Atkārtota smaga depresija: es ne vienmēr gribu nomirt

Kopš koledžas es esmu cīnījies ar lielu depresiju. Reizi gadā dažreiz biežāk - mani absolūti uzliesmo depresija. Tas parasti ilgst apmēram 3 nedēļas, un tā ir absolūta elle. Vienīgais, kas mani uztur, ir doma, ka es zinu, ka no tā iznākšu. BET - tas vienmēr atgriežas ...….

Liels paldies par dalīšanos. Visu mūžu esmu dzīvojis kopā ar MDD... bet kaut kādu iemeslu dēļ pēdējos pāris mēnešus ir bijis grūtāk no tā atbrīvoties. Esmu tik pieradis domāt, ka “man ir labi, lai es justos labāk”, smaidot, smejoties, stāstot jokus vai padarot to pārvērtoties par darbaholiķi. Neviens no tā nedarbojas. Fibromialģija un hipersomnija nepalīdz. Var būt tik grūti vienkārši “pārvietoties” reizēm. Antidepresanti mani padara nogurušāku miega traucējumu dēļ. Bet es šodien piezvanīju un nolēmu vēlreiz apmeklēt psihiatru. Es kaut ko izvairījos, jo es vienkārši nevaru lietot antidepresantus. Bet redzēsim, kā iet. Mans terapeits man lūdza apspriest garastāvokļa stabilizatoru. Es tik ļoti baidos no medikamentiem. Es nevaru darboties, ja aizmigu. Liels paldies par iespēju šai platformai būt par komforta un cerību vietu. Dievs svētī!

Man tikko nesen tika diagnosticēts ptsd un smags mdd, un es gadiem ilgi domāju, ka man ir bipolāri, ja skaidri esmu nepareizi diagnosticēts!!! Es atceros, ka klīstot ellē, mani bipolārie medikamenti nekad nedarbojās, un man bija sliktākas domas un rīcība pret pašnāvības mēģinājumiem... Es domāju, ka tagad es zinu y un veicot pētījumu par manām nesenajām diagnozēm, es atklāju, ka šī ragana ir patiešām noderīga, man paskaidro perfekti un kā es dzīvoju savu ikdienu tagad jūtos drausmīgi, domājot, ka mans terapeits ir traks un nezina, kas viņa ir dara!!! Prieks, ka es veica savus pētījumus pirms pārejas uz klīnikām !!!

Es sāku pirms 14 gadiem ar PTSS no vardarbības ģimenē divu grūtniecību laikā. Es izbēgu no varmākas, kamēr abi bērni bija autiņos. Es slīdēju no depresijas uz MDD apmēram pirms 8 gadiem. Es savulaik biju burbuļojošs, dzīvespriecīgs un visu dzīvi mīlēju, bet tagad es pat nespēju strādāt. Man ir Fibro, vairāki mugurkaula jautājumi, perifēra neiropātija un osteoartrīts. Man ir 49 gadi. Es lietoju medikamentus un 10 gadus esmu terapijā. Es gribu izmēģināt TMS, bet Medicaid to neaptver. Pirms man tika diagnosticēta PTSS un sekojošā depresija, es cilvēkiem teicu, ka jūtu, ka man ir smadzeņu ievainojums, bet tas nav fiziski. Es ienīstu viņš manas smadzenes ir tagad. Es gribu kļūt labāks, bet tā nav. Es nezinu, ko darīt. Es izšķērdējos.

