Vardarbības upuri: jūs esat skaista, spēcīga un drosmīga

Esmu dzimis vardarbības dzīvē. Manai ģimenei tas ir paaudzes. Bet tas ir kaut kas, ko es nezināju vēl nesen, kad ar jaunām acīm skatījos ģimenes stāstus un vēstures un atzinu vardarbības modeļus.
Vardarbība notiek dažādos veidos, taču katrai no tām ir raksturīga pazīme - dažiem tā ir narkotiku vai alkohola lietošana, citiem tā ir vardarbīga izturēšanās un vardarbība, bet citiem tā ir ir vienas personas spēka ierobežojumu izmantošana, lai viņus noturētu ieslodzījumā, un vēl citi izmanto vainu par to, ko atstāšana darīs citiem ģimenes locekļiem, kuri palikuši, lai saglabātu attiecības neskarts.
Mana māte ir narcistiska, kontrolējoša un ļoti sabojāta sieviete. Audzot, mēs visi baidījāmies no mana tēva vardarbīgajiem uzliesmojumiem un rūdījuma, taču daudz biežāk mūs pieveica mūsu ārpus kontroles kliedzošā māte. Neviens no vecākiem nebija paškontroles paraugs. Mēs, bērni, kļuvām ļoti tuvi, aizsargādami viens otru, saliecoties kopā, baidoties no viena vai otra vecāka. Lai tiktu galā, mēs katrs uzņēmāmies savus grēkus, lai ļautu izvairīties no mājām. Mans grēks bija darbaholiķis. Mēs bijām nabadzīgi, tāpēc jebkura nauda, ​​ko es varēju nopelnīt, manī piedzīvoja nelielu cieņu mājās, bija tikai nauda un baznīca.

Es neatzina, ka mana ģimene ir neveselīga, un tāpēc pēc vidusskolas beigšanas izgāja pasaulē ar ļoti kļūdainu dzīves un attiecību prasmju kopumu. Man nebija neviena cita modeļa, kam iet garām.
Mana pirmā laulība ilga 7 gadus. Tas nekad nebija labs. Manam dzīvesbiedram bija vīzijas par nākamo Einšteinu vai Stefanu Hawkinsu, un viņš turpināja studijas ar mānijas un sevis nozīmīgu degsmi. Es mīlēju viņu un ticēju viņam un pieņēmu viņa dzeloņkritiku un apvainojumus manai inteliģencei un spriešanai prasmes un jebko citu, ko viņš izvēlējās apvainot, uzskatot, ka viņam jābūt taisnībai - viņš bija kaut kas īpašs. Kad viņa pašapmāna sāka plaisāt un viņš atklāja pietiekami smagu kursa materiālu, ka viņam nācās pūlēties to saprast, viņa dzeršana kļuva problemātiska. Kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī, viņš pārtrauca darbu pie grāda iegūšanas, vainot mani par viņa dzīves un lieliskās karjeras sabojāšanu un naudas nozagšanu no maniem padomiem pirkt sev alu un cigaretes, lai visu dienu sēdētu mājās, neskaitā mājā spēlējot video spēles, kamēr es strādāju vairākus darbus, lai atbalstītu mums. Kad nāca mūsu dēls, viņš to izmantoja kā vēl vienu savas nefunkcionēšanas iemeslu, vainojot mūsu bērnu un manu nepietiekamību kā kaut ko tādu, kas atgādina māti par viņa vajadzību palikt mājās un neko nedarīt. Negatīvisms un verbālā vardarbība, kuru es izturēju un pat atbalstīju, ienāca fiziskajā pasaulē, un es sāku baidīties par sava bērna dzīvību un labklājību.
Es aizbraucu ar nedaudz vairāk kā savu bērnu, viņa autiņbiksīšu somu un drēbēm uz muguras.
Man nebija kur doties, bet manu vecāku mājas, kur pret mani izturējās kā pret bezatbildīgu bērnu (joprojām strādājot 2-3 darbus un vadot nodarbības vietējā koledža), un manu dēlu emocionāli no manis paņēma māte, kura uzskatīja, ka neesmu pietiekami pieauguša, lai rūpētos par tik saldu, bezpalīdzīgu eņģelis. Man bija 29 gadi, un es ticēju tam, ko man teica. Man nebija neviena cita, kas man teiktu citādi.
