Skriešanās domas... nē, domu virpulis.
Pašlaik man sešu stundu laikā būs jābūt darbā. Man tagad vajadzētu gulēt, bet es nevaru. No iepriekšējās pieredzes, medikamentu lietošana šajā stundā un dažas stundas miega pirms došanās uz darbu ir līdzvērtīga gulēšanai. Tas šķiet labāk, nekā iet uz darbu nemierīgi un bez miega, vai, vēl ļaunāk, aizmigt vēlu un izgulēties maiņā. Bet šī ir mana prāta reakcija uz notikumiem, kas notika šodien agrāk, un tas liek man apšaubīt manu izpratni par realitāti. Paši notikumi nav pietiekami svarīgi, lai vismaz manā prātā (pun intend) tos sīkāk pieminētu, salīdzinot ar manām reakcijām un to, kā tas noveda pie tā, ka es rakstīju šo emuāra ierakstu 1:00. Mana diena sākās ar došanos uz sabiedrisko klīniku, lai apmeklētu terapiju un psihiatriju, kopā ar diviem draugiem. kādu laiku neesmu redzējis (ar vienu no kuriem es iepriekš izkritu), palīdzot vecākiem un gatavojoties strādāt. Iecelšana psihiatrijā bija laika izšķiešana. Lai gan man patīk, ka mans psihiatrs ir atklāts pret savu godīgumu, šodien šķita, ka tas, kas man jāsaka, ir vairāk traucējošs nekā kaut kas nozīmīgs. Pēc tam tiekos ar abiem draugiem, ko es ļoti gaidīju. Draugs, ar kuru es izkritu, šķita tikpat ēnains kā iepriekš, un, lai gan es kā draugs gribēju justies pārliecināts par viņu, viņš vienkārši pazemināja manu garastāvokli. Braucot pie vecākiem, es atkārtoti (vairāk) analizēju viņa uzvedību un viņa teikto... lēnām mana paranoja pieauga. Vecāku vietā es biju satraukta un kašķīga. Es viņus nesmādēju, bet apšaubīju viņu argumentāciju, kas nosaka tīrīšanu, un pieminēju to viņiem. Visa tā problēma, kas mani tik ļoti nomākta, ir tā, ka viss notikušais nebija liels darījums, pieņemot, ka es nebiju paranoisks attiecībā uz neko, ko minēju iepriekš, izņemot manu psihiatru (tas ir cits temats pati). Tāpēc mans tā saucamais draugs gribēja sajaukt ar manu prātu. Tāpēc mani vecāki uzskatīja, ka viņiem ir jāmeklē iemesls mājas uzkopšanai, ja patiesība būtu bijusi pietiekama. Bet mana paranoja ļoti negatīvi ietekmē manu spriedumu par cilvēkiem. Tā kā sākumā esmu vienkārša domāšana, nianses nav mana stiprā puse. Daudz smalku mājienu, galvenokārt sarunā, kas šķiet neticami acīmredzami 99,9% cilvēku, lido tieši virs manas galvas. Dažreiz, it kā mana zemapziņa apniktu ar to, ka mans apzinātais prāts to nepaņemtu, iegrūs to manā apziņā ar stiprām negatīvām emocijām. Sajūta, ka nespēju nekontrolēt tik milzīgu ievainojamību un/vai savu problēmu un nedrošības pieņemšanu, mani biedē līdz pat baiļu ievērošanai. Līdz ar to ķēdes pār ķēdēm, kas vājina un lēnām izspiež manu dzīvo. Šajā ierakstā, iespējams, ir nepilnības būtiskās detaļās, kuru dēļ to var būt grūti izsekot, bet es esmu pārāk izsmelts, lai to rediģētu. Būtība ir tāda, ka esmu pazudusi savos jautājumos. Es gribu/vajag pārvaldīt savu galvu un atņemt dzīvību, neatkarīgi no medikamentiem un terapijas. Es vienkārši nezinu kā.
Pēdējoreiz atjaunināts: 2014. gada 14. janvārī
