“Mans ADHD bija paslēpts zem veiksmes slāņiem - līdz tam vēl nebija.”

Es nevelku savu zīmuli. Es neesmu hiper. Es nenodarbojos ar neapdomīgu izturēšanos. Es esmu pilngadīga sieviete. Un, jā, Man ir ADHD.

Man vajadzēja 3 gadus, lai uzzinātu, ka man ir uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumi (ADHD). Patiesībā 35, ja jūs sākat no paša sākuma. Un tad vēl 6 (un skaita), lai zinātu, ko ar to iesākt.

Es saņemšos pareizi un sākšu ar kulmināciju, kas iezīmē sākumu, lai uzzinātu, ka man ir ADHD, beidzot: es gāju riebīgi.

Tas, ko es domāju ar riekstiem, ir tāds, ka mans prāts, parasti diezgan patīkama vieta, kur jūs varētu atrast putnus čurājam un daudz augu koši krāsotos podos, kļuva neatpazīstams. Tā kļuva par vietu, no kuras es gribēju izvairīties - mani putni klusēja, mani augi bija dīvaini.

Es kļuvu mūžīgi nervoza, mana sirds strauji pukstēja tajā, kā sirdīm vajadzētu darīt tikai sacensību sākuma (vai finiša) līnijā. Es centos tikt cauri manam darba dienās, neesat pārliecināts, cik ilgi es varētu viltot, nebūdams uz robežas, lai to pazaudētu. Mana Gulēt bija neprāts. Tā kā mans ķermenis bija pastāvīgi strādāts, mana apetīte mazinājās; ēšana kļuva piespiedu kārtā.

[Pašpārbaude: ADHD simptomi sievietēm un meitenēm]

Manas domas sacēlās. Viss bija grūti. Pat izdomāšana, kā pavadīt laiku, kļuva par lielo uzdevuma golātu. Es novājēju un nobijos kā ellē par to. Jo īpaši nobijies, ka vīrieši no psihiatriskās palātas, bruņoti ar marli un gurnu, katru dienu grasījās parādīties pie manas sliekšņa, lai mani atstumtu no dzīves.

Tagad, kad jums ir zems rokturis, kas noveda pie mana ADHD diagnoze, Es sākšu sākumā.

Bērns astoņdesmitajos gados un pirmdzimtais skolotājs, man bija paveicies, ka es veiksmīgi izmantoju savas bērnības klasisko, tiešo klasi. Tā kā man patika mācīties, man patika zelta zvaigznes un man patika visas iespējas socializēties, man nekad nebija brīža, kad skola jutās drausmīga. Par laimi, manas ziņojumu kartes parādīja manu skolas vieglumu; Es biju Honor Roll veida gal.

Koledžā tas vairāk bija tas pats, kā arī jauns ceļš uz panākumu gūšanu: 11^thstundu uzvaras. Es kļuvu par episko procrastinator. Paredzēto mācību sesiju laikā bibliotēkā es gandrīz vienmēr atteicos no darba, pie pirmās izdevības socializējoties čukstos ar citiem novirzītājiem. Rezultātā es gandrīz pilnībā paļāvos uz uzlādētām iedvesmas skrūvēm, kas atradās zem kopmītnes istabas galda lampas dažu stundu laikā pēc noteiktā termiņa. Un es gandrīz vienmēr sitos ar zeltu.

Nebija nekādu problēmu, Pasaule.

Es joprojām biju uz ceļa, kompetents un pārliecināts.

Pēc skolas beigšanas es joprojām staigāju pa dzīvi, izņemot tagad - kad darbs man uzlādēja daudz pasākumu plānošanu un detaļu orķestrēšanu, man sāka šķist, ka man ir pus smadzenes. Darījumu veikšana aizņēma daudz ilgāku laiku, nekā šķita maniem kolēģiem, ja darīšu tos pašus darbus. Es daudz paņēmu mājās. Es strādāju vairāk stundu. Es nevarēju palīdzēt, bet jutos mežonīgi neefektīvs, kaut arī divreiz ātrāk airējos zem ūdens.

Tad nāca ātruma pārsniegšanas biļetes. Apmēram tajā pašā laikā, dodoties ceļojumos uz manu dzimto pilsētu un no tās, es saņēmu biļeti, lai arī cik reizes no jūsu licences atsaukšanas ir nepieciešams collas. Lai iepļaukātu plaukstas locītavu, pirms tā nokļuva, es nopelnīju vietu apmācības braukšanas klasē. Izņemot to, ka es izvēlējos alternatīvu pašpārvaldes iespēju: viņi man atsūtīja mācību DVD ar papīra testu. Es saņēmu pārbaudījumu pie viņiem; Man bija jāmaksā par DVD nomaiņu (jo es pavisam noteikti pazaudēju savu kopiju).

