Depresija un kāpēc es jūtos kā neveiksme

Kāda ir sajūta dzirdot, ka es neesmu traka. Man pirms gadiem tika diagnosticēta depresija, bet pēdējos piecos gados rūpes par savu vīru un vecmāmiņu ir radījušas papildu stresu. Es slēpju savas emocijas no visiem draugiem, izņemot divus draugus, kuri klausās manas jūtas. Bet tikai nesen es sāku justies pilnīgi satriekts par visu, it īpaši par vienkāršiem pašaprūpes jautājumiem. Es mēģinu rakstīt sarakstus, tāpēc tas nav tikai manā galvā. Bet tad, apskatot sarakstu, mani nomāc. Un es jutos pilnīgi viena un traka, lai justos šādi. Kāds man atsūtīja saiti uz šo vietni, lai palīdzētu viņai izskaidrot, kā viņa jūtas. Man tas bija acs atvērējs. Tas mums abiem palīdzēs.

Un es domāju, ka esmu viena no nedaudzajām, kurai bija grūts laiks ar vieglām lietām. Es devos pie uzvedības veselības speciālistiem pirms gadiem un saņēmu medikamentus un konsultācijas par to, kas tika diagnosticēts kā depresija. No šiem komentāriem es zinu, ka joprojām nodarbojos ar depresiju. Es joprojām izvairos darīt visvienkāršākās lietas, jo uzskatu, ka tās ir satriecošas. Piemēram, es dienām ilgi atstātu zeķīti uz grīdas, jo es to uztvēru kā apgrūtinājumu tikai lai to paņemtu. Nerunāsim par vannas istabas projektu, kas tuvojas 18 mēnešiem. Esmu atklājis, ka Metjū Malta sarakstītā grāmata “Psiho-kibernētika” ir sniegusi vismaz plānu, ja tas tiek ievērots, lai uzlabotu personisko iespaidu par sevi. Atkal labs informācijas avots, ja varu izjust sajūtu, ka esmu satriekts, lai uzlabotu savu situāciju. Liekas, ka es pats esmu vissliktākais ienaidnieks.

Es vienkārši stāvēju savā viesistabā pretī savam vīram, skatoties pa savas viesistabas logu pie sīkā pļavā ieaudzēta priekšējā zāliena plāksteris un mans dzīvžogs, kas izskatās kā vilkts atpakaļ !,
Man patīk dārzkopība!, man ir zināšanas, tāpēc kāpēc gan es nevaru vienkārši tur iziet un to darīt. Tas bija tik satraucoši, un es stāvēju skatīdamies uz jucekli un runāju ar sevi (savā prātā), cenšoties pārliecināt sevi, cik viegli es to varēju sakārtot. Vīrs teica, ko jūs darāt? Runājot ar sevi, es teicu. Tad viņš man pajautāja, vai es gribu datoru.
"Jā" es teicu, apsēdos savā sēdeklī un ierakstīju: Es jūtos kā izgāšanās, ar lielajiem burtiem tas mani atveda, es jutos spiests rakstīt. KĻŪDA PAR Skaņas efektu DUH DUNNNNNN. Vai tas nav nejēga? crap crap crap Es to tiešām ienīstu, depresija, kas ir.
Es daru, es jūtu, ka savā vecumā es neesmu sasniedzis jebkāda veida statusu, viss, ko mēģināju, vienmēr sabruka un neizdevās vai tika aizvests. Man iepriekšējā dzīvē ir jādara kaut kas patiešām slikts. Es saku, ka ar humoru man ir arī humors. Vismaz. Man ir tik daudz domu, kas notiek man ap galvu, piemēram, sīkumi, kas jādara, tas ir tik centieni. Varbūt mani antidepresanti nedarbojas pietiekami, bet manas telefona fobijas pārvarēšana un nokļūšana uz tikšanos, ja es tiešām atceros, kad jāiet pie ārstiem, ir pavisam cits jautājums. Labās bēdas. Ventilācija dažreiz palīdz. Nedaudz izliek lietas perspektīvā. Jūsu emuārs ir lielisks, esiet lepns ...

Tāpēc es tiešām neesmu viena. Es esmu pārliecināts, ka dažreiz jūtos viens pats. Esmu bijis nomākts gadiem ilgi, ļoti smagi. Es karājos pie pavediena. Es arī esmu bi polārs. Dažas dienas es esmu lepna par sevi, ka vienkārši izgāju dušā. Bet es esmu izsmelts pēcvārda... Man vajag palīdzību. Un man to drīz vajag.

