienā es biju kopā ar savu tēvu Delavēras štatā un mēs nofotografējām viņa dažus izdzīvojušos Otrā pasaules kara reindžeru karus draugi.

Ak, lieliski. Tagad es Boo Radley priekšējā pagalmā raudzījos uz ielas raudādams.

Pagaidiet, ko tas piecu pēdu garš zars dara zāliena vidū? Es neko nepametu. Esmu traka kā gultas bug, bet Es savu ainavu uzturu kārtīgu, sasodīts. Turklāt labi, ka filiāles nepārvietojas. Tas ir tad, kad es pamanu, kā putni skraida un slaucās uz leju, un lielās čūskas melnā galva paceļas uz augšu, švīkādama mēli manā virzienā.

Es stāvu nekustīgi, nezinādams, ko darīt. Mana pirmā doma ir pajautāt tētim.

Atjaunināts 2017. gada 7. jūlijā