Es saudzēšu sīkāku informāciju, bet šeit ir daži citi svarīgi punkti:

• Neskatoties uz to, ka esmu beidzis koledžu ar matemātikas grādu, mani čeku bilances līdzsvarošanas trūkumi lika man regulāri lūgt bankas pārstāvjiem atteikties no overdrafta maksām.
• Man iet pie galdiem pie restorāna bija īslaicīga: es nevarēju atbildēt uz jautājumiem par ēdienkarti zem spiediena un pusdienlaika pārstāvji man turpināja prasīt lietas, kamēr es ķēros pie citām pusdienotāju lietām nervu.
• Es reiz samaksāju par to, lai mana automašīna, kas neieslēdzas, tiktu aizvilkta pie mehāniķa tikai tāpēc, lai uzzinātu, ka man vienkārši ir beigusies degviela.
• Mobilo tālruņu ēra bija sākusies, un gandrīz katrā situācijā, kad man vajadzēja lietot mīnu, tas gandrīz vienmēr bija ticami miris: atcerēšanās uzlādēt lietas bija daudz virs manas operācijas līmenis.
• Es atvainojos Mātei Zemei par neskaitāmajām papildu veļas kravām, kas man bija nepieciešamas tāpēc, ka samērcētās manas drēbes pārāk daudzas dienas atstāja sēdēt veļas mašīnā.
• Arvien vairāk un vairāk vienkārša komunikācija man neizdotos - tāpat kā starp visu manu sulīgo inteliģenci un vārdiem, lai tajā dalītos, bija barjera. Mans līgavainis un es izstrādājām šo valodu: Kad es iestrēdzis, es vienkārši nopūtos: “Es nevaru atrast savus vārdus”.
• Mana kāzu nedēļas nogale bija absolūts brīnums. Visiem, kas palīdzēja to novērst un, iespējams, lasīja šo: Paldies. Plānošana par elli man nevar tikt ieskaitīta.
• Ātruma biļetes. Vai es pieminēju ātruma pārsniegšanas biļetes?

Tātad, kamēr visas šīs realitātes notika fonā, manas dzīves priekšplāns bija bijis ļoti apliecinot: es biju sieviete, kura bija izglītota, nodarbināta, precējusies un pat uzturējusi mazu bērnu dzīvs. Ar lidojošām krāsām es varētu piebilst.

Kad un kāpēc es tad devos?

Es domāju, es domāju, ka tas notika pakāpeniski. Bet, ja man vajadzēja precīzi noteikt - retrospektīvi -, es teiktu, ka sprūda bija otrais bērns un tad noteikti trešais bērns (un tad pavisam noteikti ceturtais). Darīšana ar sievu un namu pārvaldi, kā arī ar darba lietām un viena bērna lietām bija tas, ar ko varēja izturēties mans neiroloģiskais grims.

Pēc slāņošanas papildu kiddos, mans “dzinējs, neskatoties uz tā izturību, vairs nevarēja izturēt dzīves svaru ar visām šīm plakanām riepām.” (Tie nav mani vārdi. Tie ir ADHD testēšanas speciālista vārdi, kas ir atbildīgs par man diagnosticēšanu. Dzinējs ir manas smadzenes. Plakanās riepas ir izaicinājumi, ko mans ADHD izvirza man. Svaru uzņemas visi mani pienākumi, ieskaitot maznodrošinātos bērniņus.)

Un man tas nebija tikai tas, ka mana transportlīdzekļa ātrums palēninājās. Un tas nebija tikai tas, ka tas protestēja ar ņurdēšanu, spļāvienu un drūmumu.

Tas pilnībā izkrita.

Mana iekšējā pasaule gāja ar to… uz šo satriekto, panisko un biedējošo vietu. Palielinājās atšķirības starp to, kas no manis tika prasīts, un to, uz ko es spēju, un bailes vairāk nekā gribēja aizpildīt vietu. Nav pārsteidzoši, ka manas kompetences izjūtas, pārliecība, un arī pašpaļāvība sasniedza ceļu. Es arvien vairāk un vairāk šaubījos par sevi, arvien mazāk uzticējos sev, ķēros pie tā, lai slēpjos arvien vairāk, un kļuvu mazāks un mazāks.

Izņemot, un tas ir svarīgi skaidri pateikt, es nezināju, ka šī pēdējā rindkopa patiesībā notiek.

Tas, ko es domāju, notika: es gāju riebīgi.

Tagad es gribētu norādīt, ka ir daudz dažādu palaišanas spilventiņu, kas var novirzīt vienu vietu uz traucējumiem trauksme un labsajūta no apakšas, piemēram, tajā laikā mana. Un ticiet man, sākumā pāris terapeitu un es izpētīju katru atsevišķi. Mēs bērnībā bērnījāmies pēc traumas, izvairījāmies no bēdām par dažiem manas dzīves zaudējumiem, mēģinājām padarīt akūtas pielāgošanās traucējumus piemērotus sakarā ar vairākām krosa kustībām īsā laika posmā, un mēs domājām, ka mēs esam sasnieguši zeltu ar lielu daļu no tā, ko es piedzīvoju, ieejot pēc dzemdībām simptomi.