Es nodarbojos ar šo slimību 30+ gadus. Esmu nokļuvis tiktāl, ka pat nevaru atvērt savu e-pastu, vēl jo mazāk - aploksni. Man ir smieklīgi stresa pilns darbs, strādājot par kopienas koledžas pasniedzēju, bet, tā kā 3 dienas pirms semestra sākuma es nevaru pat iegūt enerģiju auzu pārslu pagatavošanai mikroviļņu krāsnī. Es domāju, ka tas ir smieklīgi. Esmu to risinājis, izmantojot The Rule of 4. Ja es vienā dienā varu izdarīt 4 lietas, tad tā ir oficiāla un veiksmīga diena. Tātad duša, skūšanās, mazgāšana ar šampūnu un labības bļodas lietošana ir 4 lietas: veiksmīga diena. Vai jebkurš no četriem kombinācijas - pastaigas un suņa pabarošana, labības bļodas pagatavošana, grāmatas novākšana no grīdas - 4 lietas. Panākumi. Jebkas pēc 4 lietām ir ērts. Ja atbildat uz tekstu, tas tiek skaitīts četrinieks. Lasot žurnāla rakstu, skaitās. Krēsla novietošana citā virzienā ir svarīga. Diezgan drīz jūs varētu izdarīt 6 vai 7 lietas.

Veltīts visiem tiem, kuri jūtas kā atmest
NEVAJADZĒT
Kad lietas noiet greizi, kā tas dažkārt notiks,
Kad ceļš, pa kuru braucat, šķiet viss kalnā,
Kad līdzekļu ir maz un parādi ir lieli,
Un jūs vēlaties smaidīt, bet jums ir nopūties,
Kad aprūpe jūs mazliet nospiež,
Atpūtieties, ja jums tas ir nepieciešams, bet vai jūs neatmetaties.
Dzīve ir dīvaina ar saviem līkločiem,
Kā katrs no mums dažreiz mācās,
Un daudzas neveiksmes notiek,
Kad viņš, iespējams, būtu uzvarējis, ja viņš būtu to izrāvis.
Nepadodieties, lai arī temps šķiet lēns -
Jums var izdoties vēl viens trieciens.
Bieži vien mērķis ir tuvāk nekā
Šķiet, ka vājš un nepatīkams cilvēks;
Bieži cīnītājs ir atteicies
Kad viņš varētu būt sagūstījis uzvarētāja kausu,
Un viņš uzzināja par vēlu, kad nakts paslīdēja lejā,
Cik tuvu viņš bija zelta vainagam.
Veiksme ir neveiksme, kas izrādījusies iekšpusē -
Šaubu mākoņu sudrabainā nokrāsa,
Un nekad nevar pateikt, cik tuvu tu esi -
Tas var būt tuvu, kad šķiet tālu;
Tāpēc pieturieties pie cīņas, kad vissmagāk piemeklējat -
Tad, kad viss šķiet sliktākais, nedrīkst atmest.

Katru dienu man neizdodas. Katru, g.d. dienā. Nekad nekas nemainās. Es cenšos, un mēģinu un mēģinu un KĻŪDA

Bruņurupucis un zaķis... Es atklāju, kamēr es katru dienu mēģinu kaut ko darīt (neatkarīgi no tā, cik mazs), es nejūtos kā šāda neveiksme. Es varbūt nebūšu pirmais, kurš pabeidz sacīkstes, bet vismaz es zinu, ka es izdarīšu to, kas jādara EVENTĀLI, ja es nepadodos.
Es nedaru dušas, bet man ir grūti kļūt motivētām vannā vairumā dienu. Es tomēr cenšos to sadalīt. Vienu dienu es vannojos, bet nākamajā dienā mazgāju matus - ne vienmēr man šī stratēģija ir veiksmīga, bet es cenšos. Dažreiz es varu tikai piepildīt vannu ar ūdeni un pēc tam atgriezties gulēt
Pārnākot mājās no darba, es bieži aizmigu uz dīvāna darba drēbēs un nākamajā dienā es vai nu nomainu augšējo daļu, vai arī nomainīšu zeķes
Pat nerunājieties ar mani par traukiem (man nav trauku mazgātāja, bet man ir 16 vietu iestatījumi). Laikā, kad es nokļūstu nedēļas nogalē, es bieži jūtos satriekts par nepieciešamo ēdienu daudzumu darīts, bet es joprojām cenšos kaut ko darīt, pat ja tas ir aizslāpis, tos izskalojot un ļaujot tiem iemērkt izlietne. Reiz es uztaisīju jaukas Ziemassvētku vakariņas (mana māte palīdzēja), un tad man vajadzēja gandrīz 6 mēnešus, lai visi trauki tiktu mazgāti pēc tam, kad es tos izskalotu, bet vismaz es beidzot saņēmu tos pagatavot pa vienam
Es uzskatu, ka man bija jāsamazina cerības, kopš esmu lietojis zāles pret šo dammu slimību. Tādam perfekcionistam kā es, kuru ir bijis diezgan grūti uzņemt. Man nācās daudz kompromitēt. Es mācos priecāties, kaut arī par to, ka esmu daudz saudzīgāks nekā agrāk. Es cenšos nekoncentrēties tik daudz uz negatīvo. Pēc savas pieredzes es zinu, ka viss varētu būt daudz sliktāk ...

