Nebinārā dzimuma eiforija: atbrīvošanās no vīrieša skatiena
Otrajā koledžas gadā es atklāju, ka esmu transpersona, kas nav bināra. Es sāku eksperimentēt ar veidu, kā es pasniedzu savu dzimumu. Man tas nozīmēja pirmo reizi būt pašam. Un tas bija biedējoši. Doma par to, ka mana iekšējā es izjūta atbilst manam ārējam es, šķita kā pagriezt sevi no iekšpuses. Visu savu dzīvi es spēlēju lomu, kas man tika dota, jo tā bija droša, tai bija jēga un man tā padevās; Man tas padevās, jo es atbilstu mūsdienu Rietumu skaistuma standartiem. Es zināju, kas man ir, un es zināju, kā ar to vicināt. Vai man bija ērti to darīt? Nē. Es visu mūžu norobežojos no sava ķermeņa, sevis izjūtas un apkārtējās pasaules. Tikai tad, kad es atrāvos no vīrieša skatiena un savām toksiskajām attiecībām ar sievišķību, es sāku justies brīva un autentiski es pati.
Dzimumu lomas un cerības negatīvi ietekmēja manu garīgo veselību
Es jutos kā lelle Bārbija. Cilvēki pieskārās manam ķermenim neprasot. Pieaugot, visiem patika izlaist ar rokām cauri maniem matiem un stāstīt, cik tie ir mīksti. Es neko nedarīju un neteicu, jo man nebija vārdu, lai izteiktu to, ko es jutos: neērti. Man bērnībā neviens nemācīja robežas.
Komplimenti par manu izskatu man nešķita nekas. Kad kāds izteica komplimentu par manu kosmētiku vai tērpu, tas likās kā glāstīšana man pa muguru. Man teica "labs darbs". Pūles, ko ieguldīju savā izskatā, padarīja mani sociāli pieņemamu, kas nozīmēja, ka esmu drošībā. Es baidījos pārkāpt dzimuma normu, jo visu mūžu biju stāvējusi uz pjedestāla. Ja man nebūtu skaistuma, kas man būtu? Kā mani ārstētu?
Es gadiem ilgi turpināju izpildīt šo dzimumu, kas man neatbilst. Cerības bija graujošas. Es vienmēr domāju tikai par to, ko cilvēki no manis vēlas, nevis par to, ko es gribēju vai par to, kas es gribēju būt. Nogurums, depresija un disociācija mani nogurdināja. Tad es uzzināju, ka man ir izvēle. Es uzzināju par dzimumu veiktspēju un dažādām dzimumu identitātēm ārpus binārā. Man bija brīvības atslēga. Važas nokrita.
Atdalīšanās no vīrieša skatiena
Tas sākās, kad es pārtraucu ģērbties vīrieša skatienam. Tolaik mani interesēja tikai satikšanās ar sievietēm. Tas nozīmēja, ka pirmo reizi mūžā es pārstāju censties būt iekārojama vīriešiem.
Man bija tik toksiskas attiecības ar sievišķību, ka man vienkārši vajadzēja no tās atrauties.
Iepirkšanās ir bijusi sarežģīta. Sieviešu apģērbi ir radīti manam ķermenim, bet parasti izraisa dzimuma disforiju. Vīriešu apģērbi nav radīti manam ķermenim, bet rada dzimumu eiforiju. Vīriešu apģērbs ir daudz ērtāks. Kvalitāte ir labāka, ir daudz vietas kabatā, un tie ir paredzēti, lai pārvietotos. Sieviešu apģērbs vienmēr ir bijis šaurs, ierobežojošs un atklājošs.
Pēc vīrišķīgā stila pieņemšanas es sāku izjust dzimumu eiforiju, nevis dzimuma disforiju. Manā figūrā bija neskaidrības. Es jutos mazāk ierobežots savās drēbēs. Man nebija visu laiku jāapzinās, kā pārvietojas manas drēbes, lai pārliecinātos, ka es neatklāju pārāk daudz.
Vīrišķība lika man justies pārliecinātai un nejaušai. Es apskāvu savus īsos matus un kailo seju bez kosmētikas. Mana trauksme uzlabojās līdz ar manu pašapziņu. Es biju laimīgāks. Es iegāju savā nebinārajā identitātē.
Mans sociālais statuss nemainīja to, kā es baidījos. Es tik tikko saņēmu komplimentus par savu izskatu, un es negriezu galvu visur, kur devos. Tas bija liels atvieglojums. Man vairs nebija cerību, kas man bija jāsaglabā.
Šajās dienās es pievienoju saviem tērpiem mazliet sievišķības. Vienu dienu esmu vīrišķīgs, vienu dienu esmu abu sajaukums. Lielāko daļu dienu es cenšos novērst dzimumu neskaidrības. Tagad esmu laimīgāka, jo esmu pietiekami pārliecināta par savu identitāti, lai nebaidītos, ka, eksperimentējot ar sievišķību, tiks pieļauta kļūda.
