"Es beidzot varu pateikt - pandēmijas vidū - ka es kontrolēju savu dzīvi."

Es uzaugu vidusšķiras strādājošā ģimenē Vidusrietumos 80. un 90. gadu beigās. Vidējais bērns sešu bērnu ģimenē es biju kluss, radošs, gudrs un sportoju. Tomēr Es nekad īsti “neiederu” visām sociālajām grupām.

Es izcēlos daudzās jomās, bet tikpat daudz neizdevās. 18 gadu vecumā es nevarēju vien sagaidīt, kad varētu bēgt un izpētīt pasauli. Es saņēmu pilna brauciena stipendiju nelielā, privātā koledžā Indiānas ziemeļdaļā par mašīnbūvi, kurā es nodarbojos, jo man patika matemātika... un nauda. Man arī patika būt neatkarīgai un nospiest status quo - es esmu jaukā, blondā sieviete inženieris, kas vada kravas automašīnu un ar prieku izaicina jūsu aizspriedumus. Pēc neveiksmēm daudzās klasēs, citu acing un divas reizes mainīju skolu, es joprojām pabeidzu 3,3 GPA un ieguvu sapņu darbu lielā, labi pazīstamā uzņēmumā.

Es apceļoju pasauli (Maroku, Spāniju, Ķīnu, Beļģiju, Meksiku, Kanādu) ar vēlmi uzzināt vēl, vēl, vēl. Es nevarēju iegūt pietiekami daudz! Kopš koledžas esmu pārcēlies vairāk nekā 10 reizes un strādājis neskaitāmus darbus, kas visi ir ļoti atšķirīgi. Es pat turpināju iegūt MBA.

Mana dzīve parādījās perfekta, un es esmu pateicīga par visu to. Bet iekšpusē Es vienmēr zināju, ka kaut kā pietrūkst. Es nekad nebiju īsti laimīga, lai ko arī darīju. Jebkuras laimīgas jūtas bija īslaicīgas, un es atstāju mēģinājumus tās vajāt. Man arī pastāvīgi sāpēja intensīvi. Nevis fiziskas sāpes, bet gan garīgas mokas. Neveiksmīgu attiecību, fiziskas un garīgas vardarbības un izvarošanas nodeva bija pārāk liela. Manas dzīves beigšana bija pārāk bieža doma.

Es arī iztērēju daudz naudas un laiku ēšanas traucējumu terapijai, trauksme, un garastāvokļa traucējumi, visi tiekšanās pēc laimes. Es mēģināju saprast, kas ar mani ir nepareizi - kāpēc es turpināju izvēlēties kaitējošas attiecības, nostādīt sevi šausmīgās situācijās un izvēlēties tik sliktu izturēšanos, lai tiktu galā ar sāpēm.

[Izlasiet: “Kas ar mani notiek?” ADHD patiesības, kuras es vēlētos, lai es zinātu kā bērns]

Kāpēc es tik intensīvi jūtu emocijas? Es nevēlos neko no tā, un es zinu, kas ir pareizi un nepareizi, tad kāpēc es turpinu izvēlēties pēdējo?

Es nedomāju, ka dzīve var pasliktināties, bet tā tomēr notika. Mana pasaule sabruka 2020. gadā. Mans sešu gadu draugs mani pameta, un es biju viena un sagrauta. Es jutu, ka mana dzīve ir beigusies. Vienu nakti es aizmirsu no pārmērīgas dzeršanas bārā un tiku izvarota, tikai policijai paziņojot, ka viņi manu lietu nepieņems tās sarežģītības dēļ. Pirmo reizi mani izvaroja gandrīz 20 gadus agrāk kā pusaudzim. Es par to neziņoju, jo, tāpat kā lielākā daļa upuru, es domāju, ka varas iestādes man neticēs. Toreiz es arī jutu, ka tā kaut kā ir mana vaina. Bet šoreiz es domāju, ka taisnība uzvarēs, ja es uzstāšos. ES kļūdījos.

Tāpēc es darīju to, kas man padodas vislabāk: es pārcēlos. Es paņēmu jaunu darbu, kuru paliku zaudējis pēc dažiem mēnešiem, pateicoties pandēmijai. Tajā laikā es dzīvoju ārpus Airbnb nepazīstamā vietā pats ar diviem suņiem, visas manas mantas glabājot. Mana tuvākā ģimene atradās prom, un man nebija draugu. Man tas bija patiesi zemākais līmenis. Tuneļa galā es neredzēju gaismu. Es biju zaudējusi visas cerības. Mana 33 gadu lejupejošā spirāle vairs nevarēja nogrimt, es domāju.

Nejauši izlasīju citas sievietes stāstu, kas izklausījās pārāk pazīstams. Un sekoja “ahas” brīdis, kas mani izglāba. Man ir jābūt ADHD. Tas izskaidroja visus manas dzīves aspektus - intensīvos kāpumus un kritumus, jūtīgumu, trauksmi, paškontroles trūkumu, impulsivitāte, pārliecības trūkums, vilcināšanās, nepabeigti projekti, kas izkaisīti visā mājā, un pastāvīga vajadzība pēc izmaiņām.

[Emuārs: "Es varētu būt bijis pats tik ilgi."]

Nekad mūžā nebiju pārliecināta par kaut ko. Migla bija atcēlusies. Es sapratu savu “kāpēc”. Es varētu turpināt un kaut ko darīt lietas labā. Tāpēc es tiku pārbaudīts. Man diagnosticēja. Un es saņēmu ārstēšanu.

Mana trauksme un bezcerība gandrīz uzreiz izzuda. Manas cīņas vienkārši jutās kā cīņas - nevis dzīves vai nāves lietas. Man radās pārliecība un apņēmība, par kuru iepriekš tikai sapņoju. Un man paveicās beidzot atrast kādu - savu dvēseles radinieku -, kurš ir palicis pie manis manā ceļojumā.

Pēc 33 gadiem es pandēmijas vidū beidzot varu teikt, ka es kontrolēju savu dzīvi. ES gribu dzīvot. Viss, kas jutās tik tālu nepieejams, beidzot ir tieši šeit. Un es esmu patiesi laimīga, kas ir viss, ko esmu vēlējies.

Laimes meklēšana ar ADHD: nākamie soļi

• Emuārs: "Nekādi nevarētu būt ADHD, vai ne ???"
• Lasīt: Novēlota diagnoze - vai ADHD bija vainojama visu laiku?
• Resurss: Par manu ADHD smadzeņu pilotēšanu caur šo pandēmiju

---

Šis raksts ir PAPILDINĀJUMA BEZMAKSAS PANDEMISKĀS PĀRSKATS
Atbalstīt mūsu komandu tās darbības laikā noderīgs un savlaicīgs saturs visā šīs pandēmijas laikā, lūdzu pievienojies mums kā abonents. Jūsu lasītāju loks un atbalsts palīdz to izdarīt. Paldies.

Atjaunināts 2020. gada 23. decembrī