Es nedaru dušas, bet arī man ir grūtības motivēties peldēties. Es cenšos koncentrēties uz to, vai tajā dienā mazgā matus, vai arī vannā. Pārnākot mājās no darba, es bieži gulēju uz dīvāna darba drēbēs, pēc tam nākamajā dienā vai nu nomainu augšējo daļu, vai arī nē. Pat nerunā ar mani par traukiem (man nav trauku mazgājamās mašīnas). Vienu gadu man izdevās pagatavot tītara vakariņas sev un vecākiem, bet, lai sakārtotu VISUS ēdienus, man vajadzēja apmēram 6 mēnešus. Es tos vienkārši izskalotu, un tur viņi sēdētu tā, kā likās mūžība. Darbā esmu ārkārtīgi veikls un organizēts, bet mājās, šķiet, ka daudz laika to nesaprotu. Ja es katru dienu varu izdarīt vismaz vienu mazu lietu, es nejūtos kā tāda neveiksme. Tas faktiski mani motivē darīt vairāk nākamajā dienā. Bet, kad es visu dienu sēdēju uz dīvāna un nespēju sev kaut ko darīt, tieši tad es visvairāk jūtos kā izgāšanās. Kamēr es gūstu zināmu progresu (neatkarīgi no tā, cik mazs), tas man liek justies labi. Viltība nav salīdzināt sevi ar citiem, kas var darīt to, ko nevari. Vienkārši koncentrējieties uz SAVU paveikto un nākamajā dienā mēģiniet grūtāk. Kamēr jūs gūstat panākumus, jūs gūstat panākumus... tāpat kā bruņurupucis un zaķis. Kas rūpējas, ka es esmu bruņurupucis. Man nav. Kāpēc jums vajadzētu?

Es varu attiekties uz pasta atvēršanas lietu. Mans rakstāmgalds izskatās, ka viesuļvētra reizēm to skāra, jo man nepatīk atvērt un kārtot rēķinus. Tas ir bummer.
Jums ir pilnīga taisnība arī par līdzjūtību. Es nekad neuzbruktu citai personai, kas nodarbojas ar to, ar ko nodarbojos, tad kāpēc es tā rīkotos pats? Es domāju, ka naids pret sevi ir neatņemama depresijas sastāvdaļa.

Liels paldies par jūsu izvēlēto rīcību un par jūsu aicinājuma noklausīšanos. Es daudzus gadus esmu pavadījis, meklējot kādu, kurš varētu saprast manu slimību. Es pat neesmu pārliecināts, kā es tevi atradu tajā y internetā. Es domāju, ka tas bija Dievs. Es tik daudz gadu esmu bijis vientuļš. Es lūdzu, lai jūsu ziņas man palīdzētu izprast šo trako slimību! LŪDZU, GATAVIET SAVU IZGLĪTĪBAS POSTU! Pēc tā, kā man ir radies BI-POLAR 1 traucējums, un jau 14 gadus tas ir pieejams. MAN ARĪ IR VNS INPLANT !!!

Šeit es sēdēju bez peldēšanās apmēram nedēļu (vai ilgāk). Kaudze pasta katru dienu aug garāka. Neveiksmes izjūtas manī sitās kā pašu radītas brūces.
Kā citi ir teikuši, arī viņi domāja, ka ir vienīgie. Kaut arī tas atvieglo manas izmisuma sajūtas, es tomēr esmu tik ļoti satriekts, ka dzīvoju katru dienu, visu dienu guļu un visu nakti esmu nomodā. Manas mājas ir katastrofa, esmu zaudējusi radošās spējas, vairs nevaru zīmēt, gleznot, rakstīt. Manas domāšanas spējas bieži aizsedz bailes kļūdīties vai tiek uzskatītas par stulbām vai nesvarīgām. Esmu bijis terapijā apmēram 2 gadus, kopš man diagnosticēta trauksme, PTSS, BPD un depresija.
Paldies Natašai Tracy par šī raksta rakstīšanu un tiem, kas komentēja. Es zinu, ka neesmu viena, un tas pats par sevi palīdzēs.

