Spoks mašīnā (narcisms un bezsakne)
Man nav sakņu. Es esmu dzimusi Izraēlā, bet daudzreiz to pametu un tagad esmu bijusi prom piecus gadus. Es savus vecākus neesmu redzējis kopš 1996. gada. Pagājušajā nedēļā pirmo reizi esmu ticies ar savu māsu (un brāļameitu un brāļadēlu). Neesmu kontaktējusies ar nevienu no saviem "draugiem". Pēc sadalīšanās es neesmu apmainījies ne ar vienu vārdu ar savu bijušo. Es - balvu ieguvējs autors - lēnām aizmirsdams savu ebreju valodu. Es nesvinu nevienu tautas svētku vai festivālu. Es palieku prom no grupām un kopienām. Nez, ceļojošs vientuļš vilks. Es esmu dzimusi Tuvajos Austrumos, es rakstu par Balkāniem, un mani lasītāji lielākoties ir amerikāņi.
Tas izklausās kā tipisks mūsdienu ekspatriēto profesionāļu profils visā pasaulē, bet tas tā nav. Tā nav pagaidu identitātes, grupas identitātes, atrašanās vietas, dzimtās valodas un sava sociālā loka apturēšana. Manā gadījumā man vairs nav kur atgriezties. Es vai nu sadedzinu tiltus, vai turpinu staigāt. Es nekad neatskatos. Es atdalos un pazūd.
Es neesmu pārliecināts, kāpēc es tā rīkojos. Man patīk ceļot un man patīk ceļot viegli. Pa ceļam, starp vietām, krēslas zonā ne šeit, ne tur un ne tagad - es jūtos kā bez slodzes. Man nav - patiesībā, es nevaru - nodrošināt narcistiskas piegādes. Mana aizēnība un anonimitāte tiek attaisnota ("Es šeit esmu svešinieks", "Es tikko ierados"). Es varu atpūsties un patverties no savas iekšējās tirānijas un no manis satraucošās enerģijas izsīkuma
esamība kā narcissist.Es mīlu brīvību. Bez īpašumiem, bez jebkādas pieķeršanās, aizlidot, tikt aizvestam, izpētīt, nevis būt man. Tā ir galīgā depersonalizācija. Tikai tad es jūtos īsta. Dažreiz es vēlos, lai es būtu tik bagāts, ka es varētu atļauties ceļot nepārtraukti, nekad neapstājoties. Es domāju, tas izklausās kā bēgšana un izvairīšanās no sevis. Laikam tā ir.
Man pašai nepatīk. Savos sapņos es uzskatu, ka esmu ieslodzīts koncentrācijas nometnē vai grūtā cietumā, vai disidents slepkavīgi diktatoriskā valstī. Tie visi ir manas iekšējās nebrīves, novājinošās atkarības, nāves manī simboli. Lai arī manos murgos, es turpinu cīnīties un dažreiz arī uzvaru. Bet mani ieguvumi ir īslaicīgi un es esmu tik noguris...: o ((
Manā uztverē es neesmu cilvēks. Es esmu mašīna, kas kalpo neprātīgam, kurš satvēra manu ķermeni un iebruka manā būtnē, kad biju ļoti jauns. Iedomājieties to teroru, ar kuru es dzīvoju, kā šausmas, ka citplanētietis atradīsies sevī. Apvalks, nebūtība, es turpinu ražot izstrādājumus arvien straujākā tempā. Es rakstu maniakāli, nespēju apstāties, nespēju ne ēst, ne gulēt, ne peldēties, ne baudīt. Es esmu manis rīcībā. Kur var atrast patvērumu, ja cilvēks uzturas, dvēsele ir kompromitēta un tajā dominē mirstīgais ienaidnieks - viņš pats?
Nākamais: Šī lieta starp vīrieti un sievieti ...
