“Vasaras atšķetināšana”

ADHD manī parādās kā siltums no ietvēm. Es jūtu, ka pēdējos divos mēnešos lietas ir lēnām mainījušās. Nedēļas nogalē tas beidzot eksplodēja.

Dienu iepriekš e-pasta administrācijas puisis, kas atbild par privātajām nodarbībām, man nosūtīja e-pastu, sakot, ka es sajaucu lietas tieši strādājot ar klientiem un mēģinot tos rezervēt. Tas bija īss un kupls e-pasts, un es tūlīt devos dūmos. Es turpināju domāt, ka es mēģināju rīkoties pareizi, ēdinot klientus, jo rezervējošie cilvēki pie viņiem vairs neatgriezās, un tagad mani satriec.

Es ierakstīju atbildi, kas izskaidro situāciju, paskaidrojot, ka klienti juta, ka uz viņu zvaniem netiek atbildēts, tāpēc ko man darīt? Es aizsūtīju e-pastu un CC’ed the swim direktors, kurš atbildēja ar garu e-pastu, uzskaitot visus iemeslus, kāpēc viņš atsakās mani rezervēt vasarā privātām nodarbībām. Es daudzgadīgi kavējos; klienti sūdzas; un viņi nevar turpināt attaisnot klientus un aizsegt manu pakausi, kad neesmu tur. Es jutos tā, ka mani būtu iepļaukusi, mazliet satriekta. Bet tad atkal, kāpēc man vajadzētu būt? Daudzos veidos viņiem ir taisnība.

Es biju pārslogots un satriekts, un, lai arī kā patiesība, es esmu zaudējis interesi par to. Varbūt tā bija nepacietība vai bailes nokļūt pārāk tuvu vietai un tās ļaudīm, bet apmēram pirms četriem mēnešiem es pazaudēju čatpapa mācīšanu un, godīgi sakot, prieku, pat peldot ebbus un plūsmas.

Kad es biju jaunāks, es strīdos ar priekšniekiem un pilnvarām, kas tās ir. Cik viņi uzdrošinās mani apsūdzēt par kavēšanos, neuzmanību, nemākulību, neuzmanību; viņi izgāja mani. Un tagad man radās jautājums, vai man vajadzētu atvainoties. Arī es šo e-pastu biju nosūtījis impulsīvi. Cits ADHD iezīme.

Un darbā? Arī lietas nav satriecošas, jo jūtu, ka esmu kļuvusi mazliet neuzmanīga. Es redzu ainavu, lielās idejas, bet man pietrūkst šīs ainavas detaļu un tik bieži es atvainojos, ka esmu vienkārši es.

Šovakar es runāju ar tēvu, kurš tsk-tsk'ed mani, kad es teicu, ka tas nav sirds vai mēģinājums, bet drīzāk tas, ka man nav līdzekļu, lai organizētu laiku un lietas. Man ir seši kalendāri, duci piezīmju grāmatiņu, un mobilajā tālrunī ir iestatīti trauksmes signāli, kas zvana ar tādiem notikumiem kā “matu griešana”. “Dodos pie zobārsta.” Bet dienu joprojām jūtos satraukts, un es jūtu, ka dzīvoju dzīvi, darot lietas pie savām biksēm. Es gribu būt savlaicīgi, es gribu būt mazāk stresa; Es gribu būt kontrolē. Es gribu būt normāls.

“Jums vienkārši jāaug,” sacīja tēvs. “Jūs nevarat tikai teikt, ka jums ir šī problēma. Jums tas kaut kas jādara. ”Likās, ka vēl viens iepļaukums sejā. Kad viņi kādreiz būs simpātiski vai empātiski? Varbūt nekad, jo ADHD ir neredzams.

“Es tērēju daudz naudas medikamentiem un visiem šiem terapeitiem,” es mazliet aukstasinīgi sacīju. Es gribu līdzjūtību, es gribu būt nožēlojams. Es gribu, lai viņi mani uztver nopietni. Es gribu pateikt cilvēkiem, ka man ir ADHD, un man dažreiz ir vajadzīga palīdzība. Ja man būtu viena kāja un būtu akla, tās noteikti palīdzētu, nevis sauktu mani par slinku un nedisciplinētu.

Grunts līnija ir tā, ka tā bija briesmīga diena. Viss nebija kārtībā, un man vienkārši vajadzēja norīt realitāti, ka es varētu zaudēt peldēšanas darbu, kuru sākumā tik smagi strādāju, lai nopelnītu. Tas šķiet nedaudz traģiski, bet galu galā tas bija mans darbs. Tas ir tipisks beigas lielākajai daļai manu koncertu.

Atjaunināts 2017. gada 25. oktobrī