Oho, es tik identificēju. Man ir grūti funkcionēt. Kaut kā man tas liek darboties ikdienā, bet man ir grūti sevi dušā likt, tāpēc, dodoties uz darbu, izmazgāju svarīgākās vietas ar mazgāšanas lupatiņu, bet mani mati var kļūt tik pretīgi, ka ir mulsinoši. Katru dienu es iestatu modinātāju, lai es varētu dušā, bet es to daru tikai apmēram divas reizes nedēļā. Es arī esmu pārāk nogurusi un nomākta, lai mazgātu traukus, jo pat ja es tos mazgāju, man ir tik daudz, ka man divas reizes ir jāielādē trauku mazgājamā mašīna, un pārējā mana ģimene to veicina. Arī man ir grūti iztukšot atkritumus no manas vannas istabas atkritumu tvertnēm. Man visur ir kaudzes lietu, lāpāmās drēbes, drēbes, ko nolikt, kaudzes mantu uz ēdamzāles galda, sarakstes kaudzes, par kurām es nevaru rūpēties. Es vienkārši nesaprotu, kā es kaut kā varu likt sevi darīt profesionālas lietas darbā, bet es nāku mājās tā izsmelts es nevaru pakustēties, un nedēļas nogalē es vienkārši vēlos izbraukt, skatoties televizoru un atlapojot, ko nevaru uzņemt vairs ievadi. Es piekrītu Natašai... lieta ir tā, ja es daru vienu mazu lietu (t.i., mazgāju vienu drēbju kravu, vienkārši ievietoju sudraba traukus trauku mazgājamā mašīnā, es jūtos labāk un dažreiz saņemu enerģiju darīt vairāk, bet arī jūtos izsmelta pēc sudraba trauku ievietošanas trauku mazgājamā mašīna. Manuprāt, es nejūtos tikai kā neveiksme, es patiesi esmu neveiksme. Es nevaru izņemt dzimšanas dienas, tēva dienas un Ziemassvētku kartītes. Man arī ir ADD, es domāju, vai tā var būt depresija. Izņemu karti, tad nolieku to un nevaru atrast aploksni. Es atrodu karti, atrodu aploksni un rakstu karti. Tad es nevaru atrast adrešu grāmatu. Es atradu adrešu grāmatu un vairs nevaru atrast karti. Es beidzot pabeidzu visu kartītes rakstīšanas procesu, uzrunāju to un pat uzlieku zīmogu. Tad es to kaut kur nolieku un nevaru atrast. Es to ievietoju mašīnā, lai nomestos pie pastkastītes darbā un pēc mēneša to atrastu pārtikas preču somā, kas salikta uz mana ēdamzāles galda. Es tikpat identificējos ar JGM Ohio. Es esmu 56 gadu vecmāmiņa. Tas ir pārāk daudz, lai dotos uz pārtikas veikalu, izkrautu pārtikas preces, gatavotu un pēc tam sakoptu, tāpēc pērku izņemt vai TV vakariņas. Es izveidoju sarakstus un ievietoju to pusstundu intervālos un rīt pasaku sev, ka to izdarīšu, un tad rīt man varētu paveicies izdarīt 1/4 no kaut kā šajā sarakstā. Tad es uzrakstu jaunu sarakstu un nevaru likt sevi darīt šīs lietas nākamajā dienā, nedēļā vai mēnesī. Es jutos tik lepna par sevi, jo man izdevās pa pastu saņemt aiziešanas karti un pat paņemt drēbes pie ķīmiskās tīrītavas. Paldies paldies paldies paldies, ka esat šeit. Šī ir mana pirmā ziņa šajā tīmekļa vietnē. Es arī tikko sāku apmeklēt DBSA atbalsta grupu, un šis brīnišķīgais izpalīdzīgais cilvēks man pastāstīja par šo vietni.

Oho! Jūs to vienkārši pavirši. Es jūtos tik daudz labāk, lasot šo. Es jūtos pilnīgi satriekts, jo man jātiek galā ar pastu. Šādi sīkumi vienkārši šķiet milzīgi. Tomēr, ja jūs lūgtu mani aiziet un uzrakstīt jums kaut ko, es pat nemirkšķinātu un nenokristu un atgrieztos pie jums ar kaut ko lielisku! Kāpēc tas, kas citiem šķiet ne pārāk liels darījums, mums ir tik milzīgs? Paldies, ka likāt man justies ne tik vienatnē manās cīņās ar šo!