Es ceru palīdzēt 1 vai vairākiem cilvēkiem ar novājinošāko slimību: MDD smagi atkārtojas un Robežlīnijas personības traucējumi un OKT, stipras sāpes un gremošanas problēmas, kas ir cīņa par "paslēpšanos" no citiem. Man bija vairāk nekā 20 gadu stipras sāpes, kuņģa problēmas, nogurums, bezmiegs, galvassāpes, sāp acis, sāp visi ķermeņa muskuļi un vēl... līdz man beidzot tika diagnosticēts MDD ar ģeneralizētas trauksmes traucējumiem. Es pazaudēju 3 patiešām daudzsološus karjeras darbus, bet nācās atkāpties, jo man vajadzēja katru stundu vai divas uzturēties vannā verdošā karstā ūdenī. Es nespēju koncentrēties, normāli runāt, man nebija atmiņas, it īpaši īslaicīgas atmiņas. Man bija reāli daudzsološi karjeras darbi, kurus es zināju, kā labi rīkoties, bet nezināju, kas man ir; Es devos pie vairāk nekā diviem desmitiem ārstu, ieskaitot Klīvlendas klīniku, un visi vienkārši teica, ka nevar atrast neko nepareizu. Man bija katrs pārbaudījums, kas cilvēkam bija pazīstams no galvas līdz kājām. Vienīgais, kas netika izdarīts, bija 2 stundu ilga vizīte pie psihiatra; Man beidzot bija jāiet pie kāda sarunāties. Mans pēdējais darbs ar AT&T, labi samaksāts un man bija nepieciešami pabalsti, es negrasījos iet ārā tāpat kā darīju citus darbus. Es iesaistījos programmā, kas palīdz ar konsultācijām cilvēkiem, kuriem ir grūtības ar viņu sniegumu un kuri vajadzības gadījumā var tikt atlaisti. Es iegāju programmā un ieguvu brīnišķīgu terapeitu; Es viņai teicu, ka pēdējais ārsts, pie kura devos, bija reimatologs, kurš man teica, ka viņš neapstrādā cilvēkus, piemēram, “es”. Es biju izdarījis pašnāvību, jo viņš bija mana vienīgā cerība, bet viņš teica, ka man NAV FIBROMYALGIA, man bija depresija. Es biju ārpus pašnāvības, bet piezvanīju savam terapeitam un manam pirmajam psihiatram, kurš mani ievietoja slimnīcā, apzinoties, ka man ir depresija, un ne viens ārsts iedziļinājās manis uzdotajās “garīgajās” problēmās. Pārējie ārsti gāja tikai pēc fiziskiem simptomiem un neko sliktu man neatrada. Pēc 20 gadiem man beidzot bija "dzīve" bez sāpēm, bez visa, ar ko es cietu lielāko daļu savas dzīves. Viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc man tas ir tik smags, ir tas, ka pēc 30 gadiem es teicu terapeitiem stacionārā psihiatriskajā slimnīcā, ka mani kaimiņš seksuāli izmantoja un nekad nevienam par to nestāstīju tā. Man bija jādodas uz konsultācijām par daudzām, daudzām lietām, esp. terapija, kas nodarbojas ar PTSS, kas man tika diagnosticēts. JA BŪTU JĀIZVĒRST VIENU CILVĒKU, KURAM TAS IR, KAS MAN IR, es tikpat pateicīgs Dievam. SIMPTOMS IR VIENS, KA DAUDZ PSIHIATRISTU NEKAD NEATKLAUSĪJU, BET TIK PAT MANI, KAD MAN BIJA DIAGNOSĒTS AR DZĪVOKĻA DEPRESIJU. Tad man liktos, ka šķidrums plūst manos vīnos un mans ķermenis ir sāpīgs. Man bija jādzīvo karstā, karstā ūdenī, lai izdzīvotu. VARU SASTĀDĪT, KAD MAN VAJADZĒTU PALĪDZĒT, LAI BEZMAKSAS APDRAUDĒTU MANAS GALVAS ATTĒLU (TĀDIEM IR DIVI "BUMPI" 2 no tiem, un tie mani dzen uz traku. LŪDZU, IESPĒJIET, PASTĀDĪT, PASTĀVĒJIET KĀDAM PAR ŠO. BIJU ĀRSTĒTĀJUS, KURIEM BIJA ATTĪSTĪTI, LĪDZ MANI ĀRSTĒJA ATKLĀŠANU, SĀPES UN ĀRSTĒŠANU. Es vienmēr esmu domājis, vai ir kāds, kurš to piedzīvo tāpat kā es. Ja jums rodas tik daudz simptomu, un ārsti nevar atrast kaut ko nepareizu, turpiniet mēģināt, dodoties pie jebkura veida ārstiem. Bet, ja jūs nekur nenokļūstat, SKATIET PSICIATRISTU!!! Viņš / viņa būs mīkla, kas iederēsies jautājumos par stiprajām sāpēm, ar kurām nav jāsadzīvo!! Dievs svētī visus!

Es nodzīvoju ar MDD 30 gadus, bet vienmēr uzskatu sevi par izdzīvojušu, nekad necietušu. Cilvēki vienmēr komentē to, cik gaiša un laimīga es esmu, un tas ir tāpēc, ka esmu pieredzējis tik graujošus kritumus, ka es patiesi novērtēju dzīves skaistumu, kad man ir labi. Mana devīze līdzcilvēkiem ir aktīva un nekad neatsakos

Es uzskatu, ka tas ir tas, kas man ir. Esmu bijusi pie terapeita, bet man patiešām bija grūti runāt par to, kas ar mani notika, kad biju mazs. Es gāju tikai dažas reizes. Man katru dienu ir ļoti grūti tikt cauri. Man ir 3 bērni un es nevēlos viņus pamest, bet dažreiz es domāju, ka tas būtu daudz vienkāršāk, ja es vairs tik ļoti nesāpētu. Ka man nevajadzēja mosties un atcerēties visu notikušo. Es nezinu, ko darīt. Es tikai vēlos, lai tas viss beidzas. Tas ir tik briesmīgi, ka kādam tā ir jādzīvo.

