Kā mēs kļūstam par to, kas mēs neesam
Rakstā apskatīts, kā mēs tiecamies pēc bagātības, varas un cīņas ar jautājumiem, kurus mums uzliek vecāki, un kā tas rada stresu un nepietiekamības sajūtu.
Mēs būtībā neesam dzimuši amerikāņi, franči, japāņi, kristieši, musulmaņi vai ebreji. Šīs etiķetes mums ir piestiprinātas atkarībā no tā, kur uz planētas notiek mūsu dzimšana, vai šīs etiķetes mums uzliek, jo tās norāda uz mūsu ģimeņu ticības sistēmām.
Mēs nedzimstam ar iedzimtu neuzticības sajūtu citiem. Mēs nestājamies dzīvē ar pārliecību, ka Dievs ir ārpus mums, vēro mūs, tiesā mūs, mīl mūs vai vienkārši ir vienaldzīgi pret mūsu nožēlojamo stāvokli. Mēs nepieredzējam pie krūts ar kaunu par savu ķermeni vai ar rasu aizspriedumiem, kas jau briest sirdīs. Mums neizriet no mātes dzemdes, uzskatot, ka konkurence un kundzība ir nepieciešami izdzīvošanai. Mēs arī nedzimtām ticēdami, ka kaut kādā veidā mums ir jāapstiprina tas, ko mūsu vecāki uzskata par pareizu un patiesu.
Kā bērni domā, ka viņi ir neaizstājami vecāku labklājībā, un tāpēc viņiem tas ir jādara kļūt par vecāku nepiepildīto sapņu čempioniem, tos piepildot, kļūstot par labo meitu vai atbildīgo dēls? Cik daudz cilvēku saceļas pret vecāku attiecībām, nosodot sevi cinisma dzīvē par patiesas mīlestības iespēju? Cik daudzos veidos vienas paaudzes locekļi pēc kārtas izdzēsīs no savas patiesās dabas, lai tiktu mīlēti, veiksmīgs, apstiprināts, spēcīgs un drošs nevis tāpēc, ka viņi ir būtībā, bet gan tāpēc, ka viņi ir pielāgojušies citiem? Un cik daudzi no tiem kļūs par kultūras normu atņemšanu, dzīvojot nabadzībā, atņemot tiesības vai atsavinoties?
turpiniet stāstu zemāk
Mēs neesam dzimuši noraizējušies par savu izdzīvošanu. Kā tad īsti ambīcijas un bagātības un varas uzkrāšana ir mūsu kultūras ideāli, kad pārāk bieži dzīvot viņiem ir pārāk bieži veikšana bez dvēseles, kas nosoda bezgalīga stresa ceļu, kurš neatrisina vai neapdziedina galveno, bezsamaņā esošo nepietiekamība?
Mūsos ir kultivēta visa šāda internalizētā attieksme un uzskatu sistēmas. Citi ir viņus modelējuši un apmācījuši mūs tajos. Šī indoktrinācija notiek gan tieši, gan netieši. Savās mājās, skolās un reliģiskajās iestādēs mums tiek skaidri pateikts, kas mēs esam, kāda ir dzīves gaita un kā mums būtu jāuzstājas. Netieša indoktrinācija notiek, kad mēs zemapziņā absorbējam visu, ko mūsu vecāki un citi aprūpētāji pastāvīgi uzsver vai parāda, kad esam ļoti jauni.
Kā bērni mēs esam kā smalkas kristāla glāzes, kas vibrē dziedātāja balsī. Mēs rezonējam ar emocionālo enerģiju, kas mūs ieskauj, nespējot būt pārliecināti, kura daļa mēs esam - mūsu pašu patiesās jūtas un patīk vai nepatīk - un kāda daļa ir citām. Mēs labprāt vērojam mūsu vecāku un citu pieaugušo izturēšanos pret mums un pret otru. Mēs piedzīvojam to, kā viņi sazinās, izmantojot sejas izteiksmes, ķermeņa valodu, balss toni, darbības utt., Un mēs varam atpazīt - lai arī ne apzināti, kad esam jauni, - kad viņu izpausmes un jūtas ir saskanīgas vai nē. Mēs esam tūlītēji emocionālās liekulības barometri. Kad mūsu vecāki saka vai dara vienu lietu, bet mēs saprotam, ka tie nozīmē kaut ko citu, tas mūs mulsina un satrauc. Laika gaitā šie emocionālie "atslēgumi" turpina apdraudēt mūsu jaunattīstības sevis izjūtu, un mēs sākam izstrādāt savas psiholoģiskās drošības stratēģijas, mēģinot sevi pasargāt.