Ak mans Dievs... Es domāju, ka tikai tas, ka es esmu disfunkcionāls ar šo BPD. Centieni ievilkt sevi vannas istabā, dabūt visu gatavu, faktiski NELEIKT dušu... dažreiz tas šķiet nepārvarams. Man ir terapija reizi nedēļā un baznīca svētdienās, un man vajag stundu, lai es vienkārši sagatavotos pamest māju, jo tas šķiet tik drausmīgs uzdevums. Pasts.. acis.. Man ir kaudzes neatvērtu vēstuļu, rēķinu utt. Es baidījos atvērt aploksnes. Atkal, kā citi ir teikuši, nevis tāpēc, ka faktiski tos maksājat, bet viss saturs, skrejlapas un citi sīkumi (manā uztverē) ir vienkārši par daudz, lai tos apstrādātu. Lasot šo ziņu, es šeit sēžu, apskatot 2 miskastes, kuras vajadzēja iznest pirms dienām, izlietni, kas pilna ar netīriem traukiem, katls spageti, kas vismaz 2-3 dienas ir sēdējis uz plīts, un virtuves grīda, kuru vajadzēja notīrīt pirms mēneša. Es nekad neesmu bijis super Suzie mājas veidotājs, bet, kad es esmu šajā depresijas "vietā", nekas neliecina, ka pats kaut ko daru. Nav tā, ka NEVAJADZĪTU, bet tas, ka es NEVAJADU. Es esmu 57 gadus veca sieviete ar pieaugušiem pieaugušiem bērniem, kuri visi dzīvo citos štatos.. lai arī mana māte joprojām dzīvo blakus. Viņai ir 90 gadi, un viņa joprojām uztur savu māju nevainojamu bez papildu palīdzības. Es * gribu * būt tāds. Kad es redzu mazliet gaismas tuneļa galā, es joprojām esmu tik ļoti satriekts ar visu, tāpēc es plānoju un veidoju sarakstus (galvā un uz papīra), pārskatot tos secībā, kas jāveic katrai lietai. Pārskatīt, atkārtot, uzskaitīt, pārskatīt, atkārtot, uzskaitīt. Joprojām nekas netiek darīts, jo mani saraksti galu galā ir tik milzīgi, ka nekādā gadījumā to nevar izdarīt.
Esmu pat domājusi lūgt mātei palīdzību, bet tas nav reāls risinājums. Ja es dzirdu viņu sakām: “Kā pasaulē tu vari šādi dzīvot?” Vai “Tu, protams, neesi mājā uzaudzis tik nejauks”, es vēlreiz kliedzu!

@Ross. Arī es dzīvoju patversmē. Tas, ka nav mājas, kļuva par visgrūtāko daļu. Saimnieks ienāks un būtu krustā ar manu istabu. Man nācās pārvietoties nesen atbrīvoto notiesāto, kas visi bija vīrieši, gaiteņos, lai pat nokļūtu dušas telpā. Manas durvis tika klauvētas, pastāvīgi iegādājoties narkomānu no heroīniem '' Nat, vai tev ir bundža? '' Nat, vai tev ir savākts paplāks? '' '' Nat, vai tev ir mārciņa? "Es 18 mēnešus dzīvoju patversmēs. Pirmajā mani uzmācīja (strādnieki), mani izsita no otrā, un tas, kuru es aprakstīju iepriekš, bija pēdējais, kurā uzturējos. Šim nebija strādnieku. Es biju tur 8 mēnešus. Šīs vietas padarīs jūs traku, bet tā ir tur vai uz ielas un jūs vēlaties tur nokļūt. Kam nav nekas, tas neko nedara. Nauda un materiālās iespējas ir mirušas lietas. Jūs esat dzīva elpojoša būtne, kas ir daudz svarīgāka par visu, kas sagrauj. Es ceru, ka jums drīz klāsies labi, un novēlu, lai jūs drīz iegūtu savu vietu. Mans labākais padoms jums ir, kad jūs to jūtaties, iepazīstieties ar savām tiesībām un tiesībām kā a pajumti savā valstī un noskaidrojiet, vai pastāv pozitīva domāšana vai garīgās veselības / depresijas pašpalīdzība / atbalsts grupa. Šāda veida vietās jums būs tendence satikt cilvēkus, kuri jūs interesē kā personu, nevis to, kas jums ir vai nav. Ja vien tas jums palīdzēs.