Vismaz pāris gadus es slimoju ar MDD. Es tā dēļ neesmu strādājis 5 mēnešus. Man ir bijušas domas par pašnāvību, un tas nāk un iet katru dienu. Man nav enerģijas un nevaru veikt vienkāršus uzdevumus. Pašlaik es redzu psihiatru un 3 terapeitus. Nezinu, vai varēšu strādāt vēlreiz. Vai jūs, lūdzu, varat man sniegt nelielu ieskatu par to, kurp doties tālāk?

kādam tuvu cilvēkam, kuru es zināju, bija obsesīva kompulsijas simdroma vecumā no 17 gadiem, viņš bija pagājis ECT pirms apmēram 20 gadiem. pašlaik lieto medikamentus depresijas ārstēšanai rivotrils, kad pamodina kaļķi 3-4:00, lexapro pēc bfast, rivotril n lexapro pēc pusdienām, remeron pirms miega. domas par pašnāvību dienas laikā, drūms garastāvoklis pamostoties, vēdera sāpes no rīta, ķermeņa sāpes dienas laikā, slikta apetīte dienas laikā, bet laba apetīte pēc remerona uzņemšanas. ko darīt, lai apturētu šo garīgo n fizisko spīdzināšanu? tika veikta arī anti-pyshootiska injekcija (jau 2 reizi mēnesī). Sākumā tas palīdz ar šīm ārsta maiņām, bet simpmtom tāpat kā iepriekš, atgriežas pēc 1. mēneša. tāpēc 2. mēnesi nav izvēles veikt jaunu anti-pyschotic injekciju.

Es to ļoti novērtēju. Tā kā esmu cīnījies ar savu jaunāko MDD epizodi, ir jūtams, ka es kaut kā kļūdos un ka viss, ko es daru, ir nepareizs. Es nevaru jums pateikt, cik brīnišķīgi ir zināt, ka tas, ko piedzīvoju, nav raksturīgs trūkums, bet ir manas slimības simptoms. Tas padara daudz vieglāk meklēt nepieciešamo palīdzību.

Ak, mana labestība, Beidzot vārdi man palīdz saprast, ko mana meita pārdzīvo. Un iedrošinājums mūsu ģimenei! Mums ir ļoti paveicies, ka mana meita ir spējusi turpināt mācības koledžā, bet mēs tuvojamies semestra beigām, un atkal MDD ir skāris un mēs esam pret ķieģeļu sienu. Mēs sākam stacionāru ārstēšanu pēc mēneša. Es tikko pavadīju trīs dienas kopā ar viņu, un mums ir izstrādāts plāns nākamajām trim nedēļām, līdz viņa dosies stacionārā. Tagad es saprotu, ka esam uz pareizā ceļa un ar Kunga palīdzību mēs to izdarīsim.

MDD ir tas, kas man rada problēmas ar to, ka es esmu ceļā uz lejupejošu spirāli. Pēdējo reizi, kad man bija MDD, tas noveda pie 2 mēnešu hospitalizācijas un 12 ECT ārstēšanas. Tagad, 9 mēnešus vēlāk, es esmu tajā, ko es saucu par “plēkšņu režīmu”. Negribas izkļūt no maniem PJ, pat dušā nokļūšana ir sīksts darbs. Gulta ir mana pavadone, kas man pastāvīgi atgādina, ka esmu drošībā un diena slideni paslīdēs garām, ja vienkārši tajā palikšu.
Cīņa ar MMD šajā brīdī un šī ziņa man palīdzēja justies ne tik vienatnē.
Paldies