Beidzot es pabeidzu ar savu BS. Veica jauku darbu nelielam uzņēmumam netālu no mājām. Satiku kādu, kurš man lika justies kā miljons dolāru. Viņš mīlēja manu dēlu. Ļoti labi tiku galā ar vecākiem. Mēs pārcēlāmies kopā, apprecējāmies pēc pāris gadiem. Laika gaitā viņa alkoholisms kļuva arvien sliktāks. Medusmēnesis bija aptuveni vairāk nekā mēnesi pēc tam, kad es dzemdēju mūsu dēlu. Jebkuru emocionālu pieķeršanos, kas viņam bija par mani un manu pirmo bērnu, viņš nodeva mūsu dēlam, atstājot vecāko bez tēva mīlestības, atstājot mani izolētu un vientuļu. Es kļuvu nomākts. Pēc grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma palika mājās, jo nenopelnīju pietiekami daudz naudas, lai samaksātu par diviem bērniem dienas aprūpes iestādēs, tāpēc kļuvu par māti palikt mājās. Kļuva izolētāks, nemīlēts, neuzmanīgs. Centos izdarīt visu, ko vīrs gribēja, lai es daru, bet mani centieni nekad nebija pietiekami labi. Viņš vienmēr bija šmaucīgs, brīvdienās dzēris, un kaut kas nedēļas laikā iemīlējies pārvērtās par kritiku un riebumu alkohola reibumā nedēļas nogalēs.
Es devos atpakaļ uz darbu, kad otrais dēls bija pietiekami vecs skolas gaitām. Veicu zemāka līmeņa darbu, jo kā māte neviens negribēja mani pieņemt darbā par to, ko es zināju, ka varu darīt. Sāka studēt maģistrantūrā. Izdomāju, ka tas salabos 'māmiņas trasi', uz kuru šķita, ka esmu pārgājusi. Pēc dažiem gadiem absolventu skola mani informēja, ka es vairs nevaru ņemt kredītpunktus, ja neuzņemos pilna laika programmu. Pārrunājām iespējas ar savu vīru. Viņš piekrita, ka tā ir laba izvēle, lai iegūtu doktora grādu, ka pēc tam es varētu iegūt patiešām labu darbu un viņam vairs nebūtu jāstrādā. Es centos izskaidrot, ka tas, visticamāk, nebūs tā, kā tas darbosies, ka manā rīcībā bija daudz citu soļu Laukā pirms kaut kas labs nāks, bet viņam bija prāts un viņš neklausīja manī skaidrojumi. Es vienalga reģistrējos.
Sekoja ilgi, smagi gadi. Daudz smaga darba. Dzīvesbiedrs ir vēl kritiskāks, apkaunojošāks attiecībā uz maniem centieniem mājās, mazinot manu pētījumu. Nekad neesmu ieradies manā laboratorijā vai dzirdējis mani runājam. Ausis aizvērtas un acis saritinājās, ja mēģināju izskaidrot, ko izdarīju. Viņam bija vienalga. Vienīgi pozitīvi manā dzīvē ir mani bērni, un ar pētniecībai veltītajām stundām viņš iedragāja manu saikni ar viņiem. Mācot viņiem izturēties pret mani tā, kā viņš to dara.
Depresija atkal pārņēma. Gandrīz atteicos no visa. Gribēja nomirt. Viņš atteicās ļaut man ieņemt Ivy-League pēcdoktorantūras amatus, kas man tika piedāvāti, jo mums vajadzēja pārcelties. Bet tieši to es viņam biju izskaidrojis sākumā, pirms sāku šo ceļu. Tas, ka mums tas būtu jādara, pirms es varētu reāli strādāt. Trīs reizes man piedāvāja un nācās atteikties no augsta līmeņa pēcdoktorantūras amata vietām. Sapratu, ka mana karjera ir beigusies, ja es viņu neuzņemšu. Atdzima depresija, domas par pašnāvību.
Tagad man ir doktora grāds, bet nekādā veidā to neizmantoju. Laulātais ir piedāvājis ļaut man ieņemt nostāju ārpus teritorijas, ja es parakstīšu šķiršanās dokumentus. Es neatstāšu savus bērnus aiz aizskaroša alkoholiķa, tāpēc palieku. Esmu pieteicies uz 100 darba vietām. Bez post-doc neviens mani nenodarbina tāda veida darbos, kur man ir labi, un ar doktora grādu neviens mani nenodarbina zemāka līmeņa darbiem, kas varētu apmaksāt rēķinus.
Mana pēdējā algas nauda nāks nākamnedēļ. Es nekad neesmu bijis bez darba visu savu dzīvi, kopš man bija 12 gadi. Depresija atkal pārņem.
Dievi man palīdz, es gribu nomirt. Bet tas būtu pārāk viegli. Mani bērni joprojām ir nepieciešami man.
Nemazina dzīvi.
Es nezinu, ko darīt.