“Es domāju, ka esmu nezāle. Tagad es savā klasē baroju savvaļas ziedus. ”

Viens no maniem vidusskolēniem klusībā cieta gandrīz visu pagājušo gadu. Viņa nokavēja termiņus, nezināja, kur sākt projektus, un pusnaktī pirms lielas prezentācijas nosūtīja e-pastu, atvainojoties, ka viņa tikko saprata, ka vajadzīga palīdzība. Nodarbības laikā viņa mīlēja personīgi sazināties ar mani. Kad viņa nekautrējās dalīties pa istabu, viņu varēja atrast kā stāvošu nepiemērotā laikā, lai komentētu, skatītos uz savu tālruni vai strādātu nākamajā klasē.

Būtu viegli pagriezt acis, viņu ignorēt vai pazemināt savus standartus. Tā vietā es mērķtiecīgi novirzīju viņas zinātkāri un atrautību savās nodarbībās. Uzturot atvērtu saziņas līniju, viņa lēnām, bet pārliecinoši pacēlās līdz augstiem standartiem, kurus es viņai uzstādīju, joprojām paliekot spontānai, nejaušai un nespējot pielāgoties. Vai viņa iesaistījās visos uzdevumos? Nē. Vai viņa spīdēja klasē un vai es varētu pārbaudīt viņas mācīšanos jaunos un radošos veidos? Pilnīgi.

Kaut kur pa ceļam studentiem patīk šī meitene ar ADHD zaudēt uzticību, jo viņiem ir jāstrādā divtik smagi un viņi precīzi apzinās savus trūkumus.

Kāpēc es nevaru būt tikai tāds kā visi citi? Kāpēc es esmu mēms? Kāpēc šķiet, ka visi citi to spēj? Kāpēc es nonācu nepatikšanās? Man jābūt sliktam studentam, ja es pat to nevaru izdarīt vienlaicīgi.

Atsauksmes var radīt vai sabojāt a students ar ADHD. Ja lielāko daļu laika pavada, vienkārši cenšoties iekļauties akadēmiskajā vidē un tajā uzstāties, atzīmes ir savstarpēji saistītas ar ego. Ja jums neizdodas, jūs esat neveiksme; ja jums izdodas, jums ir mērķis un nozīme. Tas ir ārkārtīgi nomākti, ja nespējam “darīt dzīvi” efektīvi, un tas nodilst pat visspēcīgākajām sirdīm ar vislielāko atbalstu.

Man vajadzēja trīs gadu desmitus, lai uzzinātu, ka nekas nav viss labais vai sliktais; vienmēr ir dialektika: es varu būt apjucis un nespēju pretoties saviem mudinājumiem stundā, un es varu būt iesaistīts dalībnieks. Esmu neapmierināts ar savu nespēju strādāt šovakar, un es varu saņemt pagarinājumu un izdomāt laiku, lai to izdarītu šajā nedēļas nogalē.

[Noklikšķiniet, lai lasītu: 9 lietas, kuras es vēlos, lai pasaule zinātu par manu studentu ADHD]

Es atceros, kad pirmo reizi man izteica aizrādījumu vidusskolā. Skolotājs teica, ka es pārāk daudz spēlējos ar skavotāju un nosūtīja man pāri zālei sēdēt istabā vienatnē. Pamatskolā es raudāju tikai vienu reizi (es lepojos, ka esmu smaga) - kad pazaudēju 20 USD, mamma man atdeva grāmatu izstādē starp mājām un skolu. Maziem bērniem, kuri tiek uztverti kā femme, ir jābūt cieņpilniem, klusiem un klusiem. Es biju mežonīga, mīlēju cīkstēties un cīnījos dienās, kad tika atcelts padziļinājums.