Bija vajadzīga viltīga auss no trešā terapeita, lai dzirdētu klusus ADHD čukstus visā manā čīkstēšanā. Tieši viņa ieteica ADHD pārbaude, un - kaut arī es spītīgi izturējos pret šo viņas atklājumu (“Nekādā gadījumā! Man skolā veicās lieliski! Es nekad nebiju ārpus kontroles! ADHD ir kāda cita attēls, NAV NE manis! ”) - tas terapeits bija iestrēdzis. Viņa mani iespieda arvien tālāk no nolieguma un uzspieda man, ka tieši mani neiroloģiskie deficīti varētu būt tieši tas, kas glezno manu dienu tumšo ainu.

Uz priekšu tagad: Kopš tās dienas ADHD testēšanas birojā, kad doktors izmantoja automašīnas attēlus, lai nespeciālista valodā izskaidrotu to, kas man bija Neuzmanīgs ADHD (tāda veida bez H - tas ir, bez hiperaktivitātes - kas ir daudz niansētāks un grūtāk atklājams), esmu apņēmusies to uzzināt kā doktorants. Man visā mājā ir grāmatas un raksti (un es jums parādītu, ja tikai es tos varētu atrast). Manas smadzenes un es esam kļuvušas neticami labi pazīstamas. Esmu dažādos laikos izstrādājis, izpildījis un pametis neskaitāmas sistēmas organizēt labāk, labāk pārvaldiet laiku, labāk ierakstiet failā, labāk novēršiet uzmanību, labāk ēdiet ēdienu... jūs to nosaucat.

[Pašpārbaude: vai man ir neuzmanīga ADHD?]

Esmu mēģinājis ADHD zāles. Es esmu pārtraucis medikamentus. Es esmu mēģinājis tos vēlreiz. Es esmu uzasinājis sevis kopšanas mākslu, vaksējot un samazinot savu masāžu, autiņu, meditāciju biežumu, ārpakalpojumu mājas uzkopšana, žurnālu sagatavošana, aukles un vingrošana, pamatojoties uz to, kā mans motors apstrādā manu riepas. Esmu redzējis terapeitus un ADHD dzīves trenerus un apmeklējis vietējos ČADD nodaļu sanāksmes. Un es noteikti esmu lūdzies.

Un es ar prieku varu teikt, ka es vairs neuztraucos par draņķīgo atkritumu tvertni.

Tas arī noteikti nav ideāls. Kā nesen teica mans pieaugušo ADHD specializētais psihiatrs: “Mēs šeit nemeklējam sudraba lodi, bet kā būtu, ja mēs tiecamies uz bronzu?” Bronza man ir tā, ka es beidzot varu uzlikt savu satraukumu un garastāvokļa traucējumi un vainīga, bez dziesmām dzīvojoša iekšējā dzīve - kad vien viņi parādās atkal - kā manu izziņas izaicinājumu blakusprodukti. Es redzu, ka es strādāju pārāk smagi, un mans prāts satrauc. Un - diezgan svarīgi - ka es neesmu rieksts.

Galvenokārt - un tas, ko es šeit gribu sazināties ar degsmi - es nespēju noticēt, ka man vajadzēja tik ilgi, lai uzzinātu par sevi. Kā man visu mūžu varēja būt vienādas smadzenes un tomēr no tā nevarētu rasties lielas dzīves komplikācijas, kamēr no tām nesākās nopietnas komplikācijas? Pirmie 75% manas dzīves: SWELL. Nākamie 8%: VĒLĒJAS LABOT. Jaunākie 17%: ŠĶĒLŠANAS IZMANTOŠANA.

Tas, protams, liek man vēlēties būt tam, kas man bija terapeits Trešais numurs attiecībā uz citām jaunām sievietēm (neuzmanīga ADHD ir visizplatītākā sievietes, un, tā kā skolā tas vismaz uz sākumu neliecina par uzvedību vai mācību stilu, tas bieži notiek aizmirsts). Tas liek man vēlēties sagraut katra jaunieša galvu un palīdzēt atklāt visus neredzamos mācīšanās traucējumus, kas tur uzkavējas. Tas liek man vēlēties izglītot visus skolotājus, vecākus, trenerus, radiniekus par to, kādas pazīmes varētu norādīt uz ADHD bērniem, ar kuriem viņi karājas, pat ja nekas dramatisks vēl nenotiek.

Būtībā es gribētu, lai plakanās riepas būtu mūsu jaunās paaudzes transportlīdzekļu pazīstamas vienības... ilgi pirms tam - tāpat kā es - izpūtējs dara atklājošu.

[Bezmaksas lejupielāde: padoms padziļinātai neuzmanīgai ADHD]

Atjaunināts 2019. gada 12. decembrī