Lielisks, lielisks raksts. Dažreiz es vēlos, lai es varētu mainīt ķermeņus, piemēram, filmā “Freaky Friday”, lai mans vīrs varētu redzēt depresiju, ar kuru es dzīvoju ikdienā. Kad izlietne ir pilna ar traukiem, māja ir netīra un pārblīvēta, un es vienkārši gribu apgāzties gultā un gulēt savu dzīvi prom, un man ar neko nav jātiek galā. Kad ikdienā jūtos kā neveiksminieks, un man vispār nav līdzjūtības. Vienīgais, ko viņš man var pateikt, ir “O nabaga nožēlojamā Džila”. Tāpat kā es gribu justies šādā veidā!
Tik grūti būt atkarīgam no medikamentiem, lai vienkārši piecelties un doties uz terapiju, jo jums ir bērni un vīrs, kuri nekad nepamana viss, ko mēs darām, lai pārliecinātos, ka viņiem ir tīras drēbes, piecelties no rīta un gatavot viņiem pusdienas darbs. Atvainojiet par runu. :)

Keita Valsa Es pilnībā zinu, ko jūs pārdzīvojat, un visi pārējie. Es vēlos, lai cilvēki varētu staigāt manās kurpēs tikai vienu dienu, lai viņi redzētu, cik daudz bipolāru var būt šāda cīņa ikdienā. Lielākoties es vienkārši esmu viltus persona9.

Ak vai! Vai es varu kādreiz attiekties uz visām šīm ziņām? Es šeit sēdēju 3 dienas, skatoties uz netīru trauku kaudzi, un man ir izmisīgi nepieciešama duša. Man ir tikai līdz trešdienai esmu sakārtojis šo piekabi, jo man jādodas mājās. Tas tiešām neizskatās labi. Tad doma par iesaiņošanu to tikai pasliktina. Paldies par ziņām un klausīšanos

Es esmu tik pateicīgs to izlasīt. Varu paiet divus mēnešus bez dušas. Mans dzīvoklis ir kļuvis nekārtīgs līdz netīrs. Mana depresija tiek uzturēta, rūpējoties par vecākiem, kurus konsultants noteica par vienu no maniem stresotājiem. Es dodos mājās, apskatos apkārt un veidoju lielus nākamās dienas plānus, kas nekad nenotiek.

Personīgi es to nevaru saistīt, bet man ir draugi, kuri to var. Vai es kaut ko varu darīt viņu labā?

Diemžēl es tiešām varu attiekties uz šo rakstu. Liels paldies par dalīšanos. Ir labi zināt, ka es neesmu viens ...

Es dzīvoju patversmē, es nevaru strādāt, aizmirstu savus medikamentus, jo, turot tos aizvērtus (neredzamus, nemanāmus), jūtos tā, it kā man nekas nebūtu no sevis un nekas cits nebūtu ko dot. Man nav nekā, tāpēc es neesmu nekas ...

Rachael, es tik ļoti attiecos. Mani mēdza uzskatīt par augstu funkcionējošu, nepilnu darba laiku strādājošu, mājas tīrīšanu, ēdienu gatavošanu savai ģimenei... Kopš februāra vidus esmu bijis ļoti slims ar depresiju un psihotiskiem simptomiem. Man nācās doties pagarinātā atvaļinājumā no darba. Dušas mazgāšanai ir nepieciešams tik daudz enerģijas, lai to ņemtu tikai ik pēc 3-4 dienām, lai mana ģimene nesūdzētos. Mani tagad uzskata par nefunkcionējošu, vienkārši izdzīvojušu, un tas sūkā! Viss prasa tik daudz enerģijas, un pēc tam es gulēju 15 stundas dienā. Mans ārsts meklē mani ECT, viņš domā, ka tā ir mana vienīgā iespēja atgriezties pie labi funkcionējoša cilvēka.

Es cīnos ar dušu. Par laimi man ir ļoti atbalstošs puisis. Gandrīz visi mani rēķini ir automātiski apmaksāti, un es pats mēnesī strādāju pie papildu budžeta līdzekļiem, kas saistīti ar papildu pakalpojumiem. Es atklāju, ka Flylady.net ir noderīga, lai mani iedrošinātu. Es uzskatu, ka, ja es apģērbšos ar apaviem, tas mani motivē darīt mazliet vairāk.