Es pabeidzu koledžu ar dubultā maģistra grādu bioloģijā un spāņu valodā, kā arī ar dubultmolliju. Uz papīra es izskatījos lieliski. Reālajā dzīvē es, iespējams, aizmirsu iestatīt modinātāju, aizskrēju uz autobusu ar auzu pārslu izliešanu no krūzes, 15 minūšu laikā izgriezu 1 lappuses papīru pirms klases tuvākajā datoru laboratorijā, aktīvi piedalījās stundas laikā, pēc tam aizrāvās, jo man neatlika nekas cits dot. Vecākajam gadam kļuva tik slikti, ka es pametu darbu, kuru mīlēju, un tas semestrī nenozīmēja ienākumus. Darbība pati par sevi bez vidusskolas vai manas ģimenes struktūras, lai mani motivētu, kļuva par ikdienas cīņu. Pat tādas lietas kā duša un ēšana kļuva par apgrūtinājumu, kas prasīja organizācijas prasmes, kādas man nebija. Es sāku sevi izolēt, lai pasargātu sevi no draugu nomierināšanas.

Ap to laiku mans ētikas profesors man jautāja, kas ēda manas iekšpuses. Tas nav viegli atvērt, bet, kad jums ir ADHD, pēc tam, kad kādam uzticaties, atklātība ir upe, jūs nevarat apstāties, jo

1. Tu esi impulsīvs AF un
2. Jūs nezināt, kad apstāties un sākt, un tas viss ir tikai viens netīrs lāse bez rima un iemesla.

Es mēdzu sevi sodīt par nespēju filtrēt, bet tagad praktizēju sevis līdzjūtība sakot, piemēram, “Protams, es esmu šāds, jo es savas sāpes sāku pildīt kā bērns.” Mēs ne tikai kļuvām par mūža draugiem, bet tas ētikas profesors uzspieda, kā es sevi redzu: es kādreiz biju neveiksme, kas plosījās pret sistēmu, ar kuru es cīnījos visu savu dzīvi. Laika gaitā es redzēju sevi kā spējīgu un radošu ar potenciālu uzplaukt. Mana profesora apstiprināšana un rūpība palīdzēja man ticēt sev, bet es tikai divreiz devos uz terapiju un veltīju visu savu enerģiju ikdienas darbu veikšanai, kas jutās monumentāli, tāpēc es neko daudz nemainīju. Es iznācu no skapja, kas bija pārsteidzošs, taču grūts, un pabeidzu studijas, bet es joprojām neuztvēru nopietni savas kā cilvēka dvēseles vajadzības. Man nebija ne instrumentu, ne laika ieguldīt šajos centienos.

[Būtisks lasījums: “Perfekts ir mīts” un citi pašnovērtējuma veicinātāji]

Tā vietā es virzījos uz priekšu, ignorēju savas nepatikšanas un atdevu 110% savam pedagoģiskajam darbam. Mani izvirzīja studenti, lai viņi teiktu izlaiduma runas, vadītu grupas, vadītu futbolu un mudinātu savus studentus kritiski domāt klasē. Es lepojos, ka lasīju klasē, un manu skolēnu mazākās emociju izmaiņas. Ir nogurdinoši, bet vienlaikus saviļņojoši veidot savienojumus un mudināt savus studentus palielināties viņu pašapziņa, valodas prasme un komunikācija starpkultūru jomā kompetence.

Ilgu laiku es mācīju visu dienu, treneru pēcpusdienās, paņemu vienas stundas autiņu un pēc tam naktī dodos atpakaļ uz skolu, lai panāktu visas lietas, ko agrāk nespēju izdarīt. Kaudzes neorganizētu papīru piepildīja manu automašīnu un slīdēja apkārt ikreiz, kad pagriezos, trauksmes kalni mani padarīja nelabumu katru rītu, un migrēnas pēc darba sakrita ar naidu pret manu nespēju pēc kaut kā radīt kaut ko jēdzīgu darbs.