Nevienu no tiem nepavada mūsu apzinīgā izpratne par to, ko mēs darām, bet mēs ātri secinām, ko mūsu vecāki vērtē un kas izraisa viņu apstiprinājumu vai noraidošu attieksmi. Mēs viegli uzzinām, uz kuru mūsu uzvedību viņi reaģē veidā, kas liek mums justies mīlētiem vai nemīlētiem, cienīgiem vai necienīgiem. Mēs sākam pielāgoties, piekrītot, sacelties vai atsaukties.
Kā bērni mēs sākotnēji netuvojamies pasaulei ar vecāku aizspriedumiem un aizspriedumiem par to, kas ir labs vai slikts. Mēs patiesi izsakāmies spontāni un dabiski. Bet agri šis izteiciens sāk sadurties ar to, ko vecāki mudina vai attur no mūsu pašizpausmes. Mēs visi apzināmies agrāko sevis izjūtu, ņemot vērā viņu bailes, cerības, brūces, uzskati, aizvainojumi un kontroles jautājumi, kā arī viņu audzināšanas veidi - mīlošie, nosmakušie vai novārtā atstājot. Šis pārsvarā neapzināta socializācijas process ir tikpat sens kā cilvēces vēsture. Kad esam bērni un vecāki uz mums skatās, izmantojot savas dzīves adaptācijas iespējas, mēs kā unikāli indivīdi paliekam viņiem vairāk vai mazāk neredzami. Mēs iemācāmies kļūt neatkarīgi no tā, kas palīdz padarīt mūs redzamus viņiem, būt visiem, kas sniedz mums vislielāko komfortu un vismazāko diskomfortu. Šajā emocionālajā klimatā mēs pielāgojamies un izdzīvojam cik vien iespējams.
Mūsu stratēģiskās reakcijas rezultātā veidojas izdzīvošanas personība, kas daudz neizsaka mūsu individuālo būtību. Mēs falsificējam, kas mēs esam, lai saglabātu zināmu saiknes līmeni ar tiem, kuriem mēs esam nepieciešami, lai apmierinātu mūsu vajadzības pēc uzmanības, kopšanas, apstiprināšanas un drošības.
Bērni ir brīnumi par pielāgošanos. Viņi ātri iemācās, ka, ja piekrišana rada vislabāko atbildi, tad atbalstīšana un patīkamība sniedz vislabākās iespējas emocionālai izdzīvošanai. Viņi izaug par lūgšanām, izciliem pakalpojumu sniedzējiem citu vajadzībām, un viņi uzskata, ka viņu lojalitāte ir daudz svarīgāks nekā viņu pašu vajadzības. Ja šķiet, ka sacelšanās ir labākais ceļš uz diskomforta mazināšanu, vienlaikus gūstot uzmanību, tad viņi kļūst apkarojoši un veido savu identitāti, atstumjot vecākus. Viņu cīņa par autonomiju vēlāk var padarīt viņus, kas nav konformisti, nespēj pieņemt citu autoritāti, vai arī viņiem var būt nepieciešams konflikts, lai justos dzīvi. Ja izstāšanās notiek vislabāk, tad bērni kļūst intravertāki un aizbēg iedomu pasaulēs. Vēlākā dzīves posmā šī izdzīvošanas adaptācija var likt viņiem dzīvot tik dziļi pēc saviem uzskatiem, ka viņi nespēj dot iespēju citiem tos zināt vai emocionāli aizkustināt.
Tā kā izdzīvošana ir viltus sevis sakne, bailes ir tās patiesais dievs. Un tāpēc, ka Mūsdienās mēs nevaram kontrolēt savas situācijas, tikai attiecībās ar to, izdzīvošanas personība ir slikti piemērota Tagadnei. Tā mēģina radīt dzīvi, kuru uzskata, ka tai vajadzētu dzīvot, un, to darot, pilnībā nepiedzīvo to dzīvi, kādu tā dzīvo. Mūsu izdzīvošanas personībām ir identitātes, kuras jāuztur un kuras sakņojas agrīnā bērnībā, lai izvairītos no draudiem. Šos draudus rada atšķirība starp to, kā mēs izjūtam sevi kā bērnus, un to, ko mēs iemācāmies būt, reaģējot uz mūsu vecāku atspoguļojumu un cerībām.
Zīdaiņa vecumu un agrīno bērnību regulē divi galvenie virzieni: pirmais ir nepieciešamība nodibināt sakarus ar mūsu mātēm vai citiem svarīgiem aprūpētājiem. Otrais ir brauciens izpētīt, uzzināt par un atklāt mūsu pasaules.