Es esmu tik priecīgs, ka atradu šo vietni. Zinot, ka citi izjūt to pašu pieredzi, ir patīkami, bet ne jau tas, ka es kādam novēlu šo garīgo slimību un nodevu, kas tai nepieciešama jūsu dzīvē. Esmu 62 gadus vecs un lielāko daļu laika jūtu, ka man būtu jāzina, kas man līdz šim ir jāpārdzīvo. Nav svarīgi, cik ilgi šī slimība ir bijusi manā dzīvē, tā vienkārši ir, ka līdz šim es noķertu nepilnības, pārlēcu un turpināšu virzīties uz priekšu. Es atkārtoju galvā visu, kas jādara šīs mājas iekšpusē un ārpusē, savu Bībeles pētījumu par sievieti, dušu un ģērbšanos pirms pulksten 12. Vingrojiet, pirms dienā nav pārāk karsts, lai arī suns varētu kaut ko dabūt. Un tad, vēloties, lai man svara zaudēšanas dēļ nebūtu jālieto zāles, un, kad slims, jūs nevēlaties piecelties, un tur atrodas cits vainīgais. Un tā es savā vecumā esmu ar labu veselību, bet, ja nezaudēju wtg. kur es būšu nākamo 10 gadu laikā Tik daudz raižu, un es vienkārši atsakos no dienas un daru pēc iespējas mazāk, un jūtos kā paveikts, ja es to darītu vakariņās savam vīram. Esmu satriekts. Tāpēc es esmu devusies atpakaļ uz terapiju, lai noskaidrotu, vai es varu saņemt palīdzību par grafiku un citiem rīkiem, kas palīdzētu manam prātam šāda veida sāpju gadījumā.

2019. gada 29. janvārī plkst. 13.57

Kā kāds, kurš cieta / cieš no depresijas un trauksmes, kā arī strādājis garīgās veselības jomā, es teiktu klientiem “vienkārši dariet, ko varat”, ja duša ir jūsu dienas lielākais sasniegums, tad dodieties sev uz muguras, neizmērojiet sevi pēc sabiedrības vai citu idejām 'panākumi'. Kas tas par dušām? tie liek mums justies tik daudz labāk, kad mēs nūjojam depresijas dūņās un tomēr tāda ir piemēram, kāpt kalnā - man ir kaut kas, kā justies ļoti neaizsargāti dušā, kad slikti. Tāpat kā gliemezis bez tā apvalka.

Nataša - lielisks raksts!! Es vēlos dalīties video daļā ar savu mammu, kurai nav datora. Kāds ir veids, kā iegūt stenogrammu?

Es cīnos ar dušu un daru jebkuras ikdienas pamatlietas, ko citi uztver pēc nepieciešamības. Katru dienu jūtu neveiksmi, ka neveicu šīs vienkāršās lietas. Ir patīkami zināt, ka citi dalās šajā cīņā, taču tas mani satrauc, ka šķiet, ka tas ir tik izplatīts mūsu starpā ar bpd. Es novēlu visiem labāko viņu centienos.

Man ir arī problēmas ar dušu. Ja man nav jādodas ārā, es atlieku dušu, kamēr man nav jādodas ārā. Es tiešām nesaprotu, izņemot to, ka tā ir depresijas sastāvdaļa. Es burtiski ļaušu sevi izsīkt no pamata ēdieniem, piemēram, piena, maizes utt. pirms es ieeju dušā, lai izietu.

Es to pilnīgi saprotu. Diezgan bieži jūtos kā izgāšanās. Es nezinu, kāpēc ir tik grūti iet dušā, sakopt māju, aiziet uz pārtikas veikalu, pagatavot ēdienu vai piezvanīt. Dažreiz ir grūti kaut ko darīt! Es domāju, ka tas palīdz, ja mēs varam izvairīties no tā, ko mēs varam darīt, ar to, ko citi var izdarīt (vai pat ar to, ko mēs agrāk esam spējuši izdarīt).

Es esmu tik priecīgs lasīt šo! Nav jau tā, ka priecājos, ka kāds no jums cīnās, vienkārši bija labi, ja kāds saprata! Man šodien izdevās peldēties un ģērbties, un pēc tam jutos tik daudz labāk. Bet paiet dienas, kad es vienkārši nevaru sevi piespiest. Man ir tas pats, kas ar atkritumiem, kā Bewildered Bug. Šodien to izdevu, bet tā bija pilna lapas izmēra soma un virtuves atkritumu tvertne pilna, un tas ir tikai man. Katru reizi sev saku, ka neļaušu tam atkārtoties, bet modelis vienkārši atkārtojas.

