Cilvēki nav zelta zivtiņa: deviņi izplatīti mīti un realitāte par skumjām
Zināšanas par šīm bēdu problēmām palīdz gan cietsirdīgajiem, gan tiem, kas vēlas viņiem palīdzēt.
Rakstot padomu kolhozniekam, sieviete izsaka šīs bažas par skumju ģimenes locekļiem: “Mans brālis un viņa sieva pirms sešiem mēnešiem autoavārijā zaudēja pusaudzes dēlu. Protams, tas ir briesmīgs zaudējums, bet es uztraucos, ka viņi nedarbojas pietiekami smagi, lai tiktu galā ar savu dzīvi. Tāda bija Dieva griba. Viņi neko nevar darīt. Ģimene ir bijusi pacietīga un atbalstoša, bet tagad mēs sākam domāt, cik ilgi tas ilgs un vai mēs varbūt neesam ar viņiem rīkojušies pareizi. "
Šīs sievietes rūpes veido kļūdaina izpratne par ciešanu zaudēšanu. Viņai, tāpat kā daudzām citām, nav precīzas informācijas par sērošanas procesu. Sieviete kļūdaini pieņem, ka bēdas ilgst īsu laiku un beidzas noteiktā laika posmā. Ikreiz, kad notiek nāves laulātais, vecāks, bērns, brālis vai māsas, vecvecāki un grēki cīnās ar dažādām mulsinošām un konfliktējošām emocijām. Pārāk bieži viņu cīņu sarežģī labi domājoši cilvēki, kuri saka un rīkojas nepareizi, jo viņi nav informēti par ciešanas procesu.
Šeit ir deviņi visbiežāk sastopamie mīti un realitāte par bēdām. Zināšanas par šiem jautājumiem ir ārkārtīgi noderīga gan cietušajiem, gan tiem, kas vēlas viņiem palīdzēt. Zaudējušie iegūst pārliecību, ka viņu reakcija uz nāvi ir diezgan normāla un dabiska. Vienlaikus ģimenei, draugiem, reliģiskajiem vadītājiem un citiem aprūpētājiem ir pareiza informācija par bēdām, tādējādi ļaujot viņiem atbildēt pacietīgāk, līdzjūtīgāk un saprātīgāk.
1. mīts:
"Ir pagājis gads kopš jūsu dzīvesbiedrs nomira. Vai jūs nedomājat, ka jums jau tagad vajadzētu satikties? "
Realitāte:
Nav iespējams vienkārši "nomainīt" mīļoto. Ņūdžersijas ārste Sjūzena Arlena, M. D., piedāvā šo ieskatu: “Cilvēki nav zelta zivtiņas. Mēs tos nenoskalojam tualetē un izejam ārā un meklējam aizvietotājus. Katras attiecības ir unikālas, un mīlestības attiecību izveidošana prasa ļoti ilgu laiku. Arī atvadīšanās prasa ļoti ilgu laiku, un, kamēr atvadīšanās patiešām nav teikta, nav iespējams pāriet uz jaunām attiecībām, kas būs pilnīgas un apmierinošas. "
Mīts Nr. 2:
"Tu izskaties tik labi!"
Realitāte:
Zaudējušie no ārpuses izskatās kā bez briesmām. Tomēr interjerā viņi piedzīvo visdažādākās haotiskās emocijas: šoku, nejutīgumu, dusmas, neticību, nodevību, niknumu, nožēlu, nožēlu, vainu. Šīs sajūtas ir intensīvas un mulsinošas.
Viens piemērs nāk no britu autora C. S. Lūiss, kurš rakstīja šos vārdus neilgi pēc sievas nāves: "Skumjās nekas nepaliek. Cilvēks turpina parādīties kādā fāzē, bet tas vienmēr atkārtojas. Apkārt un apkārt. Viss atkārtojas. Vai es eju aprindās vai uzdrošinos cerēt, ka esmu uz spirāles? Bet, ja spirāle, es eju uz augšu vai uz leju? "
Tādējādi, kad cilvēki izbrīnā komentē “Tu izskaties tik labi”, grieveri jūtas pārprasti un vēl izolēti. Ir divas daudz noderīgākas atbildes uz zaudēto. Pirmkārt, vienkārši un klusi atzīstiet viņu sāpes un ciešanas, izmantojot šādus paziņojumus: "Jums tas ir jābūt ļoti sarežģītam." "Man ir ļoti žēl!" "Kā es varu palīdzēt?" " Ko es varu darīt? "
3. mīts:
"Labākais, ko mēs varam darīt (sērojošam), ir izvairīties no zaudējumu apspriešanas."