Fiziskā un emocionālā saikne starp māti un mazuli ir nepieciešama ne tikai bērna izdzīvošanai, bet arī tāpēc, ka māte ir pirmais mazuļa sevis izjūtas kultivētājs. Viņa to izkopj, turot un glāstot savu bērnu; pēc balss toņa, skatiena un satraukuma vai mierīguma; un ar to, kā viņa pastiprina vai izceļ bērna spontanitāti. Kad viņas uzmanības kvalitāte ir mīloša, mierīga, atbalstoša un cieņas pilna, mazulis zina, ka tā ir droša un pati par sevi ir laba. Bērnam kļūstot vecākam, parādās vairāk viņa / viņas patiesā sevis, jo māte turpina paust apstiprinājumu un noteikt nepieciešamās robežas, nekaunoties un neapdraudot bērnu. Tādā veidā viņas pozitīvā atspoguļošana kultivē bērna būtību un palīdz bērnam uzticēties sev.
Turpretī, kad māte bieži ir nepacietīga, steidzīga, apjucis vai pat aizvainojas par savu bērnu, saiknes process ir provizoriskāks un bērns jūtas nedrošs. Kad mātes balss tonis ir auksts vai skarbs, viņas pieskāriens ir brūns, nejūtīgs vai nenoteikts; kad viņa nereaģē uz bērna vajadzībām vai raud, vai arī nespēj atcelt savu psiholoģiju, lai būtu pietiekami daudz vietas bērna unikālā personība, ko bērns to interpretē tādējādi, ka kaut kas ar viņu nav kārtībā vai viņu. Pat ja nolaidība ir netīša, piemēram, kad mātes pašas izsīkums neļauj viņu audzināt tik labi, kā viņa to vēlētos, šī neveiksmīgā situācija joprojām var izraisīt bērnu justies nemīlētam. Jebkuras no šīm darbībām rezultātā bērni var sākt internalizēt savas nepietiekamības sajūtu.
turpiniet stāstu zemāk
Vēl nesen, kad daudzas sievietes ir kļuvušas par strādājošām mātēm, tēvi mēdza mums pārraidīt mūsu pasaules izjūtu ārpus mājām. Mēs domājām, kur tētis bija visu dienu. Mēs pamanījām, vai viņš mājās atgriezās noguris, dusmīgs un nomākts, vai ir apmierināts un aizrautīgs. Mēs absorbējām viņa balss toni, kad viņš runāja par savu dienu; mēs jutām ārpasauli caur viņa enerģiju, viņa sūdzībām, raizēm, dusmām vai entuziasmu. Lēnām mēs internalizējām viņa runāto vai citu pasaules atveidojumu, kurā viņš tik bieži pazuda, un pārāk bieži šo pasauli šķita draudīgi, negodīgi, "džungļi". Ja šis iespaids par iespējamajām briesmām no ārpasaules apvienojas ar jaunām sajūtām ja esat nepareizs un nepietiekams, bērna galvenā identitāte - viņa vai viņas agrākās attiecības ar sevi - kļūst par bailēm un neuzticēšanās. Mainoties dzimumu lomām, gan vīrieši, gan strādājošās mātes veic bērnu tēva funkcijas, un daži vīrieši veic mātes veidošanu. Varētu teikt, ka psiholoģiskā ziņā mātes māksla kultivē mūsu agrāko pašsajūtu un to, kā mēs māte pati visu dzīvi spēcīgi ietekmē to, kā mēs sevi uzturam, saskaroties ar emocionālu sāpes. Tēvzemei, no otras puses, ir sakars ar mūsu pasaules redzējumu un to, cik spēcīgi mēs ticam sev, lai īstenotu savus personīgos redzējumus pasaulē.