Iedomājieties, ka nekad nespēsiet koncentrēties, plānot vienu dienu uz priekšu, pabeigt VIENU UZDEVUMU, piemēram, salocīt veļu. Iedomājieties, ka regulāri izplūst degviela, jo aizmirsāt, ka esat tukšā, un katru gadu mācāt 90 un vairāk gadus veciem studentiem izdzīvošanas režīmu. sasodīts. dienā. Tā joprojām ir mana realitāte. Lielākā mana enerģijas daļa tiek tērēta, tikai nokļūstot no punkta A līdz punktam B, ignorējot apvedceļus. Mana šķirošana ir murgs, un es motivēju tikai tad, ja notiek konferences vai kad kāds no vecākiem man pa e-pastu un iededz uguni. Es esmu lielisks skolotājs, kurš slēpj manu nespēju darboties ārpus klases. Bet es tomēr uzskatu, ka esmu slikta skolotāja, jo esmu ieprogrammējusi sevi redzēt savas neveiksmes kā sevis atspoguļojumu, nevis aspektu, kam jāpievērš uzmanība.

Dzīve nav vienkārša, izmantojot ADHD, taču tā ir paveicama. Manas darāmās iespējas nozīmē daudz lūgt palīdzību, iestatīt trauksmi sanāksmēm un piekabināt maku pie mana tālruņa taustiņiem (jo lielāks ir saišķis, jo grūtāk tas ir zaudēt!) Es mācos vidusskolā un man klājas labi, jo es zinu, ka kļūdīšos un atsakos sevi pieveikt, kad nesasniedzu savu augsto līmeni cerības. Kad es sagaidu paslīdēšanu, es uzskatu, ka esmu saudzīgāks pret sevi un nāku klajā ar ārkārtas rīcības plāniem, kad manas kļūdas piemeklē līdzjutēju. Viņi katru dienu skar ventilatoru, un es joprojām cenšos vairāk nekā 10 minūtes koncentrēties uz jebko, bet vismaz es tagad saprotu, ka tas esmu tas, kurš esmu, un ar to nekas nav kārtībā. Es visu mūžu esmu pukstējis, un tagad man ir aktīvi jāmīl sevi - un tas ir tik grūti.

Vai es pats varu sarīkot termiņu un novērtēt lietas savlaicīgi? Nē. Vai es varu būt skolotājs, kurš katru dienu parādās un piegādā? Jā. Pāreja no “man bija slikta diena” uz “man šodien bija daži izaicinājumi, un tas ir likumsakarīgi” ir perspektīvas jautājums. Mana studente ar ADHD, kurai ir šaubu slāņi, viegli varētu būt nezāle, kas aug no betona... vai arī viņa varētu būt noturīgs daudzgadīgs zieds, kas vēlas ziedēt maz ticamā vietā. Atšķirība ir perspektīva. Prāta maiņa un neliela skolotāju un kolēģu izpratne un atbalsts sniedzas tālu.

Līdztiesība klasē sākas ar izpratni. Studenti un skolotāji ar ADHD viegli neslīdēs zem radara; viņi būs katru dienu meklējiet jūsu uzmanību ar viņu hiperdomas, darbībām un nepieciešamību pēc saiknes. Tā vietā, lai pastāvīgi atvainotos par to, ka esmu es, es strādāju pie tā, lai izjustu lepnumu par to, kas esmu, un dalītos tajā ar citiem. Priecājos maniem ilggadīgajiem augiem - lai jūs turpinātu augt un atbrīvoties no akadēmiskās vides augsnes!

[Lasiet šo nākamo: ADHD dvēseles spīduma komplekts - kā veidot bērna pašnovērtējumu]

---

ATBALSTA PAPILDINĀJUMS
Paldies, ka lasījāt ADDitude. Lai atbalstītu mūsu misiju nodrošināt ADHD izglītību un atbalstu, lūdzu, apsveriet iespēju abonēt. Jūsu auditorija un atbalsts palīdz padarīt mūsu saturu un plašāk pieejamu. Paldies.

Atjaunināts 2020. gada 16. jūlijā