Realitāte:
Zaudējušajiem ir nepieciešams un vēlaties runāt par viņu zaudējumiem, ieskaitot vissīkākās detaļas, kas ar to saistītas. Kopīgās bēdas ir mazinājušās bēdas. Katru reizi, kad kāds grēks runā par zaudējumiem, tiek izdalīts sāpju slānis.
Kad 18 gadus vecā Loisa Duncana meita Kaitlīna nomira, ko policija sauca par nejaušu šaušanu, viņa un viņas vīrs tika postīti nāves dēļ. Tomēr Duncāniem visnoderīgākie bija tie, kas ļāva viņiem runāt par Kaitlyn.
"Cilvēki, kurus mēs uzskatījām par vismierinošākajiem, nemēģināja mūs novērst no mūsu bēdām," viņa atceras. "Tā vietā viņi mudināja Donu un mani aprakstīt katru satraucošo detaļu par mūsu murgaino pieredzi atkal un atkal. Šis atkārtojums izkliedēja mūsu moku intensitāti un ļāva mums sākt dziedināšanu. "
4. mīts:
"Tagad ir pagājuši seši (vai deviņi vai 12) mēneši. Vai jūs nedomājat, ka jums vajadzētu tam tikt pāri? "
Realitāte:
Nāves sāpju problēmas nevar ātri novērst. Protams, sērojošie vēlas, lai sešos mēnešos viņi tiktu tam pāri. Bēdas ir dziļa brūce, kuras dziedināšana prasa ilgu laiku. Šis laika posms dažādiem cilvēkiem atšķiras atkarībā no katras personas unikālajiem apstākļiem.
Glens Davidsons, Ph.D., psihiatrijas un thanatoloģijas profesors Dienvidilinoisas Universitātes Medicīnas skolā, izsekoja 1200 sērotāju. Viņa pētījumi liecina, ka vidējais atveseļošanās laiks ir no 18 līdz 24 mēnešiem.
Mīts Nr. 5:
"Jums jābūt aktīvākam un vairāk jāizkļūst!"
Realitāte:
Ir veselīgi mudināt upurus uzturēt viņu sociālās, pilsoniskās un reliģiskās saites. Grieveriem nevajadzētu pilnībā izstāties un norobežoties no citiem. Tomēr nav lietderīgi piespiest upuri pārmērīgai aktivitātei. Kļūdaini daži aprūpētāji mēģina palīdzēt sērojošajai "izbēgt" no savām bēdām ceļojumu vai pārmērīgas aktivitātes rezultātā. Tādu spiedienu izjuta Phyllis septiņus mēnešus pēc viņas vīra nāves.
"Vairāki mani simpātiski draugi, kuri, vēl gadās, vēl nav pieredzējuši bēdas no pirmavotiem, ir ieteikuši man pārtraukt sēru periodu, izkļūstot vairāk," viņa atceras. Viņi svinīgi saka: “Tas, kas jums jādara, ir izkļūt starp cilvēkiem, doties kruīzā, doties ceļojumā ar autobusu. Tad jūs nejutīsities tik vientuļi. ”
"Man ir krājuma atbilde par viņu ieteikumiem par krājumiem: es neesmu vientuļš par cilvēku klātbūtni, esmu vientuļš par sava vīra klātbūtni. Bet kā es varu gaidīt, ka šie nevainīgie sapratīs, ka jūtos tā, it kā mans ķermenis būtu sagrauts un ka mana dvēsele ir sakropļota? Kā viņi varēja saprast, ka pagaidām dzīve ir vienkārši izdzīvošanas jautājums? "
6. mīts:
"Apbedīšana ir pārāk dārga, un pakalpojumi ir pārāk nomācoši!"
Realitāte:
Apbedīšanas izmaksas ir dažādas, un ģimene tos var pārvaldīt pēc savām vēlmēm. Vēl svarīgāk ir tas, ka bēru apmeklēšana, kalpošana un rituāls rada spēcīgu terapeitisko pieredzi upuriem.