Katru dienu visas bērnības laikā mēs izpētām savas pasaules. Dodoties savā vidē, mūsu vecāku spēja atbalstīt mūsu atklāšanas procesu un atspoguļo mūsu mēģinājumus tādā veidā, kas nav ne pārāk aizsargājošs, ne nolaidīgs, ir atkarīgs no viņu pašu apziņa. Vai viņi lepojas ar mums tādiem, kādi mēs esam? Vai arī viņi patur lepnumu par lietām, kuras mēs darām, kas viņu tēlam atbilst mums vai liek viņiem izskatīties kā labiem vecākiem? Vai viņi veicina mūsu pašu pašpārliecinātību, vai arī to interpretē kā nepaklausību un nomāc? Kad kāds vecāks izsakās ar pārmetumiem tādā veidā, kas apkauno bērnu, - kā tas notiek tik daudzās paaudzēs vīriešu varas iestādes ir ieteikušas to darīt - tajā tiek radīta neskaidra un satraukta iekšējā realitāte bērns. Neviens bērns nevar nodalīt briesmīgo miesisko kauna intensitāti no savas sevis izjūtas. Tātad bērns jūtas nepareizi, nemīlīgi vai nepilnīgi. Pat tad, kad vecākiem ir vislabākie nodomi, viņi bieži sola sava bērna provizoriskos soļus pasaulē ar reakcijām, kas šķiet satraucoša, kritiska vai soda. Vēl svarīgāk, ka šīs atbildes bērns bieži uztver kā netiešu neuzticību tam, kas viņš / viņa ir.
Būdami bērni, mēs nevaram atšķirt vecāku psiholoģiskos ierobežojumus no ietekmes, ko viņi mūsos rada. Mēs nevaram sevi aizsargāt ar pašrefleksijas palīdzību, lai mēs varētu nonākt līdzjūtībā un saprašanā viņiem un sev, jo mums vēl nav apziņas to darīt. Mēs nevaram zināt, ka mūsu vilšanās, nedrošība, dusmas, kauns, nepieciešamība un bailes ir tikai jūtas, nevis mūsu būtņu kopums. Jūtas mums šķiet vienkārši labas vai sliktas, un mēs vēlamies vairāk no bijušajiem un mazāk no pēdējiem. Tātad pamazām, agrīnās vides kontekstā, mēs it kā pamodāmies uz savu pirmo apzināto sevis izjūtu materializējas tukšumā un nesaprotot mūsu apjukuma un nedrošības pirmsākumus mēs paši.
Katrs no mums zināmā nozīmē attīsta savu agrāko izpratni par to, kas mēs esam emocionālā un psiholoģiskā ziņā Mūsu vecāku "lauki", tāpat kā dzelzs papīri uz papīra lapas tiek izlīdzināti pēc magnēta noteikta parauga zem tā. Daļa no mūsu būtības paliek neskarta, bet liela daļa ir jāatsauc, lai to nodrošinātu, kā mēs paužam Mēs paši un uzdrošināmies atklāt savu pasauli, mēs neliecamies pret saviem vecākiem un neriskējam zaudēt būtisko līmēšana. Mūsu bērnības ir kā sakāmā Prokrusteāna gulta. Mēs "gulamies" mūsu vecāku realitātes izpratnē, un, ja esam pārāk "īsi" - tas ir, pārāk bailīgi, pārāk trūkumcietēji, pārāk vāji, nav pietiekami gudri utt., Pēc viņu standartiem - viņi " stiept "mūs". Tas var notikt simts veidos. Viņi, iespējams, liks mums pārtraukt raudāt vai apkaunos mūs, sakot, ka mēs izaugsim. Kā alternatīvu viņi varētu mēģināt mudināt mūs pārtraukt raudāt, sakot, ka mums viss ir kārtībā un cik mēs esam brīnišķīgi, kas joprojām netieši norāda, ka tas, kā mēs jūtamies, ir nepareizs. Protams, mēs arī "stiepjamies" pret sevi - cenšoties ievērot viņu standartus, lai saglabātu viņu mīlestību un apstiprinājumu. Ja, no otras puses, mēs esam pārāk "gari" - tas ir, pārāk pārliecinoši, pārāk iesaistīti mūsu pašu interesēs, pārāk ziņkārīgi, pārāk rosīgi un tā tālāk - viņi mūs “saīsina”, izmantojot daudz to pašu taktiku: kritiku, skaudināšanu, kaunu vai brīdinājumus par problēmām, kas mums būs vēlāk dzīvi. Pat vismīlīgākajās ģimenēs, kurās vecākiem ir tikai vislabākie nodomi, bērns var zaudēt nozīmīgu pasākumu savas iedzimtas spontānas un autentiskas dabas, vecākiem vai bērnam nenojaušot notikušo.
Šo apstākļu rezultātā mūsos neapzināti rodas angļu vide, un tajā pašā laikā mēs sākam visa mūža ambivalenci par tuvību ar citiem. Šī ambivalence ir internalizēta nedrošība, kas mūs var atstāt uz mūžīgiem laikiem, izvairījoties no tuvības zaudēšanas, kas, mūsuprāt, noteikti rastos, ja mēs kaut kā uzdrošinājās būt autentisks, un aizkustinošā sajūta, ka mēs esam atmetuši savu iedzimto raksturu un dabisko pašizpausmi, ja mēs ļautu intimitāte.