Ja esat amerikānis, tad garīgi slima cilvēka ārstēšanai nav daudz medicīniski profesionāla palīdzības. Lai palīdzētu depresijai, ir nepieciešami vairāk naudas nekā citai medicīniskajai palīdzībai. Daudzi cilvēki vēlas kļūt par varoni, lai glābtu cilvēku no pašnāvības. Bet tie paši cilvēki no jums prasa lielus (nesamērīgus) dolārus, ja jūs neredzat stāvam uz dzegas. Tātad ir skaidrs, kur ir interese. Tas ir jūsu naudas maisā, ja jums tāda ir. Vai šādi darbojas “mīliet viens otru”? Es tā nedomāju. Cilvēki bez depresijas NAV depresijas gudri. Viņi mācās tikai no sāpēm. Viņiem jāpārdzīvo depresija, lai tam ticētu un zinātu. Vai tas ir augsto tehnoloģiju līmenis? Es tā nedomāju! Bet tas palīdz izskaidrot galveno atkārtoto stigmu par depresiju. Depresīvi cilvēki ir Phd patiesa drosme. Daudzi citi nav pierādījuši tik lielu cieņu pret dzīvi, bet tikai mīlestību pret naudu.

Atkārtota smaga depresija (RMD) ir vissliktākais depresīvo traucējumu variants, kas nopietni iznīcina slimas personas biopsichosociālo integritāti. Starp daudzajiem briesmīgajiem simptomiem un klīniskajām parādībām - pašnāvības nodoms, kas izspiež depresīvas personas globālo dzīves spēju. Tomēr šāda veida depresija tiek veiksmīgi ārstēta. Pirmkārt, tas ir antidepresants kopā ar attiecīgajām psiho-stabilizatoriem (piemēram, litijs, karbamazapīns, valproāts utt.). Papildus šai attieksmes pieejai, lai pārvaldītu veselīgu dzīvesveidu, strādājot, ir jāveic dažāda veida psiho-sociāla rakstura iejaukšanās. Visas šīs izrādes ikdienas aktivitātēs jāsaista ar vienu atbalstošu un pieņemamu sociālo tīklu. Pēdējais ir visgrūtākais jautājums depresīvi slima pacienta atveseļošanā. Tas pats mērķis prasa būtisku sabiedrības izglītošanu par šīs bīstamās slimības raksturu. Protams, depresīvam cilvēkam jābūt modram arī attiecībā uz depresijas un pašnāvības pārslodzes gaitu un intensitāti. Funkcionālā sadarbība starp pacientu un tā sociālo vidi varētu mīkstināt spraigās ciešanas, kā arī atrisināmas liktenīgas idejas par sevis noliegšanu kā pašnāvības priekšteci.

Esmu bijis MDD "epizodē" vairāk nekā 12 gadus. Pagāja vairāku gadu terapija un medikamenti, kā arī pāris uzturēšanās slimnīcā, lai atbrīvotos no intensīvas pašnāvības domām, kas pievienojās manam MDD. Nākamais līmenis, vienkārši domājot par MDD pašnāvību, bija atvieglojums - spēt to izdarīt visu dienu bez uzmācīgām, nedrošām domām. Es pamazām sasniedzu savu pašreizējo līmeni apmēram pirms 2 gadiem ar domām par pašnāvību, kas joprojām atrodas uz kuģa, bet, manuprāt, nekontrolējot visas manas domas. Es ļoti gaidu dienu, kad esmu laimīga, izbaudu mirkli, bez uzmācīgām pašnāvības domām. Es domāju, ka es nomierinu terapeitus šīs izturības pret ārstēšanu dēļ. Es novērtēju to, ka esmu tur, kur esmu, kur varu pateikt: "Es ne vienmēr gribu mirt." MDD ir bijis šausmīgi liels Es uzskatu, ka ir garīga veselība, un jūtu cerības un atvieglojuma sākumu. Es tik ļoti gaidu, ka jutīšos “normāli”, tā vietā, lai izjustu skumjas, bezvērtības un visus pārējos depresīvos simptomus. Tādi raksti kā šis mani iedrošina, zināt, ka tas neturpināsies mūžīgi (kaut arī šķiet, ka tas tā notiks), un ņemt vērā šīs drošās un priecīgās domas un tās izbaudīt. Es esmu pateicīgs Dievam, ārstiem, terapeitiem, pacientam sievai, manai atbalsta komandai un savam psihiatrijas dienesta sunim, kuri visi mani ir uzturējuši dzīvi.

Eimija, es šeit varu tik ļoti saistīties ar jūsu stāstu. Man arī ir grūti panākt, lai es pats braucu, pat tikai izkāpt no gultas. Reizēm es vēlos, lai es varētu vienkārši gulēt mūžīgi un man nekad vairs nebūtu par ko uztraukties.
Jūs esat sniedzis man ieskatu par to, ko meklēt, kad drīz iestājas iespējamais zemais laiks. Paldies par dalīšanos.