Savā grāmatā Ko darīt, kad mirst mīļais cilvēks (Dickens Press, 1994) autore Eva Šava raksta: "A dievkalpojums, bēres vai memoriāls nodrošina sērotājiem vietu, kur izteikt jūtas un emocijas bēdas. Dievkalpojums ir laiks, kad izteikt šīs jūtas, runāt par mīļoto un sākt nāves pieņemšanu. Apbedīšana pulcē sērotāju kopienu, kuri šajā grūtajā laikā var viens otru atbalstīt. Daudzi bēdu eksperti un tie, kas konsultē sērojošos, uzskata, ka bēres vai dievkalpojums ir nepieciešama dziedināšanas procesa sastāvdaļa un tie, kuriem šī iespēja nav bijusi, var nesaskarties ar nāvi. "
7. mīts:
"Tā bija Dieva griba."
Realitāte:
Bībele izdara šo svarīgo atšķirību: dzīve sniedz minimālu atbalstu, bet Dievs sniedz maksimālu mīlestību un mierinājumu. Saukšana par traģisku zaudējumu par Dieva gribu var postoši ietekmēt citu ticību.
Apsveriet Dorothy pieredzi: "Man bija 9 gadi, kad nomira mana māte, un es biju ļoti, ļoti skumjš. Es nepievienojos lūgšanu teicienam savā draudzes skolā. Pamanījis, ka nepiedalos vingrinājumā, skolotājs mani pasauca malā un pajautāja, kas ir nepareizi. Es viņai teicu, ka mana māte nomira, un es viņu palaidu garām, uz ko viņa atbildēja: “Tā bija Dieva griba. Dievam ir vajadzīga tava māte debesīs. ” Bet es jutu, ka mātei esmu vajadzīga daudz vairāk, nekā Dievam vajag. Es gadiem ilgi dusmojos uz Dievu, jo jutu, ka viņš viņu paņēma no manis. "
Kad jāizsaka ticība, viņiem ar skumjām jākoncentrējas uz Dieva mīlestību un atbalstu. Tā vietā, lai cilvēkiem teiktu: "Tā bija Dieva griba", labāka atbilde ir maigi ieteikt: "Dievs ir ar jums savās sāpēs. "" Dievs jums palīdzēs katru dienu. "" Dievs palīdzēs jums caur šo grūto laiks."
Tā vietā, lai runātu par to, ka Dievs "uzņem" mīļoto, teoloģiski precīzāk ir koncentrēties uz Dievu, "pieņemot un uzņemot" mīļoto.
8. mīts:
"Jūs esat jauns, jūs varat apprecēties vēlreiz." Vai arī "Tavam mīļotajam tagad vairs nav sāpju. Esiet par to pateicīgs. "
Realitāte:
Mīts ir ticēt, ka šādi paziņojumi palīdz upuriem. Patiesība ir tāda, ka klišejas ir ļoti noderīgas skumjām un parasti tām rada lielāku neapmierinātību. Neizvairieties no paziņojumiem, kas samazina zaudējumus, piemēram: "Viņš tagad atrodas labākā vietā." "Jums var būt citi bērni." "Jūs atradīsit kādu citādā veidā dalīties ar savu dzīvi. "Terapeitiskāk ir vienkārši līdzjūtīgi klausīties, pateikt maz un darīt visu iespējamo, lai palīdzētu apgrūtinājumus.
Mīts Nr. 9:
"Viņa daudz raud. Esmu noraizējusies, ka viņai būs nervu sabrukums. "
Realitāte:
Asaras ir dabas drošības vārsti. Raudāšana mazgā ķermeņa toksīnus, kas rodas traumas laikā. Tas var būt iemesls, lai daudzi cilvēki pēc laba sauciena justos labāk.
"Raudāšana izvada spriedzi, sajūtu uzkrāšanās, kas saistīta ar jebkuru problēmu, kas izraisa raudāšanu," sacīja Frederiks Flahs, M. D., psihiatrijas asociētais klīniskais profesors Kornela universitātes medicīnas koledžā Ņujorkā Pilsēta.
"Stress rada nelīdzsvarotību, un raudāšana atjauno līdzsvaru. Tas atbrīvo spriedzi no centrālās nervu sistēmas. Ja mēs neraudam, šī spriedze nepazūd. "
Aprūpētājiem vajadzētu būt ērtiem, redzot asaras no zaudētajiem, un viņiem vajadzētu atbalstīt raudāšanu.
Viktors Paračins ir skumju pedagogs un ministrs Klarmontā, Kalifornijā.
Nākamais: Medicīniskas slimības un depresija
~ depresijas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par depresiju