Būdami bērni, mēs sākam radīt neatzītu, neintegrētu jūtu iegremdētu rezervuāru, kas piesārņo mūsu agrāko sajūtu par to, kas mēs esam, tādas jūtas kā nepietiekamas, nemīlīgas vai necienīgas. Lai to kompensētu, mēs izveidojam pārvarēšanas stratēģiju, ko psihoanalītiskajā teorijā sauc par idealizēto sevi. Tas ir tas pats, par kuru mēs iedomājamies, ka mums vajadzētu būt vai būt. Drīz mēs sākam domāt, ka esam šī idealizētā sevis, un mēs piespiedu kārtā turpinām mēģināt tā būt, vienlaikus izvairoties no visa, kas mūs saskaras ar sejām mokošajām sajūtām, kuras esam aprakuši.
Agrāk vai vēlāk, tomēr, šīs apraktās un noraidītās jūtas atkal parādās, parasti attiecībās, kuras, šķiet, sola intimitāti, kuru tik ļoti izmisīgi alkstam. Bet, lai arī šīs ciešās attiecības sākotnēji piedāvā daudz solījumu, galu galā tās arī atklāj mūsu nedrošību un bailes. Tā kā mums visiem zināmā mērā ir bērnības ievainojumu nospiedumi un tāpēc mūsu attiecību telpā ienes nepatiesu, idealizētu sevi, mēs sākam nevis no sava patiesā. Neizbēgami jebkuras mūsu radītās ciešās attiecības sāks atklāt un pastiprināt tās sajūtas, kuras mums kā bērniem izdevās apglabāt un īslaicīgi aizbēgt.
Mūsu vecāku spēja atbalstīt un iedrošināt paust patiesību ir atkarīga no tā, cik liela uzmanība viņiem tiek pievērsta autentiskas klātbūtnes vietā. Kad vecāki neapzināti dzīvo no savām viltus un idealizētajām sevis izjūtām, viņi nevar atzīt, ka viņi saviem bērniem projicē neizpētītās cerības uz sevi. Tā rezultātā viņi nevar novērtēt mazu bērnu spontāno un autentisko raksturu un ļaut tam palikt neskarts. Kad vecākiem neizbēgami kļūst nepatīkami ar bērniem pašu vecāku ierobežojumu dēļ, viņi mēģina mainīt savus bērnus nevis sevi. Neatzīstot notiekošo, viņi saviem bērniem nodrošina viesmīlīgu realitāti bērnu būtība tikai tādā mērā, kādā vecāki paši ir spējuši atklāt māju sev būtība.
turpiniet stāstu zemāk
Viss iepriekš minētais var palīdzēt izskaidrot, kāpēc tik daudz laulību neizdodas un kāpēc tiek idealizēts daudz kas rakstīts par attiecībām populārajā kultūrā. Kamēr mēs aizsargāsim sevi idealizēto, mums būs jāturpina iztēloties ideālas attiecības. Es šaubos, vai viņi pastāv. Bet tas, kas pastāv, ir iespēja sākt no tā, kas mēs patiesībā esam, un uzaicināt nobriedušus sakarus, kas mūs tuvina psiholoģiskajai dziedināšanai un patiesajai veselībai.
Autortiesības © 2007 Ričards Moss, MD
Par autoru:
Ričards Moss, MD, ir starptautiski atzīts skolotājs, vīziju sniedzējs un piecu semināra grāmatu autors par pārvērtībām, sevis dziedināšanu un apzinātas dzīves nozīmi. Trīsdesmit gadu laikā viņš ir vadījis cilvēkus no dažādas izcelsmes un disciplīnām, izmantojot izpratnes spēku, lai realizētu viņu iekšējo veselumu un atgūtu patiesās dzīves gudrību. Viņš māca praktisku apziņas filozofiju, kas modelē, kā garīgo praksi un psiholoģisko pašizmeklēšanu integrēt konkrētā un fundamentālā cilvēku dzīves pārveidē. Ričards dzīvo Ojai, Kalifornijā, kopā ar sievu Arielu.
Lūdzu, apmeklējiet turpmāko autora semināru un sarunu kalendāru, kā arī papildinformāciju par kompaktdiskiem un citu pieejamo materiālu www.richardmoss.com.
Vai arī sazinieties ar Ričarda Mosa semināriem:
Birojs: 805-640-0632
Fakss: 805-640-0849
E-pasts: [email protected]
Nākamais: Raksti: Kad parastie cilvēki sasniedz ārkārtas lietas