Traisija kundze, es jūtos tieši tāpat. Visa pasta lieta jau gadiem ilgi mani nomoka - nevis tāpēc, ka es nevaru apmaksāt rēķinus, bet tikai tāpēc, ka es tos atveru un izlemju, ko ar viņiem darīt, liekas milzīgi - tāpat kā jūs teicāt. Dažus pēdējos mēnešus esmu piespiedis sevi dušā, kas mani nomierina - tas mani prasa stundām un stundām ilgi veicot sevis cajoling sevi, lai nokļūtu dušā - kas ir dīvaini, jo es mīlu dušas un pirtis! Un sakopt māju? Ņem nedēļas iekšēju kliedzienu. Šobrīd mana priekšējā zāle ir pilna ar pārstrādi un atkritumiem, ko izvest ārā, jo es "nevaru uztraukties". Es ienīstu, ka es nevaru to pārspēt pats, bet esmu mazliet mierināts, ka es neesmu vienīgais, kurš pārdzīvo šāda veida lietas. Un jā... ka šķietamā nespēja iziet no šī dzīves posma un grūtības redzēt jebkādu izeju man pilnīgi liek justies kā neveiksmei !!

Ja man nav jāstrādā vai kā citādi jāiet ārā, es nepeldējos. Es varētu, bet izmaksas (tīrs ķermenis), šķiet, nav cenas vērts (pūles). Man ir jāizskatās normāli, dodoties darbā vai uz veikalu. Citādi cilvēki mani pamanīs, un es nevēlos piesaistīt neviena uzmanību.
Es pat nezinu nevienu normālu cilvēku, kurš teiktu, vai šī izturēšanās ir ar pieņemamiem parametriem, lai to uzskatītu par normālu.
Man nav vēlēšanās iegūt jaunus draugus. Kopš vidusskolas (man ir 45 gadi) es neesmu sastapis nevienu jaunu un kļuvis par viņu draugu.
Es domāju, ka tad, kad normāli cilvēki skatās uz nomāktiem cilvēkiem un dzird simptomus, kurus mēs demonstrējam, viņi domā, ka depresija ir reāla un ka ir kāda problēma, bet 15 minūtes vēlāk viņi domā, ka tā ir mūsu vaina. Ka kaut kā mēs esam vāji cilvēki. Ka mēs varētu būt normāli, ja mēs mēģinātu.
Šajā ir nedaudz patiesības, bet, ja jūsu ķermenis ir tikai 5'2 "garš, pat ja jūs stāvat uz saviem pīkstošajiem kāju pirkstiem, jūs nekad nebūsit 6 'garš. Kaut ko vienkārši nevar izdarīt.

Es tā attiecos, vismaz uz daļu par dušas un pasta sūtījumiem. Es par to tagad varu smieties! Mūsdienās es vairs neciešu lielāko daļu laika. Varbūt ne vairāk kā vienu dienu mēnesī (hormoni). Es sāku ar to, ka sev atdevu meitenes par to, ko darīju, un paraustīju plecus tam, kas es neesmu, kā nekā liela. Tas izklausās auksti, bet, ja jūs varat pieņemt briesmas, neatdodot savus spēkus... Un atcerieties, ka depresija ir dusmas, kas vērstas uz iekšu. klīniska vai situatīva, tas viss ir apspiestas dusmas (un tas nav pie jums, kāda situācija vai persona jūs sāpināja) punkts, kurā tu nevarēji (jo nebiji pietiekami drošs), pat atzini savas jūtas, nemaz nerunājot par izteikšanu viņiem. Ja jūs to varat izmantot... uzmanieties! Ak, jūtas tevi nenogalinās, kaut arī šķiet, ka viņi to mēģinās, nebaidies no tām.

Paldies, ka ievietojāt lielisku rakstu! Es esmu cīnījies ar to, ka līdzīgi uzdevumi ir tik milzīgi, un tad es arī smagi ciešu uz sevi. Bez depresijas citiem ir arī grūti izskaidrot, cik smagi ir šie “vienkāršie uzdevumi”. Ņemot vērā, ka es esmu arī tā sauktā augstā funkcionēšana, tas var padarīt vēl grūtāk izskaidrot citiem. Jā, es varu pārliecināties, ka rēķini tiek apmaksāti savlaicīgi, es varu sagatavot maltīti bērniem, palīdzēt bērniem pēc vajadzības, palaist darījumi utt., bet tajā pašā laikā šo lietu veikšanai ir nepieciešams daudz sevis sarunu, un tad man ir nepieciešams daudz darba laika, lai vienkārši atgūties. Ir grūti izskaidrot, kā es varu darīt lietas saviem bērniem, bet vienkāršo dušas uzdevumu vienkārši reizēm neizdodas paveikt. Patīk lasīt šo emuāru un vienkārši redzēt, kā es neesmu vienīgais, kam jācīnās ar depresiju.